Глава 14.
13 июля 2019 г. в 19:16
POV София:
«Ты знаешь, мам, а я влюбилась… Не так, как в далёкой, теперь уже, юности, когда я впервые решилась вести этот незамысловатый дневник, как бы при этом к тебе обращаясь, записи в котором появляются хоть и редко, но всегда искренние – отражающие моё истинное душевное состояние. Тогда мне было всего-навсего двадцать, и я ошибочно думала, что целый мир лежит у моих ног, и что так будет всегда. Нет, я действительно любила Вадима. Он был моим первым мужчиной, во всех смыслах этого слова. Я даже что такое поцелуй, впервые познала с ним. В нашем союзе были светлые моменты и за них я Лебедеву буду всегда благодарна, но… В какой-то момент наши дороги, которые определённый промежуток времени были соединены в одну, раздвоились. Сейчас, имея за плечами какой-никакой, но всё же жизненный опыт, я понимаю, что это не редкость. Люди встречаются, общаются, влюбляются, методом проб и ошибок стараются строить супружеские союзы. Кому-то везёт и на пути встречается действительно вторая половинка – ты сам, только в мужском или женском обличии, соответственно. Я убеждена, что простонародное выражение «противоположности притягиваются» – миф. Ну, невозможно существовать в одном доме с человеком, который любит в том или ином смысле слова то, что ты не можешь терпеть. Важно иметь духовную связь, смотреть в одном направлении, иметь общие интересы и вкусы. С Вадимом это всё у меня было, но только частично. Иначе, мы бы не были вместе вообще. Просто потом, взрослея уже окончательно, мы так или иначе менялись, и на этом фоне друг от друга стали отдаляться всё больше и больше. Но что ворошить прошлое?.. Всё пережито, и отболело уже давно. Сейчас я в этом уверена на все сто процентов, ведь несколько дней назад, судьба столкнула, совершенно случайно, нас с Лебедевым вновь. И на фоне Павла, бывший супруг, в моих глазах, выглядел совершенно никем…
Честно?.. Я не думала, что такое бывает. Ведь если с Вадимом, в юности, меня настигла любовь с первого взгляда, то с Павлом всё получилось с точностью, да наоборот. При нашей первой встрече, серб показался мне чрезмерно нагловатым и жутко самоуверенным. А я, как известно, всегда старалась от таких людей держаться подальше. Сейчас, оглядываясь назад, я понимаю, что, скорее всего, всё было уже тогда предрешено. Иначе как объяснить тот факт, что я, несмотря на вышеизложенное, почти что сразу ответила Павлу согласием на сотрудничество. Да, я скучала по России, но не настолько, чтобы соглашаться на первое попавшееся предложение. Собственно, серб и был далеко не первым владельцем отеля в моей родной стране, который пригласил меня к себе на работу. Просто, видимо, так совпали звёзды и вот, теперь я управляющая именно «Элеона».
Мне кажется, я никогда не забуду свой первый рабочий день на текущей и актуальной сейчас должности. Я не знала, что так может быть. За время своей заграничной жизни – в частности – работы в Брюсселе, где в отеле всегда царил покой, мир и порядок, я успела позабыть, что Россия, чаще всего, – это хаос. И что бывает так, что приходится воевать за своё место под солнцем, которое, по сути, тобою вполне заслужено. Всё закончилось благополучно, и сейчас я даже благодарна судьбе за тот своеобразный урок, ибо теперь я всегда начеку, как говорится. А вот о том, что произошло чуть позже, следует рассказать поподробнее. У меня случился приступ. Острый – неконтролируемая паническая атака. Бесспорно, в том, что я довела ситуацию до крайней черты, только моя прямая вина. Но согласись, что с моей стороны было странно, более чем, попроси я своего непосредственного начальника о внеплановых выходных, при этом только-только начав работать на новом месте. Павел пригласил меня на столь высокую должность, оказывая мне стопроцентное доверие, и веря, что я выведу его отель на первые позиции актуального рейтинга. И знаешь, после всего того, что он для меня в тот сделал, я дала сама себе слово, что к концу этого года, «Элеон» будет стоять на первом месте в списке всех московских отелей. А ты, наверное, знаешь, что твоя дочь слов на ветер бросать не умеет.
