Империя Хаоса

Следующие две недели прошли спокойно и хорошо. Я предзаказал новое дополнение, восстановил силы, и стал готовиться к суду, который был назначен на последний день августа. Не буду описывать, что там происходило, но скажу, что быдлан выглядел не таким уж и крутым, сидя за решёткой. Я же в красках рассказывал, как меня жестоко и беспощадно избивали и обещали анально наказать, если я не отдам все семейные сбережения. Мне на руку был и тот факт, что батя похлопотал и пригласил в качестве свидетелей несколько сотрудников, которые подтвердили мои слова. Из здания суда я выходил навеселе. Снаружи меня уже встречал толстопузый друг. - Ну как всё прошло? - с азартом в глазазх спросил он. - Судья сказал, что такой сочной жопы он ещё не видел, - ответил я. - А? Он так сказал про того дебила? - Нет, про твою мамашу. Да ладно, чё надулся, - я хлопнул Лёху по пузу, - пидорку дали условный срок и обязали выплатить компенсацию за моральный и физический ущерб в виде двухсот тысяч. Хотя я требовал больше. - И сколько ты требовал? - Миллион биткоинов. Ну а хуле? Лан, пошли, по мороженке съедим, или пивка бахнем. Мы сидели с Алексеем в кафешке и весело болтали, мне как раз пришло сообщение от Полины: "Ну как всё прошло? Пидора посадили?" - Секунду, бревно толстокорое, я тут своей телочке отвечу, - приостановил я великолепный рассказ Алексея про то, как его однажды чуть не отпиздили. "Условный дали. Но зато он мне должен двести штук. Как отдаст, мы нажрёмся в хламину, а потом я тебя в попчелло оттарабаню". "Нет уж, теперь тебя будут скорее тарабанить, лох ебучий. Боюсь, что этот быдлан не успокоится и даст тебе пиздов". После этих слов у меня как-то характерно сжался анус до размеров молекулы, я пипитунчик заполз под мошонку и не планировал вылезать. Хотя, с другой стороны, этого пидорка неплохо так напугали, так что даже самый отбитый еблан поймёт, что лучше так больше не делать. - Давай пивка закажем, - предложил я, - надо как-то расслабиться после всего. - Я не буду. - Чё как баба. - Не буду и всё. - Почему? - Мне мама не разрешает... - Алексей, ты самое большое во всех смыслах чмо. Пей свой ебаный молочный коктейль, в который накончали и не один раз, да пошли. Но самое весёлое только начиналось. Когда я притопал домой, то первым делом прибежала обеспокоенная мамка с криком: - Его посадили, да? Его же посадили? - Нет, условным отделался, - отмахнулся я. - Не может быть! Как так? Таких вот уродов моральных надо по очереди сажать за решётку. Ну немыслимо! Надо обжаловать решение! Я срочно звоню отцу! Я насвистуливая, неспешно дошёл до комнаты, снял рубашку, брюки, галстук, и сел в одних трусах за приставку. Как только игра загрузилась, передо мной всплыло окно с текстом и пёстрой обложкой. Я принялся читать, что за очередную херь выкинули разработчики:"Готовьтесь к самому масштабному турниру за всю историю игры! Вас ждёт испытание мастерства и только самый крутой боец выйдет победителем. Вас ожидают ПвП-сражения с сумасшедшими наградами, но проявить вы должны себя на максимум! В испытании вам придётся играть без автонаведения, и показать реальное мастерство, которое вполне могло бы вам пригодиться в жизни. Вы сможете использовать лишь часть от ваших скиллов, а здоровье и другие характеристики у всех игроков будут равны. Покажите, что именно вы достойны звания Мастера!". Но и это ещё не всё, снизу было написано, что турнир начнётся 15 сентября, а с 1 сентября всем игрокам будут доступны подготовительные дейлики с наградами, чтобы они смогли отточить своё мастерство. - Круто! Интересно, что за награды будут, - задумчиво я почесал балду. Тут же рядом со мной появилась Полина: - Ебень в пельмень, ты ещё тут? Я бы на твоём месте уже свалила из города! - Что? Почему? - Потому что тот уёбок уже строит план мести, как наказать тебя за обосранные штаны и условку. Если не он, то его отбитые дружки разберутся с тобой. Макс, тебе пиздец. Срочно переезжай! - Так, Полина, ты чё ебанулась? Только признайся честно, я приму тебя такой, какая ты