Будние дни в тупике эволюции

Джен
NC-17
Заморожен
71
Пэйринг и персонажи:
Размер:
111 страниц, 16 частей
Описание:
Посвящение:
Примечания:
Публикация на других ресурсах:
Разрешено копирование текста с указанием автора/переводчика и ссылки на исходную публикацию
Награды от читателей:
71 Нравится 27 Отзывы 18 В сборник Скачать

О том, как таскают яблоки и зарабатывают на религии

Настройки текста
      В общем, гнездо я спалил ко всем чертям. Но наша пожарная команда в размере трёх штук (считая меня) справилась. Возможно, справилась бы ещё быстрее, если бы остальные члены семейки куда-то не подевались. И если бы я не помогал. А ведь огонь мог бы перекинуться на весь лес. Но опять-таки из-за меня… Просто неожиданно в мою голову закралась просто гениальная мысль, что можно тушить пожар веткой. В итоге чуть не спалил вообще ВСЁ. Ну, не будем о грустном. Ведь теперь освободилось место для нового жилища. Давно пора было сделать ремонт.       Как только на небе засияло солнышко (или как тут называется аналог Солнца?), я собрал нашу компанию пожаротушителей и завёл речь, мол, грядут тёмные времена, надо бы их встретить с комфортом, даёшь прогресс и перестройку, давайте строить. Простенькие команды мои собраться начали понимать ещё пару миллионов лет назад, а к этому времени уже научились понимать речь, хоть половину слов они не знали и ничего ответить не могли. Только вздыхали, фыркали, икали и дёргали руками. Вот и теперь мои зеленокожие рогатые обезьяны с клювами замахали ручками, повздыхали и потопали искать говно и палки, чтобы заложить фундамент нашей новой хрущёвки.       Кстати, на моих глазах случилось чудо расчудесное. Когда я взял в руки ту самую палку, которой избил гнездо, а потом ещё и поджёг его, она вдруг засияла зелёным светом и превратилась в посох с набалдашником в виде черепа, напоминающего коровий. Из глазниц черепа горели зелёные огоньки. Эффектно. Впрочем, не исключаю, что это клюшка для гольфа.       А после этого меня вырубило. Да, вот так просто. В глазах потемнело, и меня потянуло куда-то в бок. А я и не стал сопротивляться. Хоть сейчас поспать удастся. Отсутствие сна сказывается на моральном здоровье, хотя необходимости в нём и нет в этом мире. Или нет.       Сон мне привиделся странный. Будто сижу я в полной темноте. И где-то в этой темноте горит большой такой синий шар. Странное видение. И знакомое. Что бы оно значило?

***

      Как только я очнулся, взору моему предстала кат-сцена. Мои «эльфы» уже достроили избушку (выглядела она очень даже симпатично), и теперь зачем-то тупо стучали по ней киянками. Как таджики у нас во дворе, которые управились на полчаса раньше и били ломами по асфальту. Видимо, для отчёта. Я же, как только проснулся, сразу же взял в руки посох (или клюшку для гольфа) и начал орать, мол, тут всё криво, там всё косо, всё хуйня, давай по-новой. Типичный прораб-чмо, короче.       И сколько же я проспал? Итак, пока я так провалялся, уже научились строить деревянные иглу, некоторые инструменты, вязать бечеву (ей они перевязали киянки), изготавливать краску для узоров на избе, разводить костры (до этого это мог делать только я), выравнивать небольшие площади и выкладывать их камнями, строить загоны для животных (теперь там сидел отшельник) и разговаривать. Пару веков я точно пролежал. Н-да, сон у меня действительно богатырский. Я бы даже сказал, летаргический. Но уверенным точно быть нельзя: физика тут своя. Да и не важно это. Зато как только вышел из комы, так сразу на всех орать.       Как только я наорался вдоволь, я выдал что-то типа: «Мы строили-стоили и наконец построили. Ура!» — и подпрыгнул, как первоклассница, играющая в классики. Выглядит странно.       Ну, теперь мы деревенщины.       А я, похоже, председатель местного сельсовета. Это я понял сразу, поскольку именно мне дарован посох силы и мёртвого скота, я был несколько выше остальных (видимо, подрос, пока спал), и у меня голос более грубый и басистый (хотя в жизни он писклявый), чем у других. Я прямо создан, чтобы командовать.       