пожалуйста, уходи

сегодня был бы год с тех пор, как мы познакомились, с тех пор, как что-то в моей жизни стало иметь значение, но тебя нет вот уже семь месяцев и семь дней, я давно уже не была настолько сильно обесточена кем-то, из-за кого-то (из-за себя), и всё это сложно — бороться сейчас, но давай не об этом? я просыпаюсь в 06:35, сил нет ни черта, я заснула в начале четвёртого, потому что сессия никого не щадит, выключаю будильник, ложусь обратно с чётким осознанием того, что встать мне всё же придется, и я встаю, я застреваю в ванне на чересчур долгое время, я завтракаю, совсем этого не хотя, а потом одеваюсь. одеваюсь и руки тяну к духам, которыми не пользовалась с прошлой зимы, и это всё слишком, но я н е могу остановиться, и сейчас этот запах обволакивает, пока я сижу в трамвае со сломанными наушниками в кармане, размышляя, насколько долгим будет очередной день, не имеющий смысла. ты на самом-то деле есть, просто уже не в моей жизни, ты влюблен (и ты счастлив) в мою подругу, блядь, одногруппницу, однобригадницу, партнёршу во всех возможных проектах, что у нас есть, и это забавно: твой поступок, её решение, эта жизнь, хотя кто я такая, чтобы действительно возмущаться? мне всё равно. мне действительно нахуй неинтересно, кому ты на сей раз жизнь испортишь, потому что наша книга давно дописана и сожжена, а я пишу это из-за того, что у меня слишком хорошая память на даты и лица, и как здорово, что сегодня мы точно не встретимся — было бы больно. мне теперь всегда больно. мне просто нехорошо. сегодня был бы год, и мы были бы счастливы, возможно, на пальце б сверкало кольцо, подаренное тобой, если бы я согласилась, если бы ты всё не испортил, если бы ты изначально всё собрал правильно. я была бы с кольцом, мы бы трахались несколько раз в неделю, просыпались рядом, я бы готовила тебе завтрак, твоя машина везла бы нас на учёбу. всё было бы предельно в порядке, такое же, как и у многих, такое, каким тебе хотелось всё это видеть, но этого нет, и мне нахуй неинтересно думать, что у нас был бы шанс, мне нахуй неинтересно знать, с какими мыслями ты сейчас просыпаешься, я хотела бы не видеть тебя вообще, не знать, ничего о тебе не помнить, но моя память живее живых, и я не знаю способов её уничтожить, хотя мне и не нужно. всё давно испарилось: чувства к тебе, мои плохие отношения с мамой, её любови, которым не видно конца. я бы хотела информацией с тобой поделиться, рассказать, что и как, и, господи, почему, но сегодня девятнадцатое декабря, я влюблена в того, кому это совершенно не нужно, моя мама подсела на наркоту, я не помню, когда она спрашивала, как у меня дела, и сегодня теплее, чем год назад, лучше, потому что некому ебать мозг, хуже, потому что я еду на работу туда, куда не хочу, через неделю два чёртовых экзамена, я не могу спать ночами, а у волос моих красный цвет, и тебе наплевать, тебя нет, тебя нет, тебя нет, просто — просто я — просто я так устала. я вообще уже не могу нормально функционировать. я совсем не понимаю, зачем. я даже не могу отключить флешбеки — не то чтобы ты везде, только вот я задыхаюсь. не то чтобы я до сих пор не сплю в полнолуния, люблю кофе и молочный шоколад, а глаза у тебя — это смесь золота с осенней травой, не то чтобы я до сих пор не удалила твой номер в надежде, что когда-нибудь ты по-настоящему извинишься, когда-нибудь ты расскажешь, к чему это всё, не то чтобы это всё бесполезно, я… мне нужно… мне нужно напомнить себе, почему я жива, вот только мне всё это и правда не надо: помнить тебя, числа, связанные с тобой, годовщины и праздники, то, как они проходили. мне не нужен ты, мне не следует слышать жалкое «я люблю тебя» твоим голосом в голове у меня на повторе, мне не нужно заниматься тем, что я не хочу, а еще лучше всего не рубить с плеча, поэтому я в ожидании. поэтому здесь нет тебя. мы не важны. мы не имели сути. я это всё знаю. мне просто немного хочется пописать, и всё равно, что пишу я тебе. ты не читаешь. тебе и не надо. (сегодня был бы ровно год с тех пор, как мы познакомились, с тех пор, как я наконец-то почувствовала себя живой и нужной в чьих-то руках, с тех пор, как я позволила себе говорить на давно закрытые темы, но ты исчез вот уже семь месяцев и семь дней назад, поэтому всё хорошо. это всё не имеет сути. декабрь почти закончился. я почти решила, где и когда, осталось только сдать сессию. осталось только себе поверить. исчезай. сейчас уже точно.)