Записки безысходности

***

      Сегодня я снова видел тебя. Ты изменился за эти пару недель, поменял прическу, немного сменил стиль в одежде, но одно так и не поменялось.       Тебе плевать на меня.       Когда давно ты сказал мне, что тебе мало моего внимания, поэтому впервые ушел. Было так больно, я еле сдержался. Но потом ты вернулся. Я подумал, что все наладилось, старался уделять максимум своего внимания. Но потом ты сказал, что не готов к серьезным отношениям. Я смирился и ждал. Мы ведь тогда долго не общались, но потом из-за ДиО мы снова начали сближаться.       Помню то лето, мы часто гуляли вдвоем, но я не был для тебя чем-то большим, чем друг. И я видел, что Кенсу всегда был ближе к тебе, вы делились своими проблемами, о которых я не знал. Иногда До все-таки пробалтывался мне и рассказывал о чем-то.       Но от тебя ни слова. Были лишь общие шутки и веселые моменты. Ты рассказывал о своих пассиях, а я о несуществующих бывших. Было больно слушать твои рассказы о том, как ты спал с ними. Зависть поглощала меня с каждым днём всё больше и больше. И в конце концов я сорвался. Был настолько глуп, что посмел надеяться, что ты ещё что-то чувствуешь ко мне. Но ты лишь играл. Я был для тебя лишь игрушкой, которой можно было воспользоваться.       Помню, перед моим отъездом, у нас был довольно откровенный разговор. Ты говорил, что хочешь, а я говорил, что люблю. У тебя было желание, а у меня страх перед неизвестным. А я ведь правда был готов отдаться тебе тогда, готов был согрешить ради тебя. Тогда я был слишком молод и мне было нечего терять, но страх меня переборол. У нас ведь так ничего и не было.       Иногда я жалею о том, что тогда поссорился с тобой. Находясь слишком далеко, лишь по переписке, я смог сломать все, что было между нами.       Когда я вернулся, ты был совсем другим. У тебя была очередная новая пассия и новый цвет волос. Черный был тебе к лицу. Когда я впервые увидел тебя тогда, мне стало страшно, потому что я опять влюбился. Но ты прошел мимо, даже не заметил меня. Это была точка невозврата.       Я был обречен наблюдать за тобой день ото дня, видеть как ты зажимаешь в коридоре какого-то омегу и страстно целуешь.       Больно. Очень больно смотреть на твое счастливое лицо и понимать, что ты счастлив с другими.       Вы с ДиО все так же общаетесь, а он ведь не знает из-за чего мы с тобой поругались. Прошло уже больше полугода, а он до сих пор в счастливом неведение.       Наверное, единственный, кому я рассказал о всем, что между нами было — Минсок. Но о нем как-нибудь в следующий раз.

***

      Твои огненно-красные волосы мерещатся везде, они повсюду. Хочется бежать и не оглядываться, чтобы спастись от них. Они не оставляют даже дома, где я всегда один. Это твой не первый цвет, и уверен, что не последний. А я ведь помню каждый.       Когда мы ещё учились в старшей школе, ты осветлился. Я говорил, что жёлтый тебе очень идёт, но ты как назло покрасился в черный. Со временем стали видны светлые корни, все-таки с русыми волосами ты нравился мне больше всего. Помнишь наши домашние эксперименты с розовым? До сих пор не понимаю, почему получился сиреневый. А бирюзовый? Я ведь тоже тогда сделал что-то похожее, а ты удивлялся, почему у меня так медленно сходит краска.       Уже в университете ты умерил свой пыл. Ходил с чисто черным, начал нормально учиться. Помню, как тебя хвалили преподаватели и декан. Я, как староста потока, часто слышал об этом. Но первая зимняя сессия все испортила. Несдача трёх предметов почему-то заставила тебя измениться. Ты опять начал экспериментировать со своим внешним видом, часто прогуливать, а потом и вовсе забросил учебу.       Мне часто прилетало за это, но ты был только этому рад. Рад, что приносишь мне проблемы, в которых я погряз по уши. Разгребать это приходилось долго, иногда неделями. Каждый вызов на ковер к декану означал, что я снова услышу что-то вроде: «Мин Юнги прогуливает пары» или «Мин Юнги пришел пьяный на лекцию», возможно: «Мин Юнги спит за столом», а может быть: «Увези его домой, он нарушает дисциплину».       И последнего я всегда боялся больше всего. Оставаться с тобой наедине было страшно, потому что я никогда не знаю, что ты можешь сделать. Если ты вдруг полезешь ко мне, то я не смогу сопротивляться. А тебе все так же будет плевать.       Близится летняя сессия. Я надеюсь, что ты будешь к ней готовиться. Надеюсь, что ты сдашь и успокоишься. Я вижу, как ты страдаешь, но старательно ото всех это скрываешь. Твои глаза больше не искрятся радостью, в них лишь боль, что скрывается за широкой улыбкой.       Сегодня ты проходил мимо меня, и я почувствовал, как от тебя несёт другим омегой. Такой сладкий запах. В твоём вкусе. На шее были видны багровые засосы. Свежие.       Помню, что тебе никогда не нравился мой запах дождя. Странный аромат, правда? Тебе всегда нравились омеги со сладким запахом и смазливым личиком. А я был полной противоположностью. Серой мышкой, как ты назвал меня однажды. А помнишь, как мы пошли гулять, и я позвал с нами Джина? Мы с ним тогда разговорились, а я не заметил, что ты стал отдаляться. Сказал, что сейчас придет твой друг, но ты не сказал, что это омега. Я тогда жутко заревновал. Помнишь, как ты заткнул меня поцелуем тогда? Было очень приятно. Жаль, что ты потом бросил меня. Сейчас я везу тебя домой и не знаю, чем это кончится.

