Часть 2
16 июня 2019 г., 11:27
Здравствуй, родная.
Не обижайся на меня, пожалуйста, что я тебя так назвал. Мне всегда это нравилось. Ты правда для меня была родным человеком. Наверное, именно поэтому я никогда не буду лить слезы на коленях своей нынешней девушки. С тобой я мог себе это позволить. Ты была мне, словно сестра. Сестра, с которой я мог целоваться и заниматься сексом. Такая понимающая, ты, как будто, знала меня всю жизнь. При общении с тобой мне не нужно было что-либо пояснять или ск⁶рывать, ведь ты понимала меня с одного слова. Кажется, тебе даже хватало моего мимолетного взгляда, чтобы понять, в чем проблема. Признаться, я очень сильно удивлен, что ты дала о себе знать, через такое время. Это еще раз доказывает, что ты безумная девчонка (отчасти, этим ты однажды меня и зацепила). В этой ситуации, скорее, я поступил, как настоящий трус, а не ты. Но, если сможешь мне поверить, то я хотел. У меня была мысль взять билет и прилететь, как ты говоришь, «забрать тебя к себе домой». Кстати, я знал, где ты находишься, и чем занимаешься. Но у меня, в отличие от некоторых, есть голова на плечах (без обид). Думаю, тебе будет приятнее читать горькую правду, чем сладкую ложь. Так что, приготовься… Сейчас ты чувствуешь боль всем телом, что давит и тянет вниз, туда, где нас всех закупают, рано или поздно, живьем. Поверь. Чувствуешь больше, чем есть. Это только пока, потом ты начнешь умирать, как последняя мразь, не прочувствовав в свои двадцать, что же такое счастье. Ты убиваешь себя, ***! Я не хочу, чтобы на моей совести висело еще и это. А если этого и не произойдет?.. Ведь ты пишешь, что не преследуешь этой гребаной цели… Тогда тебя убьют, пока ты будешь резать свои руки, шрамы вырезая тихо. Не могу сказать, что нарочно изменил тебе, но что-то в этом осознанного было. Может, я устал. Скорее всего. *задумался* В тот момент меня совсем не заботили твои чувства. Если, конечно, они меня когда-то вообще заботили. «Что ты с ней сделал?! Что ты сотворил?!» — кричали мне в один голос «наши» друзья. Твоя любимая хваленная Женя умоляла меня, чтобы Я вернул ТЕБЯ. Тебе, когда прочитаешь это, должно самой стать смешно. Ведь это самая настоящая нелепость. Я никогда никого не возвращал. И не собираюсь начинать это делать. Ты, как никто другой, должна была это знать, и не играть с огнём. Я не имею никакого права, каким-либо образом влить на планы людей. Тем более менять их. Кто я такой в этой жизни, чтобы решать за человека? Решила уйти — уходи. Спасибо тебе, ты — молодец, что тихо и смирно собрала ночью вещи, съехав с квартиры. Я бы выкинул их в окно. Может, тебе сейчас покажется, что я слишком груб с тобой в этом письме. Но я такой, какой есть. Ты, вероятно, этого не замечала, смотря на меня своими влебленными глазками. Меня сначала вообще пугал твой взгляд, ты смотрела на меня, как на что-то священное, как на идола (извини, если это не так). Признаюсь, ты волшебная. Не только внешне (таких, как ты, я пока еще не встречал), но и внутренне. Твоя характер меня, порой, так успокаивал и прильщал, что мне в голову закрадывались мысли о моей возможной, повторюсь — возможной, любви к тебе. Но ее, как не было, так и не стало. На самом деле, мне просто нравилось проводить с тобой время. Нравилось спать с тобой, твои ласки нравились, голос, да почти всё. Вот только сердце моё тебя не принимало. Тут-то я бессилен. Ты сама же однажды мне сказала, что сердцу не прикажешь. Помню, одним утром, когда я проснулся раньше тебя, мне стало холодно. Ты мне стала чужой и даже утренние милости с твоей стороны были мерзкими. Наверное, уже тогда я начал задумываться о прекращении связи с тобой. Но я никогда бы не подумал, что ты рискнешь играться со мной. Почему-то я думал, что расставание именно с тобой дасться нам обоим легко. Мы оба умные люди. Даже не буду тебя спрашивать, в этом я уверен на сто процентов. Ты хотела, чтобы я бегал за тобой. Малышка, этим ты сама подписала себе приговор. Может, мы бы еще поиграли с нервами. Погуляли бы за ручку, как ты это любишь, построили бы из себя «идеальную» парочку, с которой стоит брать пример другим. Ты же всегда с таким выражением лица ходила рядом со мной. Задрав носик и натянув миленькую улыбочку. Не желаю оставаться в твоих глазах сущим подонком, поэтому хочу, чтобы ты кое-что вспомнила. Однажды ночью ты мне сказала, что хотела бы улететь жить в Норвегию. По твоим словам, правительство этой страны всегда отводит лидирующие места в списке приоритетов страны экономической стабильности, социальному развитию и соблюдению мира (я всё это помню). Там ты заведешь со мной семью, родишь ребенка, и мы никогда не будем работать, наслаждаясь только лишь друг другом. Сейчас моя уверенность просто зашкаливает. Любой, искренне любящий тебя, парень, услышав эту речь, мигом бы побежал в ювелирный, купил обручальное кольцо, и после этого твои мечты стали бы молниеностно исполняться. Это бы прокатило, честно. Но только не со мной! Ты вообще помнишь мою реакцию на эти слова? Да я просто улыбнулся и начал целовать тебя, не ответив даже на твой вопрос, ответ на который ты, кажется, видела во всех снах. *улыбаюсь* Мне