Часть 1
13 июня 2019 г., 19:30
Здравствуй, Глеб.
Знаю, что не должна писать тебе, но мне не хватает сил (чтобы жить). Хочу сразу предупредить тебя, что не имею никакого отношения к твоей новой девушке. Не имею никакого желания навредить ей, или, что хуже, чтобы вы расстались. Искренне желаю вам счастья. И сейчас, с первых строк, кажется, что я сошла с ума, но… дочитай это до конца. Как было все на самом деле: После твоей измены, я улетела из Москвы. Поступила, как настоящая трусиха, но, ты же знаешь, ею я всегда и была. Помнишь, когда ты в первый раз пригласил меня к себе в гости, я безумно боялась и стеснялась тебя. Но тогда ты очень сильно мне помог стать увереннее (первое спасибо). В последнее время очень часто вспоминаю наше знакомство. Помнишь, ты заставил меня полюбить ужасы. Может, это была некая часть твоего плана, потому что, когда мне становилось страшно на многих моментах, то ты разрешал себя обнимать. Говорил, что с тобой мне ничего не грозит. Что ты всегда будешь защищать меня, и не дашь в обиду. Так было раньше, а я глупая думала, что так будет всегда. Однако, то время, пока я находилась в ***, своём родном городе, ты искал меня. Это я прекрасно знаю. Мне рассказывали, как ты страдал и мучался без меня, чувствовал вину, но, что очень странно для меня, ты так и не прилетел. Да, я понимаю, что ты не знал моего адреса, но, если бы ты по-настоящему этого желал, то тебе не доставило бы труда выведать у моих подруг мои координаты. Для тебя ведь никогда не было недостижимых целей. Особенно, если ты в этом заинтересован. Не знаю, помнишь ли ты, сколько меня не было в Москве, поэтому напомню — пятнадцать дней. Пятнадцать дней я билась в конвульсиях, не подпуская к себе никого. И в каждом сне я возвращалась в то время, где мы были с тобой вместе. До этого я не знала, что во сне можно плакать. Серьезно! Это очень странное чувство, когда ты спишь, но при этом чувствуешь, как по твоим щекам бегут слезы. Моя мама до сих пор не знает цель моего настоящего визита к ним в гости. Родителям я сказала, что просто-напросто соскучилась по ним. Вранью, к слову, научил меня тоже ты. Также я научилась терпеть, стала более скрытной ото всех и больше не верю людям (второе спасибо). Когда мне всё-таки пришлось вернуться в Москву, в большей степени, этой было из-за университета, я ждала, что ты меня найдешь. Ждала и верила, что совсем скоро приедешь и заберешь меня к себе домой. Но этого не произошло. Ни через день моего возращения, ни через два, ни даже через неделю. Тогда я окончательно потерялась. Мне стало страшно, а вдруг я сама себе что-то понапридумывала. Я начала сама искать тебя. Была готова забыть измену, при встрече кинуться к тебе в объятия и никогда не отходить, дальше, чем на шаг. Были моменты, когда я даже на улице, в толпах людей, искала глазами тебя. Хотя мозг прекрасно понимал, что вряд-ли ты будешь просто так разгуливать по улицам. Я искала момента нашей встречи. Специально возобновилась в социальных сетях. Убрала тебя из черного списка и продолжала ждать. Я думала, если ты не найдешь меня лично, то хотя-бы напишешь. В один день мне просто надоело, и я решила действовать. Приехав ночью в твой клуб я с огромным трудом прошла через охрану, потому что Вовчик не хотел пропускать меня. Забавно! Конечно, сотрудники никогда меня не видели в этом клубе без тебя. Да и, в принципе, я мало, где могла находится без тебя, без твоей руки, которая, кажется, была частью моей. Сначала я сидела за барной стойкой, в надежде, что встречу тебя «случайно» на танцполе. Подойду, и у нас завяжется разговор. Но тебя тут не было. Тогда я пошла в «нашу» випку — это была одна из самых больших ошибок в моей жизни. Ты был там, но не один. Я уверена, что ты помнишь этот день. Он был запоминующим для всех. Не хочу расписывать, с кем, и как ты там сидел. Если честно, то я даже не помню её внешности, зато прекрасно запомнила твой взгляд. Не поверишь, но за всё то время, пока мы были вместе, ты не был таким никогда. А когда она сидела у тебя на коленях и что-то шептала на ухо, ты был абсолютно счастлив. Спокоен, в каждом твоём движении прослеживалась искренность. Было видно, что тебе все в радость. Тебя ничего не затрудняет, не обременяет. Ты обнимал ее, иногда даже целовал в шею… (извини, это моя чудная память запомнила всё до мельчайших подробностей). Жаль, конечно, что я не помню, как добралась до дома в ту ночь. Помню, как на следующий день мой телефон разрывался от звонков и сообщений наших общих друзей. Тогда мне не хотелось разговаривать ни с кем, но я всё-таки приняла вызов Жени. Сам же видел, что с ней у меня была самая близкая связь. Она плакала вместе со мной в трубку телефона, оправдывала тебя, просила простить и… еще просила ничего с собой не делать. *улыбаюсь… нет, даже смеюсь* Я не выполнила её последнюю просьбу. Ну так вот, тогда я окончательно потерялась, но, как и обещала однажды тебе, я не начала пить или курить, не бросила любимый университет, и не стала анерексичкой (!) Тебе же это так не нравится, да? Или, возможно, сейчас что-то изменилось… (это мои предположения, потому что твоя нынешняя девушка имеет все вышеперечисленное). Я продолжала жить, как и раньше, только теперь жила неполноценно. Мало того, что у меня не было тебя. Так ещё и душа пропала. Она сгнила у меня внутри, и самое страшное, что гнила она долго и мучительно. Медленно, словно наслаждаясь моими муками. Единственное, что помогало мне справиться с этой болью — причинение боли себе самой. Да, ты, наверное, догадываешься теперь… Никогда до этого не понимала людей, что таким способом продлевают себе жизнь. Презирала их. А теперь сама вступила в их ряды. Это правда помогает, не смейся. Сначала я делала это с опаской, боясь всяческой боли. Первый раз я порезалась маникюрными ножницами, было жутко больно (они были тупыми) и мерзко (там же столько бактерий), но тогда у меня не было времени на поиски лезвий. Все произошло очень внезапно. Просто лежала на кровати, вспомнила, как мы смеялись, любили, страдали, наши отношения и меня накрыло. Помню, сидела на корточках в спальне и водила разными сторонами ножниц по руке. Можно сказать, пилила. Специально давила ими, чтобы кровь хоть немного пошла. Чуть-чуть помогло, отпустило. На следующий день я просто кайфовала от малюсеньких шрамиков и красных полос на запястье. Водила по ним пальцами и улыбалась. Начал носить кофты с длинными рукавами и думала, что больше никогда так делать не буду. Якобы, после одного раза вся боль пропала. Вроде бы, мне хватило. «У меня же есть своя голова на плечах! Зачем?! Это всё равно не поможет! Это никогда его не вернет!» После этого я не резалась три дня. Но эти дни были для меня сущим адом. Каждую минуту я напевала себе под нос твои песни, наушники не покидали мои уши, а на глазах был плотный слой слёз. На следующий раз это случилось уже в ванной — я подготовилась. Смотрела в ютубе видео, читала анонимные истории и вновь решилась. Купила пачку лезвий, приготовила марлю, бинты, даже мазь зачем-то взяла и провела. Провела один раз очень легко, только тонкий слой кожи содрала, но кровь сразу побежала. Стало очень сильно щипать, и я остановилась на пару минут. Но мне это понравилось. Вновь взяла лезвие и сделала уже более глубокий