Слишком хорошо меня знаешь

      И вот новый день... Я не успела открыть глаза, как на мой телефон пришло очередное сообщение. Я нехотя беру его в руки и проверяю уведомления: /Сегодня будет дождь. Возьми с собой зонтик./       Уже долгое время мне приходят эти сообщения с неизвестного номера. Я никогда на них не отвечала. Только однажды я поинтересовалась кто он и как узнал мой номер, но он только сказал, что теперь будет моим ангелом хранителем. Я не знаю ни его возраста, ни имени, только знаю, что он парень. Может это странно, но я и не хотела знать о нём больше. Мне было достаточно того, что он просто заботился обо мне. Как бы странно не звучали его сообщения или предсказания, но они всегда были точными, абсолютно всегда. Он ни разу не ошибся. Конечно, поначалу я допускала мысли, что мы знакомы в реальной жизни, я даже присматривалась к своим знакомым, но все мои попытки оказались тщетны. Позже я просто смирилась и как дурочка ждала каждого его сообщения. Странно, но писал он, когда это действительно было нужно. Например, как сегодня, когда должен пойти дождь и он напоминает про зонтик, или если, допустим, я собралась выходить из дома и он говорит, чтобы я что-либо не забыла. Я думала, что он следит за мной, но на самом деле он просто слишком хорошо меня знал...Слишком хорошо...       Ну вот я снова собралась в университет и, выходя из дома, чуть не забыла свои конспекты, но мой телефон тут же завибрировал: /Ты ничего не забыла?/       В который раз удивляюсь этой способности. И откуда он знает, что я собиралась выходить, да ещё и без своих записей? Закинув конспекты в сумку, я поспешила на остановку. Ехать мне было не так уж долго, но как же приятно иногда просто включить любимую музыку и смотреть на проплывающие за окном пейзажи. Надеюсь, что Ему это тоже нравится...       Пол дня в университете и можно возвращаться домой. Назад я всегда иду пешком. Это сложно объяснить, но после занятий пешая прогулка так приятна. — Сури! — крикнул кто-то позади. Я обернулась и увидела запыхавшегося друга. — Ох, Тэхён~а? Ты чего? — вытаскивая из ушей наушники, спросила я. — Ну ты и быстрая, Сури. — Он засмеялся. — Я просто хотел вместе домой пойти. — А как же твои курсы? — А, да их сегодня не будет, перенесли на завтра. — он наконец выпрямился и оказался на добрую голову выше меня. — Ну раз так, то пойдём. - я пригласила его под свой зонтик. - Ух, а ты снова просчитала всё наперед, я вот, например, даже не подумал взять зонт. - Что-то свыше надоумило.       Не знаю почему, но Тэхёну я не рассказывала об этом неизвестном парне. Возможно просто не хотела, а может в этом не было нужды, но так или иначе "Ангел Хранитель" оставался моей тайной. — Сури, а ты не собираешься записываться на дополнительные курсы? — спросил Тэ, когда мы продолжили путь уже вместе. — Не горю желанием, да и не потяну, наверное. — пожала плечами я. — Ну почему же? Поговори с отцом, думаю, он будет не против. А кстати, как он? Давно я его не видел. Он всё также работает в той компании? — Да, только перешёл в другой отдел. Сейчас в командировке за границей. — Ого, и скоро он вернётся? — Должен на днях уже.       Тут мы дошли до развилки, на которой обычно расходились в разные стороны. — Слушай, ты заходи к нам как-нибудь. Мама только рада будет. — Обязательно, а ты передавай ей привет. — Хорошо. — он кивнул, а затем, вынырнув из-под зонта, побежал прямо под дождём в сторону своего дома.       Я тоже продолжила свой путь. Дождь шёл всё сильнее, но меня это вовсе не огорчало.       Есть люди, которые всем сердцем ненавидят дождь. Они придумывают различные отговорки, чтобы не выходить из дома, а если и выходят, то вечно жалуются на сырость и слякоть. Но есть и такие люди, которые обожают дождливую погоду. Они любят, углубившись в свои мысли, идти под падающими с неба каплями дождя, которые вскоре с шумом разбиваются об асфальт. Я тоже люблю дождь. Люблю слушать "шёпот" дождя. Люблю запах дождя. Странно звучит, правда? Но так и есть. Люблю, когда поздним дождливым вечером в лужах отражается свет от уличных фонарей, от фар проезжающих машин, от витрин закрывшихся магазинов. Это так красиво, будто все яркие краски так и хотят вырваться из ночной темноты. Но, к сожалению, сейчас день, поэтому я не могу увидеть этот танец цветов.       Не успела я дойти до дома, а на мой телефон снова пришло сообщение: /Как прошёл твой день?/ А следом ещё: /Снова не будешь отвечать?/       Знает ведь. Ему, наверное, обидно, что я не отвечаю. Да конечно обидно, я бы тоже обиделась, а возможно на его месте давно бы бросила эту затею. /Я не брошу тебя, даже если ты будешь игнорировать меня всю жизнь./ - Словно прочитав мои мысли, написал он. /Помнишь, что я говорил тебе в самом начале? Я твой друг, твой ангел хранитель, твой...