***
Планета с указанными координатами оказалась гораздо симпатичнее. Тут и молодо-зелено всё, и леса есть, и моря, и животина всякая бегает-прыгает… Небо синее, земля… землянистая. Красота да и только. Но нам было не до красоты. Мы сюда явились с важным заданием: мы ищем хуй-пойми-что. Когда мы только входили в атмосферу планеты, то сразу бросалось в глаза, что тут нет никаких самолётов, звездолётов и прочей поебени, которая в обилии имеется у нас на родной планете. Ну, в том мире на родной планете. На Нибиру, блядь. На моей родной Нибиру, сука… За одну эту фразу меня бы нарядили в смирительную рубашку… Короче, твердь небесную никакая железная животина не сотрясала. На море никаких кораблей не было. А это как бы намекало на печальный исход свиночеловеков. И, возможно, на наш тоже. Но мы отчаянно верили. Я, по крайней мере. Не знаю, почему. Просто верил. Так надо. Остальные члены команды, видимо, тоже верили. Стоило сдвинуть наш пепелац подальше, как мы тут же обнаружили останки какого-то города. Почерневшая рухлядь, развалившиеся стены, гниющие башни… Уж не в родной ли мой Мухосранск меня тогда занесло? Но нет: если архитектура и напоминала родные трущобы, то никаких стен и тем более орудий я что-то не припоминаю у себя в родном мире. На Земле, сука. Впрочем, кто знает… Что ж, эти ребята действительно выпилились, как я и предполагал в глубине организма. И как только наша команда поняла, что этим уже ничего не поможет, как жажда бежать и глядеть на что-то неизведанное куда-то улетучилась. Но Клувдий всё-таки предложил хотя бы просканировать руины для отчёта. Ну, «Коля пидр» на стенах инопланетного здания я ещё не писал, так что дал добро. И вот как только мы закончили ссать лучами сканера на стены рухляди и горы пыли, как сразу же выскочило сообщение, что некий внеземной (или вненибирский?) разум пытается вступить в контакт. Только разум не простой, а машинный, гайко-шестерёничный. Содержание переговоров было примерно следующим. Разум: «Ты пидр». Я: «Нет, сам пидр». Ебучий разум: «Ты пидр. А ещё ты грокс». Великолепный я: «Хуёкс, блядь». После сего крайне конструктивного и захватывающего диалога, искусственный и глубокоуважаемый интеллект почему-то обиделся и сказал, что ну вас нахер, и вообще, код красный: стоять на месте и ждать, пока вас выебут. Ну, мы, конечно, подождать хер-пойми-кого решили, но смотрели во все шары: какая-то странная тяга к неведомой ёбаной хуйне тут в порядке вещей. Так вот. Из-за леса, из-за гор навстречу нам вылетела великая армада в виде непонятной хуеёбщины, выглядящая как типичные космические тазы, в количестве аж трёх штук. По бестолковым движениям и тупой настойчивости можно было догадаться, что это роботы. Но тогда мне было всё равно. Хоть тостер. Но этот тостер летел набить мне ебало, так что в первую очередь я решил действовать, а потом уже думать. Как обычно, в общем. Не вижу смысла рассказывать вам о той славной битве — первой в истории нибирян битве за пределами родной планеты… Потому что получилось крайне всрато. Когда слышишь о сумасшедшем искусственном интеллекте, призванном оборонять планету от незваных гостей, то на ум приходят нолики и единички внутри компьютера каких-то танков, самолётов и принтеров, напичканных всякими плюшками и прибамбасами, как какой-нибудь скайнет или боты-ассимиляторы из «Stellasris»… Что угодно, но только не какие-то летающие чайники, спотыкающиеся о каждое встречное препятствие, будь то дерево, скала, дом или соседский алкаш дядя Ваня… Впрочем, я уверен, что мои подопечные так всё распишут в журналах, что об этом славном побоище начнут слагать легенды, а нашей замечательной тактике «ударь — беги — ударь» будут учить в лётных училищах… космических лётных училищах. Тут очень любят преувеличивать, знаете ли. И, как вы могли уже догадаться, мы, разумеется, всех победили. С минимальными потерями. Дырка в фюзеляже и синяк у меня на лбу (корабль