Медленно, но верно наша деревня развивалась. Нас было уже шесть жителей. То есть я, Валар, Пенесса, Дескрок, Ленор… и ещё какой-то хрен, всё время забываю его имя. Еды у нас уже хватало не только чтобы покушать, но и чтобы… Вообще-то не представляю, зачем тут ещё нужна еда. Покушать, построить что-то (но нам уже нечего было строить, потому что наша деревня в тот момент не могла позволить себе больше двух хижин, не считая главной). Вроде всё.
Впрочем, не обошлось и без событий. Как-то раз сижу я у костра, слушаю, как Дескрок (теперь он всё время ходит рядом со мной) что-то вбивает в головы подрастающих Ленора и вот этого… В общем, задремал. Ушёл в себя. Видимо, у меня уже инстинкт — покидать сей мир под монотонное бубнение. А «проснулся» я уже ближе к вечеру. «Проснулся», посмотрел на «вечный огонь» (он действительно какой-то вечный, горит сам по себе, и поддерживать его нет нужды), послушал, как все куда-то топают, поглядел на себя… и чуть не потерял челюсть. Вместо своего тела, привычной мне зелёной кожи, я на себе обнаружил тряпьё. Юбка из не то перьев, не то листьев, охватывающая тонкую талию таким образом, что идеально закрывает более толстый таз и выглядит как влитая с такой же по толщине грудью; тяжёлые неудобные наплечники из досок, вставленных в металлический ободок (он очень натирал, почти до крови; вот какой дебил придумал делать наплечники из досок и железа, но не сделал под них подкладки?); на спине висело некое подобие кармана, но в масштабе целого вещмешка (это уже полезно, хоть до нормального рюкзака и далековато); между рогов разместилась каска, как у строителей, но сделанная как из панциря вздутой черепахи (она застряла между рогов, так что снять её не было возможности). Нет, я, конечно, мечтал об одежде, ведь довольно неудобно бродить в натуре по лесам и по полям… Но явно не о такой. Что-то натирает, что-то жмёт. Но помимо этого ещё появились некие аксессуары. Например, кольцо в ухе. Такое себе здоровое позолоченное кольцо, какие носят типичные цыгане. От него моё «эльфийское» ухо, которое и так выглядело, как у чебурашки, которого за это самое ухо повесили просушиться, растянулось ещё и к низу, а серьга неприятно цокала об наплечник. Кстати, эта серьга за всё задевается, причиняя дискомфорт. С другой стороны, есть за что трепать всяких бунтарей. В общем, красавец, ничего не скажешь. Единственное, чему я обрадовался, так это усы. Пышные, «по-сталински» закрученные. Любо-дорого смотреть. Мама бы увидела, от инфаркта померла. Я как их нащупал, так сразу побежал к морю — на отражение посмотреть.
По правде сказать, с клювом и тем нарядом, в какой я был облачён, выглядели эти усы странно. Но если ещё подобрать костюм, брюки… А если ещё и добавить фуражку… То хоть сейчас бы и на свадьбу. Или в Кремль. Но в том-то и дело, что одними усами ситуацию не поправишь. По мне бы всё убрать. Кроме усов. Ну, можно и юбку оставить. Нормальных штанов тут всё равно вряд ли найдётся. Только ослабить её чуть. А то жмёт в некоторых районах, где по-идее должны находиться такие места, о которых говорить не принято и не всем приятно. Жаль, что их нет. Но зато не нужно тратить время на справления нужды.
Переводили меня, суки, пока я задумался. Отпидорасили... Пидоры-ниндзя! Вот хрен им, а не ужин сегодня.
Хотя утешало (и одновременно с этим удивляло), что все в племени стали выглядеть также, как и я. Так что это не пранк всё же. Зато, с одной стороны, конечно, выступать перед другими не так стыдно, а с другой — интересно наблюдать, как малолетние дети дёргают друг друга за усы. Боже, за что детей-то… Грёбаные садисты…
В остальном всё то же самое, что было вчера… позавчера… и месяц назад… Правда, ещё и одного дня не прошло. Более того, судя по освещению, до сих пор утро. Часов эдак десять. Хотя я уже где-то упоминал, что здесь время идёт медленнее, чем у нас?
