Президент Даня Кашин

Наступило утро. Раннее утро. Блятские лучи солнца только-только начали попадать через окна в прекрасные ебальники. Именно так и проснулся Лорд Кашинский в Кремле. — Бляха-муха, что вчера было… — охуел Кашин, когда он проснулся. — И почему я в Кремле? А, всё, вспомнил… — Смешариков видел? — спросил Паша Техник в купальнике. — Ёбанный в рот, неужели мы вчера так отожгли? И где рассол? — Сожалею, но у нас нет его… И нам сообщили, что, так как вы новый президент, вам нужно создать несколько новых законов. — Я НЕ БУДУ НИХУЯ ДЕЛАТЬ БЕЗ ЕБАНОГО РАССОЛА!!! — Но… — МОЛЧАТЬ!!! И ПОДАТЬ МНЕ МАШИНУ!!! Быстро одевшись, Даня вместе с охранниками сел в лимузин и поехал в ближайшую Пятёрочку. Когда простой люд увидел САМОГО президента России, то все расступились перед ним. Схватив нужное, Кувшин поебал на кассу. — Мы не продаём бесплатно продукты, — заявила кассирша Ольга Бузова. — Прошу побеспокоить вас… Так как я являюсь самим Великим президентом нашей прекрасной и необъятной страны, то я имею право покупать всё в магазинах бесплатно. — Мужчина, я сейчас позову охрану. — Я ЗАПЛАЧУ ЗА НЕГО! — пожилой человек протянул деньги. Все вокруг были в шоке, так как пенсия этого старикана была ниже среднего. — Воу… — офигел Кашинский. — БЫСТРО ПОДНЯТЬ ЕМУ ПЕНСИЮ! Бедного старика окутал взгляд недовольных и ахуевших людей, которые хотели сами заплатить за рассол. — Спасибо, — Каша в знак благодарности любезно рыганул. — Бухали бы вы культурнее… — охуела Олюшка. Спиздив без проблем рассол, Лорд Кашинский на лимузине обратно поебал в Кремль. Открыв зубами банку, Кашин облил святой жидкостью весь стол и бумаги, которые надо было подписать. — Бляяять, президент! — Техник чуть ли не рыдал над бумагами. — Да похуй! — Кашин макал солёные огурчики в сметану. — Там хотели… Чтобы вы перевели круглую сумму в детский дом! — Ой, сорян, мы вчера их прошибали. Дальше Техник всеми силами уговаривал этого неандертальца подписать хоть один закон, реформу или какую-либо хуйню. — А, кстати, подпишите новый указ от Кати Клэп «Налог на ненакрашенные реснички и ноготочки». — Океееееей… — Каша подписал новый указ. — И прозрачный лак за маникюр не считается. — Закон вступает в силу с завтрашнего дня. Даня попивал кумыс с насваем и думал, какой ещё ебанутый закон ввести. Под таким «коктейлем» он придумал следующее — кто не бухает с 14 лет, тот платит налог, а каждому бомжу каждый день выдаётся ящик водки и столько же Доширака. А также тараканы обязаны платить налог за проживание в доме, ведь они тоже люди. Когда Павел вернулся, он охуел от законов и того, что у Рыжего Уёбка начала идти пена изо рта и случился передоз, а поэтому вызвал ему скорую. Тем более насвай нельзя жрать, да ещё и с кумысом! — К основным новостям! — начала ведущая новостей. — Новый президент России чуть не умер от передозировки насваем, сейчас он лежит в госпитале и выходит на поправку. А теперь к другим новостям, вышел закон о налоге на ненакрашенные реснички и ноготочки. Подробнее расскажет наш корреспондент. Ну и вот наш Даниссимо лежал и тухнул в больнице. Потом в его палату вошёл Паша Техник, а за ним священник. Каша уже почуял неладное. Либо Паша рили хочет натворить какую-то хуйню, либо Даня рили чёт не то сожрал. Видимо, огурчики со сметанкой — плохая идея. Ну и вот наш поп 1000 и 1 раз признался ему в любви, пожелал ему крепкого и мужского здоровья, а так же дальше карьерного роста. Кашину от этого было ни горячо, ни холодно. После этого поп начал петь типичную церковную песню. — Хуйня, давай другую! — заявил президент. — Но… — не успел ответить священник. — ДАВАЙ ПО НОВОЙ!!! Недолго думая, поп начал исполнять «Я роняю запад», от чего Дане стало лучше на душе. В итоге он вылечился за день и вечером поехал в Кремль. А там… ЕГО ЖДАЛА БЫВШАЯ ЖЕНА С ДВУМЯ ДЕТЬМИ. — Привет, Данечка, когда алименты будешь выплачивать? — сказал Ден Шмальц. Кувшин охуел и наполнился паром. На следующий день они поехали на шоу ДНК, где над ними ржакотарила вся Россия. Даня открыл глаза, он снова в больнице, рыгает и чувствует вкус кумыса. И тогда до него доходит, что вся эта хрень с попом и женой была бредом. — Смешариков видел? — спросил заглянувший в палату Паша Техник. — ДА ПОШЁЛ ТЫ!!! — президент швырнул в того вазу с цветами, и она разбилась. И начался Великий Бунд Кашинского. — ВЫТАЩИТЕ МЕНЯ ОТСЮДА, ГАНДОНЫ ОБОССАНЫЕ!!! — он начал кидаться тапками. — Я НЕ ХОЧУ ЖИТЬ, УБЕРИТЕ МЕНЯ ОТСЮДА!!! Кувшин начал лезть в окно, чтобы выпрыгнуть с четвёртого этажа, но Техник затащил его обратно. Потом Даня начал орать гимн Уганды на испанском языке. На ор приехали ФСБ и отпиздили его большими длинными фаллосами. После чего медсёстры привязали Даниссимо ремнями к койке и чуть не задушили его егоным же галстуком. В этот же момент ему дали успокоительное. Из-за этого он начал видеть, как раскрываются бананы, а из них вылезают толстые коты и они начинают танцевать вальс под тяжёлый металл. После танца коты повернулись к нему. — СОЖРАТЬ ЕГО НАХУЙ!!! — и 300 миллиардов котов кинулись в бой. Кошачьи подбородки начали расти всё быстрее и быстрее. За буквально наркоманским припадком Кашина наблюдал Павел, а позже вызвал экзорцистов. Но они не помогли, и Кашин заорал свинячим визгом на всю планету, из-за чего пол Италии откололось и уплыло нахуй. В итоге медсёстры вкололи Рыжему Уёбку снотворного, он отправился в Мир Цветных Снов.