резко затормозил (сука, предупреждать надо!)) — это не так уж и страшно. Правда, не знаю, почему мы просто не съебались оттуда, ведь тогда бы вообще ничего б нам не было. И моему лбу тоже. Наверное, не сообразили. Мы, долбоёбы, в экстренных ситуациях особо не думаем. Честно говоря, нам сильно помогли эти новые торпеды, которые мы спиздили (точнее, они сами спиздились), когда обследовали наебнувшиеся космические жигули. Кто бы мог подумать, что эта хрень, на изучение которой мы вообще не тратили времени (зато пользовались ею, как Страдивари смычком… если не учитывать, что торпеды самонаводящиеся), принесёт нам что-то кроме космического туберкулёза? И как те ребята предугадали всю эту историю с ботами? Или они, когда гостей на свою планету приглашают, всегда им вручают ракеты вместо ключей от квартиры? Хотя, наверно, эту неожиданную удачу можно списать на одно-единственное обстоятельство: высшие силы в очередной раз намекают, что по мне там никто не скучает. Отчасти помогли и петли, которые выделывали наши пилоты. Собрали весь лес, размазали по иллюминатору какую-то дичь, а по моему лицу — сопли, поцеловались со скалой — и всё это под мои весёлые вопли… Но зато на один выстрел меньше схватили. И вот опять целый ворох вопросов. Что это за хрень за нами гонялась? Как эти утюги до сих пор работают? Если неведомую цивилизацию разнесли в пух и прах, почему выжили эти три бота? Они что, в нужный момент не включились, а теперь вдруг заработали? Бракованные какие-то? И этой фигнёй правда можно кого-то напугать, если с ней справилась наша бронезалупа? И грокс — это ругательство, или они нас с кем-то спутали? Интересно, что торпеды ещё и бесконечные. Тогда я об этом не думал, а потом, спустя дохера времени, вдруг понял, что мы ни разу не пополняли боезапас. Хуйня. Но ляпота… А дальше всё просто: мы вернулись на Нибиру, доложили обо всей той приключенческой хуите, которая с нами случились, показали штуки-дрюки и воблы-ёблы, которые раздобыли, похвастались фотографиями «Коли пидора» на стене дома разпиздошенного к блядским ёбырям города, послушали похвалу в свой адрес… И даже пизды не получили за то, что сунулись куда-то там без ведома властей. Наверное, власти нас боятся после этой хероборы. Конечно, на все философские вопросы, которые я себе придумал по ходу занимательной экскурсии в пизду Центавра, я так и не нашёл ответа, но грустить по этому поводу было уже некогда: наше доброе правительство подумало, что придумала слишком простую задачу, чтобы избавиться от своей замечательной команды, и решило запулить нас ещё дальше — авось не вернутся. И знаете, в какой-то момент я даже подумал, что не зря променял корону на скафандр, образно выражаясь. В конце концов, в той комнате нужно было набирать номера дипломатов, чтобы поорать, лишние телодвижения совершать, а тут куклы для битья прямо под носом… Думаю, распердоливание чайников СПИДозными торпедами в небе планеты на конце хуя галактики — это неплохое начало истории космической экспансии славного народа нибирян. Чувствую я всей площадью своей хитрой жопы, что грядут страшные перемены, и надо бы их встретить с толком. Как я умею…Через тернии
11 мая 2020 г. в 18:26
Итак, к звёздам.
Соорудив из всего, что попало под руку (то есть наши любимые говно, палки и движок от «Оки»), мои эльфы спрятались в подвале и за пять минут одними только киянками соорудили космичиский пепелац, дабы прохерачить твердь небесную и ворваться под весёлые визги и одобрительные аплодисменты внеземных гомункулов и, возможно, бога, если таковой имеется, в световой эфир бороздить грешную галактику. А может, и не за пять минут, а за пару столетий. Я устал повторять, конечно, да и вы заколебались это выслушивать, но в этом мире время — понятие растяжимое… Имеет смысл описать наш звездолёт, ведь на многие миллионы лет эта блестящая халупа блевотно-малинового цвета послужит нам родным домом. Буквально.
