Sunrise

Я не умру, пока всё не изменится

1 июля 2018

      Привет, милый!       Как твои дела? Надеюсь, всё не так плохо.       Знаю, ты не захочешь открыть это письмо сегодня, даже через неделю, но уверен, ты сделаешь это в конце концов, потому что даже если больно, ты чертовски настойчив, и у тебя, наверное, есть вопросы.       Я думал, действительно ли должен писать или нет, я не хотел, чтобы ты думал, будто это просьба о прощении, но понял, что так даже будет лучше. Знаешь причину, по которой я не написал своей маме? Даже если я исчезну навсегда, я не перестану быть её сыном. Но с тобой по-другому, тебе нужно двигаться дальше больше, чем любому другому человеку, который был мне близок.       Я постараюсь писать не слишком грустно.       Смотреть на тебя последние дни стало тяжелее. Мне казалось, что я не смогу этого сделать, но позже понял, если я продолжу быть рядом с тобой, станет хуже, и я вот так принял решение.       Знаю, ты винишь себя. У тебя есть такая привычка. Ты говоришь «это из-за меня, не так ли?», «я виноват» каждый раз, когда тебе не звонят родители или когда люди не подходят к тебе в библиотеке, как я, но ты не виноват. С тобой всё порядке. Уверен, ты говорил: «Я не хочу тебя терять», я знаю тебя, Юнги, даже не пытайся солгать. Но ты должен знать, что тебя было недостаточно для меня, и ты ничем не помог бы. Я был обречён, мне никого не хватало. Никто не смог бы быть «достаточным» для меня. Мы навсегда должны были попрощаться, но даже с сильной волей у нас не получилось бы. Твоя любовь не заберёт внезапно всю мою печаль и мрачные мысли, так не работает. Но надеюсь, я твои забрал, ведь это было одной из моих больших целей. Ты не можешь избавиться от чужого несчастья, ты не можешь поцеловать чью-то боль, ты не можешь выкинуть чьи-то мысли о самоубийстве, но я уверен, что ты сможешь жить без разрушения, которое я нанёс тебе.       Но спасибо тебе за твою любовь, ты не смог бы любить лучше.       Надеюсь, ты не воспринимал меня как ответ, потому что я был беспорядком. Совершенно новый уровень беспорядка, такой, что у людей не может быть ответов, наоборот, возникнет больше вопросов. Я просто чувствую, что меня заставили понять, но меня не понимали, поэтому мои действия не имеют смысла для тебя. Я тоже не видел бы смысла, если бы не жил своей жизнью. Я был сломлен изнутри, я не мог переодолеть это, поэтому мне лучше перестать дышать, чем поглощать удушающий кислород каждое утро. Не было ничего конкретного, что вызвало моё желание убить себя. Всё было сразу, всё, что подавлялось во мне. Нет никаких особых причин для голоса внутри разума, чтобы убедить человека. Для меня не имело смысла жить только потому, что другие живы, потому что я не знал, как превратить боль и скуку в радость.       Боль есть боль, понимаешь?       Но мир с тобой стоил войны.       А счастье — это такое чистое и простое чувство, что иногда оно нас подавляет, и мы, кажется, не можем справиться с ним должным образом. И как мог кто-то столь несовершенный, как я, сделать тебя счастливым? Я знаю, что ты сказал бы… Что ты не идеален, потому что если бы ты был таким, ты бы нашёл способ оставить меня. Но всё по-другому, я так сильно в тебя верил. Я верил, что ты достаточно силён, каким я никогда не казался, поэтому я сбежал, как по какому-нибудь сценарию. Однако я не убегал от тебя, я бежал от себя, от человека, которым становился. Ты собирался выбраться из этой адской бездны, а я не мог, поэтому я не хотел, чтобы ты тоже падал вниз. Это было похоже на то, что я держал хрустальную вазу, и мне пришлось её поставить, потому что она была такой красивой, что я боялся её разбить. Я знал, что ты всё равно сломался бы, и с моей стороны было эгоистично сблизиться с тобой, чтобы в конце концов оставить тебя одного. Знаю, тебе больно, и ты, возможно, ненавидишь меня прямо сейчас, думая: «Теперь у тебя всё спокойно, а как же я?», но я ушёл, убедившись, что ты сможешь собрать частички вазы.       Я сделал это, чтобы ты жил счастливо. Знаю, снова эгоистично говорить это, но вместе… Ни один из нас не будет по-настоящему счастлив, потому что на нас всегда будет эта тень, в которой есть печаль, боль и тёмные мысли. Даже той небольшой части света, которая осталась внутри нас, не было недостаточно, чтобы скрыть это.       Я никогда не буду следовать своим советам, но знаю, ты будешь.       Иногда всего слишком много, поэтому нужно сделать шаг назад и посмотреть со стороны. Я хочу, чтобы ты знал, что это нормально — позволить миру упасть с твоих плеч и позаботиться о себе. Это нормально — задавать свой темп жизни и делать свои собственные перерывы. Люди скажут обратное, но они не правы, потому что они не знают тебя, как я или как ты себя. Единственное, что ты должен сделать, — это понять, что ты человек и тебе свойственно ошибаться. Ты не всегда можешь контролировать всё, тем более эмоции. Тебе нужно понять, что ты делаешь всё возможное, не вини себя за неудачи. Не вини себя за случившееся со мной, в этом только моя вина. Просто живи день за днём, ты стараешься, и этого более чем достаточно.       Обещай мне, что будешь пытаться жить каждый божий день, что не сдашься. Но если ты сделаешь что-нибудь глупое, я буду сильно тебя осуждать и, вероятно, заставлю чайку нагадить на твою голову, так что береги свои волосы.       Ты дал мне лучшее во мне, так что ты отдашь себе лучшее из себя, я уверен в этом!       Есть сотни людей, с которыми ты ещё не встречался, сотни мест, в которых ты никогда не был, сотни ощущений, которые ты ещё не испытывал. Романтическая любовь — не единственное, ради чего стоит жить. Я сделал всё это, чтобы ты наконец остался жив… Не позволяй моему уходу быть напрасным.       Я сказал много эгоистичного.       Но ты сможешь дойти до восхода солнца, блондин. Ты делал это много раз раньше.       Надеюсь, твои волосы будут блондинистыми, когда ты будешь читать, а то получится неловко.       С твоего восхода солнца, Ким Тэхён