есть. - Блять, Макс, я не хочу, чтобы тебя убили, обоссали и выебали в жопу! - заботливо проговорила Полина. - Никто меня не убьёт, - ответил я. - А в жопу? - А в жопу одно удовольствие. Успокойся, дура, всё будет шикардосно. Ты бы видела того петушка, по-моему, пока он сидел под стражей, его ежедневно сажали на бутылку. Такой у него стрёмный был вид. Он больше ко мне ни на метр не подойдёт. - Блять, ты мой первый парень, и наверняка не последний. Я не хочу говорить потом своим будущим парням, что моего бывшего затрахали в задницу до смерти. - Кстати, о птичках. Когда я уже затрахаю тебя до смерти? Мне надоело смотреть на твою сочную попку и дрочить своего писяндрия. Сжалься уже надо мной. Вдруг, меня реально убьют, а я даже твой лобок не успею понюхать. - Ебаный извращенец, - Полина закатила глаза, - и что я в тебе нашла. - И кстати, дорогуша моя, что значит "первый парень и не последний"? - я сузил глаза. - То и значит. Максим, неужели ты думаешь, что наши отношения будут вечными? - ответила Полина. - Блять, ну всякое возможно! То есть, ты вообще не возлагаешь никаких надежд на наши отношения? - Ну да. Я смотрю на это реалистично. Люди сходятся и расходятся. В мире существует миллион причин, по которым мы можем разойтись. И не говори, что это не так. - И назови хотя бы одну. - Ты мне изменишь. - Я что сделаю? - я расхохотался, - Ты меня видела? Я дрыщавый задрот-неудачник. На меня в жизни ни одна тёлка не смотрела и не посмотрит. Единственная, с которой я тебе изменю, будет моя рука. Но в таком случае я тебя разочарую, потому что я тебе уже жестко и грязно изменяю по пятнадцать раз на дню. Возможно, я напьюсь и по пьяне трахну Алексея, но это не будет считаться изменой. Ибо мужская жопа - не измена, всем давно известно. - Вот ты всё шутки шутишь, а я уверена, что мы не протянем и больше года! - Ну охуенно, готов заключить пари. Если мы протянем больше года, то ты мне сделаешь членососус, а если меньше года, то я засосу твою мохнатку так, как ничто и никогда не засасывал! - Очень клёвое предложение, но я пас. Тут же перед нами появился Алексей. - Ну а ты, блять, на кой хер сюда припёрся, геморрой раздутый? - разозлился я. - Я? А? С чего такая агрессия? - Мы тут с Полиной обсуждам, сколько протянут наши отношения, - ответил я. - Хочется верить, что вы поженитесь и проживёте вместе до конца жизни... - ответил скромно Лёха. - Но? - С чего ты взял, что будет "но"? - Но оно будет? - Да будет. Вы два схожих характера, а я где-то читал, что такие долго вместе не уживаются. Для идеальных отношений, люди должны быть разными. - Хуйню несёшь, шлакопуз ходячий. Мы с Полиной идеальная пара. И чтобы это доказать, я сейчас как следует её засосу так, что её лёгкие вылезут наружу! - Пошёл нахуй, обмудок! Не хочу ещё три дня в бане сидеть. - Иди сюда моя красота! Уня-ня! - я вытащил язык и начал им делать непристойные движения, разбрасывая в сторону слюни. - Помогите, извращенец! Создатели, я не хочу этим заниматься, баньте его, а не меня! - Полина ломанулась на всех парах от меня. - АААА БЛЯ! Я человек-мощный засос, чмокну так, что твоя пиздёнка превратится в воронку! - Ох, блять, и такая хуета каждый день, - вздохнул Алексей. Ближе к вечеру подтянулся Дима. - Ну что, Макс, как суд прошёл? - поинтересовался он. - Условка и штраф в двести тысяч, - ответил я. - Видишь, всё не так плохо. - Не так плохо?! Этого мудака должны были засадить надолго! - возмутилась Полина. - Сажать надо настоящих преступников, а не дурачков, которые любят размахивать руками, - отмахнулся Дима, - и вообще, Макс, ты мог рассказать мне. Я не сторонник крайних мер, но думаю, что смог бы поставить этого задиру на место. - Спасибо, Дмитрий, ты хороший парень, - кивнул я, - но я его уже поставил на место. А точнее его жопу. - Блин, до сих пор угараю, - Дима брызнул, - кстати, как вам предстоящий турнир? - Мы готовимся вовсю, - ответил Алексей, - весь день сегодня фармили! - Нам с тобой будет легко! А вот Максу с Полиной я не завидую. Бить дальниками без автоатаки - это то ещё