Да-а, вот мы и добрались до космоса… Подумать только, два миллиарда лет от одного-единственного микроскопического существа в первобытном бульоне… Какие-то два миллиарда — и вот уже наша раса объединилась в одну сверхдержаву, чтобы с воем турбин врезаться в космос. Холодный, бескрайний и ещё необжитый, он будет щетиниться возгоранием сверхновых, метеоритными дождями, кометами, но мы, жители молодой империи, ещё сильной и с каждым днём разгоняющейся по инерции от ещё не закончившегося прогресса прошлых эпох и от осознания собственной силы, рвущейся наружу, бушующей в груди, гордостью и беспредельным счастьем пытаясь разорвать порочный круг, именуемый существом, каким-то сгустком мяса, сухожилий и мышц, населённых самосознанием, и не верит эта сила, что ей вечно дано томиться в этой клетке из костей, как не верит существо в земное своё происхождение, ибо невозможно думать о том, что мысль, мораль и сам разум даны нам естественным отбором и прочей бесовщиной, как империя не верит в собственную слабость, в то, что её солнце зайдёт за горизонт, — и вот нам предстоит превзойти все трудности и невзгоды, перешагнуть через все препятствия, которые нам уготовила вселенная. Пусть рано или поздно случится так, что всё, что создали мы, создаём и создадим в будущем, все труды тысячелетий пропадут, сгинут в небытие, рухнут, давя своей тяжестью миллионы существ и утаскивая вместе с собой всё вокруг, но существо уверено: империя пропадёт, сгинет в небытие сказок и легенд, и тут же вынырнет из него обратно, в своё измерение, по праву принадлежащее ей. И существа создают живую сеть, взявший за руки — и шагают вперёд, без страха, без сомнения, навстречу неизвестности, страху и темноте. И впереди их встречают миллионы звёзд, холодных, но живых; тысячи туманностей, сияющих фиолетовостью и синевою, окутывая железные кометы, несущиеся с рёвом двигателей с родной планеты в вечное ничто, в вечный мрак и ужас; мерцающая пыль, врезающаяся в обшивку космических корветов…
А ещё я думаю, что надо бы прогуляться по какой-нибудь спокойной планете, а то стены нашего космического меча-хуя действуют на извилины. Не для того я мозг растил миллиард лет… Но бред этот записать нужно. Потому что мало ли. Кафка так, кажется, прославился…
Так, о чём я? Ах, да, точно.
Когда мы вернулись к нашей базе, унылая пародия на лицо, принадлежащее диспетчеру, заявило, что, раз уж мы ещё не приземлились, то неплохо было бы нам ещё слетать к неведомым ебеням и основать там колонию. Каким же образом это сделать? — возникает вполне разумный вопрос. Ведь нужно возвести город, настроить простейшую инфраструктуру в нём, перевезти туда колонистов… Уйдут десятилетия, казалось бы. И, казалось бы, это замечательный способ не видеть наших унылых рож эти десятилетия, наверняка думал диспетчер с не менее унылой рожей. Но не забывайте, что за жопа нас съела, друзья мои и диспетчеры. Это же такой замечательный мир, где половые члены бегают на лапках… и летают по космосу. Тут всё не так просто. Точнее, просто, но даже слишком. Так слишком, что даже просто.
Нужно просто взять какую-то хурму, подлететь к нужной планете и кинуть эту штуковину в то место, куда её можно кинуть — место это определят наши сверхтехнологии, которые одним плевком способны отличить холмик от ровной местности (тут я бы шутканул, что такая штука сошла бы с ума в нашей-то местности, но кому это нужно, правильно?). Так мы и сделали: взяли штуку, полетели в пизду Девы (согласен, это уже странно звучит, но такой уж юмор, смиритесь) и прилетели на какую-то безжизненную планету на отшибе, обозначенную на карте и чем-то напоминающую родинку на подбородке тёти Люды из соседнего подъезда или сухофрукт на обочине. Или внутренности раздавленного колесом маршрутки ежа. Короче, красновато-коричневое сморщенное пятно среди космоса. Совершенно безжизненное и никакой ценности не представляющее: на планете была красная пряность, которая, как позже выяснится, самая дешёвая из всех, и по этой причине мне до сих пор не ясно, за каким чёртом гнутым сдалась нашему достопочтенному и глубоко уважаемому Вождю эта каменюка. Ну, а пока кидаем эту штуку на более-менее ровное место и — трах-тибидох на всю округу — из ниоткуда материализуется заборчик, который раздвигается до нормальной такой окружности площадью со средний город на нашей Нибиру; сами собой в нём появляются дороги (нашим бы городам такое свойство (да ёб твою мать, всё равно пошутил ведь!)), и посреди этого китайского лего вырастает церковь, как в городах нашей родной планеты. Потом над нашей колонией с поселенцами в размере аж пятнадцать штук появляется волшебный купол из какой-то блестящей пыли, который представляет из себя защитную от астероидов, метеоритов и прочего падающего с неба говна сферу. Полусферу, вернее. Всё. Празднуй, народ, до потери пульса: первая колония успешно основана. Как-то не так я себе космическую экспансию представлял. Совсем не так. Вообще какой-то дебилизм, честно говоря. И снова целый ворох вопросов в моей бедной голове: как эта вещь поместилась у нас на корабле? церковь по частям засовывали или как? откуда у нас колонисты появились? или их потом на 3D-принтере напечатали? Недурные технологии у них тут, если сразу живые динозавры из ниоткуда рождаются… Или их телепортировали? Всё возможно в этом мире. И всё в нём от этого сложно.
