Империя Хаоса

Субботним вечером мы сидели и ждали окончание турнира, и раздачу утешительных призов для неудачников. Появился Дима и радостно крикнул: - Четвёртая! - и тут же исчез. - Ахуеть, - проронил я. Спустя пять минут Дима снова появился и радостно крикнул: - Пятая! - и снова исчез. - Ахуеть, - повторил я. Нет, Дима не вёл подсчёт тёлок, которым успел порвать сракотан. Он считал победы, и, блять, лучше бы он это делал, как болтливая шлюха, засасывающая большой волосатый ледобур. - Пойдёмте фармить, а? - вздохнула Полина, - Он, походу, ни разу не проиграет. Хорошо, хоть времени мало осталось. Ебучий Дима зашёл в игру в самый последний миг и успел сделать больше побед, чем мы вместе взятые. От этого мне хотелось дрочить на порванные тапки и плакать. Все мы пришли к единому мнению, что мы неудачники, которым никогда не стать профессиональными игроками, и ещё к тому, что Лёха пидор (без согласия Лёхи). - Мне кажется, мы настолько чмошники, что нас сейчас и мобы будут унижать. - Шестая! - крикнул радостно Дима, - Ух, каких лохов мне суют! - и исчез. - На каждую жопу найдётся свой самотык, - бросил я ему вслед, - не ссыте, он ещё проиграет и прибежит к нам плакаться. - Но пока что плачемся мы, - ответил Лёха. - Согласна, хватит нюни пускать. Давайте, идём прокачивать наш левел и скилл. И к следующему турниру мы всех выебем! - радостно сказала Полина. И мы весело, как пират с диареей, пошагали фармить мобов. К слову, что произошло за эти 22-23 часа? А собственно нихуя, что меня не особо радовало. Я вспоминал Селестину и дрочил так неистово, что один раз чуть реально не оторвал себе колбасу. Потом мой ебанутый разум решил попытаться её разыскать. Я мысленно себя убеждал, что это никакая не измена Полине, я просто фапаю на красивую тёлку и ищу её исключительно потому что мне понравилось, как она играет, и я не теряю надежды, что она захочет вступить в нашу ахуенную пати. И я почти сам себе верил. Первым делом я решил разыскать эту девушку со странным именем в игре, но тут же мой план потерпел крах. Человека добавить в друзья можно было только при личной встрече в игре, а найти по нику вообще было невозможным. Тогда я отправился в контакт и начал искать сперва Селестину, потом Селлу, Стеллу и, наконец, Селестию, отчего вышел на страницы каких-то тридцатилетних пониёбов и смачно передёрнул раз десять. Но девушка, которая не выходила из моей тугой кочерги, как говно не желающее выходить из вафельницы при запоре, упорно была инкогнито и я не мог найти не единого упоминания о ней. "Ладно, всё это хуйня, надо забыть эту дуру и жить настоящим. У меня есть Полина. Нельзя ей изменять, как бы сильно этого не хотелось. Хотя после Селестины, Полина больше похожа на бомжиху с грязной сракой, нежели на няшку, по которой я сох", - думал я, пока мы фармили мобов, - "Бля, а я это, случаем, не вслух сказал?", - я осмотрел друзей, но им было глубоко похуй, - "Нет, всё же в мыслях, я ещё не совсем кукухой поехал", - я беззаботно выдохнул и тут мой анус сжался до размеров маслины, - "Но я же в игре! А не значит ли это, что создатели читают наши мысли и более того, записывают их? Это нарушение всех возможных законов, но кто это докажет? Блять, а что, если, Полина каким-то случайным образом сможет узнать то, о чём я сейчас думал? Я же никогда её в дудку не смогу оформить. Пиздец, а что, если Полина и была Селестиной? Например, у неё есть левый акк, где она купила изменение внешности и тёмный облик, поменяла ебло, и тут ей попался я. Теперь она знает, что я напиздел про противника и... если она знает, то тогда она ждёт моего следующего шага. Думаю, надо побольше уделять ей внимания в эти дни, чтобы она потеряла бдительность и стала счастливой, как свинья в загоне с говном. Бля, свинья? А что, если её обмазать говном и засунуть ей в жопу динамита? Это же будут и бекон и говнобомба - два в одном! Нет, круче, сперва выебать свинью, кончить в неё, потом обмазать её говном и засунуть