занятие. Ну ничего, у вас будут тренировочные дни. - Проблемка в том, что завтра у нас начинается учёба, - я тяжело вздохнул. - Никаких проблем. Времени хватит, чтобы парочку часов уделить игре! - Пары часов мало. Я привык тут проводить всё свободнове время. Да, Сэм? - я хлопнул Лёху по пузу, отчего тот недовольно заурчал. - Я вообще планирую свалить с последней пары. - У нас физра последней парой. Слыш ты, жирополз бородатый, ты в курсе, что тебе полезно заниматься спортом? - Ну я... эээ... - Хочешь быть стройным и накачанным красавцем? Тогда, блять, начинай бегать, а не жрать сладкое. - Не слушай его, Сэм, бодипозитив - наше всё, - Полина положила руку на плечо Лёхе, который начал киснуть. - Не слушай Полину! - встал на мою сторону Дима, - бодипозитив - это, конечно, хорошо, но за собой тоже надо следить. Хочешь, могу посоветовать хороший спорт-зал! - Я ща под землю провалюсь нахрен от стыда... - промычал Лёха. Весь вечер мы фармили и обсуждали предстоящий турнир и его награды. А в конце Дима решил потренироваться с Лёхой в бою на мечах. - Если бы мы были сорокового левела, то тоже могли бы потренироваться. А так нихрена, - ругалась Полина, глядя на то, как Алексея пиздят мечом по сраке. - Щит вправо! - скомандовал я. - Я забыл, где право! - заскулил испуганный Алексей. - А ну подтяни сало! Тут даже боли нет! - крикнул я, - как думаешь, далеко мы пройдём? - Не знаю, - Полина пожала плечами, - хотелось бы далеко. Это же обосанная игра, если все сражения будут происходить с максимальным реализмом, то турнир будет походить на битву инвалидов, потому что толком никто драться не умеет. Если мы хорошенько потренируемся, у нас будут большие шансы далеко пройти. - А в твою пизду у меня когда будет шанс пройти? - поинтересовался невзначай я. - Прекрати, Макс, я пока не готова к такому. Да и знаешь что, ты меня даже совсем не знаешь. - Правда? Ну-ка, спроси что-нибудь. - Какой мой любимый цвет? - Фиолетовый. - Что я обычно ем на завтрак? - Гороховый суп. - Какие мои хобби? - Теребить брюхлю и извиваться, как каракатица. - И увы, ты ничего из этого не угадал. Хотя про мои хобби ты знаешь. - Да? Знаю? Откуда бы? - Ты ходил со мной за майкой для йоги. Это первое хобби. Ещё ты натолкнулся на меня, когда я ходила к репетитору по английскому. Это моё второе хобби. - Репетитор - это не хобби. - Я изучаю язык, чем тебе не хобби? - Хобби - это обмазываться сметаной, засовывать в бутылку пиструн и бегать по улице с криком "я Годзилла". А занятия нихуя не хобби. - Ладно, не буду спорить. - Ну а цвет у тебя какой любимый? - Оранжевый. - Хорошо, при встрече кину в тебя апельсином. Лёху к этому моменту окончательно допиздили и мы поспешили в таверну, чтобы восстановить силы. Но всё хорошее когда-нибудь кончается, даже сосулька в жопе и та со временем может расстаять. Вот так и мои весёлые приключения подошли к концу и настал новый день. В семь двадцать запиликал будильник, и я едва удержался, чтобы не швырнуть телефон о стену. Когда же я сонный и нихуя не понимающий подошёл к зеркалу то чуть не выронил зубную щётку из рук, увидав своё разбухшее с просонья ебало. - Максим, я тебе говорила лечь пораньше. А ты во сколько лёг? - поинтересовалась мама, глядя на то, как я неуверенно опускаю нос в овсянку, позабыв о том, что её надо есть. - В одиннадцать, - спиздел я. На самом деле мы вчера ебашили до двух часов и планировали ещё, но Лёху погнала мамка спать, и я решил сделать также, пока моя тоже не спалила меня. "Удачной учёбы, хуесос :*" - пришло сообщение от Полины. - Ну ладно, я готов! - я отворил дверь и поспешил на автобус. На улице уже ждал меня всратый Алексей. Он любезно закрыл глазки, прислонился пузом к стене и, как пьяная в жопу старая проститутка, пытающаяся соблазнить бомжа, громко сопел. - Подъем, хлебозавод ходячий, - я лупанул Лёху по пузу, от чего тот ухнул, словно сова, которой в жопу засунули петарду. - Макс, как ты выглядишь таким бодрым? - поинтересовался Алексей. - Я минут десять держал свой рыльник под холодной водой. А ты небось