Вот уже год всё идёт своим чередом. Кто-то ходит за фруктами. Кто-то за мясом. Я руковожу. Все рады. Всё спокойно. Тоска время от времени разбавлялась такими мелочами, как, например, похождения Ленора, из которых он каждый раз чудом выбирается… Почти целым. Однажды, к примеру, Ленор пошёл на охоту, а потом прибежал с яйцом в руках. За ним бежала целая толпа разъярённых зверюг, которые по ходу погони пиздили вора задними и передними конечностями. Кстати, да, абсолютно все тут размножаются откладыванием яиц. Причём пасхальных, судя по расцветке.
Но к счастью (или к сожалению), скука кончилась.
Как-то раз всё тем же днём (он, видимо, бесконечен), но уже под вечер, сидел я преспокойно у костра и курил травинку. Нет, это просто травинка. Я её поджог и вдыхал дым от неё. Не важно, зачем я это сделал, сейчас не об этом. Дальше интереснее. Валар (он, как и все остальные, был в деревне) издал такой визг, что я чуть не сломал себе таз, когда, подскочив, приземлился на задницу. Даже странно, что такая гора мышц может так визжать. Так вот.
После этого встрепенулось всё племя (ещё бы!). Как выяснилось, какая-то соседская мразь решила поживиться нашими припасами, которые мы добывали честным трудом, кровью и потом… хуй поймёт, зачем, но добывали. Даже странно, что такого здоровенного колобка на лапках (это нечто называется «А.Б.У.» — «
Ахуеть Бабуина Уколбасило») мы заметили только после того, как он полез своими грязными ручищами в нашу тарелку.
Тут я так охуел от жизни, как ещё никогда не охуевал. Как будто я просидел в душной очереди к окулисту три часа, собирался зайти, а меня с визгом «Я с ребёнком!» какая-то жирная свиноматка с аппендиксом на лапках оттолкнуть пытается. Вот настолько мне кого-то убить захотелось…
С диким рёвом первоклашек, мчащихся в школьную столовку, мы кинулись на этого шарообразного пидо́ра, который покатился через лесок в сторону своей родной халупы. Мы плевались ему в спину, пинали его, рвали на нём шерсть, а этот колоёбок катился себе, как танк, да наши будущие сухие пайки для наших будущих солдат, которые в будущем будут пиздить ногами моих будущих рабов, жрал, и это бесило ещё сильнее. К тому моменту, как мы подбежали к их халупе из дерьма и палок, эта сволочь сожрала уже почти всё, что было в его мешке. А это половина всего, что мы насобирали, КАРЛ!
К слову, я как-то и не заметил, что мы уже подбегали к их палатке. А стоило. Ибо было довольно опрометчиво — кидаться с парой копий на шестерых на чужую избу. В общем, стоило нам подойти поближе, как на нас налетела толпа таких же колобков с явным желанием отпиздить теми каменными топорами, которые были в их лапах. Естественно, завязалась потасовка.
Дрались мы чистыми лапами (ну, кроме двух ребят, у которых были копья, и меня, ведь у меня была моя рогатая кочерга). Как думаете, справились бы мы? Нет. Я понял это точно тогда, когда отошёл от бешенства. Примерно тогда, когда увидел, что парню-имя-которого-я-постоянно-забываю расерачили топором голову, откуда вытекло всё содержимое его черепной коробки (надо сказать, довольно скудное). И тут я догадался, что пора бы нам сыбаться отсюда… то есть тактически отступить, чтобы потом героически забить этих наглых пиздоплясов, которые расхуячили к ебаря́м наши запасы. Я развернулся и закричал что-то типа «По-съё-бам!!!»… и в тот же момент какая-то шваль сзади ударила мне камнем по затылку, после чего я ухнул на землю. Меня окружила пара уродов с топориками, которые начали кромсать меня на винегрет, ломая кости, вырывая жилы и забивая плоть, превращая тело в кашицу, из-под которой по площади ползла кровавая лужа, играющая яркими цветами в солнечных лучах… Как поэтично…
***
Что случилось потом, я не знаю. Отчего-то никакой вспышки не было. Я находился в полной темноте. Тишина вокруг довольно сильно напрягала. Становилось страшно от того, что я никак не возрождался. Но и в «своём» мире я не был. От этого становилось ещё и обидно. В какой-то момент я подумал, что сгинул в небытие. Так что у меня было много времени, чтобы подумать о чём-то. Ведь делал я это не так уж и часто. Ибо каждый русский, ударив по левой щеке, потом уебёт по правой, и лишь после подумает, зачем он это сделал.