Короче, крайне унылый кусок нашей жизни. Наиунылейший. Быть на побегушках у Вождя, кончено, очень увлекательно. А это я так, для галочки рассказываю. Чтобы потом этой темы не касаться. Оно вообще-то не нужно, я считаю. Так что мы не больно долго любовались на это чудо архитектурного кошмара, выросшее прямо на наших глазах из табакерки, в которой вместо одного чёрта сидело сразу пятнадцать да церковь в придачу. И как-то после всей этой весёлости, которая случалась с нами (и со мной в частности) столько раз за всё моё пребывание в этой дивной вселенной (нирване, в шкафу, жопе или где мы там пребываем), выпрыгивающий из какой-то коробочки, вывалившейся из летающего хуя, мать его, город выглядит как нечто в порядке вещей. Пятница, хули.
Мы ещё чуть-чуть полетали вокруг города, рассмотрели его поближе, продырявили обшивку нашего летающего чуда об гейзер говна и, увы, не палок, а газа и убрались восвояси. Не на что там любоваться. Камень и камень. Церковь и церковь. Мало ли церквей на камнях дерьмогого цвета?
После этих и некоторых других эпизодов в нашей невероятно захватывающей жизни и не менее невероятно захватывающих приключений со мной & Co в главных ролях, в ходе которых мы выебали в пизду представителей пидарасов с планеты Железяка, что имели неосторожность приебаться к нам по крайне странному поводу «вы хуёксы», а потом ещё и основания колонии (не такой уж и утомительный процесс, но всё же ебал я их в рот с их церквями), я рассчитывал как минимум на небольшой отдых. Точнее, на очень даже заслуженный и очень даже большой отдых. Хотя бы на поход в развлекательный центр, ведь я там никогда не был. Буквально. Интересно, за что их так любят граждане… Но стоило нам красочно доложить обо всех эпизодах сбрасывания и выпрыгивания города, как наше достопочтенное и крайне уважаемое правительство в лице диспетчера всё с тем же унылым еблетом отправило нас нахер — искать ещё таких же хуесосов, как и мы, как и эти ёбнутые кабанолюди-долбоёбы, которые не научились водить своей говновозкой и нахуй упиздярились в вечную мерзлоту соседней с нашей дорогой Нибиру, за которую мы бы с удовольствием продали родителей, планетой, или, в крайнем случае, как те же летающие утюги, которых мы так отпинали, что ради той херни, что от них осталась, даже во время распродаж со скидкой 80% никто б из потреблядей не стал жопу в очередях рвать, а потребляди за ценник с красочными циферками «–Хуй%» за что угодно будут жопу рвать. Нет, я, конечно, очень рад, что меня наконец-то выпустили из четырёх стен монастыря в Стольном поразмяться, но почему нельзя продать родителей за Нибиру как-нибудь попозже? Им там в правительстве мало того косорылого живого мяса, что мы имеем на нашей родной планете? Если это так, то пусть посмотрятся в зеркало и диву дадутся от увиденного… если тут есть зеркала, в чём я сильно сомневаюсь, ведь иначе большая часть наших граждан застрелилась бы к хуям. Впрочем, не удивлюсь, если правительство вообще не верит, что рядом с нами может обнаружиться какая-то там пресловутая разумная жизнь. Просто решили выкинуть нас куда-подальше, чтоб даже дорогу назад не нашли. А на рогатых шлюх я так и не посмотрел, что меня сильно опечалило.
Да, нас послали искать разумную жизнь. Ну, хули нам, приключенцам? — полетели, конечно. Отчаянно матерясь, вздыхая и фыркая (матерился в основном я, вздыхали и фыркали все остальные) отправились в тот нахуй, который вроде как считается космосом и в котором вроде как живёт какое-то хуядбище, умеющее умножать два на два и оттого считающееся каким-то пиздец умным и всемогучим.
И вот тут наш новообретённый супер-пупер-мега-гига-двигатель показал, что он за дрянь и что он представляет из себя на самом деле (говно китайское). Видите ли, если на что и способна эта зверюга-хомяк, то это на мерные прогулки от одной звезды до другой. От одной звезды, блядь, до другой! Если рядом нет звезды, то можно смело пойти в пизду и сесть на хуй: этот шурупчато-гаечный пиздец инженерного психоделико-распиздохуяристого авангардизма Пабло Мунка ни за что не согласится бороздить вакуум. И рассчитана эта хуеёбщина с точностью швейцарских часов и с выблядостью российских бюрократов: с приёбкой ровно до пк. То есть если ты мог бы дотянуться до одной звезды, но тебе не хватает до неё буквально парсека, то наверни-ка ты говна: даже чуть-чуть превысить мощность, чтобы долететь до этой сраной звезды хотя бы ценой расплавленного к хуям собачьим, кошачьим и прочей бегающей херни двигателя ты не сможешь, потому что иди-ка ты в жопу, больно многого хочешь, уебанище, добейся сначала хоть чего-то сам, сукин сын. Нет, я, конечно, понимаю, что за полчаса добраться от одной солнечной системы до другой — это охуеть какие технологии, которые нам и не снились, но всё-таки факт того, что мы нихера не всемогущие и природа снова как бы сказала нам: «Пиздуй-ка дальше, сынок», — очень выбешивал.