даже не умывался. - Я не помню. Я вообще не знаю, как тут оказался. - Поехали, дупло, в автобусе доспишь всё необходимое. Ехать нам было недалеко, всего семь остановок. Лёха за это время успел заснуть, положить голову мне на плечо и издать такой храп, что кондуктор подпрыгнула на месте и стала оглядываться по сторонам в поисках голодного медведя. - Приехали, жополаз протухший, - я толкнул Алексея, - готов к учёбе? - Умуву, - издал Алексей странный звук, и я понял, что это жирное нечто нервничает также, как и я. Первая пара - Основы информационной безопасности, лекция. В лекционную аудиторию набралось человек сто с разных потоков, и мы даже толком не смогли разобрать, где наша группа. Я уселся рядом с Лёхой и достал тетрадку: - Ну Алексей, сейчас мы будем с тобой впитывать плоды информации, как губка-боб впитывал сперму Патрика. Алексей уже мирно сопел на парте и ему было на всё насрать. - Молодчага, блять, - выругался я, - с таким рвением к учёбе тебе надо было реально идти учиться на сантехника. Студенты галдели до звонка и после него. Все утихомирились только, когда вошёл препод. Это был выской молодой мужик на вид, лет 30. Был он одет в тёмный пиджак и брюки. - Всем здравствуйте! - поприветствовал он студентов, - Меня зовут Алексей Николаевич Лаврик и я буду вести у вас лекции по основам информационной безопасности. - Слыш, пельмень сонный, этого уёбка зовут также, как и тебя. Вот лох, да? - толкнул я Алексея. Тому было абсолютно насрать, он уже видел сны, где тридцать голых баб кормят его беляшами, и довольно сопел. - Ладно. Я достал тетрадь с ручкой, - начинаем! Время пролетело достаточно быстро. Я записывал всё, что говорил нам Алексей какой-то там, а во время его устных объяснений, я успевал немного покемарить. Полтора часа были позади, следующая тоже лекция. А за ней ещё одна лекция. К концу третьей пары я не чувствовал правую руку. Она у меня так не болела даже тогда, когда я подрочил шесть раз подряд, в сумме растянув это удовольствие не тридцать минут. Оставалась физкультура. - Всё, я домой, - сообщил Лёха, когда кончилась лекция. - Ты чё, ахуел, залупа толстощёкая? - Я даже форму не брал, так что покедова. - Твоя жопа только и просит спортивных нагрузок, - бросил я тому вслед, и поплёлся в спортивный корпус. В принципе, мне было весело на физре, мы побегали десять минут, ещё десять минут позанимались, а остаток времени играли в футбол. Я хоть и не любил футбол, но провёл незабываемое время на скамейке запасных. Было офигенно. Дома я был в четыре. - Как первый день прошёл? - поинтересовалась мама. - Лучше всех! "Ну чё, швабра, как первый день? Отсосала уже кому-нибудь?" - написал я Полине. Она не ответила, видимо, ещё не насосалась. Закинув в себя запеканку, я поспешил в игру. Сегодня появлялись дейлики для подготовки к испытанию мастерства и я свято верил, что за выполнения дейлика мне дадут миллион золотых и пятьсот процентов опыта. Алексей уже выполнял дейлик, и я приступил к тому же. Я оказался на тренировочном поле, где стояло пять мишеней. - Привет, мудрый воин, я здесь, чтобы научить тебя бить метко в цель, - появилась голограмма какого-то мужика с усами, - меня зовут Торис. Первое задание - разминочное. Попробуй попасть в одну из мишеней. Встань в место, помеченное стрелой. - Один раз в мишень, да как нехуй, - махнул я рукой и встал на стрелу. Теперь возьми лук, оттяни тетиву и прицелься. Я всё сделал, как сказал Торис, но когда я отпустил тетиву, моя стрела улетела куда-то вверх, а не вперёд. - Хорошая попытка! Но попробуй ещё! - Хорошая попытка? - возмутился я, - да тебе повезло, что моя стрела не попала в твою мамашу. Я снова оттянул тетиву, и стрела вылетела из моего лука, как дристня из жопы во время поноса, и улетела куда-то в ебеня, перевернувшись в полете раза три. - Мда, а лучник из меня, как из жопы насос, - вздохнул я. Попыток было усрано дохуя (после пятидесятой я заебался считать), но в цель я так и не попал. - Пошёл нахуй, Геммороис, - пролепетал я, когда голограмма открыла свой усатый