А возвращаясь к тому самому дню, я должна сказать, что Павел оказался единственным человеком, которой, по стечению обстоятельств, очутился рядом со мной в ключевой момент рецидива, и не испугался. Не вызвал скорую, хотя на это имел полное право. Более того, когда после всего пережитого я пришла в сознание, серб настоял на том, чтобы прежде чем поехать домой, я немного окрепла. Тактично предложил мне свой люкс в полное распоряжение, и дабы не смущать меня, сам номер покинул. Позже, подвёз до дома на своём личном авто и настоял, чтобы я взяла выходные. Такая вот ирония судьбы получилась – я не хотела подводить серба, но моё здоровье решило иначе. Мне кажется, что те несколько ней, которые я, по настоянию Павла, провела дома, и оказались ключевыми – именно не видя Его лично, но ежедневно общаясь с Ним по sms, я поняла и осознала, что воспринимаю серба далеко не (только) как своего начальника. Моё сердце снова познало, что такое любовь…
Чувства, которые живут у меня в душе сейчас, не напоминают мне даже отдалённо мою первую любовь. Это нечто иное – глубокое. Пусть даже и не осознанное. Вернее – осознанное (уже осознанное), но ставшее для меня неожиданностью. Всё происходило очень плавно, постепенно и поэтапно. Вначале, я поняла, что Павел хороший человек, и что в Брюсселе, при нашем с ним знакомстве, на Нём была некая невидимая маска надета. Или это было Его банальной защитной реакцией. Да это, собственно, и не суть. Суть в том, что серб сумел меня приятно удивить. А я Его удивила, своим острым приступом, неприятно… Пусть даже и невольно.
Сейчас, к этой минуте, я более чем отчётливо понимаю, что люблю. Что я потеряла голову (слава Богу, что не до конца) от ранее мне не знакомых, но таких приятных и трепетных чувств. Меня тянет к Павлу магнитом. И знаешь… Мне кажется, что Он улыбается мне как-то особенно. Не как коллегам, своим друзьям, гостям своего отеля. Я понимаю, что скорее всего, это просто мои фантазии, но в данный момент, это тот случай, когда я рада некому самообману. Пусть хотя бы здесь, в этом санатории, куда мы вдвоём с ним приехали ради важной деловой встречи (опять же, я Павлу тут безгранично за оказанное доверие благодарна) у меня будет лучик невесомой надежды в душе. Мы с Ним гуляли. Здесь такая природа чудесная – красота, да и только! Я так соскучилась по широким просторам России, по простым полевым цветам, по чистому свежему воздуху. Я сейчас отдыхаю душой. Даже о любимой работе не думаю, хоть и где-то глубоко в подсознании прекрасно помню о цели нашего визита сюда. Но это же – деловая встреча – только завтра будет, да и, то ориентировочно. А сегодняшний вечер я сама себе принадлежу, ровно, как и Павел. И он… Пригласил меня на свидание! Представляешь, мам?.. Я уверена, что ты это знаешь. Что ты смотришь на меня откуда-то с высока, ровно, как и на папу. Ты помогаешь нам, ты наш ангел-хранитель. И мне так хотелось бы сейчас с тобой поболтать… Рассказать это всё – написанное – тебе. Попросить у тебя совета, да просто побыть рядом с тобой… Конечно, я всё понимаю. Прошло уже много лет, и я смирилась с тем, что тебе нет рядом с нами, что тебя нет на земле. Но моя любовь к тебе от этого меньше не стала. Мысленно, я всегда прошу у тебя совета по тому или иному вопросу. Я до сих пор ношу в кошельке твоё фото. И папа, хоть он и никогда не рассказывал мне про это, но и не скрывал никогда, что у него на работе, на его рабочем столе, стоит твой портрет в рамочке – рядом с моим детским фото. И ваши обручальные кольца он переплавил в печаток, который никогда не снимает, ровно, как и я редко когда снимаю кулончик, который вы мне подарили на моё двенадцатилетние. Знаешь, мам, прошло уже немало лет, но даже если отбросить эту всю лирику, мой кулон до сих пор актуален. И совсем не детский он у меня – ты обладала уникальным вкусом. И частичка тебя, всегда останется с нами. Я в этом уверена. Ох, что-то я заболталась уже, а точнее – записалась. Уже целый час сижу с дневником, который попал ко мне в дорожную сумку, в этот раз, совершенно случайно (но актуально). Павел же пригласил меня на ужин. В Его словах не было никакого намёка на романтику – ужин в кафе, здесь, в санатории. Но, тем не менее, для меня это приглашение больше, чем просто вежливость или обыденность. Я даже хочу надеть платье. Не слишком романтическое, лёгкое, но и не повседневное. Нечто среднее. И на мой взгляд, у меня таких наряда два. Поэтому, нужно будет ещё определиться… собственно, этим я и займусь. А потом, опишу в этом своём сокровенном дневнике наш ужин с сербом в мельчайших подробностях.
Потому что знаю наперёд, что этот вечер для меня важен куда более, нежели любой другой из предшествующих ему…»