Представьте себе колымагу, отдалённо напоминающую результат страстой любви трансформера и «Волги», у которого во все стороны торчат трубы, антенны, провода и всяческие межгалактические турбохуи, зачастую такой весёлой формы и раскраски, что яблоки от такого счастья сами по себе спешат покинуть глазницы, — и, возможно, вы примерно на пять процентов угадаете, что я имел в виду. Когда я увидел, на чём мы будем разъезжать по космосу, моя челюсть сразу кинулась обнимать землю-матушку. Не верилось, что на ентом чуде инженерной мысли, которое, к слову, кое-где было обмотано суровой злоебучей синей изолентой (если мне не показалось), нам придётся совершить первый полёт в космос… Единственное, куда можно слетать на этом, как я думал, — так это нахуй. Впрочем, не удивлюсь, если конструкторы именно нахуй и пытались изобразить. Это у них получилось очень даже удачно. Действительно, если отойти подальше, то можно подумать, что это нечто имеет некоторые сходства с… Но я не хотел об этом думать. И сейчас не горю желанием. А может, это должно выглядеть как меч? Да, одна версия другой символичнее.
И вот мы (то есть мой любимый я и ещё несколько плебеев) погрузились на это чудо, у которого, к слову, на весь бок было написано «Несгибаемый», что тоже очень даже символизирует… Более того, погружались мы в том же самом подвале. Почему никто не додумался вытащить эту хреновину на свет божий — чёрт знает. Возможно, не хотели травмировать психику граждан, ведь если пролететь очень быстро, пробив потолок подвала, то есть шанс, что все отвлекутся на разлетающиеся во все стороны обломки и не обратят внимания на ту херобору мозговыебических форм и расцветок, которая, собственно, и пробила к хуям собачьим дыру в будке. Хочется добавить, что будка тоже собачья, как и хуи, которые из неё вылетают, но эта конструкция больше смахивала на сортир в деревне, находящейся в опасной близости от космодрома, с которого в огороды с ужасающей стабильностью ежемесячно падают спутники…
Однако эта хрень летает, как выяснилось.
Что-то зафурчало, заскрежетало; я обосрался от мысли, что эта дура сейчас взорвётся, но обошлось: то ли муха, то ли галка, то ли целый самолёт взлетел, протаранив крышу той халупы, которая вроде как служила входом в подвал и которую я остроумно назвал сортиром собачьим… А дальше типичный парад, как ни странно, восторженных граждан: толпа радуется, мировые лидеры ликуют, я почти уверовал.
Когда я наконец догадался открыть глаза и разжать покрасневшие уши, я понял, что не так уж тут всё и печально. Чресла мои неплохо уместились в относительно удобном кресле, находящемся за экранами некоего подобия капитанского мостика. Ну, это не совсем кресло… Скорее табуретка, ведь в кресле нельзя сидеть хвостатым чертям, как я, тупо физически, однако табуретка была сделана на подобие игровых кресел. «Геймерская» табуретка. Вокруг — довольно чистенькое помещение, одна стена которого была прозрачна (надо понимать, что это «голова» нашей железной хуйни). В передней части этой самой «головы» обнаружились ещё две такие табуретки с экранами, кнопочками и прочей дрянью, которая неприятно мигала. На табуретках расположились наши непревзойдённые, блядь, пилоты, которых, как выяснилось, звали Ватанга и Фрейд (как вы понимаете, имя последнего превратилось для меня в охуеть какое весёлое посмешище). До того, как они выяснили, какова суть их начальника (неуравновешенное уёбище), они выглядели довольно счастливыми… Выяснилось, что во время истерики я начинаю кидаться всем, что ни попадётся мне под руку, во всё, что движется, а эти ребята сидели как раз у меня перед глазами.