Сначала я паниковал, ведь я, наверное, умер. Но позже я понял, что паниковать уже поздно. Тогда я подумал о прошлом. О жизни. Как я был маленьким, подумал о друзьях, о семье. О том, что я не ценил. Было как-то не до того, чтобы ценить что-то (а ведь и правда, надо было сначала курс доллара узнать, а потом делать из заначки отца самолётики). И тогда я подумал, какая я сволочь, что не ценил этого (Ну и кое-что другое… Как-то часто я думаю о деньгах, да? Ксатти, об этом я тоже подумал.). Ещё я подумал о проблемах, с которыми я сталкивался. И о том, что они как-то и значения особо не имеют. Ведь действительно: даже вымирание целого народа с точки зрения вселенной не имеет никакого смысла. Смерть, болезни, деньги, власть, война, даже ядерная. Имеет ли это значение?
Потом я ещё подумал. Подумал, как хреново быть человеком. А ещё хуже быдлом. Или политиком. Люди грызутся, убивают, воруют. Для чего? Я думал, что если бы мне дали ещё жизнь, я бы её прожил не так. А нормально. КАК НАДО. Ведь всегда думаешь о последствиях, когда уже согрешил. И с жизнью так же.
От раздумий меня отвлёк свет, который становился всё ярче. И я подумал ещё раз. Что, наверное, пора мне…
И тут я задумался ещё разок. Теперь уже не о вечном и накипевшем. Почему в вакууме пахнет потом и скотом? И почему мне в лицо бьёт ветер? Причём откуда-то оттуда… справа. Ну, смерть смертью, а любопытство вновь зашевелилось в моей жопе. И я повернулся туда, откуда ветер и дул. И увидел щёлку, из которой тоже бил свет. Тогда я встал (всё это время было ощещение невесомости, однако теперь были ощущееия, что я валяюсь на чём-то твёрдом, и провалялся я так будто часа два) и потянулся к ней… На ощупь как ткань… Я опёрся на эту самую ткань и окунулся в яркий свет…
Вернее, нырнул ебалом в камень. Как выяснилось, всё это про небытие оказалось хуйнёй, которую я сам выдумал и которой сам себя запугал. Я «родился» в палатке. Так что воняло там соответственно. Свет — это солнце, которое было видно через отверстие в крыше, которое служило дымоходом. А щель… это щель. Наружу. А я — это я. Еблан.
А это значит что? Правильно! Нахер эту философию, я жив, а это значит, что можно снова воровать, убивать и насиловать! Я ничему не научился, ура!
Но радость продолжалась только до тех пор, пока я не додумался оторвать клюв от брусчатки. А там… Там большая Жопа с большой буквы. Моему взору предстала… гм… занимательная картина.
У главной палатки валялся Пенесса, который молился выдуманному мной богу, прерывая шёпот хрипами и отхаркиванием от крови. И, как ни странно, молитва помогала. Раны залечивались и очень быстро. Стоит задуматься об этом… Кхм. Продолжим.
Поблизости лежало ещё чьё-то тело. Присмотревшись, я заметил рядом голову, обращённую ко мне. Это была голова Ленора. И она была почему-то от тела отдельно. Интересный конструктор. Ну что ж… Вот ты и попал в последнюю в своей жизни передрягу… Не получишь ты больше пизды ни от меня, ни от чудища, ни от иного пидора… Покойся с миром, и пусть земля тебе будет асфальтом… Раминь. Пидор.
