you've always loved dandelions

опиа — неоднозначное сильное чувство, возникающее, когда вы смотрите кому-то в глаза, ощущая себя одновременно навязчивым и уязвимым.

***

на прошлой неделе я посетил психолога два раза. — что вас беспокоит ? — ничего. — расскажите о себе. — вам это неинтересно. не утруждайте себя. и меня. психолог терпеливо поправляет очки. Мистер Джонсон, по-моему. — что вы чувствуете, мистер Стайлс ? — пустоту. и что бы ни шло дальше после этих слов, я всегда в итоге уходил. психологи были неизбежностью. я должен был пройти эту терапию, но, правду говоря, она делала только хуже. сегодняшняя встреча состоится здесь. на крыше лондонской многоэтажки. сегодня 28 апреля, воскресенье. на самом деле, место довольно странное, но мне нравится. подойдя к краю, в душу вселяются чувства свободы и, одновременно, одиночества. разведя руки в стороны, я стою так какое-то время, как идиот, с закрытыми глазами, буквально в шаге от верной смерти. тёплый для местного климата ветер обнимает меня, и я чувствую, впервые за долгое, долгое время, лёгкость лишь с привкусом грусти. чудесно. — тут неплохо, да ? открыв глаза, я вижу парня в двух метрах от себя. подобно ему, я засовываю руки в карманы джинс. — кто ты ? — тот самый парень из твиттера, который помогает людям с их психологическими проблемами. то есть, психолог. обычно мои врачи одеты в костюмы. — я Гарри. — я Луи. он идёт к бетонному блоку, лежащему посреди крыши. на нём жёлтая футболка, раза в два больше него, чёрные джинсы и кеды. шатен. — почему здесь ? он вопросительно смотрит. — здесь что-то произошло ? он опускает голову. — здесь ко мне впервые пришла в голову мысль о суициде. на том же месте, где ты сейчас стоишь. — почему ты не спрыгнул ? он смотрит мне в глаза и я чувствую себя тупым. кто задаёт такие вопросы ? — прости. — всё нормально. он забирается на блок и садится, свесив ноги и упираясь руками. я подхожу ближе. — Луи Томлинсон, очередной психолог. у тебя тоже какая-то методика есть ? — ничего такого, я просто слушаю и говорю, что думаю. сажусь на блок в метре от него, смотря на город. вид отсюда действительно хороший. — психолог из меня так себе. — лучше, чем все предыдущие. он снова смотрит мне в глаза, и, чёрт, я не выдерживаю этот взгляд. он какой-то… грустный. я знаю, что и мой не прелесть, но грусть в его глазах такая тихая, что мне больно в них смотреть, так что я опускаю глаза. — я знаю этот взгляд. он прижимает колени к груди и обхватывает их руками. — что не так с тобой ? этот вопрос я слышал много раз в свой адрес, но сам не задавал, а сейчас само вырвалось. — много чего, — отвечает Луи, кладя голову на колени. мы молчим. ветер треплет наши волосы, и есть у нас с этим ветром кое-что общее - мы идём, не зная, куда, в поиске чего-то, что успокоит нас, приютит и даст новую жизнь. я впервые чувствую комфорт рядом с кем-то за очень долгое время. я вспоминаю свою старую жизнь, запрокинув голову к небу. воспоминания, которые я столько раз перебирал в своей голове, в атмосфере тёплого вечера создают в моей душе такое забытое чувство.. мягкую, спокойную, печальную радость. — у тебя красивая улыбка, Гарри. я не замечал, как улыбался. — что ? он встал и пошёл к тому краю, откуда вид на город открывался наиболее потрясающий. — знаешь, какая ? «улыбка странная застыла, мелькнувши по его устам»… я знал этот стих, и мы продолжили в унисон: — «о многом грустном говорила она внимательным глазам». мы посмотрели друг на друга, и он снова обратился к городу: — Лермонтов. — да. я работаю в библиотеке и цитировать свою жизнь строками великих произведений вошло в привычку. — это хорошая привычка. мы ещё немного помолчали, а потом он направился к выходу. остановившись у двери, он сказал: — в среду, в пять. выбери место встречи сам и напиши на мой рабочий номер или в твиттер. он ушёл, и отчего-то мне показалось, что было в нём что-то близкое мне.