Помимо «головы» у нашей крылатой херни имелись ещё каюты, отсек с двигателем и прочей подобной поебенью, грузовой отсек и ещё дохреналлион всякой байды, описание которой смысла вообще не имеет, так что сразу к команде. Меня, орла вашего, дона Валеры вы знаете уже не один миллион лет. С Ватангой и Фрейдом я вас познакомил. Остальную часть нашего почтеннейшего салата представляли: Карла (наш совхоз), Шкер (что-то типа навигатора), Веела и Кларк (тупо матросы, которых можно использовать как дешёвую рабочую силу, но, однако, шарящие в инженерном деле) и Клувдий (наш учёный, шарящий вообще во всём на свете (что меня сильно пугает и нервирует)). И опять чувство, что я уже давно знаю этих ребят… А со Шкером, кажется, вообще вчера на его кухне чаи гоняли… Может, после переселения душ я что-то запомнил из мыслей новообретённого тела? Хотя тут все примерно одинаково выглядят. Может, это и моё тело.
Тогда интересен тот факт, что меня, правителя мира, отправили в первый полёт. Ведь не понятно, что там случиться может. Кажется, взрывы ракет было обычным делом, когда люди только начали осваивать космос… Да и сейчас как-то не особо редко такое происходит. Значит, я таки опять переселился. В принципе, переселение душ, как я понял, обычное дело для этого места. Настолько обычное, что я уже заебался гадать, кто я на этот раз. Впрочем, не ебёт. Вообще, не удивлюсь, если после всей той хуйни, которое принесло в этот охуенно спокойный мир моё настолько же охуенное правительство, от меня просто решили быстренько избавиться. Хотя, кажется, пропагандисты работали на славу? Крамола?..
Интересно и то, что я крайне смутно помню обустройство нашего корабля, хотя провёл там, понятное дело, порядочное количество времени. Капитанский мостик, за которым я провёл настолько много времени, что у меня жопа стала походить на очередной шедевр кубизма, я запомнил лишь частично.
Как только мы каким-то чудом взлетели (лично я до последнего сомневался, что наши хвалёные инженеры больно перехваленные), на экране сразу появилась крайне неприятная рожа, издающая даже ещё более неприятные звуки по сравнению с собственным унылым рылом, которые походят на вопли кошки, которую прищемили диваном, — диспетчер. Теперь, когда я облетел дофигище звёзд и планет, я убедился, что в этом мире диспетчеров набирают по голосу. Всегда самые противные интонации именно у них. Даже не знаю, как я тогда не устроил геноцид всей галактики или не стал серийным маньяком, разрывающим гланды этим сукам, которые осмелились назвать себя дикторами, но факт фактом. Хотя не исключаю, что, возможно, в этой вселенной такие голоса считаются приятными. Но это всё теперь. А тогда диспетчер попрыгал перед камерой и покивал головой, как будто его ужалили во всем и так знакомое место, в которое, по выражениям некоторых личностей, обычно жалят, и сообщил, мол, великий день, бла-бла-бла… Потребовал пройти тренировку: эдакий урезанный курс космонавта. Почему первую (а, значит, очень ответственную) экспедицию не готовили к этому заранее — разберёт лишь всезнающий хуй. Я так понял, тут хуй всему голова. Вообще-то на права тут сдавать не обязательно, и я хотел уже попытаться красноречиво намекнуть диспетчеру, что нехуй ему, пидору окаянному, божественного меня чему-то учить. Но потом я вдруг вспомнил, как распердолил целый город тупо потому, что не догадался уточнить, что это за новая кнопка. Так что решил не рисковать и всё-таки хоть немножко за штурвал подержаться перед тем, как наше чудесное судно отправится в вольное плаванье… Или как там в космосе передвигаются.
Сдача на права вождения пепелацом оказалась крайне унылым, как и хлебало диспетчера, зрелищем: мы просто полетали над городами в какие-то голограммы огромных светящихся шаров, доставили пару оранжевых кубиков какой-то хуйни, которые позиционируются как контейнеры с красной пряностью, выяснили, как пользоваться всякими сканерами, гравилучами и прочей рептилоидной фигнёй, постреляли лазером в лесных кроказябр… Короче, херня под противное «ой, какой ты молодец!» диспетчера — да и только. А после этого говна мне присудили звание командующего. Первый, блин, полёт, и какой-то командующий… За такое так-то нужно не мельче майора давать, пидоры… Я что, сам всего добиваться должен?!
