Письма

Здравствуй, Любимый, но Далекий... Как ты? Я вот еще жива. Хотя, я думаю тебе все равно. Но я не могу молчать. И, наверное, даже забыть. Тебя, мои чувства, сны. Я каждый день пытаюсь тебя забыть. Только вот, не выходит. Вообще ни капли. И с каждым днем все хуже и хуже.Не могу забыть и отпустить. Помнишь мое письмо? Ну, то, другое. Где я просила не забывать и не бросать меня? А что же сделал ты? А хотя согласись, эгоистично было просить об этом.Но, знаешь, мне с каждым днем все хуже и страшнее. Да, я живу. Смеюсь и улыбаюсь.Только, вот тут, под сердцем, пусто. Там ничего не осталось. Выжженное место, пустое и черное. Жалко, что ты этого никогда не узнаешь. Интересно, помнишь ли ты меня? Прошло уже пять месяцев. А я ведь смогла тогда отправить тебе это сообщение. Ты сказал, что не любишь и не полюбишь. Назвал мой поступок храбрым. Ты был не прав. Он не был храбрым. Скорее отчаянным. Как еще мне было привлечь твое внимание. Мне, наверно, надо объяснить тебе. Я долго думала, кто же ты для меня. И не как не могу прийти к единой мысли. Что же я к тебе испытываю? Любовь, привязанность. Ты, наверно, единственный, кому я была интересна. Кто обращал на меня внимание. С братом мне не повезло. Да ты сам это знаешь. А я ведь тебе так и не рассказала, о брате. Два года назад, так странно тебе это рассказывать, я безумно хотела старшего брата. Ну, о таком, какого пишут в книгах. Представляла себе такого защитника с мечом наперевес. Которому, было бы до меня дело. Что бы мы с ним гуляли, я бы рассказывала ему все-все. Интересно, станем ли мы когда-нибудь такими? Ну так вот, летом, я выносила всем мозг. По другому и не скажешь. Это, кстати, было до нашего знакомства. И вот, однажды, я нашла его страничку в интернете. И задумалась, нужно ли ему наше общение. Ведь если бы, он хотел, он бы нашел, верно? Вообщем, я долго мучалась этой мыслью. Пока не решилась. Кинула ему запрос на дружбу. Он мне написал. Мы очень долго общались. Просто "привет" и " как дела?", с каждым днем разговоры становились все больше и дольше. А потом он назвал меня сестрой. Хочешь верь, но я расплакалась. Взяла и расплакалась, как маленькая девочка. Дальше тоже были разговоры. А потом все прекратилось. Он не стал тем, кого я хотела видеть. Писала всегда я, ему было фиолетово. И мы прекратили общение. Я разочаровалась в нем, вообще в братьях. А потом я познакомилась с тобой. И ты стал мне, как брат. Успокаивал мои истерики, звонил и писал. Так может не было никак чувств, а была простая надежда и привязанность? Хотя, я не знаю, и наверное, бредово тебе это писать и рассказывать. Прости меня. Я тебе больше не напишу и не побеспокою. Прощай, любовь моя.