рот, чтобы дать очередную утешительную речь. И только спустя минут пятьдесят непрерывных попыток, стрела, по чистой случайности, улетела в цель. - Поздравляю! Вот твоя награда! - Двадцать золотых и 0.5% опыта? Ты не охуел ли часом Дристорис? - выругался я, - я за такое же время больше опыта и золота нафармил бы! После этой анальной пытки, мы встретились с Алексеем. Тот тоже выглядел не очень, словно, говно пустили восемь раз через мясорубку. - Хуёво? - спросил я. - Хуёво, - ответил Алексей. - И у меня хуёво. Ближе к вечеру подтянулись Полина и Дима. - Что, уже натренировали себя? - спросила чародейка. - Пиздец как натренировали, аж правые руки болят. - А левые? - А левыми мы друг другу не дрочили. - Могла и догадаться, - Полина зактила глаза, - ладно, пойду гляну, что из себя представляет эта тренировка, а ты пока, Макс, пожалуйста расскажи все свои гейские шутки, чтобы когда я вернулась, тебе нечего было травить. - Поки-чмоки! - Я тоже пойду гляну. Только ради этой тренировки и зашёл в игру. Награды крутыте? - поинтересовался Дима. - Получше, чем пердёж в руке, но похуже, чем говно в руке, - ответил я. Дима хихикнул и исчез в воздухе. - Ну, Лёха, продолжаем фармить? - поинтересовался я. - Может это... отдохнём в таверне, а то я уже заебался фармить. - Это ты, блять, заебался? Да я нахуй десять дней фармил так, что срака траскалась по швам, если бы там тоже не было автоприцела, я бы сейчас стрелял как снайпер-фетишист стреляет спермой в грязные женские ноги. - Да, да, я понял, угомонись со своими охуительными сравнениями, а то я больше не выдержу. И вообще, я хочу спать. - Ты спал на парах, пухлошуб сальный, ты как бы должен быть бодр, как бомж в алкомаркете, прости, прости, больше не буду. - Я хуй знает, - Лёха пожал плечами, - всё равно эти придурки убьют минимум часа три на эту тренировку. Тут же перед нами появилась Полина: - Хуёвые у них награды. - Ты же не хочешь сказать, солнышко, что уже справилась с задачей? - ласково поинтересовался я и добавил, - А то я тебе ёбну. - Именно это я и сделала. Ёбнула манекен. - Да не может, блять, быть! - заорал я, - Я нахуй два часа, блять, сука, пушок с жопы, потратил, залупа, чмоня, гырбыршмырш. - Всё, он окончательно ёбнулся. - Нет, блять, если и Дима так быстро справится, то я сам себе отсосу! Скажу честно, в этот раз я всех наебал, потому что сосать не стал, но Дима появился через пол-минуты после моих слов. - Изичные задания, - хмыкнул Дима, глядя на меня, бьющегося башкой о землю и выкрикивающего странные, непонятные даже мне слова. - Грабовулированная шпородрожка, вакцианальное жопоточие! АЗЗЗЗБУКА МЕСЯЧЧНЫХ! - Макс, прекрати, это уже не смешно, - возмутилась Полина. Тогда я успокоился, обхватил свои колени, упал на бок и отвернулся ото всех. - Он всё ещё притворяется, - тяжело вздохнула Полина, - с чем у вас, хоть, сложности возникли? - У меня никак не получалось уклоняться от манекенов, - ответил скромно Алексей. - А тот придурок? - Полина указала на меня. - А я два часа не мог попасть в цель из лука, блять! - я поднялся с земли и вытер сопли. - Я думаю, что Полине попроще, потому что у неё посох, - заметил Алексей. - Всё это чушь. Просто я скилловый игрок, а Макс дристня от просроченной тушёнки. - Зато я когда-то был быком, а ты так и останешься навсегда курицей, - ответил я. Алексей и Дмитрий мне похлопали, и я понял, что превзошёл сам себя. - Ладно, бык, отдыхай, - Полина махнула рукой, - надеюсь, мы попадёмся с тобой на турнире и я въебу тебя как следует. Опущу ниже плинтуса просто. Размажу, как говно сапогом. - А я надеюсь, что попадусь против Сэма. Это будет самая мощная и беспощадная битва инвалидов. - Кстати, я вот каждый раз хочу спросить, и каждый раз откладываю. Почему ты зовёшь Алексея Сэмом? - спросил Дима. - Потому что имя Алексей настолько уёбищное, что лучше я его буду звать смачным попёрдыванием, чем так. А Сэм - это он сам придумал, видимо, настолько долбоёб, что ассоциирует себя с тем жирным ебложором из Игры... - я не успел договорить, потому что Алексей засунул