Наконец, мы отделались от надоедливого диспетчера, я получил от него задание, и меня предоставили самому себе… А команду тоже предоставили самому мне.
Когда под страшные звуки, скрежетания и фырчания разваливающегося на куски двигателя от «Оки» мы таки оказались на орбите Нибиру (кто бы мог подумать, что между взлётом и выходом на орбиту пройдёт столько времени? Нахрена топливо жгли, спрашивается?), не очень привлекательное ебало диспетчера (так-то у нас у всех ебала нефотогеничные, но это ебало мне не понравилось особенно, потому что оно было диспетчерским) сообщило, что, конечно, да здравствует небо, космос, вселенная и прочая философская и физическая хуеплетень, а я очень симпатичный (ладно, это я от себя добавил), но там — в какой-то там жопе на краю нашей старой доброй солнечной (или какой-то там другой, хуёничной) системы — обнаружены какие-то там загадочные сигналы, а наши учёные на пару с мировыми лидерами сидят в непонятках, чешут затылки и кушать совсем перестали от страшных догадок, что же за поебень там происходит, ведь сигналы, кажется, хер-знает-каких-далёких рас, так что хватит протирать штаны (образно, ведь штанов тут нет) и кушать баунти-хуяунти с йогуртами-хуйогуртами, а пиздуй-ка, сукин сын, царский свинопас, сквозь сканеры-хуянеры смотреть на этих ихних инопланетян-инохуян. И мы полетели. Потому что почему бы и нет? Просил интересной жизни? На, бля, живи здорово. У нас сначала спутник запустили, потом особо зассанных собак на орбиту выкидывали, после уже человек полетел, и после этой замечательной исследовательской работы, растянувшейся на десятилетия, и на другие планеты стали народ отправлять… А у наших динозавров всё просто: первый полёт на неведомой зверюшке в обёртке из изоленты — и сразу куда-то в пизду Центавра… Кто такой Центавр и где у него пизда, я не особо представляю, но это явно где-то далеко. Налоги, что ль, их так сильно душили, что меня так не любят…
И, раз ко мне все обращаются на «капитан», а не на «не велите казнить, Ваше Высочество», то, получается, я всё-таки в очередной раз не я. Но это не точно.
Удивительно (как и всё остальное в этом мире), но до нужной планеты мы добрались за считанные минуты. Или годы. Не особо представляю. Часы, что ль, купить, если они тут есть?
Потом мы ворвались с ужасным воем галактической тележки в атмосферу холодной, как мой дед (извините, это единственное сравнение, которое пришло мне в голову) планеты с сомнительного качества флорой, представленной кустиками какой-то растительности, как грудь моего соседа (прошу прощения) и страшной и твёрдой землёй, как ваша многоуважаемая мать (не бейте). Вскоре мы нашли и звездолёт инопланетянимнимонов. Но никакой фигни, как в фильмах про чужого, не было: как выяснилось, звездолёт совершил явно не самую удачную свою посадку, прокопав своим корпусом небольшой колодец. Рептилоиды были здесь же, и представлены они были ошмётками скелетов, разбросанных то там, то сям. Кстати, судя по костям, это были скорее не рептилоиды, а что-то типа антропоморфных кабанов. Кстати, звездолёт их мы нашли быстро: планеты непропорционально маленькие. Все. Даже странно: когда я был «диким», то миллион лет потратил, чтобы материк частично оббегать. А теперь планетки такие крохотные…
Казалось бы, всё ясно: ребята полетели на шашлыки, споткнулись об пролетающую мимо комету и наебнулись на ближайшую планету. Но по инструкции нам нужно было просканировать всё то дерьмо, которое эти обладатели черепов с явно неарийскими пропорциями не убрали за собой, когда погибали с голоду, холоду и прочих факторов. Чем мы, собственно, и занялись.
