Нет смысла бегать от любви

      Вот что я могла рассказать Егору? Похоже,я действительно потеряла контроль. Так нельзя. Надо уходить с этой скользкой темы и спросить у Егора о чем-нибудь еще. -Слушай, я всё пытаюсь понять, а зачем тебе это шоу. Ты что по такому принципу просто так не можешь себе девушку подобрать? -Ладно, я тебе расскажу. Когда я влюбляюсь, я становлюсь сентиментальным хлюпиком. Слишком уязвимым. А о мои чувства постоянно вытирают ноги. У меня мало возможностей где-то встретить кого-то по душе, поэтому приходится выбирать из числа каких-то знакомых. Ну или иностранок. С иностранками проще.Ты меня спрашивала, почему я так часто выбираю тех, кто меня старше? Так это же просто. По сути, им не нужна моя любовь, мои деньги. Они не сентиментальны и не ждут никаких сюрпризов. Часто всё, что им нужно, это почувствовать страсть, испытать эмоции. А я вот, наоборот боюсь эмоций. И я до сих пор переживаю, что с моей первой..серьёзной любовью ничего не сложилось. И я в этом виноват. Это я заморачивался,что не могу её обеспечить, исполнить все её желания, это я мучился от того,что у нас не получалось зачать ребенка. Хотя, с нами с обоими всё было в порядке. Я всегда был уверен, что дело только во мне. И мои старшие товарищи по лейблу меня в этом активно убеждали. Я устал быть сладким мальчиком. Я не могу больше придерживаться образа. Я хочу чего-то иного, но в рамках лейбла этого сделать просто невозможно. Мне нужны откупные, приличные деньги, которые с одной стороны могли бы мне помочь заплатить приличные откупные, с другой стать стартовым капиталом на новом пути. Всё не сразу. Это еще года три пути. Гонорар за "Холостяка", может сократить этот путь на годик точно.Если бы я согласился на открытые постельные сцены, этот было бы еще быстрее, но я не могу. Иногда я чувствую себя мальчиком по вызову, если честно. Эскортом. Я не хочу. И стоит только мне влюбиться, как тут же понимаешь, что это тупик. Даже, если встречаешь взаимность. У Дарьи к Вике были какие-то претензии, поэтому она сделала все, чтобы в финале оказалась именно она. И это было до того, как я...с ней познакомился. До того, как между нами ...что-то случилось. Теперь её особенно радостно от этого факта. Я предлагал Дарье заменить участницу финала...на Олю, например, а для Вики...прописать какой-нибудь романтический ход. Но нет...И строгие условия контракта не позволят нам с Викой потом общаться еще около года. Но и за этого год должно произойти столько всего постановочного, что мне вроде как вообще не должно захотеться общаться с кем-то из "Холостяка". Знаешь, вот приезжаю я порой в Эмираты, выхожу на балкон своего номера на 102 этаже и думаю, что пока я долечу вниз, от меня уже ничего и не останется. Останавливает только понимание,что родителям потом будет очень непросто. Это больно. Ну и потом, сама подумай, что ждет мою девушку? Ближайшие лет пять, я еще буду довольно привлекателен,и я прекрасно понимаю, что если будет известно о том, что у меня есть кто-то постоянный, то я уже не буду таким привлекательным. А мне еще надо заработать деньги для того, чтобы устойчиво смотреть в будущее и заниматься чем-то еще. Понимаешь? Никому не интересно, что я чувствую, как я чувствую. Поэтому...приходится жить так. -А ты действительно хочешь себе в спутницы тихую домоседку? Или здесь тоже принцип: плохой мальчик + хорошая девочка, как в традиционных любовных романах? -Просто меня умиляет, как эту роль отыгрывают ш***и, с которыми я пытаюсь забыться. Это странно, но многие бы хотели быть официальным эскортом. Правда, странно, что мне реально нечем похвастаться в плане любовных побед, хотя, если почитать разные издания, то может сложиться впечатление, что я еще ничего себе. - А почему ты не привез на проект своего личного психолога? -А у меня его нет. И мне жаль, что ты м стать не сможешь после возвращения в нормальный мир. Я везде ищу подвох. Я так и вижу публикации. "Личный психотерапевт Егора Крида готова раскрыть его главные тайны". И на первом канале передачи, с детектором