***

      Хах, так больно.       Зачем ты поцеловал меня? Зачем потащил к себе в спальню? Я даже не знаю, почему сбежал от тебя. Просто стало слишком плохо. Плохо от твоих прикосновений, от тебя.       Эмоции разрывают меня изнутри, хочется бежать как можно дальше, уткнуться в подушку и плакать долго-долго. Но не сейчас, нельзя. Я должен как ни в чем не бывало идти в университет, прилежно учиться и разгребать проблемы однокурсников.       Как на зло, я опоздал. Всего на три минуты, но получил выговор от пожилого беты. Он стоят у доски, остальные сидели на своих местах. Басистым голосом он сказал что-то вроде: «Чон Хосок, вы начинаете меня разочаровывать, проходите на свое место. И чтобы такого больше не было». Я лишь согласно кивнул, сел на место и ждал конца скучной пары. Никогда не любил философию, она казалась мне до безобразия скучной.       В коридоре я видел, как ты зажимал очередного омегу, а тот даже не сопротивлялся. Вешался на тебя, прижимался ближе. Так хотелось подойти и разукрасить его милое личико во все оттенки крови. Но маленькая ладошка на моем плече остановила меня. Чимин всегда знал, когда нужно появиться рядом. Он отвёл меня в сторону и постарался успокоить. От этого мальца никогда ничего не скроешь, он очень проницателен и всегда сам догадывается о моих проблемах. Но свои тоже рассказывает.       Сегодня у нас должен был быть вечер откровений. Мы часто такое устраиваем. Высказываем все, что накопилось; рассказываем о своих проблемах, которые мучают и не дают спать ночами. Пак тоже переживает, у него тоже сложная влюбленность. Как бы я ни старался ему помочь, ничего не выходит. А он в этом спец. Всегда готов помочь и успокоить. Но, к превеликому сожалению, вечер откровений откладывается из-за репетиций Чима.       Он мальчик талантливый, закончил театральный ещё в средней школе, потом вокал и танцы. Теперь он готовится к конкурсу талантов, хочет пройти дальше универа. Я всегда завидовал его целеустремлённости, потому что мне этого не хватает.       Чимин — мой лучший друг, мы знакомы ещё с начальной школы. Нам повезло попасть в одну среднюю школу, со старшей так не получилось. Но жизнь снова нас свела в одном учебном заведении. Только жаль, что он учится на другом факультете.       На парах он уже не смог меня увести, потому что разные аудитории, разные предметы и разные люди. А вот ты был рядом — сел прямо передо мной. Я всю историю пялился на твою рыжую макушку. Так бесит это чувство, когда ты не в силах прикоснуться к человеку, которого любишь до безумия и о котором думаешь ночами, заливаясь горькими слезами.       Если бы ты знал все, то сказал бы, что я жалок; что не смог бы жить долго с этим чувством, потому что оно убивает меня изнутри. А ведь это правда. Я жалок, не достоин жизни. Почему я все ещё живу? Может, потому что не хочу приносить людям боль, которую сам испытал. Не хочу, чтобы Чимин винил себя из-за того, что не уберёг меня. Не хочу, чтобы он связывался с тобой, чтобы ты причинил ему вред. Он ведь все, что у меня осталось. Последний, кому я дорог и кто всеми силами пытается вытащить меня из этого дерьма.       Хочу напиться до беспамятства, чтобы не сожалеть ни о чем, но в этот раз один, без лишних глаз. Буду пить свое любимое вино, разбавляя его солёными слезами.       Но все мои планы рушатся, когда на выходе из здания я встречаю тебя. Ты, наверное, долго так стоял, хотя мне откуда знать. Я надеялся уйти незамеченным, но когда проходил мимо, ты схватил меня за руку и потащил куда-то в сторону, подальше от людей.       Мы остановились возле твоей машины. Ты так пристально смотрел на меня, что стало неловко. В ответ я лишь опустил голову, не решаясь что-либо сказать. Негромкий голос раздался прямо передо мной:       — Слушай, Хо. — ты не успел договорить мое имя, потому что я резко поднял голову. Мне показалось, что я заметил растерянность в твоих глазах.       — Что хотел? — наверное, это было слишком грубо. Мне самому стало не по себе от своего голоса.       — Я хотел поговорить, — снова ни единой эмоции, пустота во взгляде и холод в голосе. Кажется, мы уже были в такой ситуации, разве нет?

