Любимая язва

       «По прошествию еще одной недели я стал сходить с ума. Все мои мысли заняты были лишь им. Ни учёба, ни вечеринки, совсем ничего не лезло в голову кроме него. Я думал, что сойду с ума. Ларри был для меня всем. Я не понимаю как это произошло, но оно произошло не просто так. Я познал, до этого неизведанное, чувство под названием — любовь. Не верьте тем, кто говорит что любовь — это словно бабочки в животе, такое светлое яркое чувство. Любовь, это как шизофрения, она поедает изнутри её не вылечить. Единственное, что можно сделать так это просто уйти.        Я так давно не резал руки. Последний раз было такое, когда ушла мать. Это было первое ощущение боли, когда я испытал предательство. Мать просто бросила, ушла к другому, забыла, променяла. Я никогда не был кому-то нужен. Я ненавижу её за это. Но она нужна мне сейчас как никто другой, даже отец не поможет справиться с этой болью внутри, забыть, оставить, перестать любить. Я не хочу испытывать это, не хочу быть брошенным, не хочу быть отвергнутым, не хочу, чтобы засмеяли, не хочу любить, не хочу чувствовать, хочу умереть, хочу сдохнуть. Я не должен быть здесь Я ненавижу себя, ненавижу эту жизнь, ненавижу того, кто придумал любовь, гореть ему в аду вечно! Влюбиться, безответно влюбиться — значит проиграть. А я не хочу проигрывать, не хочу показаться слабаком в глазах других.        Это не пройдёт. От этого не вылечиться, это навсегда. Любовь и смерть это — два синонима, влюбиться значит умереть. Любить это словно летать по идеально ровной трассе. Ты знаешь, что впереди ждет обрыв, но всё равно жмешь на газ сильнее, знаешь что свалишься вниз, но не останавливаешься, падаешь с улыбкой счастливого идиота, с такой же улыбкой я упал в этот обрыв. Салливан Фишер~ 20.09. 2019»        Я написал последние строки в дневник и убрал его в ящик стола, откинувшись на спинку стула. Действительно, любовь зла она не даёт жить спокойно, постоянно думаешь, забываешь обо всём на свете. Сегодня Лари несколько раз прикоснулся ко мне, и в этот момент я подумал, что словно языки пламени коснулись меня. Почему именно из-за Джонсона я изменился? Почему именно из-за него я стал таким сентиментальным? Аргх, как же это бесит. Любовь творит с человеком невероятные вещи. Ради того, кто нам дорог мы готовы свернуть горы. Но мы забываем об одном. Нужно ли это ему? Тому, кого мы любим? А нужен ли я ему?        Нужен ли я Джонсону больше, чем обычный ученик и подопечный? Думаю, ответ очевиден. Я его не интересую. Зачастую мы думаем только о себе; думаем, как понравиться приглянувшемуся человеку, совсем не обращая внимания на то, что ему тоже уже кто-то понравился и это явно не ты. Хочется всеми силами завоевать это сердце, а когда завоёвываешь, то понимаешь, что оно тебе и не было нужно. Ты бросаешь человека, а он остаётся с разбитым сердцем. Такими путями и появляется ненависть.        Она словно вирус. Разлетается везде. Страшно, когда любимый ненавидит... А ещё страшнее, когда ты ему даже не нужен. Ты смотришь на него такими взглядом, словно в этом мире есть только он, но не получаешь такого взгляда в ответ, и это страшнее всего, ты понимаешь, что нет в этом мире ничего такого, что могло бы заставить тебя жить. И ты уходишь, уходишь из этого мира.        Если бы можно было заболеть от неразделённой любви, то я бы заболел ею самый первый, и в итоге бы умер с улыбкой на лице, понимая, что твой избранный счастлив. Пусть и не с тобой, но с кем-то. Кто-то другой приносит ему радость. И я верю, что у Ларри однажды будет такой человек. Я люблю его больше всей своей жалкой души, большего всего своего существования. Он нужен мне сейчас. И мне бы хотелось бы быть нужным для него. Знать, что я не просто так живу. Нет, не живу, существую; на данный момент я существую. Я не ощущаю себя человеком, я словно тело без души внутри, словно кукла бездушная.        Сейчас, сидя с бутылкой коньяка, я понимаю всех тех, кому я разбивал сердце, тех кто оставался без моего внимания. Это больно, больно когда ты осознаешь, что совсем не нужен человеку, которым дорожишь больше своей жизни. За которого ты готов отдать всё, но получить вообще ничего, способен даже жизнь отдать, но она ему не нужна, просто незачем. Я не нужен ему, это действительно больно осознавать, неприятно даже думать об этом; хочется просто забыть всё что тебя связывало с ним и уехать, чтобы больше никогда его не видеть.        Дверь мою комнату скрипнула, на пороге появился Ларри. Он удивлённо оглядел меня с ног до головы, подошёл и отобрал бутылку. Я возмутился, пытался забрать обратно, но он стукнул меня по голове и сказал: — Ты обещал, что больше не будешь пить. Зачем тебе вообще алкоголь? — я выдохнул, пытаясь собраться с мыслями. — Я люблю тебя, тупой ты идиот!!! Неужели это незаметно? Ты придурок, Ларри Джонсон! — я выкрикнул это ему прямо в лицо. Гнев разбушевался во мне, не знаю от чего возможно только от боли, возможно от алкоголя. А может просто от отчаяния.        Его глаза округлились. Мы минуту просто смотрели друг на друга, я не знаю, на что я надеялся; просто наконец-то хотелось признаться я устал молчать, страдать, выплеснуть всё что накопилось. Он вышел из комнаты А я сполз по двери вниз, обхватывая колени. Было больно, обидно, неприятно; мне не хотелось существовать, я хотел жить как нормальный человек без всех страданий и прочего; хотелось просто отключить чувства, забыть что значит быть человеком это не есть хорошо, просто хотелось забыть, что такое любовь. Я ничтожен, это очень ясно в моей руке снова появилось лезвие. Я положил его на запястье, сделав множество ран, от этого становилось легче. Я забывал про душевную боль; это единственный способ в данный момент успокоиться, перестать вести себя как девчонка. Я собрался с мыслями и остался так сидеть сам не знаю для чего. В данный момент мне нужен был только Ларри, больше никто. Он — центр моей вселенной; самый дорогой, близкий для меня человек; я не хочу его терять, но у меня нет шансов. Это конец!