мне в рот ботинок. - Завались, дебил! Ладно, зовите меня Лёхой, всё равно тут все свои уже. - Я выплюнул это дешёвое помоище за десять золотых и крикнул, смотрите, Сэм покраснел, как чайник в микроволновке! - Заткнись... - Да ладно, хочешь, будем называть тебя Сэмом! - Дима положил Лёхе руку на плечо, а я с трудом удержался, чтобы не положить ему на другое плечо хуй. - Да... не надо... - скромно ответил друг. Наступила неловкая пауза. - А можно, меня тогда называть Повелитель женских анусов? - поинтересовался я. - Нет! - в один голос ответили друзья. После нашей первой неудачной тренировки с Лёхой я дал себе слово что научусь стрелять из этой залупы и благополучно не сдержал его. Две недели пролетели в одно мгновение. Я просиживал штаны на лекциях, а все пары состояли из них, потому что в начале никто не мог с нас ничего спрашивать, и необходимо было нашпинатить нас знаниями по самые огурцы. Я сидел и записывал, Алексей мирно посапывал рядом и так день к ряду. Тренировки давались мне ещё хуже, и мне начинало казаться, что я просто не годен на роль рейнджера и изначально мне надо было выбирать класс дворника и пиздить всё живое метлой. За неделю не было никаких успехов не у меня, не у Лёхи. Мы сидели в таверне весёлым воскресным днём и ждали, когда Полина закончит дейлик. - Не хочу идти на испытание, - ответил Алексей, - я не готов. - Завались, сорделька ходячая, главное не победа, а участие. Нам дадут приз даже, если мы проиграем. Даже, если нам в сральники засунут по надувному бассейну, а потом нассут в рот, рассказывая в этот момент непристойный анекдот про пингвинов, нам всё равно дадут утешительный приз. Ты чувствуешь, чем пахнет? - Нашими порванными анусами? - Нет, дебил. Пахнет халявой. Не зря же они, блять, неделю нас готовили. Создатели хотят сделать из этого мега-крутой турнир и заработать на его просмотрах кучу бабок. А нам за это дадут ништяки. Перед нами появилась Полина. - Ну что, научились чему-нибудь? - поинтересовалась она. - Поставь вон то яблоко себе на голову, - предложил я. - Ну давай, покажи своё мастерство! - Полина сделала так как я велел. Я оттянул стрелу и запустил её Полине в лобешник: - Получай нахуй! - Во-первых, это уже сто лет как не смешно, а во-вторых, ты использовал автонаведение. - Ну так у меня недоступно ручное управление в открытом мире, - ответил я и взглянул на время, - десять минут ещё. Где Дмитрий? - Аххх! Как же я хочу поскорее сразиться с кем-нибудь! Уделать какого-нибудь лошка! Набить его жопу ледяными осколками. - Полина, угомони свои сиськи. Даже, если ты выиграешь, помни, это просто игра... - Игра? Ты что не понимаешь? - Полина схватила меня за грудки и притянула к себе, - это, мать его, настоящая битва! Здесь решает сила и ловкость! И я покажу всем, что я лучшая среди этого сброда! - Бабень, у тебя чердак ветром сдуло, тебе там не сквозит? - я высвободился из хватки озверевшей Полины, у которой странно горели глаза азартом и ебанутостью. - Ой, какие вы скучные. В игре наконец-то происходит что-то крутое и интересное, а вы сидите тут и чмякаете под нос себе. Две минуты, - Полина взглянула на часы, - скорей бы. - Да где ёб, его мать, Дима? - всё нервничал я. - Турнир идёт 24 часа. Успеет твой Дима ещё в него сыграть. - Он не мой, а твой, кстати. Это же ты к нему клеилась. - Что я делала? - Прости, неправильно выразился. Не клеилась, а ПИЗДОЙ ТЁРЛАСЬ НАХУЙ, ДРАЗНИЛА ФЕРРОМОНАМИ, ТРЯСЛА ЖОПОЙ, ПУСКАЛА ТАНЕЦ СИСЕК, ну ты поняла. - Ты больной, Максим. Я это делала, чтобы приревновать тебя. - Да ладно. И ты ни на секунду не задумывалась над тем, чтобы лечь под этого накачанного красавца? Раздвинуть рельсы для поезда удовольствия, так сказать? - То есть ты действительно думаешь, что я хочу замутить с Димой? - разозлилась Полина. - Блять, ну не начинайте! - пропищал жалобно Лёха. - Под шконку! - скомандовал я, - Думаю, что ты бы не отказалась от страстной ночи с Диминым членом. - То есть ты хочешь сказать, что я шлюха? - Я такого не говорил. Хотя, если так подумать, то зародыш шлюховатости