Meine Lehrerin

Я привыкла любить каникулы. Мне нравилось поздно вставать и ложиться, тратить дни на бесполезные дела: смотреть сериалы, гулять с друзьями и просто не делать ничего по учебе, не видеть каждый день эти старые зеленые стены и неизменный путь в школу. Каникулы были моим любимым временем в учебном году. В этом году зимние каникулы превратились в мучение. Новый год прошел скучновато, а Женя уехала с родителями за границу, поэтому все что мне остается – это сидеть две недели дома. И думать. Я просыпаюсь каждое утро с мыслями об Ольге Михайловне. Я просыпаюсь рано, очень рано – часов в 7 или в 8 утра. Меня сразу захлестывает тревога – с самого утра. Я лежу в кровати час, пытаясь заснуть обратно, но в голове моей мысли о ней, мысли о том, что она заметила, что я хотела сделать, о том, что ей даже пришлось избежать поцелуя со мной обняв меня, о том, что больше она никогда даже не посмотрит в мою сторону, и о том, что она посчитала меня больной на голову или извращенкой. Я думаю об этом каждое утро. Днем я включаю какой-нибудь фильм или сериал, пытаясь отвлечь свои мысли. Здесь наступает следующая фаза – я скучаю. Скучаю по ее глазам и улыбке, по ее прекрасному голосу, по определенным фразам, самым стандартным, таким как «Guten Morgen» или «Auf Wiedersehen». Я пялюсь в ноутбук, но в голове только она – мне плохо и грустно, что ее нет рядом, а потом я вспоминаю, что больше никогда и не будет. Иногда на этом моменте я начинаю плакать. Я схожу с ума от скуки по ней. По вечерам мне обычно становится лучше, и я думаю, что вряд ли она на самом деле успела что-то понять. Может, и обняла она меня, потому что сама захотела. Просто неожиданный порыв. А может, и она когда-то меня полюбит? Я вспоминаю ее нежный взгляд, который я видела всего пару раз, и мое сердце греется пустыми надеждами. Тогда я засыпаю, но на утро весь этот цикл повторяется снова и снова. Я нахожу ее Вконтакте, и листаю фотографии. Вы вряд ли поверите, но я раньше и не пыталась искать ее в соцсетях, хотя, наверное, это сделал бы на моем месте каждый. Но я - нет, и почему не могу объяснить даже себе. Но теперь я скучаю по ней так сильно, что нервно вбиваю ее имя в поиске и листаю десятки страниц с ее именем – странно видеть, что кого-то еще в этом мире зовут точно так же. Ведь ее имя такое родное, любимое и знакомое. Я нахожу ее быстро, замечаю по фотографии в поиске. Дрожащими пальцами нажимаю на фото, и она открывается передо мной - стоит на солнце, и свет проходит через ее темные волосы, она вся как будто светится и улыбается так искренне, что мне давит в груди. Она такая красивая. У нее всего 36 фотографий, и на 5 из них нет ее. Я смотрю на каждую так долго, что она прочно отпечатывается в моей голове. Мое сердце падает, когда я начинаю изучать не только фотографии, но и всю страничку. Замужем. Она – замужем. Она не носит кольцо и не выставляет фотографии с мужем, но она замужем. Мне противно это слово, мне противно, что есть кто-то кто касается ее. Конечно, я и раньше задумывалась, что она может быть в отношениях, но никогда – всерьез. И я корю себя за то, что влюбилась в нее, понимая теперь, что моей она не будет никогда. Да, каникулы вышли не очень. В последний день каникул я не сдерживаюсь и, в очередной раз изучая ее страницу, нажимаю кнопку «добавить в друзья». Мое сердце колотится, и мысленно я ругаю себя за эту слабость, но через несколько минут я вижу, что она добавила меня, и я снова на седьмом небе от счастья. Кажется, она все-таки не ненавидит меня. И плевать, что в друзьях у нее полно других учеников. А завтра – в школу. Завтра – немецкий. И мое сердце сжимается от радости, колотится от волнения, а я глажу свою самую красивую рубашку, укладываю свои беспорядочные волосы после душа и даже ставлю будильник на 20 минут раньше, чтобы нормально собраться. Да пожалуйста. Вы ведь посмотрите на меня?