Панк-Питербург

— Слышал, что в нашем классе будет новенький? — Спрашивает Богдан, стоя у буфета вместе с Женей. Спасибо Путину всевышнему, что хотя бы раз в жизни в буфете появилось что-то помимо голубинных котлет и подзалупного творожка физрука (вкусный, кстати, по мнению Жени). — Мне, пожалуйста, чачу с сырком. — Что, правда? — Женя взглядом полным восторга смотрит на Уранова, чуть не уронив от радости мед с гвоздями. Это его шанс! Любой новый мужик в школе, да и вообще во всём городе — его потенциальный ебырь. Если новенький окажется пиздатым, нужно схватить его за яйца и не упустить удачу (или как там в поговорке говорилось). — Нет, блять, не правда, я тут просто так тебе об этом говорю, — Богдан берёт чачу с сырком и с подносом идёт к столику. За столом уже сидит Федя, Родя и Миша в кигуруми Флаттершай из пендоского мультфильма для геев. Все педики в сборе. — Ты такой злой из-за того, что из твоей группы съебались, да? — Женя садится рядом, полностью игнорируя Федю в кудрявом парике и в платье с ромашками. Стоп, это же моя мама... — Как думаешь, семпай меня заметит? — Шёпотом спрашивает Родю Федя, краснея, как лобковые волосы любого уважающего себя метро-сексуала. — Не знаю, но деньги за шмот возвращать не собираюсь. — Да не злой я! — Богдан не может спокойно навернуть чачу из-за того, что какая-то агрессия и зубы скрепят, поэтому случайно выливает её на свой золотой пиджак, который он украл у Киркорова. — Да чего ты ПАНИКУЕШЬ АХАхаХаХаХа ХОХОТАЧ, — Произошёл высокоинтеллектуальный прикол от Жени. Бабке показал она аж хрюкала от смеха. Дед пришёл, спросил, чего ржём, я ему показал прикол, он сдох теперь идём на похороны но сначала допишу фанфик блять четвёртая стена развалилась прямо как чемы. — Сукпздц затраллил((0(, — Богдан признал своё поражение в этой битве и молча начал есть сырок с лицом плачущего кота. Это так грустно. Давайте наберём 5 лайков??? — Кстати, никто не знает, почему больше котлетов нет в буфете? — Спрашивает Женя. — У меня на них диета была — после них абсолютно вся еда выходила из желудка через рот, даже органы приходилось заталкивать обратно. — Вчера ими отравился Костя Кобыль, а в прошлом году Семен Фурришс. Умерли мужики, — ответил Википедия ой то есть Миша ну потому что каждый очкастый автоматически всё знает. Разве что Женя исключение — очкастый ещё какой, а тупой, как люди, верящие в то, что земля круглая. — Стоп, а у вас же тоже была группа, разве нет? — Спрашивает Богдан Уранов. — Довольно популярными были в пендосии. Как там... Май... А... Мой... Моя девятая балтика? Мой... Нулевой счёт в сбербанке? Не помню, ебать. — Да мы просто песни пошлой молли переводили на английский. Но мне надоела эта идея, поэтому я снёс всё нахуй и ушёл рисовать хентай. Кстати, оцени, — Женя достал из спины листок бумаги с рисунком и показал Богдану. Хуй знает, откуда он там оказался, но в мультиках работает же. Богдан застыл с открытым ртом. Ни что не сравнится с тем, что ему показал Женя. Ни Иван Гог, ни Дед Винчи. — Да сука опять дрочить, — Богдан встал и ушол. Четыре пацана остались наедине. —... —... —... — Охладитель для арбуза. — Согласен. — Я тоже. — Узнал. Женя гениален. — Так, амебы, у вас новенький в классе, так что если как в прошлый раз обоссыте его и оправдаетесь тем, что это постирония — вам пизда. — Но Борис Сильнорукий, вы же были единственным, кто это сделал. — Слушай, блять, мне