есть у всех женщин в разной степени. - А теперь ты ещё и оскорбляешь всех женщин! Ты что ахуел? - Я просто говорю свои мысли. Так что, ты бы нагнулась каракатицей для Диминого тиранозавра? - Всё, турнир начался, - Полина взглянула на часы, - когда я уделаю подобранного мне лошка, мы ещё вернёмся к этому разговору, - перед Полиной открылся зелёный портал и она исчезла за ним. - Нет, Алексей, я что, неправильно что-то сказал? - поинтересовался я у друга. - Макс, ты абсолютно всё неправильно сказал, начиная с момента упоминания о Диме. - Ладно, когда я уделаю подобранного мне лошка, мы вернёмся к этому разговору. Удачи, жопопух, я хлопнул Алексея на удачу по пузу и вошёл в открытый передо мной портал. - Добро пожаловать, герой, на испытание мастерства! - услышал я мужской задорный голос, - Первый, и надеемся, что не последний, масштабный турнир в истории нашей игры! Ты хорошо подготовился к этому бою? - Я пиздец, как хуёво подготовился, - ответил я. - Отлично! Ты помнишь основные правила? За победу - ты проходишь в следующий тур, за поражение ты выбываешь из турнира! - Да, знаю, уёбище, завались уже и кидай мне соперника. - И так, ваше поле сражения... Сумрачный лес! Ваш противник... Я оказался посреди поляны с тёмной травой. На небе сверкала луна, освещая поляну и близстоящие деревья ледяным синим светом. Напротив меня замельтешил силуэт. А вот и мой противник. Через тень деревьев я увидел, как прорезались фиолетовые глаза и чёрный плащ. - Ваш противник - Селестина! - пропел голос. - Селестина - из говна с говном корзина. Привет, залупа, как ваше ничего? - я приветливо помахал рукой и тут же мне в ебало прилетела стрела. - Давай без лишних разговоров, - девушка взмахнула плащом и в её руке появилась вторая стрела. - А как же вступительное приветствие? Даже в карате противники приветствуют друг друга. Как уебаны, конечно, но всё же... - и тут мне в ебало прилетела вторая стрела, и я понял, что такими темпами я проебу всухую. Я успел краем глаза отметить, что моя противница просто остопизденно красивая. Тёмный облик был ей к лицу, и я даже пожалел, что зажмотил бабки на такую красоту. Отдай я свои кровные 500 рубасов, мож не был бы таким уёбком. Но вернёмся к моему противнику. Эта девушка была нереально красива, я уже говорил, её глаза полыхали фиолетовым огнём, в руках был изогнутый черный лук с красными узорами, из одежды: плащ, корсет, металлические щитки на сиськах и плечах, капюшон, из-под которого спадали чёрные локоны; и чёрные узорчатые татуировки на лице. Взглянув на Селестину, я понял, что походу потерял голову как в прямом, так и в переносном смысле. Но долго залипать в эту красоту я не мог, потому что она планировала натянуть меня по самые помидоры на свою тетиву, поэтому пришлось делать то, что я умел лучше всего - убегать. - Дай хоть какую-нибудь фору! - решил я надавить на жалость и юркнул за дерево. - Это турнир. Тут не будет никаких поддавков, - отрезала рэйнджерка. - Ну тогда лови контрольный! - я выпрыгнул из-за дерева и ебанул стрелу, которая улетела куда-то вверх и тут же ебанулась мне на голову, - ладно, предлагаю ничью! Селестина оказалась у меня за спиной и выпустила стрелу мне в шею. - Слушай, меня пиздили в школе, а родители отказались от меня, когда мне стукнуло пять лет. У меня социофобия, пятьдесят страхов оттенков серого и геморрой размером с ногу. Давай ты всё же войдёшь в моё положение. - Тебе бы говорить про социофобию! - злобно бросила деваха и пульнула ещё одну стрелу в меня. Но я вовремя понял, что стоять и смотреть, как меня колбасят не самый достойный способ проиграть, посему уклонился и пустил ответную - стрелу, которая лучше бы вообще не рождалась, потому что она была с явными отклонениями в развитии, как и её хозяин. Стрела угодила недалеко от меня в землю, не долетев до моей противницы. - Знаешь, а ещё я инвалид, у меня нет хуя, поэтому мне пришлось к своим яичкам пришить банан! Поэтому единственная женщина, которую я способен соблазнить - это горилла из зоопарка по имени Ылбулбын. Слыхала