лжи, или какие-нибудь шоу Малахова с моими псевдоподружками. Вообще, сложно быть откровенным с кем-то, когда ты настолько публичен. Слушай, а почему ты решила стать психологом? -Подожди, ты про себя еще поговори немного. Ты еще не всё сказал. Вот расскажи лучше, почему ты решил,что должен быть артистом? - Однажды я подошел к к девушке, которая мне нравилась и признался ей в своих чувствах. Она презрительно на меня посмотрела и сказала, что я должен радоваться уже тому, что живу с ней в одном городе, хожу по одной улице и учусь в одной школе. Это для меня было ударом. Дома я сел перед камерой и стал говорить, постепенно у слов появился ритм, рифма. И я подумал, будет круто, если я стану известным? Она придет просить у меня автограф, а я демонически захохочу и прогоню её. И тогда же я принял решение, что больше никому не буду говорить о своих чувствах. Вообще, после этого всё так быстро закрутилось. Единственное, что в Пензе я так и не решился пока устроить концерт. В меня там никто не верил. Я столько всего делал назло. Например, когда понял, что становлюсь привлекательным, постоянно доказывал, что очаровать любую, совершенно любую девушку мне не сложно. - А ты помнишь, как тебя впервые узнали? Когда у тебя появились поклонницы, концерты? -К тому моменту, как меня стали узнавать, я понял, что очень многое решают понты. Вот я...Тогда мне некогда было опомниться. Иногда по вечерам, мне казалось, что я продал душу за успех. Я больше себе не принадлежал. Вот что. И по большому счету не принадлежу до сих пор. И с тобой....ты первая, с кем я говорю об этом. Но, мне кажется, тебе тоже не хватает порции откровенности. -А мне кажется, тебя давно завербовало ФСБ. Уж очень ты отличный переговорщик. Просто блеск. Почему психолог? Ну, потому,что когда-то это было модно. Это было круто. А мне хотелось получить престижную профессию и зарабатывать много денег. - Вик, это нечестно.Я ведь был с тобой предельно откровенен. Я тебе признался в том, в чем себе не мог признаться уже давно. -Ну, хорошо. Я же говорила, что хотела быть актрисой, певицей, мечтала о сцене. Но петь у меня получалось плохо...Актерские учебные учреждения предъявляли слишком высокие требования, я боялась...Была мысль стать учительницей. Но эта мечта не сочеталась никак с мечтой получать много денег. Когда я была в девятом классе, у нас в школе появился психолог. Это был деденька лет сорока,в джинсах, неряшливом свитере, волосы у него все время были грязные, а еще, от него воняло потом вперемежку с туалетной водой. Я с тех пор горячо не люблю, кстати всю линию "Невея". Потому, что у него дезодорант был именно этой линии. Вот. Он приходил в класс. И начинался хаос. В любом классе, даже очень примерном и воспитанном. Он проводил с нами какие-то глупые тесты, в которых было самое маленькое 70 вопросов. Но том узнать результат было невозможно. Пожалуй, единственное, что я точно тогда узнала, что я интроверт. Но я не понимала, почему для этого мне пришлось отвечать на тест из двухсот вопросов. Еще мы постоянно рисовали каких-то животных, кактусы, деревья. И всё это было впустую. Никогда невозможно было понять, зачем мы это делаем. Он очень смешно разговаривали и призывал нас быть с ним откровенными. Я вот честно даже не представляла, как можно было такому о чем-то рассказывать. Но вот вопрос "Кем быть", меня сильно мучил. И я подумала, что такие люди в школе должны по идее помогать подросткам. И вот как-то взяла и пришла к нему спросить. Он мне протянул купу тестов на миллион вопросов каждый. Самое ужасное, что я так и не получила ответа на свой вопрос. Сначала психологу некогда было проверять работы, потом еще что-то. Потом стала приближаться пора экзаменов. А тогда не было никаких тебе ОГЭ, ЕГЭ Только куча билетов, ты и комиссия из человек пяти. Вот. Оказалось, что многим моим одноклассникам страшно сдавать экзамены, даже отличникам. Кто нам должен был помочь разобраться в этом? Но после беседы с ним, многим стало еще страшнее. Я тогда подумала, что психологи не должны быть такими. Тем более как раз тогда по телевизору начали показывать сериал "Голубое дерево". И там мама одной героини была психологом. И она была совсем другой. Она шикарно выглядела и разговаривала с подростками на волнующие их темы так,что ей хотелось доверять. А темы были непростые: один мальчик узнал, что он приемный ребенок, и его жизнь перевернулась с ног на голову, другая героиня поняла, что мачеха интересуется её жизнью и проблемами куда больше, чем мама, еще одни мальчик хотел стать священником...