По площадке были разбросаны копья и топоры. Три трупа бибизян лежали у горящей хижины с копьями, которую тушили Валар и Дескрок. В загоне у деревни среди перебитых яиц лежал отшельник, истыканный топориками. В общем, без меня тут творился хаос. Или вписка. Даже хуй не может знать, каким левым боком я не услышал всей той херопиздебанобесии, какая тут происходила. То ли через эту волшебную ткань, которой обвешана изба, не проходит шум, как через бабушкин ковёр на стене (может, их развешивали, чтобы американские шпионы ничего не могли подслушать?), то ли мой сон воистину богатырский. Интересно, кстати, что я не видел никакой матки в палатке (интересно сказал, надо запомнить). Может, её нет? Но откуда яйца? Впрочем, я и не оглядывался. Там темно было. Так что не ебёт. И почему я сразу не понял, что лежу на земле? Может, на самом деле я пребывал в какой-нибудь нирване и только потом сматериализировался в хижине? Как во сне, когда я из тупого животного стал вождём (но в душе, надо сказать, остался тупым животным)? Но почему я не видел никаких синих огней? Столько вопросов, и нет ответов…
Первым делом я помог потушить хижину. Вообще-то я хотел из ведёрка водички попить, поскольку после того сильного бабаха камушком моя голова трещала, как с подуна, и я понадеялся облегчить страдания, но споткнулся, и вода выплеснулась на огонь. Так что считается за помощь. Я ещё и собой, считай, пожертвовал, без обезболивающего остался. А вторым — узнать, что тут без меня происходило. За этим я подошёл к Дескроку.
Короче, выяснилось, что пока я не вышел из потёмок в люди, наши спокойно добрались до дома. Но бибизяны решили так просто не оставлять наше племя в покое. И отправили отряд в размере трёх пиздюков с топорами к нам. Там они устроили замес, подожгли хижину с копьями, забили ногами отшельника и сами же получили пизды. Интересно, что эти долбоёбы извещали о своём скором прибытии дудением в рог. Такое себе «иду на вы» местных чуханов. Правда, выпендрёж глупый. Дескрок, услышав рог, пока эти долбоёбы спешили в гости к нам, успел организовать оборону, раздал всем указания и вообще держался молодцом, чем заслужил ещё больший авторитет. Так что кое-как отбились. А я ещё раз задумался, не будет ли точнее называть мой сон не богатырским, а летаргическим.
Теперь у меня есть небольшой план на будущее. Вот он:
«Первое — отстроить деревню. Второе — отпиздить тех бибизян. И третье — поработить мир.» Хороший план.
Естественно, начать я решил с первого.
Мы быстренько починили хижину с копьями, я раздал указания, все разбрелись добывать пропитание, затем ещё парочка малышей родилась, они выросли… Стоит ли вообще рассказывать об этом? Тем более в таких подробностях. Я же не Гоголь какой-нибудь. Впредь буду пропускать такие моменты… Короче, на поебень в бытовой рутине ушло около месяца. В смысле, час по игровому времени. Или нет… Выходит, десяток лет… Но пару минут вне игры… Короче, время тут — вещь спорная и понятие растяжимое.
Теперь осталось ещё два пункта. Пока что всё довольно легко, не так ли?
Ну ладно, перейдём к интересной части. Вы же хотите зрелищ, да?
Солнце было в зените, когда мы собрались у главной палатки. Все с копьями. Кроме меня. Я, как обычно, с клюшкой. Все злые. Потому что не пообедали. Я встал перед всеми, весь такой большой, сильный и красивый, задвинул речь, мол: «Пойдём их пиздить, » — и все дружно ринулись через лесок, громко вопя и пугая крокозябр, отчего те жалобно верещали, что разносилось по округе. По дороги нам встретились два говнаря из племени абу. Они мирно собирали корнеплоды с заколосившихся кустов. Конечно, наша орда отважно кинулась на двух собирателей и храбро запинала их всей толпой, пользуясь неравенством в количестве. Да, о нашей победе будут слагать легенды…
Но то было два. Осталось ещё четыре.
Мы ввалились к ним в деревню неожиданно, как пьяный батя нежданно долбится в дверь, как понос даёт о себе знать посреди танцев, как кот с дерева падает тебе на голову, как укус блохи в… Что-то я увлёкся… Короче, застали врасплох. Застали и как начали им копьями в ебло тыкать!