Мои подчинённые же теперь по приколу начали бить друг друга по лицу, весело смеясь при этом. Теперь я понимаю, почему именно я выбран вождём… Но занять моих рабов чем-то надо. Так что выстроил серьёзную мину на… морде и крикнул:       — Пенесса, сгоняй за фруктами.       Прошу заметить, что имени его я не знал. Я его просто вспомнил из ниоткуда. Да и имя это… Странное какое-то. Я бы такое в жизни не выдумал. Я больной, но не настолько.       — Да, вождь, — раздался в ответ писк, и хлипкое крохотное существо скрылось в ближайших кустах. Я вообще подозреваю, что он идиот. Даже кожа по сравнению с моей у него какая-то блёклая.       Его друг что-то заскучал, так что нужно было придумать задание и ему.       — Так, Валар, топай вон… к тем ребятам и сделай из них отбивную. Скоро обед, а одними фруктами не наешься.       Интересное имя. Как в «Сильмариллион» попал. Действительно, выглядел Валар довольно мощно. Прямо гора мышц на лапках. Думаю, имя подходящее. Жалко только, что он тупой… так бы неплохой такой омоновец вышел. Ходил бы, пиздил неугодных… Хотя, что это я? Омоновец из него как раз идеальный…       Ну, указания на ближайшие двадцать минут раздал. Я уже готов был прилечь позагорать, но из кустов вдруг вылетел Пенесса, а вслед за ним из этих же кустов вылетела какая-то здоровая чуда-юда. Что сделал этот чудищ потом? А? Угадайте? Правильно! Не теряя темпов, кинулся на меня, блядь!       И представьте: я валяюсь на земле, кроя весь мир трёхэтажным, на мне сидит не мышонок, не лягушка, а двухметровая паукообразная неведома зверюшка, из всех сил пытающаяся перегрызть посох, который я вставил ей в зубы, и рычит, брызгая слюнями во все стороны и мне на лицо, а рядом стоит Пенесса и худыми своими ручонками пытается стащить эту суку с меня. Как будто в детство попал, в свой родной район в русской глубинке. Эх, какие воспоминания… Времена-то какие были: от соседкой собаки не успеешь на забор залезть — прощайте ментовские яблоки. А лучше умереть, чем потерять эти плоды богов. Эх, сейчас вот всё не так… Пропащее поколение…       Но вернёмся к рассказу.       Кое-как мы эту хуйню на лапах ногами запиздили, и это было ну до луны доебать, насколько труднее по сравнению с той же фигнёй под кодовым названием С.У.К.А. с нашей родной Земли. Потом я в ярости ещё попинал тело этой твари, поматерился, пару раз ёбнулся, поскользнувшись на крови этой сволочи, попинал её за это ещё… Короче, типичный дикарь, у которого есть претензии к жизни. Пожалуй, я даже слишком сильно вжился в роль. Зато Пенесса понял, что вождь у него суровый и с ним шутки плохи. Или что я дебил, и поэтому меня лучше слушаться, а то ещё ни с хуя уебу в пизду. Одно из двух.       После я приказал Пенессе свежевать этот кусок сала, пока он не испортился. Ведь какой борщ без мяса? Вот сейчас ещё местная флора подоспеет, клёвый борщец выйдет.       Ну, идиот Пенесса вновь отправился за фруктами. А я надкусил кусочек мяса и завопил на всю округу:       — Ну и кто из нас кого теперь ест, животное ты ёбаное?! — и ещё разок пнул эту тушу.       Действительно, я дебил. Думаю, из меня выйдет замечательный диктатор. Кстати, почему бы по приколу не установить мировую диктатуру пролетариата со всеми вытекающими диктатурами меня? Гм. Наверное, так и рождаются великие идеи. Уверен, Ленин, Троцкий и Сталин придумали большевизм, избивая где-то в подворотне городового.       Но вообще-то для начала неплохо бы придумать религию. Потому что мои подопечные, похоже, с опилками в голове: длинные слова их только расстраивают. Возможно, потому что я привык их подолгу материть. В общем, из теории троцкизма они ничего не поймут. Так что надо выдумать нечто попроще. Да и потом, что мне им говорить, если, скажем, они спросят, почему небо синее? И не стоит влезать в их скудное развитие со своими физическими формулами. Мало ли. Конечно, тут всё с самого сотворения мира идёт по пизде по сравнению с нашем миром, но вдруг и эти формулы оставят заметный след в развитии мира этих бибизян? Да и