безумно нравилось игнорировать твои важные вопросы, смеяться в серьезных разговорах и просто получать от тебя все самое лучшее. Твои касания, кстати, входили в это число. Я просто таял, стоило тебе погладить меня по волосам… Это просто неимоверный экстаз, когда твои короткие ноготки царапали кожу головы. И тебе самой нравилось видеть на моем лице блаженство, которое ты приносишь своими руками. Возможно, через время, я буду жалеть, что не оценил по достоинству тебя. Твою заботу по отношению ко мне и нашим отношениям. Возможно, буду скучать по твоему запаху у себя в квартире, твоей еде, твоим безупречным невинным глазам, детскому голоску и доброй улыбке. Но это произойдет не скоро. Может, через год, через два, а, может, через десять лет, когда я буду конченым наркоманом с тысячью поклонницами и миллионым состоянием. А ты так и останешься маленькой девочкой из провинции, которую я испортил. Ты будешь жить у меня в голове. Я буду плакать ночами, вспоминая тебя и только тебя. Забуду всех блядей, с которыми спал до тебя и после. Буду проклянать себя за собственную глупость, и, скорее всего, умру самым несчастным человеком во всей вселенной. Но, согласись, тебе нравилось быть со мной. Да, конечно, ведь ты пишешь, что любишь меня. Многие девчонки мне это говорят, почти, каждая вторая. Но, для меня, важнее симпатия. Важнее чувство удобства рядом с человеком, так вот, если тебе со мной было удобно, то в чем я должен чувствовать вину? Если меня не подводит память, я тебя не обижал… Не поднимал руку, и, кажется, даже не оскорблял. Так в чем здесь должна проявляется моя вина? В том, что я не смог заставить себя полюбить тебя? Так это глупо, ***! В нашем случае можно лишь благодарить время, что не позволило нам страдать дольше. Зима быстро раставила всё, на свои места. Ты же знаешь, что в моем окружении очень мало людей, которым нравится это время года. Но у меня была ты. Девушка, чувствующая меня на ментальном уровне. Я не испытываю вины даже потому, что ты сейчас ведешь такой образ жизни. В этом нет ничьей вины. Я тебя не заставлял, лезвие в руку не пихал и в голову твою ежедневно с музыкой не лез. Я рад, что ты осознаешь, что сама себе что-то понапридумывала, решив скинуть всю ответственность на меня. И теперь я, наконец-то, свободен. Никто не будет мне названивать каждый час, если я задержусь на студии, не будет выливать на меня все новости университетской жизни и пищать при виде бездомного котенка или щенка с просьбой забрать его к «нам». Из твоих уст это звучало, словно мы семейная пара… Увольте… Честное слово, я лучше повешаюсь в ванной, чем женюсь на тебе. Нет, прости, это не в коем случае не должно было звучать, как оскорбление в твой адрес! Я могу с легкостью сказать это любой девушке, и она отнесётся к этому нормально. Но я прекрасно знаю тебя, и знаю, что тебя это сейчас обидело так сильно, как не обидело все вышенаписанное. Лучше я перефразирую — я лучше повешаюсь в ванной, чем женюсь!.. Будь спокойна, ведь проблема абсолютно не в тебе. В тебе, в принципе, мало проблем, если они вообще есть. Не принимай это на свой счет, ок? Я и в самом начале этой конители не видел никакой проблемы. Миллионы людей по всему миру расстаются и вновь сходятся (это не про нас), и никто из этого не закатывает такую глобальную трагедию. Если один человек сильно прикипел к другому — проблема того, кто прикипел (!) Запомни, пожалуйста, что в твою голову никто и никогда не сможет залезть. Только ты там можешь руководить. И, если у тебя какие-то проблемы, виновата, в первую очередь, ты, а уже потом парни, подруги, родители и прочее. И я вообще впервые оправдываюсь перед девушкой в принятие собственных решений. Ты, кстати, действительно, этого достойна. Достойна многого, лучшего. Но точно не меня. Ты — светлая девушка, которая, по нелепой случайности, появилась в моей жизни. Ты не должна испытывать боль, ты создана для того, чтобы тебя носили на руках, цветы дарили да комплиментами сорили. Но уж точно не должна вены резать из-за какого-то, сгнившего в море похоти и денег, балбеса. Не знаю, чем на этом свете я заслужил встречу с тобой, но именно за тебя я благодарен Богу. Наверное, ты меня чему-то научила. Я, конечно, еще не знаю, чему… *смеюсь* Но, однозначно, какая-то твоя светлая частичка навсегда останется во мне. Она будет напоминать мне о наших отношениях и о том, что я всё-таки не такая мразь, раз уж чем-то смог тебе понравиться, и уж тем более быть твоим любимым. И, пожалуйста, либо вспоминай меня хорошим, либо не вспоминай совсем. А еще лучше — забудь. Постарайся, словно, этого всего и не было. Найди себе хорошего парня и живи с ним счастливо, забыв о таком подонке, как Глеб Голубин. И, наверное, с моей стороны было бы некультурно не написать этого. Поэтому, пожалуйста, если ты меня правда любишь или любила — не доставляй себе боль. Прекрати этим заниматься. Ну вот, мой монолог подошел к концу. Надеюсь, я удовлетворил твои ожидания по поводу моего ответа. И если ты сейчас расстроишься, что я тебе во время наших отрошений постоянно врал, то сейчас я написал чистую правду.Надеюсь, когда-нибудь увидимся, родная!