***

      «Давай начнем все с начала» — вместе с этими словами, мое сердце остановилось. Я с трудом сдерживал слезы, до последнего пытался не поддаваться. Но в итоге просто убежал, спрятался и плакал, долго плакал.       Я хочу верить тебе, но боюсь. Боюсь снова почувствовать ту боль, что ты причинил. Но все равно хочу верить, быть рядом. Хочу снова оказаться в твоих теплых объятьях и слышать биение твоего сердца. Твое ровное дыхание всегда успокаивало меня.       Я в замешательстве. Могу ли я верить твоим словам? Могу ли довериться тебе?       Мне кажется, что это все одна сплошная шутка. Розыгрыш. Возможно, ты просто снова проспорил кому-то из своих друзей и лишь притворяешься. Серьёзен ли ты в своих намерениях? Не бросишь ли ты меня, наигравшись? Я ведь не игрушка, которую можно выкинуть, а после снова подобрать, в надежде на то, что ничего во мне не изменилось.       Не так давно я познакомился с Чонином. Он очень добрый, весёлый и безусловно красивый. И он, вроде как, начинает мне нравится. Мы много раз ходили вместе гулять, но дальше объятий у нас не заходило. Он приятно пахнет хвойным лесом, что плотно заседает в лёгких. Мне интересно, смогло бы у нас что-нибудь получиться? Кроме меня ведь есть куча других омег, которые намного лучше. Но я всё равно хотел до последнего надеяться.       Пока не услышал твои слова.       Я впервые предстал перед таким выбором. Прежде, мне не доводилось получать внимание сразу от двух альф. Да что там, я даже от одного редко получал мельчайшие знаки внимания. И все же, это чертовски сложно. Сложно выбирать.       С одной стороны ты, такой манящий и родной. Эти давно знакомые чувства, теплые объятья и страстные поцелуи. Перенесенная боль и самые лучшие моменты моей жизни.       А с другой — он, неизведанный. С Кимом мы ещё не так хорошо знакомы, но я знаю, что он пользуется большой популярностью среди омег и бет. С ним я чувствую себя защищённым и по-настоящему любимым. Но я не понимаю в каком ключе. Я ему нравлюсь как друг или же как парень? Это больше всего пугает.       Ни в ком из вас я не уверен полностью. Вы оба вызываете большие сомнения, но ты внушаешь больше страха. Страх быть снова разбитым и забытым.       А что Чонин? Его нужно лишь получше узнать.       Мне нужно время, больше времени. Прошу.

