Письма

Здравствуй. Знаешь, я писала, что влюбилась. Это правда. Влюбилась в идеального парня. Красивого, милого, заботливого. Идеального... Такого далекого, как звезды. Странно говорить о нем с ним же. Да, тот идеальный парень-ты. Помнишь, когда мы гуляли, я как-то говорила, что будь ты последнем парнем на земле, я бы не стала с тобой встречаться? А я ведь соврала. Я стала так часто врать. Наверно, я просто испугалась, что ты перестанешь со мной общаться. Да я и сейчас этого ужасно боюсь. Боюсь, что ты мне больше не напишешь, а если мы увидемся будем сторониться друг друга. И мне будет больно. А я ведь слабачка, я так боюсь боли... Знаешь, а ты мне снился... Мало конечно, но снился. Это были сказочные сны. В них ты улыбался так лаского, а главное - мне. Только мне. В глубине души я понимаю, что это все глупость, иллюзия, которая никогда не превратиться в реальность. Но мне так хочеться верить в нее. А я ведь начала забывать тебя. До того, как ты еще расстался с ней. С каждым днем, что-то внутри тянуло все меньше и меньше. А потом ты мне пишешь, что расстался. Ты даже себе представить не можешь, какая у меня была паника. И как в этот момент мне хотелось тебя обнять и никогда не отпускать. А потом ты мне рассказывал, что она тебе снилась, помнишь? И мне было очень больно от того, что все так происходит. Ты просил меня отпустить эти чувства, даже не зная для кого они предназначены. А я не смогу их отпустить. Даже если невзаимность это больно. Ну и пусть. Зато я чувствую. А если я чувствую, значит я живу. Я, наверно, влюбилась в тебя сразу, как только увидела. Просто тогда все было не так. Сложно. И я давала себе установку, что друг и ни кто больше. Это было правда сложно. Ты тогда улыбался так солнечно. Мне было так хорошо, даже просто общаясь с тобой. С тобой я чувствовала себя под защитой. Как будто жить становилось не страшно. Я тогда начала выдумывать фантомные влюбленности, потому что испугалась. Я ведь и правда боюсь чувств. Они выводят меня из равновесия. Если, ты сейчас это читаешь, значит я набралась храбрости тебе сказать. Только знаешь, не бросай меня. Когда я тебе это отправлю, я буду эмоционально голая.. И если ты скажешь, что нам надо прекратить общаться, я сломаюсь. Хотя, наверно, тебе после этого со мной будет неприятно общаться. Так что наверно просто прощай, мой идеальный мальчик. Такой далекий, как звезды. И любимый. Просто прощай. Я уже скучаю....