порез, кровь хлынула по сторонам, а я её даже не заметила. Всё мигом забылось. Даже ты! И, кажется, если бы в тот момент ты ко мне подошел, я бы отреагировала на ноль. Пришло, уже забытое мне, спокойствие. Помню, прикрыла глаза, отложила лезвие на пол, откинула голову на бортик ванной и уснула. Проснулась уже поздней ночью, лёжа в луже крови. Вот так всё и началось. После этого не было и дня, чтобы я не прорезала еле зажившие шрамы на руках. Но, что удивительные всего, я продолжала жить. В моих мыслях не было покончить жизнь самоубийством! Эта вещь — последний способ не чувствовать боли. После всего проделанного больно даже на себя смотреть. Конечно, сейчас ты бы сказал, что каждый человек чувствует боль, без этого жизнь потеряла бы свою изюминку. Ведь именно благодаря боли мы начинаем ценить счастливые моменты, любимых людей и себя. Я всё это прекрасно понимаю, но ведь у каждого человека есть смысл жизни, ведь так? У тебя он есть, у твоих друзей, родителей… А у меня он пропал, исчез, не сказав ни слова… И именно мой новый смысл помогает жить, а мне, соответственно, теперь помочь ничего не может. Поэтому я и пришла к этому единственному решению. Я же не могу заставить свое сердце биться против воли и последствий. А последствия следуют за любыми действиями. И теперь я согласна на любые, потому что чувствую, вряд-ли буду счастлива без тебя. И вообще, я бы могла долго носить в себе все переживания и нервы по поводу тебя, если бы ты не напоминал мне о своем существовании почти каждый день. Я всегда знала, что ты, если придется, просто так не уйдешь. Но нельзя же, убив человека и собственноручно закопав, прыгать на его могиле и поливать землю крепким алкоголем… (третье спасибо за красивые метафоры) Ты уничтожил меня окончательно, когда пятнадцатого января, за день до моего дня рождения, выложил фото со своей новой девушкой. А ведь прошло с дня нашего расставания чуть больше месяца. Она прекрасна, не спорю… Очень красивая и, наверное, без ума от тебя. Но, честное слово, я написала еще в самом начале, что никакого к ней отношения не имею. Не знаю, и знать не хочу, из-за она попала в больницу. Извини, если тебе это неприятно (четвёртое спасибо за то, что теперь мне чужды чужие чувства) И теперь, уже заканчивая это письмецо, не знаю, зачем я вообще это начала. Уже прошло столько времени, а мне до сих пор тяжело без тебя. И я, конечно же, не требую от тебя ответа. Не желаю встречи с тобой. Мне просто было важно, что твои пальцы будут держать этот никчемный кусочек бумаги, а глаза (ох, твои-мои любимые глаза, я тонула в них…) будут бегать по моему кривому почерку. Просто пойми, что в депрессии без тебя я прожить не смогу. Просто пойми мою грусть и печаль. Благодарю тебя за всё, чему ты меня научил. Ты, действительно, сделал меня взрослее (не в плане интима), теперь меня заслуженно можно назвать бывшей девушкой рэпера. Настрадалась я вдоволь. Мне жутко от того, что завтра не будет больше, ты не обнимешь, не будешь плакать у меня в коленях в болью… Я никогда не буду тебя этим потакать, но все же… Ты делаешь так со своей новой девушкой? Вряд-ли! А все почему? На этот вопрос я ответа не знаю, и, наверное, уже никогда не узнаю. Теперь твои касания мне заменяет лезвие. И, благодаря тебе, я научилась любить, несмотря на погоду, проблемы, красивые виды на место… Любимым человеком быть большая честь. Спасибо, что позволил мне это испытать. И не тяни, пожалуйста, этот момент. Ты никогда не поймешь меня, никогда не увидишь, просто дай мне возможность вновь увидеть твои мысли и представить голос. *здесь нет никакого намёка*Люблю тебя до смерти.