Так или иначе, а летая от одного небесного тела до другого, рассчитывая каждый полёт, внеземной разум мы нашли. Как выяснилось, он испускает странные волны, которые могут уловить наши чудо-антенны, и издают звуки завёрнутого в фольгу кота, которые также способны улавливать наши чудо-антенны… Что-то шаурмы захотелось… Или шавермы? Хороший вопрос… Жаль, что ответа на него мы так и не узнаем.
В общем, на относительно незначительном расстоянии от нашей родной империи (которое мы преодолевали чёрт знает сколько времени, потому что приходилось искать обходные пути) нашлись ещё какие-то не то люди, не то звери, не то рыба, не то мясо. Первый контакт происходил как-то так (и по этой же схеме налаживались все остальные контакты):
Влетаем в пределы звёздной системы, как хозяева. Там нас встречает некое подобие кораблика, больше напоминающее кастрюлю с рогами. Впрочем, тут многие корабли выглядят скорее как поварёшки, ложки, кастрюли, котелки и прочая дребедень, которую я никогда не трогаю, потому что не мужское это дело (А мужское дело — это вилки, ложки, тарелки. И шампур.). Одни мы со своим хуём, как с прыщом на вечеринке. Или просто мне кажется так, что тут одни половники. Голодный, наверное.
Короче, влетели, встретились и получили сообщение, так сказать, входящее. Открываем панель переговоров, а там — ах, батюшки родные! — хуйня. Клыкастая, пиздастая, но очень даже симпатичная и гуманоидного вида. Хуйня выглядела, как что-то облачённое в наряд чунги-чанги с острова на отшибе, которая до сих пор подтирается лопухами, но при этом ещё и рогатая, что, собственно, свойственно хуйне (уж поверьте мне, рогатой хуйне!). Впрочем, не исключено, что это просто такой головной убор: рога сложены были, как перья у индейских вождей. Хуйню эту объяснить сложно, наверно, но я попытаюсь. Ну, две руки, две ноги, голова, глаза спрятаны за чёрными линзами, рога во все стороны торчат, ступни как у носорога. И имя ещё «Вождь», что как бы намекает, но на что точно — история тактично умалчивает. Да и кому нужно описание хуйни? Полёт фантазии вас не ограничивает.
Хуйня посмотрела сквозь свои тёмные линзы всё таким же унылым выражением не то лица, не то морды, не то хуй пойми чего, как и диспетчер с нашей родненькой Нибиру-матушки, и промямлила что-то крайне расслабленным голосом, по которому трудно определить с первого раза: гелия ли надышался его симпатичный рогатый обладатель или марихуаны накурился, что, конечно, тоже интересует меня слабо (Голос, а не марихуана. Интересный был бы опыт, но, зная, как тут всё работает, наверное, хорошо, что я её не встречал.). Да и вас, наверно, тоже. Мясо вам давай, давай мясо… Но суть его в том, что это чудо сообщает от лица всей империи, что оно очень радо познакомиться с нами, что-то про гармонию… Я не особо вслушивался. Что он мне может нового рассказать? Да и по его хлеборезке как-то не больно заметно, что оно радо. У нас в подворотнях за такое выражение хлебала и огрести можно.
Кстати, о гармонии. Как я выяснил, есть тут такое понятие — философия. Империй без счёту, но всех их можно поделить на несколько групп со свойственной каждой философией. Эти парни, которые вечно выглядят, как укурки (и говорят так же), рассказывают замечательные и крайне увлекательные истории про гармонию, единение всех существ и прочую буддистскую хуиту, называются шаманами. Помимо укурков есть зануды-учёные, хиппари-экологи и ещё пёс поймёт сколько прочей фигни. Собственно, никакой роли особо это не играет в нашем рассказе. Но играет в отношениях между империями. Впрочей, политикой я особо не интересуюсь. И без меня решат, что куда пихать. А, ещё у каждой философии есть какие-то свои особенные бонусы и технологии. Но это тоже фигня, недостойная вашего внимания. И моего тоже. Моё внимание слишком ценно, чтобы обращать его на такую ерунду. Но какая же философия выпала мне, спросите вы? О-о, это отдельный анекдот. Не поверите, но это так: я рыцарь. Это те ребята, которые воюют со злом за всеобщее благо и справедливость во всём мире. Ну, за справедливость или нет — не знаю, но дел я тут наворочу, это уж точно. Ещё они умеют создавать себе мини-клона своего корабля, который помогает в сражениях. То есть если нужно будет отвлечь противника, я могу сделать мини-хуй, как бы странно это не звучало. В теории неплохо. На практике проверим позже.