да кто угодно. Я могу заменить тебе любого человека, если это будет нужно. Я буду охранять тебя, оберегать. Всегда буду рядом./ /Я это знаю/ - ответила я. /Ты...ты...ты мне ответила :). Ух, даже не знаю, что сказать. Ну привет что-ли?:))/ /Привет...Эм...прости, что я не отвечала на твои сообщения/ / Да ничего, всё нормально./       Я добралась до дома, оставив зонтик и рюкзак в прихожей, прошла в гостиную и решила снова написать своему ангелу. /Слушай, а откуда ты столько обо мне знаешь?/ / Ты о чём?/ /Ты знаешь, что по утрам я иногда что-нибудь забываю. Знаешь, когда у меня хорошее или плохое настроение. Знаешь мои интересы, мои вкусы...Ты вообще слишком хорошо меня знаешь./ / Это плохо?:( / /Не совсем, просто интересно кто ты, раз настолько хорошо меня знаешь? И вот только попробуй снова сказать, что ты просто мой ангел хранитель. Заезженная фраза./ /Вот блин, раскусила;)/ /Я серьёзно! И хватит отправлять эти смайлики!/ /Ладно, не буду. Знаешь, ты очень похожа на меня. Очень... Ну мы вместе становимся лучше с каждым днём. Вместе шагаем в будущее. Понимаешь? Скорее всего нет, но это не важно. Скажем так, я тот, кто хочет, чтобы важный для меня человек был счастлив. Не важно, со мной или нет, просто ты должна быть счастлива. Вот и всё./ /А вдруг я уже счастлива. Как ты это поймёшь?/ / Я пойму... Сури...эм...если хочешь, я уйду, когда ты действительно будешь счастлива?/ /Счастлива? А если...я буду счастлива с тобой?/ /Думаю, мне всё равно придется уйти когда-нибудь, но сейчас это вовсе не важно./ /Ну и что это за счастье тогда? Что за ерунду ты несёшь? И что значит "сейчас это вовсе не важно"? А вдруг это важно для меня?/ /Хэй, не забивай голову, ладно?/ /Как не забивать голову, если ты явно мне что-то не договариваешь?/ /Ох, мне уже пора...Пока/ /Вот зараза, сбежать решил? Ну я тебя ещё достану/ /Вот честное слово, было лучше, когда ты мне не отвечала.../ /Что сказал?/       На дальнейшие мои возмущения он не отвечал и я решила оставить эти бессмысленные попытки.       Вечер, как обычно, прошёл тихо и спокойно. Я снова перечитывала свою любимую книгу, сидя в мягком кресле, с кружкой горячего какао, который, к слову, я не очень и люблю. Спросите, зачем? Просто потому что моя мама любила какао. Бывало, встанет рано утром, пока все ещё спят и заварит нам с папой и братом три большие кружки горячего напитка, подаст на стол вместе с маленькими сладкими маршмеллоу. Для мамы какао было чем-то вроде окошка в детство. Она действительно считала, что этот вкус вызывает в подсознании самые лучшие детские воспоминания. Мне же в том возрасте казалось, что детство имеет вкус леденцов или шоколада, а может даже сладкой ваты. Впрочем, что уж говорить, я была всего лишь ребёнком и для меня все сладости были связаны с детством. Но сейчас именно какао вызывает во мне те приятные детские воспоминания, связанные с моей мамой. Так приятно, но с другой стороны так больно вспоминать те дни, когда она ещё была со мной рядом. Мама погибла при пожаре на работе. Они с папой работали в одной компании, но у отца тогда был выходной и они с моим старшим братом уехали на какую-то выставку в соседний город. Я тогда ещё училась во втором классе старшей школы и, как обычно, была на занятиях, как мне позвонил брат и сказал, что маму доставили в больницу в тяжелейшем состоянии. Она не продержалась даже до следующего утра. Я тогда проплакала, наверное, целую неделю. Сразу после похорон брат уехал за границу, кажется в Америку, хотя откуда мне знать, ведь он не разговаривал со мной, а перед отъездом даже не попрощался. Но я не обижаюсь, понимаю, ему ведь тоже было больно, как и мне. И пусть с тех пор прошло уже почти три года, о брате я по-прежнему ничего не слышала. Отец тоже ничего не рассказывал мне, впрочем, и виделись мы нечасто, так как он стал всё больше работать и чаще уезжать в командировки. В итоге люди, что прежде были одной большой дружной семьёй, стали теперь совсем чужими друг другу. У каждого свой круг общения, свои проблемы.       Окунувшись в старые воспоминания, я чуть было не расплакалась, но меня одёрнул звук сообщения: /Уже поздно. Тебе пора спать. Нужно хорошо отдыхать, чтобы иметь силы улыбаться дальше. Ты так не считаешь?/ /Откуда ты знаешь?/ /Что ты грустишь? Неужели попал прямо в точку? Думаю, это какая-то космическая связь ;)/ /Да не может быть всё так просто... Ты следишь за мной?/ /Неа, я просто знаю тебя лучше всех на свете ;) Дай-ка угадаю, сейчас ты пьёшь какао? Эм...в зелёной кружке?/ /В чёрной.../ /Опаньки, перебои со связью что-ли? XD/ /Не смешно! Раз не хочешь нормально отвечать на мои вопросы, я пойду спать./ /Спокойной ночи... ♥ Улыбайся чаще и не грусти, ладно? Мне ведь тоже больно становится./