о такой? Бывала в нашем зоопарке? - Когда же ты заткнёшься? - Селестина в один прыжок преодолела расстояние между нами и пустила стрелу вплотную. Я понял, что это мой шанс проиграть хотя бы не в сухую и тоже выпустил стрелу, которая по чистой случайности пролетела в ебеня, но только не в прекрасную особу, от которой у меня уже реально начинался мандраж в мозгах и штанах. - Ладно, я инвалид не только по банановому хую, у меня проблемы с руками, я много дрочил, и поэтому они потеряли координацию. Единственное, с чем я могу теперь управиться - мой хуй, всё остальное не поддаётся контролю и руки отвергают эти вещи, как инородные тела, - я уже ныкался за другим деревом, и радовался, как успешно смог унести свои лапти от этой задротки. Насколько надо отточить своё мастерство, чтобы попадать так метко в цель? - Ладно, Селестина, смотрю, тебя не веселят мои глупые шутки, скажу честно, они никого не веселят, даже меня. Давай начнём диалог по-новому. Не хочешь вступить в нашу офигительную пати? - Я играю соло, - ответила Селестина и вылетев из-за дерева пустила стрелу, которая на удивление просвистела рядом с моим еблом. - Лови ответочку! - моя стрела вообще вылетела из лука в другую сторону, и я понял, что я безнадёжен, - Подумай несколько раз, наша пати очень весёлая, нас четверо и у нас огромные перспективы. - Я вижу. Стреляешь ты круто. - Какой ты левел, Селестина, что так отдрочила свои стрелы? - Поверь, тебе лучше не знать. Давай, мы прекратим разговор и закончим этот глупый матч? Смирись уже, ты проиграл. - Нет уж, я буду биться до конца, как мои яйца бились однажды о пятак свиньи, когда я ездил к бабке в деревню. Если хочешь услышать продолжение этой ахуительной истории без регистрации и смс, то просто вступи в нашу пати. Селестина выскользнула из-за очередного дерева, и я решил сделать хоть что-то ахуенное: я прыгнул, перекувыркнулся, чуть не перданул, но сдержался, и решил, что в этой битве со своей жопой я одержал победу. Только я об этом подумал, как в мою сраку вонзилась стрела. - А как я какать буду? - жалобно пропел я. Селестине было глубоко похер на мои проблемы с раненой жопой и она уже оттягивала тетиву, и контрольная стрела летела в моё удивлённое и ахуевающее ебло. Время замедлилось, я понял, что не могу двигаться. Походу, это была фишка игры - замедление во время финального удара. Стрела медленно, но верно летела мне в лоб, а на заднем плане парила в полёте Селестина с оттянутой тетивой. Только стрела коснулась меня, как я победоносно отлетел к параше и мне написали, что я проиграл. - Молодец, ты сражался, как лев! Но твой противник оказался сильнее. - Сражался как лев с синдромом дауна, у которого вместо ног огромные самотыки. Ты, пожалуйста, уточняй, когда такие сравнения делаешь, уебушка, - бросил я. Турнирный экран передо мной исчез и я появился в таверне. За столом сидели Алексей и Полина. - О, мои верные друзьяшки уже закончили игру. Ну, как успехи? - Меня выебали, - ответил Лёха. - Меня тоже, - с грустью ответила Полина, - пожалеешь меня? Я сладко рыгнул в её сторону: - Надеюсь, этого достаточно. Ну ладно, чё приуныли, меня тоже отпиздили, причём как качок-извращенец, отрабатывает свои гейские приёмы на груше своей колбасой. - Кого тебе в противники дали? - спросил Алексей. - Да... ка... какую... какого-то уебана. На титане играл, шоб ему каменный понос всю неделю снился. - Садись к нам. Это теперь стол неудачников, - Полина шмыгнула носом. Я уселся среди друзей и молча стал грызть баранью ножку, хотя вкус, в принципе, не мог почувствовать. Не знаю, почему я напиздел Полине и Лёхе про своего противника. Почему-то эта невероятная и крутая Селестина никак не выходила у меня из головы. Ох, эти фиолетовые глаза, чёрные длинные волосы, татуировки... Что-то странное происходило с моей балдой. Я обнял Полину, чтобы избавиться от этих глупых мыслей. А затем другой рукой обнял и Алексея, чтобы он понял, что моей любви хватит на двоих. Турнир испытания мастерства был для нас окончен. Ну и хуй с ним, в принципе.