Есть ещё один странный момент: у всех философий имеется, так сказать, своя «подфилософия». Ну, не совсем у всех… У некоторых, по крайней мере. О подфилософии говорить кому попало не принято, поэтому об этом нужно узнавать у диспетчеров, которые отвечают неохотно. Но если сильно докопаться, то можно что-то и нарыть. Так вот. Помимо веры в «единение всех существ» и «пути, ведущие к одной цели» (Короче, хиппарская тема. Более хиппарская только у экологов, но это вообще другая сказка.) они верят в какого-то там «Грядущего бога», который придёт из какой-нибудь нирваны и наворотит дел. Хороших или плохих — не упоминается. Ясно только, что этот Грядущий придёт и что-то учудит. Теоретически, в мировом масштабе. И как-то раз при встрече эти вожди краснокожих и укуренных назвали меня Грядущим. Без понятия, что они хотели этим сказать. Но я польстился бы, если б мне было не лень. Впрочем, не исключаю, что они ко всем так обращаются, что очень даже похоже на правду. Подхалимы ебучие… Ну да ладно, сейчас не об этом.
С бордовым флагом победы мы вернулись в родную систему и сообщили с деланной радостью на лице (или морде), что инопланетянины найдены. Что же случилось дальше? Да, нас отправили ещё куда-то. Барыжить пряностью с теми вождями, которую они купили за гроши, но нам было всё равно, ведь в данный момент я гонялся не за спорлингами, а за почётом и честью (точнее, просто хотел скорее отделаться от задания). Правда, потом нас послали выполнять ещё какую-то срань, не достойную блестящих лат мессира…
Отправили и отправили. Так-то хрен с ним. И ещё отправляли. Весело быть на побегушках у Вождя. Зашибись, как. Правда, я это уже упоминал. Но я просто хочу, чтобы вы прочувствовали, как заебистически нахуевертительно весело служить нашему Преподобному и Пиздатому. Неплохое имя. Но для простоты будем называть его просто ПП.
И вот однажды, добрым светлым днём (или какой он там в космосе), из динамика до меня донеслось: «Ебитесь конём, парни. Вот вам координаты, вот вам билет в Нез-Намо. Развлекайтесь». «Хуямо», — ответил я и откланялся к ебеням от греха подальше. Не уверен, что привёл вам диалог дословно… Разве что кроме своих слов. Тут всё ясно, как в божий день. Но вот сейчас подробнее.
Есть такая тема тут: приключение. Это когда тебе говорят: «Пиздуй туда-то», — и тебя швыряют на планету, где тебе нужно что-то наворотить. Как я узнал из пересказа Клувдия того, что нам налепетал диспетчер, но я, как заправдашний герой сей пьесы, всё пропустил мимо ушей, нас послали нахуй. И ещё в Нез-Намо — местечко на отшибе, где занимаются подготовкой космонавтов. А нахуя тогда нужна наша Нибиру с её компаниями по подготовке наших славных эскадронов? Хороший вопрос. Оставьте при себе. Так вот, в это Нез-Намо, которое Нез-Намо где, которое Нез-Намо на кой хер мне сдалось, раз я и так самый умный и всё умею, нас и отправили. Точнее, меня. Остальным такие запредельные знания не нужны, видимо.
Система с этой планетой оказалась недалеко, так что мы поспешили нырнуть в сеё славное приключение и погрузиться с головой в рутинную кучу будних дней приключенца.
Всю планету занимало море да один островок. На островке расположилась какая-то не то база, не то село, а какие-то движения там бывали. И что интересно, пустили туда только меня. Видать, не дано простым смертным постигать великие тайны в амбаре на отшибе. В Сколково без документов не пускают, блядь.
Не помню, как собрался и как меня спускали, но делали это с подсветкой и звуковыми эффектами, как в театре. Как когда Поперечного на тросе с гитарой спустили на сцену. И реакция местных было схожей. Только пофигистичней и без аплодисментов. Видимо, тут каждый день так спускаются. Ну ладно, не страшно. Сейчас Гагарина из меня сделают, я сразу всех удивлять начну. Гагарин охуел — весь мир прилетел.
Когда в голове утих вальс тараканов, а в глазах хуёвин стало по одной, а не по три, я таки сделал пару шагов. Потом сделал такой ебач, как будто удостоился позвонить президенту на прямую линию, и остальные шаги доделал уже выпрямившись и расправив плечи бордово-блевотными парусами — все бы ассоли об асфальт носы поразъебали, в обморок падая. Да я бы тоже челюсть потерял: такой красивый хуй-пойми-что по улицам шагает рогатой бестией — ух, закачаешься прям.
Местечко так себе, конечно. С виду оптовая база. Или СМУ. Амбары какие-то, башни, каракатицы-рабочие бегают с мордой типичного таджика-гипертоника… И над этим надо всем космос… Вокруг этого — сиреневое море… Страшно, короче. Похоже на деревню близ Чернобыля после кирдыконаворачивания ЧАЭС.
