Sunrise

      Я никогда не смогу ненавидеть себя так же, как ненавижу человечество.       Декабрь 13, 2017       Следующие тридцать дней я приходил в библиотеку в жалкой надежде на то, что, может быть, увижу тебя снова. На моё счастье, возможно, с небольшой помощью судьбы ты появлялся каждый день. Я видел тебя тридцать раз подряд и каждый раз не мог сдержать улыбку. Я ненавидел себя за это. Я не хотел и не мог тебя впустить в свою жизнь. Для этого было ещё слишком рано, и я не хотел тебя расстраивать.       Но в конце концов мы сблизились.       Ким Тэхён.       Это было твоё имя.       Ты обычно подходил к моему столику, как только видел меня, уверенно шёл ко мне с обычной ухмылкой на лице. Конечно, каждый раз все мышцы моего тела напрягались, когда ты был очень близко ко мне.       И ты это заметил…       Ты всегда смеялся, когда видел, как я нервно ёрзаю на своём месте. Я знаю, каким тебе это казалось смешным.       — Я заставляю тебя нервничать, хён? — Это было твоим способом начать наши разговоры. Ты был таким провоцирующим, как будто знал, какое влияние оказываешь на меня всей своей мимикой.       Ты знал всё — это одна из немногих вещей, которые мне в тебе не нравились; я не мог даже изобразить улыбку. Для такого закрытого человека, как я, это так странно, что ты узнал меня как свои пять пальцев всего за месяц. И тогда я понял, что, даже если бы попытался, даже если бы сделал всё, что мог, чтобы тонуть в своих мыслях и не открываться тебе, ты бы нашёл способ узнать меня поближе.       Я не рассказывал тебе о том пятничном дне в метро. Сам по себе я пришёл к выводу, что ты знал, что маленький парень, который даже не говорил рядом с тобой, был мной.       — Почему ты такой застенчивый? — Ты спросил на четырнадцатый день. — Ты не асоциальный застенчивый, но и не открываешься… Хм…       Каждый раз, когда думал, ты глазами бегал туда-сюда и держал рукой подбородок. Твои брови подрагивали почти автоматически, когда ты шевелил губами.       Иногда я теряюсь в своей голове и не знаю, как выбраться оттуда, поэтому мне жаль, если я отвлекаюсь от разговора или момента. Я просто пытаюсь найти себя в своей голове, заполненной мёртвыми мыслями. Мне жаль, потому что это не так темно, как я описываю, на самом деле всё наоборот. В моих мыслях слишком много света, слишком много света, так много, что мне нужно закрыть глаза, и от этого я получаю много боли, так что извини, если я буду молчать, потому что голоса внутри меня слишком громкие.       Я хотел ответить на твой вопрос, но не смог. Просто пожал плечами и смущённо посмотрел вниз. Ты улыбнулся и кивнул. Я знал, что ты понимаешь, всегда понимал.       Я не хотел влюбляться в тебя, клянусь. Этого никогда не было в моих желаниях. Я хотел держать тебя подальше от себя, как можно дальше, чтобы ты не пострадал от моего испорченного «я», но потом ты улыбнулся мне, когда пел песню на гитаре о молодежи и о том, как иногда ты ненавидел мир, и я взглянул тебе в глаза, и мне стало плохо. Кто ты такой, чтобы ломать мою дверь в душу и красть моё сердце?       С печалью, Мин Юнги