И тогда я решила выяснить, где эту профессию можно получить. А интернет тогда только-только начал появляться. Стационарного то телефона не у всех дома можно было найти. Были только справочники профессий. Так я оказалась в кружке юных психологов при МГУ. Там я поняла, что с психологией всё не так просто. Прониклась проективными тестами. Оказалось, что все эти кактусы, волшебные животные и квадратики могут многое рассказать о характере и сиюминутных потребностях. Одноклассники откликнулись на мои эксперименты. В общем, как-то так. - И что рассталась с мечтой быть актрисой? -Ну, мне казалось, что всё, что можно сказать, я сказала. У нас в школе была театральная студия, которую я с удовольствие посещала, ходила на хор, даже несмотря на то, что была восьмым лебедем. В институте тоже была и КВНовской команде, и в местной театральной труппе. Тогда же поняла, что сцена - это не совсем мой наркотик. А для тебя, сцена это всё же что? Способ доказать всем, что ты чего-то стоишь? Или то, ради чего ты живешь? - Это всё очень непросто. Не так просто. Я тут мультик недавно смотрел "Хранитель луны". Так вот, там один герой хотел стать хранителем солнца, чтобы быть популярным у девчонок. А потом он понял, что всё не так просто. Вот и я. Знаешь, бывают такие концерты, которые несмотря ни на что отменить нельзя. Вот идешь ты по коридору, до выхода к зрителям несколько ударов сердца. Тебя колотит в диком ознобе, по уроню температуры, в твоем организме пустыня. За тобой следит бригада "Скорой". Но зрители ничего этого знать не должны. И ты идешь и молишься. "Пожалуйста, путь они ничего не поймут и ну почувствуют. Если мне суждено упасть, пусть это будет после концерта". Кстати, появление охраны как раз было связано с этим. Лучше пусть обо мне бы думали, как о снобе, чем знали, что после концерта меня увезла "Скорая". Так вот, когда выходишь на сцену, смотришь в зал, ты забываешь обо всем. На тебя смотрят восторженные глаза, с тобой поет весь зал. Ты забываешь о том, что тебе плохо. И часто происходит чудо. Реально выздоравливаешь после концерта. Ну или бывает, не можешь не то, что петь, говорить. А на время концерта голос возвращается.Для меня сцена-это жизнь. И я не знаю, что я буду делать, если лишусь возможности выходить на сцену. А у тебя кроме пения есть еще хобби? А кем ты еще мечтала быть? - Я хотела в полиции работать. Точнее в милиции. Хотя, по сути в полиции. В ото момент из нашего ничего кроме "Ментов с улицы разбитых фонарей" достойного не было, а вот сериалов из Штатов про крутых полицейских было навалом. И Крутой Уокер и Нэш Бриджес. Вот Нэш мне особенно нравился. Там были драки, погони. Полицейские внедряли в банды, а еще была любовь. И у Нэша. Но мне больше нравилась линия с его дочерью. В первом сезоне она совсем школьница, влюбляется в полицейского из отела Нэша, он долго сопротивляется. А потом, когда Кейси уже больше восемнадцати, у них завязываются отношения. Вот. Еще там была героиня Мишель, которая раньше хотела стать гонщицей, но её всерьез не воспринимали, поэтому она стала полицейской. И работала под прикрытием в шайках, которые занимались угонами. Я себе так и представляла, лечу я на машине на бешенной скорости, практически взлетаю, еще и успеваю отстреливаться...