А шёл я к странной экспозиции под названием «Главбот». Просто потому что я знал заранее, куда мне идти. Не то, чтобы мне заранее объяснили, что к чему — дождёшься от этих пидарасов заднеприводных! хотя не исключаю, что этот момент просто выветрился из моей памяти вместе с первым косячком. Возможно, когда нас инструктировали, что куда совать, я что-то таки уловил краешком своего истинно арийского эльфийского уха. В любом случае, не знаю, знать не хочу, и хуй на всё на это, и в небо по трубе, или как там. Так или иначе, а я уже знал, что в первую очередь мне нужно подойти к этому ходячему столбу. И добрался всё-таки до главбота. И вступил с ним в контакт. Увы, не половой и не потолочный.
Эта рычагастая и, хотелось бы сказать, хуястая, но это будет в корне не верно, ведь никаких хуёв у неё не было, штука поздоровалась (как мило с со стороны бездушной машины) и отправила меня дальше, сообщив, что меня обо всё проинформируют вот это, это и это чмо. Зашибись, полезная информация. Почему бы не закачать в этого бота все нужные сведения, а доверять их каким-то оболтусам, которые всегда могут куда-нибудь провалиться подальше из этой дыры? И почему бы ту же информацию не сообщать на родной планере, а посылать куда-то меня за три-девять зе… парсек? «Съебись в туман с глаз долой!» — вот на всё и ответ. Но наше дело малое: слушаем, запоминаем и стараемся не забыть по дороге. Как на медосмотре. Только никто при этом не щупает. А жаль. Наверно. «Поболтай с местными»… Меня что, в школу вернули?.. Хотя, технически, так и есть.
Сначала я отправился к Торговцу. Местному барыге всякой ерундой. Уж не знаю, имя это у него, фамилия или род деятельности помимо мафиозника. На вид — явный жид. Особенно если чуть приподнять хобот. Но эта пчела с хоботом не особо торговалась. Так, потыкал на свои конусы и кубики, которые назвал товаром (впрочем, не удивлюсь, если это какие-то гравицаппы местного производства), что-то рассказал мне, наверно, сверхважное, без чего нельзя обойтись в этом бренном мире, но которое я снова не стал выслушивать, ведь был уверен, что экзамен мне по этой белиберде вселенского масштаба не светит. И сейчас я в этом уверен.
Потом я «поговорил» (если можно назвать разговором монолог всяких крокозябр (или всё же «крок
азябр»?), которые отвечали на вопросы, которые у меня даже не возникали). После полосатых слонов были какие-то бурые зверёныши неизвестного мне наименования, однако которые назывались гордо Путешественниками, хотя больше походили на смесь из хромосом второсортного хомяка с арийским хорем. Они тоже что-то там бубнили и тыкали в разные стороны, причём бубнили, неожиданно, басом, что от такой козявки не ожидаешь. Потом был Боцман, который вообще представлял из себя какой-то ходячий узел… И всё это время вокруг сновали ментоботы, которые слепили своими мигалками, какие-то восьминогие крокодилы, глаза которых выглядели так, будто им в задний проход вставили пылесос в режиме выдувания, и которые при этом что-то кричали на басурманском наречии… И ментоботы тоже что-то кричали на басурманском наречии, и морские ежи летали по фиолетовому небу, цепляясь за вышки, и водные автомобили теребили сиреневое море… И так тошнило от этих звуков и цветов, что… что… Вот, ебись оно синим пламенем, во как. И ощущение такое, будто ты опять перепутал кружки с водой и водкой и выпил, не понюхав. И ощущение было такое, будто ты на другой планете…
В какой-то момент вдруг затрубили фанфары и за моей спиной появился мудрый Хер знающий откуда портал с кораблём, который почему-то напомнил мне половинку шишки хмеля, и чувак синего цвета в шлеме Магнето — капитан Сани, так его все называли, обычно закатывая к небу глаза, как при оргазме. Он вроде как местная знаменитость, которому все готовы лизать ботинки (которых он не носит, но это я образно выразился… или она?), но это был единственный раз, когда я его видел и слышал о нём (или ней?). Больше он (она?) мне никогда не попадался. И даже ни одной истории про его приключения не слышал, кроме тех охуительных историй, которых он мне (или всё же она?) успел наплести. А рассказал он (да хуй с ним, пусть будет он) мне про то, как обезвредил банду браконьеров, которая торговала пуффитами. Не знаю, что это за блюдо и с чем его едят, но, наверно, дело хорошее. Видать, умчался он на своей шишечке в туман. С ёжиком и лошадкой. И больше его никто никогда не видел… Странные сравнения у меня. Сразу видно: поэт растёт. Либо наркоман. Или поэт-наркоман. Я как Машнин — будто ёбнутый мешком…
А ещё Сани синий (хотя я это, кажется, упоминал). И низкий. Я даже его повыше буду. Даже если рога не считать.
И вы не поверите, но он тоже что-то там мне рассказывал про капитанскую профессию. И я опять всё пропустил мимо ушей, потому что нахрен мне оно надо? Я и так ведь самый умный, самый красивый и всё знаю. Проблем не должно быть и не будет, правильно? Важно мыслить позитивно. Остальное образуется само.