тебе взлом жопы сделать? — Н-нет... — Вот и закрой своё ебало. Сука, заебало всё, как новеньких учеников завести — так у них их дохуя, а как дорогие новые сделать, так у них лапки блять. Короче, встань и представься. — Меня звать Билл Каулитц. Я из Германии прибыть, с собой я пиво захватить, — Новенький открыл сумку и раздал всем пиво. Знает, сука, как подлизаться ко всем с самого начала. — Реально хуй подымается, — Говорит Богдан Уранов, с восхищением глядя на новенького. А Роман Рос (ну естественно блять рос ты же человек не уменьшался же сука дебил блять надо было об это в паспорте написать мы же блять тупые) посмотрел на Богдана взглядом пикачу. Нет, ну петух, пиздец, а ещё в шестом классе говорил, что жопа Романа самая вкусная и тут же променял на какого-то фошиста с пивом. Прошло всего пять лет, а он!!!! — Я дико извиняюсь, а как этот немец в плане коалиций? — Женя настроился серьёзно, убедившись, что новенький реально пиздат. Похож на лобок Федора Меркурова правда из-за волос — такой же густой и колючий, но ничего, причесать и заебись. — Сука, пошёл нахуй. Я еду в Ижевск и никогда не вернусь! — Федя встал, снял с себя белый парик и платье с ромашками и ушёл. — Кто-то что-то слышал? — Да нет, вроде. — Oh mein Gott! — Крикнул Билл, вытащив глаза из жопы и по лучше рассмотрев физрука. — Че? Я не говорю по украински, — Ответил Борис, допивая пятую банку пива за минуту. — Вы есть этот самый!!! Билли Джо Армстронг из группы зелёный слоник!!! Все с недоумением посмотрели на Бориса. — А, блять, лол, я короче пока в тюрьме сидел за кражу сыра-косички из магнита с пацанами песни сочинял и какой-то мужик предложил нам контракт. Придумал себе псевдоним с помощью гугла-переводчика. Кстати, моё полное имя — Борис Жъжъь Сильнорукий. — Пожалуйста, спойте что-нибудь! Я есть ваш фанат! — Че? Нахуй ты его ел-то? Ладно, щас, подержи моё пиво. Борис ушол, взял гитару и пришол. — Так, че бы спеть... Короче, слушайте пока можете, а то хуйню какую-то нынче молодёжь слушает. Борис начал играть. — Я иду по бульвару хачей, единственному, где можно купить гашиш, не ебу, куда и с кем иду, но я единственный славян, пиздую один. А-а, а-а, пиздую один, пиздую один, а-а, а-а, пиздую один, пиздую. Моя тень начала танцевать лизгинку, а стоп, это галлюцинации от гашиша, меня хач нагнул, кажется у меня встала шишка... Блять я текст забыл. — Дастиш было фантастиш!!! Борис посмотрел на Билла и самодовольно ухмыльнулся, а Билл заморгал ресничками (девочки, записывайтесь, номер в группе школы) и попытался наматать на палец прядь волос, как обычно делают всякие шлюхи, но вместо этого прядь поломалась пополам из-за количества лака. Женя наблюдал за всем с лицом лица: немного ахуеть, немного нахуй. — Да эта коза офигела лезть к моему мужику? — Коза? Ты минуту назад хотел ему дать. — Да пошёл ты, петух. Это было до того, как я увидел его настоящее лицо. Въебать ему хочется. Сразу видно — фашист! — Но ты же слушаешь Рамшта— — Я вообще-то патриот! Видишь мои красные волосы? У меня дома заколка с серпом и молотом! Женя встал и начал уходить. — Ты куда попёр, Дорогов? У меня уже денег на смазку сука не хватает, — Крикнул в спину Борис. Женя развернулся и подошёл к нему вплотную. — Если хочешь — давай, себя на всех раздавай, если ты не мужчина, а вайфай, но со мной тебе точно ничего не словить, ведь всё знаешь о сексе, но не о любви, — и ушёл. Все плакали.