Не знаю, стоит ли рассказывать о той заварушке, что мы устроили. Ну, если коротко, то мы заставили их жрать говно, захерачили их камнями, сожрали всю их еду, поплясали на их трупах, спалили ко всем хуям их хату и спиздили чашечку для кофе. А потом случилась кат сцена, в ходе которой мы устраиваем на месте хижины огромный костёр и танцуем тиктоник на костях бибизян, махая руками, как Гитлер под Москвой, корча рожи, как дядя Ваня под марихуаной, и дико вопя, как кошка под подкосившемся диваном. И всё это шоу сопроваждалось блёстками от брелков над нашими головами (как те, что были в бульоне) — такой себе салют в нашу честь. А ещё у нас у дома появилась статуя злой рожи. Идол какой-то. Так, к слову.
Но радость длилась не так уж и долго. Когда мы вернулись домой, нас ждало целых два неприятных сюрприза. Первое: какая-то крысожаба съела ну просто неприлично большую долю от наших запасов (без понятия, как в неё столько влезло). Мы её поймали и грохнули, но мяса из этой бляди вышло горяздо меньше. Сплошной убыток. И второе: судя по всему, покой нам будет только сниться, ибо на нашем уютном полуострове изобилия появились ещё какие-то пидорасы. И у них тоже есть копья. И они тоже просто дожуя злые. И они тоже танцуют тиктоник на костях. А делить диван ещё с тремя жопами никому не хочется, а это означает, что пизделка нам обеспечена. И не одна. Сука… Как же трудно с этими мразями… Вот почему просто нельзя взять и подчиниться мне?
Не хотелось, но придётся снова фигачить сутками, чтобы прокормить племя, наростить потомство и построить хижины. И не исключено, что примчится какая-нибудь шваль и ограбит нас. Уже подташнивает от однообразия… всего. Единственная радость: когда я прогуливался по окрестностям, мне вздумалось забраться на холм, с которого я увидел, как по нашим соседям топает гигант. А соседи противятся, шипят, кидают в него копья (причём зубами — рук у них не было; как они так кидались — не понятно, но делали они это довольно ловко), сопротивляются, как могут, а тому до пизды, и монстр продолжает вышагивать по ним. Довольно весело наблюдать, как пиздят твоих противников. Здорово изучать теорию Дарвина… издалека. Обидно только, что всё это кончилось. Остаток племени кое-как таки закидал говном чудище… И всё. Занялись своими делами. А эта огромная туша осталась валяться. И тут меня прорвало на ровном месте. Как я их только не назвал…
Грёбаные расточители, ёбаные капиталисты, мрази, буржуи, пидорасы, ненавижу, суки хероблядские…
Огромный кусок сала, которым можно накормить всех голодающих детей Гайаны, а эти хуеплёты просто проходят мимо…
Не знаю, сколько я ещё материл их. Даже не знаю, почему я бесился: потому что мне было обидно, что пропадает целая гора еды (а еда тут считается главной валютой, то есть пропадает целая гора денег), или потому что у меня нет возможности до этой горы еды (читать: «денег») добраться. Так или иначе, а эти серые медведи с хоботами мяса не едят. Чёртовы травожуи… Буржуи-травожуи…
***
Небольшой экскурс.
Этот отрывок никак не имеет отношения ко всему происходившему, происходящему и произойдущему по сюжету рассказа. Это просто небольшая занавесочная история, которая повествует о похождения Ленора по белу свету. Чтобы потом не спрашивали. И не жалели. Так вот.
«Похождение Ленора, незадачливого охотника, но забавного
человека, по белу свету и чёрной темноте Полуострова Изобилия, от южных холмов его и до северного моря.» Поостое и легкозапоминающееся название.
Как-то я отправил Ленора на охоту. Чтобы без дела не сидел. Тот побродил по лесу, посмотрел на местных пингвинов с пятью ртами, и, смекнув, что добыча маловата, побрёл дальше. История повторилась ещё раз. И ещё. И ещё. Всё было мало этому пиздюку. Он уже дошёл до каких-то трущоб… Но через пару минут уже прибежал в деревню, а вслед за ними из кустов вышло чудо-юдо. Здоровое, блядь, чудо-юдо размером с пятиэтажку. Всем племенем просидели на холме, ожидая, когда эта мразь уже уйдёт. Ленор получил пизды. И от гиганта, и от нас.