Эх. В реальности, я лишь только осознала, что пора идти за правами. -Ты всегда хотела шоу. Да? И не думала о рутине? -О да. Я полагала, что умения, как в игре, должны приложиться автоматически. Но так не бывает. И вообще, я очень люблю свою работу. -А почему ты согласилась на этот проект? Ведь это тоже не совсем то, чего тебе хочется? -Да. Но я давно мечтаю о собственно деле. Собственном центре. Я уже присмотрела помещение. У меня есть соратники, которые за мной пойдут. У меня есть много идей. Но нет нужно количества финансов. Данный проект мне позволит эти проблемы решить. И мне не придется брать в банке уж слишком большой кредит. -Конечно, мне очень жаль, что ты категорически не хочешь говорить о себе, но я уважаю твоё право. -Слушай...а у меня идея. Думаю, Марго её поддержит тоже. Ты должен пойти с нами в воскресенье в Караоке. Я решу все вопросы со спонсорами- продюсерами. Ну и потом, может и что-нибудь еще расскажу. -Замечательно. Я в Караоке не был очень давно. Вообще никогда. Я всегда увиливал, когда мне предлагали. -Ладно, мне всё же пора. И тебе надо спать. -Да, мне и правда значительно легче. -Что Егор оказался интересным собеседником? - веселом поинтересовался организатор, вторгаясь в мои мысли.Я просто хотела любоваться на ночную дорогу. -Да, вполне. - А что тебе рассказала миссис Грандос? С нами то она не очень захотела разговаривать. Сказала лишь, что больному нужен полный покой, свежий воздух, никаких негативных новостей. А из посетителей только ты. - Я волне разделяю. Он пока еще слишком слаб для возвращения к интригам. Думаю, надо делать в съемках небольшую коррекцию на следующую неделю. Вам же есть что еще снимать, кроме Егора и свиданий? -Всё же зря ты не в кадре. Я готов пожертвовать Дашкиными капризами, и сделать тебя главной героиней. - ООО....сколько чести. Ну нет. Давайте уж все по сценарию. Егор к этому почти готов. Просто с силами ему надо до конца собраться, - и я рассказала о плане взять Егора с собой в Караоке. И о том, насколько это будет эмоционально важным моментом. -Ты всё же чертовка. А я всё больше и больше склоняюсь к мысли, что за вашими перипетиями в отношениях, народ бы наблюдал охотнее, чем за существующим сценарием. -Боюсь, что нам бы никто не поверил. Девчонки не спали, ждали моего возвращения. -Ну, как он? - Ну, вид у него и правда, совсем не для съемок, хотя он уже идет на поправку. Всем передал огромный привет. Правда, его врач сказала, что его отсутствие на съемках может немного увеличится, пока она не будет точно уверена. Все разошлись спать. А я никак не могла. Заданные в космос вопросы остались без ответа, разбередили мои мысли. Требовалось всё привести в порядок. -Ты что-то недоговариваешь, с ним точно всё хорошо? - моя молоденькая тезка преградила мне путь на террасу. -А почему ты сомневаешься? -Я чувствую. И прекрасно понимаю, что он не хотел бы, чтобы мы переживали. Чтобы мы вообще знали, что ему бывает плохо. Но ты только мне скажи. -Слушай, а тебе этот проект был зачем? -Эм... сначала я думала, что замужество принесет мне самостоятельность. Возможность решать, что я хочу. Но оказалось, что это еще сложнее темница, чем была. Что любовь может душить. Что вообще может быть не любовь. Я выходила замуж, чтобы сбежать из дома. И муж меня очень быстро начал бесить. И я надеюсь, что ему достанется девушка, которая и правда будет его любить. И заботиться о нем. А вот мой удел безответная любовью. А так..я никогда не хотела быть моделью. Я мечтала о маленькой кофейне. Арт кафе. Для того, чтобы всё получилось, как хочется нужны финансы, огромные. Вот этот проект и проект после проекта, решит все мои проблемы. Финансовые. Я правда, всё больше больше сомневаюсь в том, что мне это принесет счастье. Но сейчас у меня нет обратного пути. Так как он? -Ну, правда, сейчас уже хорошо. Но...позавчера и вчера было очень плохо. Сегодня утром..был кризис. Врач даже сначала не хотела никаких визитов. Мне повезло, что я говорю по-испански. И разрешила нам поговорить. А потом сказала, что теперь он движется к выздоровлению. -Хорошо. Спасибо. Мне достаточно знать, что с ним всё хорошо. Даже на расстоянии. Я отказалась от идеи посидеть на берегу моря, осталась на веранде.Пора разложить собственных тараканов по полочкам, чтобы не совершить сиюминутных поступков, о которых буду жалеть.