ей в жопу динамит. Потом позвать женщин, повернуть их пиздой к свинье и ждать. Свинья взорвётся, обдаст всех говном, беконом и твоей кончёй, тем самым повысив шанс женщин забеременеть. Бля, если хоть одна тёлка забеременеет, она же потом с гордостью сможет рассказать своим детям, мол, знаете, а своего первенца я зачала от разорвавшейся нахуй, как хлопушка, свиньи, которая выкинула мне на пизду кончу и обдала меня говном и беконом. А потом я обмазывалась говном и жрала её останки! Это же ахуенно. Такое не только детям можно рассказать, но и друзьям. Они также захотят завести детей. Это вообще можно превратить в игру! Типа десять тёлок садятся вокруг свиньи, и та, что забеременееет после этого взрыва, получает, допустим, пятьдесят тысяч долларов. Это же можно показывать на телеэкранах! А назвать шоу можно "Взрывная потеря девственности от свиньи". Нет, слишком длинное название. Лучше, "свиной кончительный бабах". Тоже хуйня! "Кончи ОхрюБАХтельно". Вот это тема. На этом можно поднять кучу бабла! И ещё каждый выпуск свинью ебут разные люди. Это тоже фишка передачи. Какие-нибудь знаменитости, например, это будет вообще топ - залететь от звезды! Бля, да я бы и сам кончил. Мне бы, наверняка разрешили разок выебать свинью за то, что я придумал эту идею. Ох, я бы выебал свинью, я бы просто кончил в неё охрюбахтельно! Ха-ха, это название просто с губ слетело... - Макс, ты впорядке? - прорезался голос откуда-то со сверху. - Я не ебал свинью! Отстаньте! - я очнулся и понял, что уже хрен знает сколько времени стреляю из лука в труп большого мохнатого йети. - Чувак, ты похоже глубоко ушёл в себя! - проговорил Лёха. - Не так уж и глубоко, у меня обычно рука только по локоть залезает, - ответил я. - Я уверена, когда-нибудь твои ебанутые шуточки закончатся. Я буду ждать этот момент! - Полина дала мне подзатыльник. - Шуточки? - удивился я, - Ладно, идёмте уже. Кстати, это правда, что у свиньи оргазм длится тридцать минут? - Наверное, а нахуя тебе? - ответила растерянно Полина. Но мне уже было глубоко похуй на неё. Я придумал новое название для моего невъебенного шоу. "Тридцать минут сала". Нет, блять, я серьёзно скоро подниму на этом бабки. Стоит отметить, что Дима победил ебаных 9 раз, прежде, чем турнир окончился и этого вошедшего в азарт непобедимого накачанного ублюдка насильно вытянули из побоищ, в которых он рвал анусы налево и направо. Все ждали награды, но их не дали. Сказали, что пока не подведут результаты, наград никто не получит. Иными словами, нам провели по губам большущей сарделькой (а мне аж два раза, если считать, что Селестина - мужик, а я к этому периодически склонялся). Но да похуй, хоть мне хотелось вкусить сладкий призовой плод, но я набрался терпения и принялся ждать, параллельно дроча на фотографии инвалидных кресел. Не спрашивайте, нахуя и каким образом я перешёл на инвалидные кресла, я не смогу объяснить, ибо я сам не до конца понимал, в какую сторону работают мои дурные мозги. Результаты обещали дать в воскресенье, посему, очнувшись рано утром в час дня, я не надевая трусов (сплю я без них) ломанулся к компу и нацепил ободок. "Идёт подсчёт результатов", - встретила меня надпись в игре на месте турнирной доски. - Ебитесь вы мочалкой, ленивые хуесосы. Чё там считать-то бля? Всего-то... А сколько, кстати, людей играют в это говно по всему миру? Задавшись таким ебанутым вопросом, я поспешил в интернет, узнавать эту невъебенно интересную для меня с утреца информацию, но тут во вконтактике пискнуло сообщение. "Привет", - писала Полина, - "Какие планы на сегодня?" - Бля, я же хотел ей больше времени уделять, точно! - шлёпнул я себя по лбу, - с этими свинями совсем позабыл о том, что у меня есть тёлка. "Козу выебать планировал", - ответил я. "Значит, никаких. Отлично. Тогда додрачивай поскорее и пошли прогуляемся!" "Пришли фотку топлес, чтобы мне было на что додрачивать", - ответил я, попутно закрывая вкладки с табуретками (да, да, вчера у меня был горячий