Я попросил его помочь с пирсингом, а он достал гондон!

– Блять, Джун, ты разорвал её к херам собачьим! — Нечего было отвлекаться! Я хотел только за ворот дёрнуть, не думал, что она сразу порвётся... — Просто запомни: всё к чему ты притрагиваешься - обязательно ломается. Можно уже было усвоить. — Да ладно тебе, Чонгук~ зато смотри как горячо выглядит. — Да, малыш, — втиснулась в разговор алая голова Хосока, — АРМИ там в обморок попадали. — Да ну вас, — обиженно кинул я этим придуркам напоследок.       Нет, я не спорю: тело у меня шик и разорванная рубашка смотрится божественно, но не на съёмках без ограничений 18+. Да ещё нельзя татушками и пирсингами светить, которых у меня прилично. Мы, айдолы, должны быть «чистыми» и правильными хотя бы на камеру. Но сложно, конечно, чувствовать себя чистым, когда у тебя на руках и шее тонны тоналки, скрывающей татухи, смешанной с потом после выступлений. Заебись чистота и свежесть. — Что это? — нуна, что сшивала мою несчастную рубашку, подняла что-то с пола и с интересом разглядывала металлический предмет дугообразной формы...мой предмет.       Я резко вырываю его у неё из рук, прося прощения и оставляя несчастную в полном недоумении, и ищу уголок вдали от любопытных глаз. И это оказалось сделать ой как тяжело, ибо спрятаться в гримёрке где четыре стены и никаких ширм и переодевалок тяжелова-то, но я же всемогущий (ха!), поэтому всё-таки нахожу место уединения и достаю найденную штучку, что на самом деле является полукруглым пирсингом. Пирсингом, с моего соска. Класс, спасибо, Намджун! Прикол в том, что я его сам не надену( пытался как-то, чуть соска не лишился) и нужен чел, который в этом шарит. Корди-нуны, скорее всего, могли бы помочь, но хрен я дам им мне сосок теребить. Встанет и что мне? Со стояком выступать? Просить хёнов равносильно добровольному согласию на подколы до конца жизни. Хрен им такое счастье.       В поисках потенциального помощника, мне на глаза попадается парень, который относительно недалёко возиться с чемоданами с костюмами. Привлёк он моё внимание двумя вещами: первое, он единственный представитель мужского пола среди стаффа (менеджеры-хёны не в счёт); второе — у него из-под огромной серой футболки красуется шикарная татушка-рукав и кольцо на губе. Огромное количество проколов в ушах я даже не считаю. Короче, годится. — Пс, парень! Подойди сюда.       И тут ко мне подходит довольно привлекательный представитель мужского пола с чуть ли не кукольными чертами, особенно хорошо подчёркнутыми открытым лбом из-за сдвинутой на затылок кепки. «Пластика», - первая мысль. — Да? — он смотрел немного отрешенным взглядом, но при этом делая вид заинтересованности. Что-то я начал сомневаться в своём выборе. — Эмм, мне тут помощь нужна... В пирсингах шаришь?       Теперь уже он очень даже заинтересованно без стеснения разглядывал меня, как будто впервые видит. Я бессознательно отступил на полшага. — Вроде того, — наконец он закончил мой анализ. — Что такое? Не можешь пирс подобрать? — Нет, — тут я поднимаю ладонь со слетевшим пирсингом и расстёгиваю рубашку, чтобы открыть сосок. — Можешь вставить?       Чужие глаза тут же стали исследовать обнаженную кожу, что аж так и хотелось заехать по наглой морде, но тут его лицо озарилось пониманием и дальше пошла быстрая воодушевленная речь: — Ааа, вот блин повезло! Не больно? У меня тоже как-то пирс слетел, так думал, рожу от боли. Но ты тоже молодец: нахрен овальную серьгу вставил? Сюда только штангу или серьгу с прямым засовом. Бля, это не так просто будет. Смазка есть?       Признаться честно, я не особо внимательно слушал предыдущую речь, но на последнем меня как холодной водой ударило. — Чо? — Смазка, говорю, есть?       Я не знал, что ответить и тупо пялился на него во все глаза. Незнакомец вздохнул и полез в карман своих джинс-скинни и достал небольшой предмет в фольговой упаковке. — Эй, ты чего? — теперь я уже конкретно стал отходить назад, наблюдая, как он зубами рвёт упаковку от презерватива. — Ты ебанутый?!       Я спиной уткнулся в стену. Ожидаемо. Он же не спеша подошёл ко мне, всё ещё держа кусок упаковки в зубах и потянулся к моей руке. Тут меня прорвало: — Блять, грязный пидор, отъебись от меня!       Парень поднял на меня глаза и я прям видел, как в них зарождается обида. А ещё я заметил у него в руках мой пирсинг, который он смачивал смазкой с гондона. Он молча вернул его на законное сосочное место (пирс легко проскользнул в дырку), застегнул и так же молча вернулся ко своей работе.       Так стыдно мне не было никогда.