Sunrise

Потому что в параллельной вселенной мы будем не более чем влюблённые на грани

Июнь 17, 2018

      Иногда я думаю, что ты там… Где-то.       Может быть, в другой вселенной, где нет боли. Где по-прежнему Мин Юнги и Ким Тэхен… Вместе и счастливы, по-прежнему смотрят на звёздное нёбо июня. Я думаю, что есть бесконечные вселенные, где мы всё ещё вместе, где миллионы и миллионы Мин Юнги и Ким Тэхенов. По крайней мере, мне нравится думать об этом, потому что «бесконечный» означает «бесконечное время», поэтому, даже если бы я родился в другое время, не остался бы наедине со своими мыслями, у меня был бы ты. Мне кажется, таким образом моему мозгу легче быть в порядке, чтобы отпустить тебя. Но тот же Мин Юнги, кто так боится верить в загробную жизнь и в альтернативный мир, сейчас отчаянно цепляется за эти мысли, потому что легче двигаться дальше, зная, что, хотя в этом мире я не рядом с тобой, ты со мной во многих других.       Я задаюсь вопросом: где-то там помнишь ли ты, как ветер развевал мои волосы, когда я сочинял истории о созвездиях, или как мы впервые вместе увидели падающую звезду, или как мы спали на следующее утро и жалели, что наблюдали за небом в три часа ночи?       Помнишь ли ты, как я рассказывал, что концовки книг меня разочаровали, или как я тебя называл «сатаной» каждый раз, когда ты загибал край страницы книги, чтобы отметить, где остановился? Я всё ещё нахожу сложенные страницы. Интересно, играешь ли ты где-то там видеоигры с персонажами, чьи имена ты изменил в честь меня?       Действительно ли ты там… Где-то? Я вправду надеюсь на это. Жизнь должна быть большой.       Вспоминаешь ли ты, как мы ходили в воскресенье за мексиканской едой? Это произошло в июне, и было жарко и душно. Это быль день, когда я думал, что могу любить тебя. И я полюбил тебя, полностью и без сожалений.       Я смотрел на твои руки и понял, что эти те руки, за которые я смогу долго держаться. Знаешь, что значило для меня это, когда ты сел не напротив меня, а рядом со мной? Знаю, это странно, но я почувствовал, как будто ты был на моей стороне и собрался остаться там, со мной.       И я был немного болен в тот день, меня беспокоила тошнота. Ты сказал, что уберёшься за мной. У меня не было каких-либо салфеток, но ты вытер моё лицо своим рукавом. Да, это не романтично, но я чувствовал себя хорошо.       Ты был счастлив первые две недели июня. Тебе не снились кошмары, твой отец уехал в Японию на месяц, твоя мама часто приходила в нашу квартиру с целыми пакетами домашней еды и проводила вместе с нами выходные. Всё приходило в норму. Ты всё время улыбался и смеялся и был счастлив, но не по правильной причине.       Первая неделя июня. Мы были на пляже и снова наблюдали за волнами, разбивающимися об скалы, дыша морским воздухом.       — Я думаю, последней вещью, которую я захочу увидеть перед тем, как умру, будет пляж. Здесь так красиво и спокойно, — твои горькие намерения были замаскированны сладостью этих слов. Так хорошо были спрятаны, что почти невозможно было заметить дрожь в твоём голосе в тот момент.       В ту же ночь ты спросил меня: «Чем я заслужил тебя?», а в ответ я просто улыбнулся, говоря, что это разговор на другой день. Но тогда мне хотелось сказать тебе, что ты был тем, кто развесил звёзды в моих глазах и украсил небо прекрасными цветами, кто руководил ветром и успокаивал море, кто вырастил одуванчики в моём сердце и построил забор для них, кто спас меня от падения в бездну с моими мыслями. Ты был тем, чья любовь глубока, как океан, в котором ты утонул, в конце концов.       Люди говорят, что невозможно любить кого-то без любви к себе, но я полюбил тебя так сильно, что не осталось для себя места. Это нормально, потому что я люблю тебя так, что забыл о ненависти к себе.       Возможно, ты был луной, которая не спала ночью, слушая меня, любя то, что оставлено солнцем, потому что я стал ярко сияющим светом. Мы могли быть прекрасными, если бы один из нас ушёл.       И ты был добрым и пожертвовал собой, чтобы я смог сиять.       Мне жаль говорить тебе, что я не могу это забыть. Твоя кровь в моих венах… Скажи мне, как я могу забыть? Мы были закатами со вкусом жевательных конфет и вишневыми восходами… Такую любовь никогда не забудешь.       Что ж, майский дождь и все тучи исчезли, но по-прежнему осталась боль.       Исчезнет ли она когда-нибудь?       С печалью, Мин Юнги