Президент Даня Кашин

Жил-был наш неандерталец в коммуналке твоей мамки — Данила Кашин вместе с его гражданской женой — Деном Шмальцом. Даня уже год ходит в одной обоссаной футболке. А крики его жены по ночам довели соседей до маразма. Но его соседи мусарнулись и вызвали мусоров. Когда уважаемый господин мусор открыл дверь, то Кашин вместе с тарелкой параши облевал этого уважаемого мента, а жена в розовом коротком халате вдобавок ещё и кипятком облила. С того момента уважаемые сотрудники милиции не заходили на порог этого помоища. Там даже тараканы сами дохнут от вонизма носков Дани. Одним прекрасным днём Кашин наконец-то проснулся из-за резкого порыва свежего воздуха в квартире. — Неужели эта мразь постирала носки? — подумал он про свою жену. Поскольку Каша был экономным человеком, то по большей части он экономил на воде. Мало того, что они всегда ходили в вонючих и обоссаных шмотках, так они ещё и мыли ими полы. Откуда они брали воду вам лучше не знать. Злой Кувшин, наполненный паром, встал с кровати и надел носки, на одном из них была дырка, больше чем жопа его жены. Ну и вот он в семейных трусах направился на кухню. Там сидела судьба его жизни с двумя лысыми людьми из Браззерс в чёрных костюмах, которые пили чай. А чай они готовили таким образом: берём снег из морозилки, с помощью зажигалки нагреваем его, нарываем крапивы, одуванчиков и подорожников, воды у них нет, поэтому травы они не моют и кидаем в эту залупу. Получаем наш вкусный и прекрасный чай, который «немножко» жжёт ваш язык. — Не понял… — Даня вынул руки из карманов трусов. — Даня, за тобой военкомат пришёл. — КАКОГО ХУЯ, Я ЖЕ ГОВОРИЛ НЕ ОТКРЫВАТЬ ИМ ДВЕРЬ!!! Даниссимо обоссался и полез на люстру. Мухи, сидящие на ней, предвидели появление этого долбоёба и разлетелись по всей хате. Чёрная люстра наконец-то стала белой. — Данила Кашин, просим вас немедленно спуститься! — заявил один из сотрудников военкомата. — Я ЛУЧШЕ НАТУРАЛОМ СТАНУ, ЧЕМ В ВОЕНКОМАТ ПОЕДУ!!! — Спокойствие! — начал второй из Браззерс. — Мы никакой не военкомат. Поскольку ваш прапрапрапрапрапрапрапрапрапрапрапрапрапрапрапрапрапрапрапрапрапрапрапрапрапрапрадед недавно скончался, вы новый президент нашего государства. Быстро собирайте манатки, и мы выезжаем в Кремль. От этого заявления Данила выкинул свою жену в окно, слава Аллаху, что это был первый этаж, и Шмальц никак не пострадал. Но он вернулся с заявлением, что квартира прописана на его мамку, и выкинул Кашина из квартиры вместе с вещами. — Ну что, отправляемся в Кремль? — спросил один лысый из Браззерс. — Ой, кажись, зажигалку забыл! — Рыжий Уёбок начал забираться на балкон, чтоб проникнуть в хату. Когда он проник в окно и забрал свою зажигалку, то Шмальц выбежал с бигудями на голове. — Даня, ты шо творишь? — А ну-ка кольцо ещё верни! Ден со слезами на глазах снял пластиковое кольцо из-под молока, которое ему подарил муж на годовщину их свадьбы. После этого Даниссимо «случайно» ёбнулся с балкона квартиры, но охранники успели поймать этого гандона. Верные соседи наблюдали за этим пиздецом и радовались, что наконец-то этот паскуда съёбывает из хаты, они были очень рады за бедного и несчастного (в прямом смысле) Шмальца. — Ну вот другое дело. — после слов Кашина машина наконец-то поехала в Кремль. Когда она начала уезжать, то соседи заорали в сторону Кувшина много неприятностей. Они думали, что наконец-то его отправят в обезьянник с концами, а рыжий думал, что те рады за него. — Добро пожаловать! Сейчас будет пресс конференция, — охранник открыл Рыжему бомжаре дверь и быренько застелил красную бархатную ковровую дорожку. Каша вылез из машины, огляделся… и рыганул от радости на всю страну. Рыг дошёл до Камчатки, где вулканы взорвались на Америку. А Дональд Трамп устроил войну с Якутией против бурятов и мамонтов. — Сорян. — извинился Даня и попердолил до Кремля. Перед входом его «модные эксперты» помыли, нарядили и накрасили за короткий промежуток времени, из-за чего тот стал похож на Андрея Петрова в свои лучшие годы. — Шо за… — не успел оглядеться Кувшин. — Пройдёмте за нами! — охранники быренько взяли его под ручки и повели в главный зал. — Ну и я такой говорю: «А нахуй нам ваш этот интернет нужен?» — орал на весь зал депутат Паша Техник, и все остальные угарали с его шутки. — Опа, здравствуйте! — сказал Каша. Охранники кинули его в зал и моментально съебались. — О, вы же, это, наш новый президент! Все депутаты смотрели на этого «модника». — Ааааааааааааааааааааааааааааааааааа… Ну да. — Оооо, а вы бы не могли нам, депутатам, зарплату поднять? А то мне… то есть нам не хватает на поездку на Венеру. — Та без проблем! Павел от радости открыл бутылку шампанского стоимостью 3 пенсии твоей бабки. Даня растерялся при виде дорогих шмоток. А в это время у Шмальца… — А Я ИДУ ТАКАЯ ВСЯ В ДОЛЬЧЕ ГАББАНА! — орала бывшая жена Дани на всю коммуналку вместе с бомжарой Егором Пентиумом. Тем временем Каша отжигал с депутатами в своём кабинете, где они устроили бэдтрип. Благодаря Технику, он подогнал подходящие вещества. И началось мясо. — РАЗ-РАЗ-РАЗ, ЭТО ХАРДБАСС! — началось землетрясение. Паша снял свой костюм и начал тверкать в кислотно-розовом купальнике, а остальные депутаты давали ему лещей и денег за шоу. — ВСЕ В СПОРТИВКАХ АБИБАС! — где-то в мире сдох один гопник, подавившись семками. — И НА НАЙКАХ ПАЦАНЫ ДОЛБЯТ ХАРДБАСС БАСЫ!!! — где-то в мире обосрался один кроссовок Найк. — ИДИ НАХУЙ, ХУЕСОС!!! — Даню сбивает паровозик Томас. И начинается ещё больше бед трип. Кашин видел, как Ивангай выступал с БТС, стал новым Айдолом, и захватили они весь мир. И если во ВОВ кричали: «Зиг Хайль!», то теперь: «Масло, чтоб попа не погасла!». Потом Даня случайно ёбнулся башкой об золотой унитаз, и у него начала играть песня «Золотая чаша». Он пил и блевал из сортира, а потом устроил чаепитие с ним, где проводил беседы по поводу новых законов. А в соседней «трибуне» Катя Клэп базарила о том же, только говорила по поводу налога на ненакрашенные реснички и ноготочки. Короче, вечер прошёл просто охуенно. И Кашa заснул в «лимонном» соке.