И всё же я выудил из этого потока самоочковылизывания, наставлений на будущее и «ёпть, салага, ёпть» одну вещь: торговать пуффитами плохо. Кто такие эти пуффиты — в мозгу не ебу…
Тут бы я должен был отправиться восвояси, но мне приспичило походить, посмотреть местных. И ничего, остров островом. Только стрёмный. Сначала я попробовал пристать к ментоботу. Ментобот отчаянно сопротивлялся, но в конце концов запустил в меня ракетой, которую я сам не знаю, как пережил, так что больше я к нему не приставал. Потом я попробовал общаться с грузчиком. Грузчик страшно горланил песни на своём наречии, как будто его никто не слышал, и танцевал шаманский брейк данс, как будто его никто не видел, так что я решил отойти от греха подальше. Затем я забрался на одну из вышек и застрял там, так что решил больше не покорять эти высоты, в которых можно легко увязнуть. Вытянув таки свою толстую везучую жопу, я искупался в море, у которого был странный вкус, так что я решил больше в нём не плавать. И только после того, как я окончательно заколебал всех местных, включая и роботов, я решил вернуться на исходную и завершить таки это… это. А чтобы это «это» было завершено, мне нужно было пройти процедуру осмотра. Не знаю, зачем меня осматривать и почему это не сделали раньше. Возможно, побоялись, что я утащил какие-нибудь гравицаппы у барыги или открутил гайку у вышки. Но это они зря: мне его конусы и кубики и даром не сдались, а гайки я не мог открутить, как бы не хотелось мне это сделать, так что сразу видно, что к моему прилёту тут готовились. Но без осмотра меня забрать не могли почему-то. А ещё почему-то осмотр проводил то же главбот. Ну да ладно. Но стоило мне приблизиться к к главботу, как меня сбил грузоподъёмник с характерными для такой ситуации звуком падающего на капот блина. Стоит ли мне описывать степень моего охуевания и переживание всего того, что я описал раньше? Очень в этом сомневаюсь. Ограничимся лишь звуком ломаемых костей и пережёвывания хрящей под колёсами… «Хрум-хрум, хрясть-хрясть». А всем вокруг было так же всё равно…
Что характерно, вспышка-то случилась, но не такая яркая, чтобы делать из этого события отдельный раздел. Ой, я что, опять сломал четвёртую стену? Ну вот и нехуй её тут ставить. И появился я, кстати, на том же месте, где меня высадили. Только теперь всё было так, как до всех этих лекций. День Сурка, короче. Однако интересно, что когда я умирал в страшных муках под гусеницами подъёмника, какой-то голос сказал: «Похоже, этот порт не такой уж и безопасный». Пиздец, я-то не додумался. И кто бы это мог быть? Или показалось? Ладно, не важно.
Но давайте всё же пропустим всё то, что мне пришлось описать ранее, и ограничимся лишь замечанием, что мне пришлось выслушивать всё по-новой. Видимо, для закрепления материала (правда, я его и теперь не слушал).
***
А после этого замечательного цирка и его перепрохождения я опять подошёл к боту, который что-то там мне прожужжал, но что я опять не слушал, ведь в мудрости моей купается мир, и имя мне — Распиздяй. Слава тебе Ким Чен Ын, вождь народов Лучшей Кореи, после этого всё закончилось. Ни сертификата, ни диплома мне не дали. Никаких проверок как таковых не было, как я всё освоил, меня не спрашивали (а освоил эту информацию я вообще никак), и даже этого загадочного осмотра на самом деле не было, что как бы намекает, что тут все структуры работают так же, как и у нас в стране. В общем, потратил в пустую ещё пару часов своей жизни. Как и вы, наблюдая за моими похождениями. Хоть бы нормальную книжку почитали. Совсем уж одурели. В зеркало давно смотрелись? Деградировали до неузнаваемости. Ужас. Ужас нахуй. Тихий и невъебический. Лавкрафтовский, сука.
А потом я станцевал победный танец всех рогатых и горбатых (ага, да, я тот ещё танцор. Не видно?), который походил на смесь польки и судороги больного болезнью Альцгеймера (больной болезнью, а масло масленое) под напряжением и с инсультом в придачу, и меня утащили голубые лучи. Надеюсь, не в голубую лагуну, а в мой родной меч. Или не меч. Не знаю. Но забирали меня так же весело, как и спускали. Так что я даже круче Поперечного: он со сцены пешком ушёл, а меня подобрали так же эффектно.
Голубые лучи утащили в хуй… Хорошо звучит…
С очередной
победой вернулись мы к своей родной Нибиру. Откланялись мы диспетчеру, доложили о результатах, похвастались подвигами невиданными. Что ж, похвалили нас… И послали дальше приключений на свою задницу наживать.
Для начала нас отправили улучшать условия на нашей новой колонии. Для этого нам дали какие-то одноразовые штуки и полную свободу действий. Описывать весь процесс не буду, а скажу только, что с первого раза не получилось. А поскольку штуки одноразовые, а выдавать новые мне никто не собирался, мне пришлось на них копить (выдать мне штуки никто не собирался, но продать — всегда пожалуйста, сука). Но и во второй раз не вышло. И только с третьего раза, просадив шестьсот спорлингов (или около того) я таки смог создать более-менее пригодные для обитания всякой флоры с фауной условия. Флору и фауну тоже завезли, однако странно, что она не совпадала с животиной и овощами нашей Нибиру.