Ленор ещё пытался рыбачить. Поплёлся к океану, сел на корточки и начал руками ловить рыбу. Копьём-то, блядь, нам её ловится! Исход: вернулся в деревню с целой стаей голодных рыб, свисающих с его руки. Уха была знатная. А Ленор теперь левша.
Ленор пробовал себя и в кулинарии. Уронил кусок мяса в костёр. Пробовал достать. Теперь его тело гладкое, как у змеи. Ни волосика. А ещё в деревне воняет жжённой кожей.
Ленор как-то снова рискнул пойти на охоту. Но охотиться было лень. А рядом проходили бибизяны с фруктами. Абу отвлеклись на какого-то зверя, который начал залупаться на них. Ленор решил схитрить… Вернулся с тремя топорами в жопе. Получил ещё от меня пизды. Ибо нехуй.
Ленор был нянькой. Подкидывал ребёнка (не помню имя) вверх и ловил. Знаете что? Не поймал! Так что парень-имя-которого-я-постоянно-забываю чуть прихрамывает на левую ногу. А Ленор на две.
Однажды Ленор решил поприкалываться. Спрятался за хижиной — хотел напугать Валара. А проходил я. Выскочил, громко вопя… Теперь он вынужден всё время моргать правым глазом. Кто же знал, что у меня рефлекс пиздить палкой всё, что под руку не попадётся, когда что-то дикое выскакивает из-за угла?
Всё ещё жалеете его? А зря. Ленор тот ещё пиздюк. Решил разыграть всё племя. Выбежал из-за кустов, громко крича, что какая-то чудовищная хуйня за ним гонится. Все переполошились. Кинулись к кустам… Короче, чуть не убили Валара. И Ленора потом тоже.
Ещё Ленор показал себя тем ещё отбитым ебланом. Ещё раз. Запускал камни на оранжевом гейзере… Всё племя в синяках. А у Ленора теперь погнут клюв.
Ленор и шпионом был. По своей инициативе пошёл к бибизянам. За едой. Что сказать… Переполошил он их знатно, да… Вернулся в деревню — из каски топор торчит. И знаете что? Да, он снова получил пизды.
Последний его подвиг. Во время бойни в деревне, когда промазал копьём по обезьяне, кинулся на неё с рогами. Решил выкорчить из себя героя вместо того, чтобы поднять другое копьё или, на худой конец, камень… Исход вам известен. Жил дураком и сдох, как дурак.
Вообще-то подвигов у него много. Но все они однообразны. А эти особо выделяющиеся. Ну, было ещё, как он нажрался протухших фруктов и пробовал не сблевать… И как рыгал чисто по приколу… Но это всё хуйня. Вообще-то не знаю, зачем я заострил на этом индивидууме своё внимание. Мог бы сказать, какой преданный Валар, или умный Дескрок, или простодушный Пенесса… Но именно такие уёбки, как Ленор, и становятся всегда знаменитостями. Потому что они на каждом шагу, блядь… Ну, а рассказал я про него просто чтобы вы понимали, как себя вести не стоит, детишки. Так-то. И да, упаси Макоронный Монстр, чтобы у вас не было такого на всю голову шизанутого знакомого. Или чтобы ваш ребёнок вырос таким ебланом. И вообще, воспитываете своих детей правильно, не доверяйте это государству, обществу или программному коду! А то наражали имбицилов, а нам с этим жить, ведь у нас каждый третий еблан, которого родили ебланы, которые забили на него болт, ебланы в правительстве не смогли обеспечить нормальным образованием и соц поддержкой, а воспитали его такие же ебланы из подворотни его же возраста. А нормальные купаются в этом дерьме и никак из него не выберутся… Потому что под ними ебланы а-ля гопота с соседнего подъезда, которая литрами жрёт «Девятку» и пиздит малолеток, а сверху ебланы, которые оказались наверху за счёт своего папаши, который сам туда попал благодаря спекуляцией народного достояния или государственного имущества во время какой-нибудь смуты в девяностые, который нихуя не воспитал сыночка, но зато впихнул в него деньжат, как будто у нас молодёжь буквально золотая, и эти ебланы сбивают прохожих и выёбываются, как будто изобрели вечный двигатель…
Ладно, я увлёкся. Вы же деградировать сюда пришли, а не умнеть.