***

      Прошла неделя. Я принял решение, возможно, о котором потом пожалею, но надо рискнуть. Я доверюсь тебе в последний раз.       Завтра я дам тебе ответ и, надеюсь, ты его примешь, как и меня. Я хочу надеяться, что это не шутка или сон. Хочу, чтобы это было реально. Хочу, чтобы ты правда любил меня.       Иногда я вспоминаю твой запах. Он кружит голову, опьяняет лучше любого алкоголя и вызывает невообразимое привыкание. Его хочется вдыхать постоянно, ощущать, как он оседает на коже и заполняет лёгкие.       Ох, наверное, уже скоро. Все тело ломит, а внизу живота скручивает. Приближение течки даёт о себе знать, запахи чувствуются острее, а каждый проходящий мимо альфа заставляет обернуться на него. Кажется, я начинаю сходить с ума, потому что течки я всегда тяжело переношу. Всегда один, лишь заедаю ноющую боль таблетками.       Но сейчас не об этом.       Завтра я должен сказать тебе, дать свой ответ и надеяться, что ты не обманешь меня.       У тебя было много омег до и после меня, ты никогда не был обделен вниманием. Вокруг тебя всегда были те, кому ты нравился; те, кто хотел тебя; те, на кого тебе было плевать. Наверное, ты никогда не любил по-настоящему. Наверное, ты лишь утолял свое животное желание.       Я знаю, что тебе нужно лишь тело, в которое можно днями и ночами вдалбливаться. Но мне всегда было интересно, почему ты был так нежен со мной; почему так долго готовил к первому поцелую и даже не намекал на какую-либо близость. Почему ты был таким только со мной?       Я был готов отдать тебе все. Я отдал тебе свой первый поцелуй, с тобой у меня были первые отношения. Но мое тело доселе никому не принадлежало. Желание всегда было, временами обострялось, но я не позволял себе что-то большее, чем просто фантазии. Зачем-то я хранил верность тебе.       Я боюсь, что ты заберёшь последнее, что у меня осталось. Хотя я и сам не особо против. Почему-то я доверяю тебе, я не боюсь отдаться именно тебе.       Понравится ли тебе дождь? Ты часто говорил, что ненавидишь эту погоду. Ты любишь солнце и прохладный ветерок, а ещё сладости. А я вот не переношу сладкое, просто терпеть не могу. Но твоя кожа почему-то кажется такой сладкой и вкусной, но мне так и не довелось попробовать ее. Хочу снова вдыхать твой аромат бергамота. Столь едкий, но такой любимый.       Покажи мне свою улыбку, настоящую. Дай мне тепло своих объятий. Вновь обними меня своими сильными руками. Будь моим светом в этом мире. Прошу.

***

      Боже, я так счастлив. Мое сердце бешено стучит и вот-вот пробьет ребра, вырываясь наружу. Дыхание сбивается при каждом взгляде на тебя, твою улыбку и твои изумрудные глаза.       Сегодня я вновь почувствовал вкус твоих губ. Я так скучал по ним. Они все такие же мягкие, такие же вкусные. Их вкус совсем не изменился.       Моей радости нет предела. Ты снова со мной, я чувствую тепло твоего тела прямо сейчас.       Только вот жаль, что за то время, что я пытался определиться, Чимин отдалился от меня. Теперь он больше общается с Тэхеном, у них больше общего. Иногда, когда я вижу их, то на душе становится как-то паршиво. Кажется, что Паку лучше без меня. Ну, раз уж так, то я постараюсь не влезать в его жизнь.       У него теперь есть Гук и Тэ. У него теперь есть альфа и лучший друг. Лучше меня. Ну, а у меня снова появился любимый Мин Юнги. Со вновь крашенными в зелёный волосами. Такой красивый и родной.       Хотя какое-то время я ещё пытался наладить общение с Чимином, но после того, как я узнал об их отношениях с Чонгуком, мое доверие пропало.       Нет, конечно, я рад за них, но «лучшему другу» он мог сказать не в самую последнюю очередь. Я разочарован в этом человеке. Поражаюсь тому, как быстро люди находят замену, казалось бы, близкому человеку. Почти родному.       Надеюсь, когда я буду рассказывать все это тебе — ты будешь слушать меня и скажешь, что об этом думаешь. Мне очень важно твое мнение и твоя поддержка. Я больше не буду тихим замкнутым омегой, я хочу вновь рассказываться рядом с тобой. Хочу полностью отдаться тебе. Хочу, чтобы и ты полностью принадлежал мне. Хочу быть с тобой одним целым.       Хочу быть любимым тобой.