Кстати, что характерно, спорлинги — это межгалактическая валюта. Не буду задаваться вопросами, почему валюта, которую мы имели в доисторические времена, стала всемирным достоянием всех-всех империй разом, и навязывать их вам, но просто примите, как факт.
На самом же деле нас перестали посылать туда-сюда, и теперь приходилось напрашиваться, на что диспетчер с лицом, всеми своими мускулами выражающем: «Ой, ладно уж, уговорили», — передавал таки указания свыше. По идее так-то это всё продолжение всё того же пресловутого обучения, но теперь ещё нужно было делать вид, что тебе оно и вправду нужно. Садизм да и только.
Все похождения (полёты, точнее) перечислять не буду, потому что да ну его. Но вот интересно другое. Точнее, то самое, но всё-таки только частично. А ещё точнее, одно из заданий. Ну, не могу я адекватно подавать информацию, не могу…
Когда мы вернулись из Нез-Намо (я вернулся, остальные провожали), я снова попросил задание, потому что в любом случае отдохнуть мне не дадут, а так хоть время скоротаю. И дали. По зубам. И задание тоже дали.
Задание заключалось в объявлении войны другой империи. К тому времени я уже успел наткнуться ещё на парочку инопланетян. Так вот, наш ППВ избрал своей жертвой самых отбитых из них — некую расу, представляющую из себя помесь жабы и гориллы. Воины. Это такие ребята, которые, как вы могли бы догадаться и без меня, со всеми воюют и всех задирают. Противные ребятишки, нужно сказать. Беда ещё в том, что они ну какие-то совсем уж дурачки, и меня к себе не подпускали, предчувствуя, видимо, что я опасный. Или нет. Так или иначе, а я их особо не навещал, ведь у них имеет место странная традиция обстреливать каждую мимо пролетающую птицу. И меня заодно.
В общем, с выбором ППВ я был очень даже солидарен. Эти пиздюки, конечно, не сильно мне мешали, ведь делать у них особо мне нечего было, но всё-таки как-то нервировало меня, что какие-то там пидарасы ни с бухты-барахты, ни с жахты-шахты объявили какой-то там сраный кусок космоса своей собственностью и теперь не пускали меня туда. Ну, охуели же? Космос — достояние народа. Хули его кто-то своим объявляет? такое можно только мне и Вождю. Космос в массы!
Так что, вооружившись лазером, мы отправились в нужную систему. Но у подхода к границам салаг-гожаб сделали перерыв, чтобы, поднабрав скорости, вломиться к этим изоляционистам маминым и сходу всех победить. А как победим, так спляшем на костях. А как спляшем, так у нас ещё куча дел запланирована на вечер. Чай ещё не пит, посуда не мыта, терраиндекс в колонии не повышен…
В этот момент я задумался. Обучение, конечно, обучением, но как-то странно, что ради какого-то урока нужно устроить армагеддец на планете. Но особо я не вдавался в философию. Впереди была великая победа. А великие победы не ждут. Так что всё моё существо, которое в прошлом было великим тактиком и стратегом (Когда я проигрывал, я просто притворялся, чтобы ввести противника в заблуждение и потом выиграть! И вообще, я великий тактик и стратег!), рвалось в бой.
Пролететь быстро незаметно не вышло. Как только мы вломились в «зону отчуждения», нас сразу встретил патруль, который будто только нас и дожидался за поворотом (если в космосе возможны повороты). Поскольку мы игнорировали трёхэтажные «вежливые просьбы» остановиться (гаишники хреновы), по нам стали стрелять (и правда гаишники). А мы не могли отстреляться: наши торпеды отказывались летать по космосу. Работали исключительно в атмосфере (Хотя, вообще-то, и без атмосферы работали, пусть и у самых планет. И что-то мне подсказывает, что нет особой разницы, в каком месте без атмосферы они будут работать. Ну да чёрт с ним.). В общем, до их планеты мы добрались уже потрёпанные. И это был первый облом.
Когда же мы вошли в атмосферу планеты, на нас накинулись ещё некоторые корабли, которые вместе с патрулём резво летали за нами и пинали своими торпедами. Я такого тоже не ожидал, ведь на нашей-то планете такой хуйни, как целый эскадрон бравых защитников, не было. Ёбаные буржуи, видимо, и на этом сэкономили… Но и этот второй облом не так уж и страшен.
Кое-как отлетев подальше от этой оравы, наш хуёк спикировал на один из городов (их тут было много, ведь то была их столица). Знаете, что? Лазер годится только костры разжигать. Зато нас встретил целый шквал мелких торпед, здоровая самонаводящаяся дура и пальба по нашему бедному половому из всех лазерных пушек, так что наш хуй теперь держался на соплях. В какой-то момент напор лазеров был настолько мощным, что наш хер просто тупо выкинуло за пределы города. А в догонку полетела вторая дура…
— Ну что там, парни?
— Там пиздец, капитан! — ответил Ватанга. Впервые я от кого-то услышал мат в этом мире…
Мы дрались, как львы. Как морские львы с белым медведем.