потом, когда мои рабы поймут, что с властью пролетариата их наебали, они, естественно, схватятся за мотыги и топоры и пойдут меня пиздить в подворотне, как вожди революции — городового. И свой большевизм выдумают. С индустриализацией и коллективизацией. А так всё проще: сказал, что бог повелел — тебе денег дадут; сказал, что бог повелел, и солдаты сами пойдут помирать; сказал, что бог повелел, и горожане сами затащат на эшафот кого угодно, только пальчиком тыкни на «врага народа»… В смысле, на «богохульника». Никто веками и не подумает, что всё, во что они верят — сплошное наебалово. Ну, до первых индульгенций… А если ещё сказать, что ты сын бога… Ну нет. Это уже перегибание палки. Так только даун может придумать. Да и моих актёрский навыков явно не достаточно для такой роли. А вот для роли ёбнутого патриарха хватит. Тем более, что я уже ёбнутый. Осталось только примерить фелонь, и дело шито-крыто. Правильно кто-то сказал, что религия — изобретение полезное. А главное, что это ещё и опиум для народа, как выразился кто-то ещё. А опиум — дело прибыльное. Это каждый британец вам подтвердит. Главное, не предсказывать конец света. Сказать, что он будет, можно. Но точную дату выдавать нельзя. Так в одной Германии Реформация началась.       Пока я это думал, Валар и Пенесса уже вернулись со своими ношами. Без моих подсказок они отправились к столику, на котором у нас были запасы. Вот они подходят… и останавливаются. Они тупо толкают друг друга, а пройти никто не может. Имбецилы…       Наконец я кое-как растолкал их. Они же положили на стол еду. Да, как выяснилось, тут нельзя сразу кушать, сначала надо положить всё на столик, а потом уже есть, хотя разницы особой и нет. Чёртов этикет даже тут достаёт. Ну, мы собрались у костра и начали кушать. Откуда-то у меня под рукой сматериализовалась пастила, и я начал её жарить. Но она сгорела. Обидно.       И сидим мы, три лося, у костра и общаемся. Я втираю им какую-то дичь про бога и поясняю дальнейший план действий — они молча внимают и жуют. И тут происходит очередное чудо. Раздаётся музыка, как в детской колыбели, из избы летят розовые сердечки, как в диснеевской сказке, и из простыней, которые заменяют дверь у нашей хижины, выкатывается яйцо, которое тут же разбивается об камень. А из скорлупы выползает гомункул. А, нет, это просто миниатюрная версия меня с такими глазами, какие бывают у гипертоника, который закинулся литровой бутылкой кофе. Поверьте, я такое видел. У меня так друг умер. Ну, он выжил (бог, кажется, всё-таки есть), но гулять с нами ему запретили. Так что для меня он умер. Ну, там и не литр был, я чуточку преувеличил… Не суть.       Но мне интересно, а откуда выкатываются эти яйца? Ну да, выкатываются они из палатки, это понятно. А что там в избе-то? Вернее, кто? Там что, сидит какая-то такая здоровая свиноматка, которая кидается яйцами? Или что? Странно, но в избушку я не могу зайти. И что там внутри, я не узнал. Это так и осталось для меня загадкой.       Но в нашем полку прибыло. Начальство отправило в голубой батальон подкрепление. А ведь действительно голубой… Вообще-то я пошутил про испанский батальон, который отправили воевать за нацистов во время Второй Мировой, но теперь смысл вдруг преобразился: у нас нет ни одной женщины. Только воняющие потом спермобаки. Или погодите… Вдруг мы женщины? Ведь гениталий тут ни у кого нет (ведь аудитория игры довольно широка). Просто я не уверен, что на предыдущем этапе яйца откладывал мой партнёр, а не я… Вдруг это я был в кат-сцене? Или нет. Я уже не помню. А кто тогда оплодотворяет ту матку? Или там ещё и самец сидит? Хм… Короче, наш пол — вещь спорная. Лучше эту тему не трогать. Вопросов много, а ответов нет. Только сильнее запутаешься. Остановимся на том, что мы гермафродиты. Или меняем пол время от времени, как гуппи. Или лягушки.       