Глава 2
14 февраля 2020 г., 12:30
«Я жив. ШХ» [сообщение не доставлено]
«Я скучаю по тебе. ШХ» [сообщение не доставлено]
«Счастливого Рождества. ШХ» [сообщение не доставлено]
«Счастливого Нового года. ШХ» [сообщение не доставлено]
«Сегодня у меня день рождения. ШХ» [сообщение не доставлено]
«Я ненавижу День Святого Валентина. ШХ» [сообщение не доставлено]
Джон,
Ты не увидишь этого письма, пока я не умру. По-настоящему умру. Я по глупости надеялся, что к этому времени уже вернусь в Лондон и буду слушать все оскорбления, что ты мне выскажешь, узнав, что я тебе солгал.
Мне кажется очень странным, что я жду того страшного момента, когда увижу на твоем лице разочарование или боль от предательства. Вполне возможно потому, что я хочу видеть твоё лицо независимо от того, какое на нём выражение.
Я хочу, чтобы ты кричал, ругался или опекал меня… Всё, что угодно, лишь бы снова услышать твой голос. Ты удалил приветствие на голосовой почте, и теперь у меня нет даже этой возможности тебя услышать. Надеюсь, это значит, что ты решил двигаться дальше. Этим ты заставил меня раскрыть своё местонахождение, что было опрометчивым и безответственным решением с моей стороны. И ты несомненно скажешь мне об этом. Я хочу, чтобы ты мне об этом сказал.
Сегодня люди в Бангладеше одеты в красное. Держу пари, в Лондоне всё ещё хуже. Песни о любви и сердца повсюду… Как омерзительно. Это должно быть каким-то идиотизмом, вот только сейчас, кажется, всё совсем не так просто.
Сегодня я видел отвратительно красную открытку с нарисованной кофейной кружкой и надписью «Моему ворчливому парню. С днём Святого Валентина». Это было нелепо и глупо, и я посмеялся над этим.
А потом купил открытку. И бутылку вина, стоящую рядом. Сейчас бутылка уже пуста — достойная сожаления поблажка, но я полагаю, что ты не одобрил бы ту альтернативу, которую я планировал на этот вечер. Вино показалось мне очень слабым заменителем.
Тебе бы она понравилась. Открытка. Тебе нравятся очень унылые вещи. Я хотел бы подарить её тебе и посмотреть на выражение твоего лица, когда ты прочтёшь надпись.
А потом ты представляешься мне смеющимся надо мной и говорящим, что мы не пара, а ты всё ещё не гей, и больше я не хочу тебе её дарить.
Или, если бы я жил в мире, где ты бы улыбнулся, подари я её тебе, а сердился только потому, что не можешь выпить свой утренний кофе, так как в чайнике лежат отрезанные пальцы ног. А потом ты бы поцеловал меня в щёку и улыбнулся той особенно лучезарной улыбкой растрёпанного по утрам Джона Уотсона.
Знаешь, ты ведь лучше всего выглядишь именно по утрам. Это каждый раз заставляет меня представлять, как ты выходишь из моей спальни.
Этого никогда с нами не было. И сейчас кажется, что нет вообще никаких шансов для воплощения этого в реальность.
Иногда я надеюсь, что ты уже забыл обо мне, нашёл нового соседа по квартире, девушку, или завёл собаку. Надеюсь, что ты двигаешься дальше. Как будто я всего лишь человек, с которым ты делил квартиру. Далёкое воспоминание.
В другие дни я эгоистичен. Я хочу, чтобы ты страдал так, как страдаю я, чтобы ты рыдал так, как я это делаю, засыпая каждую ночь. Я хочу, чтобы ты почувствовал боль бесполезности жизни, разрывающую грудь, боль бессмысленности будущего так, как я это чувствую. Я хочу, чтобы ты кричал моё имя во сне. Я не уверен, что ты вообще по мне скучаешь… Я хочу, чтобы ты скучал по мне.
Я по тебе скучаю, Джон.
Едва взглянув на тебя тогда в Бартсе, я увидел дело, более захватывающее и интересное, чем все, что я когда-либо имел честь найти.
Ты был Энигмой. Ты ошибаешься, если ты думаешь, что я знаю тебя только потому, что могу определить твою профессию или рассказать об истории твоей семьи исходя только из твоего поведения. Ты удивлял меня каждый день. Твоя доброта, твоя целеустремлённость и твоё доверие ко мне не были похожи ни на что, что я когда-либо видел прежде. Ты удивителен, Джон Уотсон, и я понимаю это только сейчас, когда вынужден тебя отпустить. Моя следующая поездка будет успешной только в двадцати трёх процентах случаев.
Это моё первое и, вероятно, последнее письмо к тебе. У меня нет телефона, и всё, что у меня есть, чтобы выразить свои мысли, — этот блокнот, утащенный из вестибюля отеля.
Как бы то ни было, мне жаль.
Прости, что мне пришлось солгать тебе, прости, что пришлось уйти.
Я не жалею, что встретил тебя, что провёл лучшие дни своей жизни, гоняясь с тобой за преступниками, что я просыпался на твоём плече, пока ты невозмутимо смотрел всякую чушь по телевизору, что мы вместе ужинали слишком поздно, что все думали, будто мы пара. Не жалею, что ты украл моё сердце и уже никогда не вернёшь обратно.
Я не хочу его возвращать.
Сохрани его.
Я предпочёл бы жить вообще без сердца, если буду знать, что оно у тебя.
Оно всё в синяках и переломах, но оно твоё.
Мой ворчливый, возможно, почти никогда, только в моих мечтах, парень.
Искренне преданный.
Прощай,
ШХ
Примечания:
Если вам понравился перевод, зайдите по ссылке в оригинал работы и поставьте автору лайк, ему будет приятно!