Корабли гожаб были раскиданы по всей планете, однако мы так ловко удирали от них, что успели собрать всех сразу. Теперь эта туча лопастей и турбин с диким воем и трахбабаханьем двигалась на нас, однако наш меч оказался гораздо проворнее этой кучи говна с гайками. Оно и понятно: строить-то наш кораблик при мне начали, а я за всем следил, во всё вмешивался. Я как Сталин — при мне всякой хуйни не было… А теперь вообще обленились, суки. Как мы будем порядок наводить в галактике, когда на родной Нибиру-то жопа? Но сейчас меня мало заботила внутренняя политика Нибиру с её изъянами.
Враги наступали на нас страшно и неотвратимо, как свист воздуха под лопастями «Малыша». Как газовое облако под Ипром. Как мамка, заслышавшая разбитое стекло на кухне. Наш дырявый хуй, будто памятник жертвам венерических заболеваний, стал терять скорость. Все панели покрылись красным светом ламп.
— Что ж, ребята, вот и настал момент испытать наше оружие! — и как жмякну на кнопку! И тут же из нирваны вылетает маленькая версия нашего хуча. С посветкой. Я смотрел на него с надеждой, как на сына, посылая на смерть, как в школу… Он разлетелся на куски, даже не приблизившись к эскадре.
— Ёбаный ты в рот… — сказал Кларк. Это был второй мат, который я услышал от кого-то в этом мире. Нужно будет устроить им профилактику, а то что-то больно щедры на эпитеты мои товарищи стали…
На одном крыле, честном слове, моих матюках, говне, соплях и прочих выделениях мы дотянули до родной империи. Вообще-то я хотел умереть смертью храбрых и тупых, чтобы избежать позора, но Клувдий отговорил. Иногда его рационализм бывает полезен. Хотя, возможно, он просто обосрался. Однако эти пидоры провожали нас аж до самой «зоны». И долго проклятия на басурманском наречии доносились до меня по антеннам… Вот так я и развязал войну. И это пиздец, товарищи.
Лететь до Нибиру соплей не хватило (и заряда тоже), так что пришлось топать только до нашей колонии. И знаете, что? Эти суки отказались заряжать этот хуй бесплатно! Да ёбаный ж в рот этого ёперного, блядь, театра! Что за невъебический пиздец закрался в этот ебучий мир и в нашу пиздохерастую империю в частности?! Какого, в пизду, хуя я должен платить за казённый заряд, выблядок суки?! Охерели говнари патлатые, уёбки выеблядские, слоноёбины санные, блевота утконоса!
Ух, вжился в роль. Короче, сломал я к херам панель. Пришлось и за это доплачивать. На замечание Фрейда кинул в него Шкером.
Впрочем, я и свою политическую позицию так выражаю.
Обломались мы по всем фронтам. Придётся всё-таки запастись терпением, раздобыть денег на новое оборудование и оружие (Ведь наши торгаши блядские не хотят отдавать их бесплатно даже на нужды государства. И пусть нас разбомбят, но лишний спорлинг эти суки не упустят.). Откуда взять деньги — хер знает. Побираться ли по знакомым империям, чистя их сортиры… Не плохая идея, наверное. Нужно рискнуть попробовать. Однако угроза быть истреблёнными всерьёз нависла над империей. Узнав о нашем эпическом провале, в колонии засуетились. Или нет. По нашим гражданам трудно что-то сказать наверняка.Тем не менее, мне показалось, что они стали фыркать и вздыхать чаще. Интересно, что в это время на Нибиру?
Размышлял таким образом я довольно долго. И в результате кое до чего додумался. В частности, этот провал выбил из меня всю спесь вместе с говном и печенью. В общем-то, ничего нового, но я окончательно решился просить работы у других. У укурков, к примеру. Авось накопим, на что нужно. Но это всё потом, потом…
***
Да-а, вот такой выдался второй день вводной части этого, судя по всему, такого же скучного и унылого этапа. Впрочем, привыкнем. Ко всему привыкаем. Вам, кстати, не рвёт шаблон, что я каждый раз меняю время, от которого веду повествование? Ах, да, вы же не ответите. Ну и молчите. Может, домолчитесь до чего-то путного. Иногда молчать приятно. Сядешь, молчишь ни о чём сам с собой. Приятно же с умными людьми помолчать. Вот, думаешь… Странновато, конечно, оставаться наедине со своими тараканами. И в комнате, и в голове. Сначала, конечно, идёт бесконечный монолог, а потом вдруг как вздрогнешь: ладно, мол, общаюсь. Или что-то в этом духе. И тогда поскорее хочется закончить этот монолог. К чему я это? Просто. От скуки. Человек же существо спорное, да? То суеты не хочется, то тишины боится… Хе, SPORЕное… Однако что-то было во всём этом неприятное. Вроде как пиздец подкрадывался, а я не видел. И сейчас такое бывает, но не так явственно. То ли силы какие пытаются мне на что-то намекнуть… Пора, наверное, меняться, а зачем? Куда? В кого?
Ладно уж, хуй с ним.
А какого хера я это говорю?
Бля, всё, в пизду.
А на рогатых шлюх так и посмотрел ведь. Эх, незадача…
— Эй, Шкер! А что это, кстати, за лампочка мигает?..