К слову, новенького зовут Дескрок. О, этот беспощадный рандомайзер названий в «Spore»…       Случилось и ещё одно явление. Мне приснилось видение (на самом деле это была кат-сцена), что неподалёку от нас появилось племя ещё каких-то бабуинов. Буквально. Это шарообразные бабуины. Они страшно орали что-то на своём языке и танцевали тиктоник, как припадочные. Так что теперь у нас появились конкуренты. Появился стимул развиваться быстрее. Чем мы и занялись.       Весь следующий день, как только я втолкал речь про то, что мы не одни во вселенной, и за лесом есть какие-то петухи-обезьяны, мы таскали еду в режиме «асфальтоукладчики перед приездом президента». Как выяснилось, валютой тут является еда. Интересно, как она не портится?       И как только мы соберём достаточное количество рыбы, фруктов и яиц отшельника (ага, да, смешная шутка, да ты оригинален, как никто другой), происходит очередное чудо. С краю деревни появляется ещё одна изба поменьше. С инструментами. Первым делом это были копья (наконец-то не придётся марать руки об хлебальники зверюшек, а то забивание насмерть кулаками, скажем, свиньи выглядит так себе, чем просто её вскрытие ножом… хотя как знать), потом ещё появились дудки. Непонятно, зачем они нам, ибо играть на них толком никто не умел. Хотя малой проявил интерес к этим бамбуковым палкам с дырками. Целый день бегает за всеми, кто проходит мимо, и дудит. Громко. Очень. Раздражает? Не то слово. Заебал. Вот то слово.       Больше он особо ничем и не занимается. Ну, ещё он бегает по деревне… прыгает по выпирающим из площадки камушкам… просто прыгает… Что ещё… А, ещё он бегает по кругу, а потом пробует пройтись, но его, конечно же, начинает бросать во все стороны, и в итоге он, смеясь над особенностями вестибулярного аппарата, падает. Валяется и продолжает смеяться. Смеётся… Смеётся… Ну не милое дитя ли? Чем-то даже напоминает тех придурков… Ну эти, умственно отсталые ребята, бегают по улицам, творят дичь всякую… Ах, да, пранкеры. Или тиктокеры. Так их называют сейчас. А в моём детстве их называли «мелкими хулиганами» и «ебланами». Да, времена меняются.       Дескрок скоро вырос, кстати. Тут всё происходит быстро. И он научился таки играть на дуде. Теперь, когда ему нечего делать, он дудит гимны.       Ещё когда дудец был маленьким, меня посетила мыслейка. Какая церковь обходится без музыки? Правильно, никакая. Музыка и религия тесно сплетены между собой, запомните, дети. Так что я задумал воспитать из Дескрока миссионера. Который играет на дуде. Не совсем логично, но неважно. Привычнее, конечно, видеть священников, играющих на органе, например. Или хотя бы шаманов с бубнами и барабанами.       В общем, почти с самого его рождения я вбивал ему в голову всякую ересь про высшие силы («ересь про высшие силы», забавно), а дудец охотно в это верил. Так что теперь появился пропагандист от бога для обработки умов будущего потомства. Пропагандист от бога, хе…       Отлично, я стал чуть ближе к мировому господству. Какая я всё-таки корыстная мразь… За это и люблю себя. Знаете, я в детском саду продавал другим детям карточки черепашек ниндзя (да, были такие, даже с человеком-пауком были. А потом появились кредиты на телефоны). А вырученные деньги раздавал им же под проценты. За это меня все ненавидели. Я уже почти накопил полтораста рублей, но местный ябеда настучал на мои махинации воспитателям. Так что контору скоро пришлось свернуть. Ещё люлей от матери получил… Юра, гнойный пидор… А отец наоборот похвалил. Так что пришлось пересаживаться на продажу булочек. И то за беседкой. А это, знаете ли, отнюдь не удобно. И не так прибыльно. И покупали у меня булочки в основном самые прожорливые. Другие рисковать своей жопой не хотели (поскольку Юрок сдал ещё и тех, кто задолжал мне). Но зато было очень даже приятно всей толпой пиздить пластмассовыми лопатками этого подонка, предварительно закопав его этими же лопатками в сугроб. Да, суровое детство, каждый выживал, как только мог…
Отношение автора к критике
Приветствую критику в любой форме, укажите все недостатки моих работ.
Права на все произведения, опубликованные на сайте, принадлежат авторам произведений. Администрация не несет ответственности за содержание работ.