И тут мы уяснили две вещи. Во-первых, рядом с трупиками оказалось какое-то подобие карты, во-вторых, к нам на борт занесло какую-то хрень. Возможно, инопланетная холера.
Начнём с во-первых. Карта, которая сохранилась, наверно, благодаря вечной мерзлоте, а начертанная, в таком случае, лазером, представляла из себя дорожку из линий и кружок из камушков. Лично я не понимаю, что это за постмодерн, но вот Шкер сразу же определил координаты, к которым отсылает эта шобла-вобла из камушков. Мне это больше напоминает сперматозоид, чем какую-то там звезду. (Позже, правда, я выяснил, что луч (о нём ниже) передал нам ещё и зашифрованные координаты, которые Клувдий (какое-то римское имя, правда?) кинулся расшифровывать. И расшифровал. Очень быстро. Даже подозрительно… Он же этот шифр, кажется, впервые видит?)
А теперь переходим к во-вторых. Как только мы закончили сканировать эту коляску с турбинами, которую какой-то неосторожный бомбила запулил прямо в холм, удивив незваными гостями всю семью местных хоббитов, как сразу из неё вылетел какой-то волшебный луч, ударивший прямо в наш корабль. Танк. Самолёт. Я ещё не определился, что это такое. Это как эмбрион на начальных стадиях развития: ещё не понятно, что за хрень выпадет из матери. И вот с нашей железякой, видимо, так же. Только тогда получается, что у нас корабль-выкидыш. Танк-выкидыш. Самолёт-выкидыш… Короче, к нам в «голову» летающего пингвина забежал Карла и, размахивая руками, как вентилятор, сообщил, что в грузовом отсеке сматериализовалась какая-то фигня, которую наши матросы-инженеры Веела и Кларк поспешили вмонтировать в корабль. Фигни оказалось две. Первой фигнёй было то, что должно изображать двигатель, как у нас, но круче: на нашем далеко не полетаешь, а этот в любую точку галактики доставит. Если, конечно, не сдохнет. А вторая фигня должна изображать какое-то оружие вроде торпед. Почему наши очумелые ручки сразу побежали привинчивать эти штуки — чёрт знает. Почему они не спросили меня, своего капитана, — хрен знает. Какой инопланетный сифилис мы теперь подхватим от этих штук — пёс знает. Почему я не догадался отругать матросов (что самое шокирующее) — хуй знает. Вот он, великолепный симпозиум: Чёрт, Хрен, Пёс и Хуй. Хоть басни пиши, хоть анекдоты рассказывай.
А ещё мне интересно, каким образом наш старый двигатель заменили на новый так, что нам даже не пришлось совершать посадку. Но все места в великолепном симпозиуме уже заняты, так что похуй нахуй.
Но на эти вопросы я внимания не обратил: почему-то у меня появилась уверенность, что так оно и должно быть. Зато я обратил внимание на завывания Шкера, который сообщал, что маршрут построен и пора бы нам уже туда лететь. И поскорее. И я подумал, что да… наверное, если эти ребята оставили нам послание, то там действительно что-то стоящее… Хорошая идея. Где-то в глубине грудной клетки я прекрасно понимал, что эта затея ничем хорошим не обернётся, а если и обернётся, то стоит всё-таки предупредить центр, чтобы соотечественники (ведь они мне соотечественники, получается) хотя бы знали, где искать тело… Но я настойчиво не обращал внимания на этот писк. Потому что так надо. Что надо? Я не знал. Знал лишь, что надо.
Почему я не задался такими вопросами, как, например: зачем эти не совсем живые ребята решили запрограммировать корабль передать первому встречному двигатель и оружие? каким образом они это сделали? что это за координаты? куда направлялись эти дикие свинолюди? не выпилились ли они за время, пока мы их не нашли? что это за технологии, что сигналы до сих пор посылаются, а посылки отправляются? и, самое главное, не разжиться ли нам в научных (и не только) целях их аппаратурой? — я не знаю. Но я был уверен, что нужно лететь. Чем скорее — тем лучше. Если бы у нас были штаны, я бы сказал, что сейчас я направлялся на приключение прямиком из них. И мы полетели.