день). "Секундочку!" - Опаньки! - я потёр руки и свой хуец, - Неужели эта бабень так раздобрела, что вышлет мне фото своих прекрасных сисяндр? Тут мне пришло фото руки Полины, показывающей мне фак. "Маникюр у тебя говно", - ответил я, скрывая обиду. "Это просто лак, а не маникюр" "Оранжевый тебе не идёт. Такое ощущение, словно, ты в заднице у кого-то ковырялась" "Нахуй пошёл, это мой любимый цвет!" "Тогда при встрече подарю тебе оранжевый дилдак, готовь сраку" Таким образом мы договорились с Полиной встретиться сегодня в два часа. Я сделал всё, что от меня требовалось: покушал, помыл яйки, жопу, всфапнул раза четыре, опрыскался дезиком и отправился на прогулку. Сентябрь был жаркий по меркам осени. Сейчас было двадцать два градуса, все прохожие в футболках, деревья ещё зелёные, а на небе лениво проплывают скудненькие облачка, придавая взору голубое прекрасное небо. - Погодка - блеск, - отметил я. На остановке меня ждала Полина. На ней были серые короткие шорты, белая майка, которую она тогда купила в торговом центре, и оранжевые труселя под цвет лака (это я, увы, мог только предполагать). - Привет, - я чмокнул деваху, и в ответ получил горячий поцелуй. - Ебать, ты сегодня горячая, видимо, всю неделю мечтала, чтоб я свой перец тебе в дудку всадил. - Я мечтала, чтоб ты начал разговаривать, как нормальный человек, а не как шизоидный извращенец со спермотоксикозом и половой незрелостью. Кстати, рада тебя видеть! Гуляли мы долго, и болтали о такой несусветной хуете, что невозможно уже и упомнить. Я всё время удивлялся, неужели, остальные пары тоже болтают о хуйне? Прямо о какой-то ебанутой параше, типа, как в темноте отличить оленью жопу от кочана капусты и подобное. Так мы гуляли, пока не забрели в какие-то гаражи. Я даже уже не знал, где мы находимся. - Ебать, пошли отсюда, пока тебя не отпиздили, а меня не изнасиловали, - предложил я. - Тут никого нет! - заметила Полина, - Понимаешь, о чём я? - Что я наконец-то могу не сдерживаться и проссаться от души? - То, что мы можем немного пошалить! - Ох, ебать! Мой шалун шалит даже, когда я не шалю. И что ты предлагаешь? Полина коснулась моей шеи своей рукой и нежно меня поцеловала. - Если мы будем просто сосаться, то такой шалунизм я в гробу видал. Полина фыркнула: - Как ты любишь торопить события, - и с этими словами она опустила мои руки себе на бёдра. - Вот теперь я ощущаю, что мы шалим, а не жмём друг другу пенисы. Мы продолжали сосаться, я медленно, но верно, стянул шортики с Полины, и уже вовсю лапал её жопу через трусы, а она в свою очередь, засунула свою шаловливую ручку мне в штаны и наминала то, что следовало в данной ситуации максимально напинать. Ебать, я не верил своему счастью. Казалось, что прямо сейчас я оформлю Полину тут, если не в пизду, то хотя бы в сочный сракотан. - Люди! - Полина вытащила руку из моих штанов и спешно натянула шортики. - Хуй на блюде, там всего-лишь какой-то мужик идёт. "Какой-то мужик" взглянул на нас с Полиной с подозрением и стал открывать ближайший к нам гараж. Пришлось сматывать кони. - Хорошо, блять, пошалили. - А что тебе не нравится, я не поняла? - Я даже не успел оценить, какого цвета у тебя трусы. - Зелёного. - А я думал, оранжевого. - Это мой любимый цвет, но это не значит, что я буду все вещи покупать оранжевые! На улице появилась луна, хотя ещё было светло. Мы сделали неплохой круг вокруг района и дошли до дома Полины. - Хорошо погуляли! - Может, я зайду к тебе в подъезд, и мы там продолжим немного шалить? - поинтересовался я. - Чтобы нас спалили мои соседи? - Тогда к тебе зайдём? М? - Мама дома, и вообще, тебе лучше не знать... - Чего не знать? - Забей, - Полина раскраснелась. - Не могу, хуй уже стоит по стойке смирно! - Опять ты о своём хуе. - Просто шутка! Так чего мне лучше не знать? - я взглянул Полине в глаза и попытался быть серьёзным, хотя бы десять секунд. - Ты ничего обо мне не знаешь. И тебе лучше ничего обо мне не знать. Вот и всё. - Такое ощущение, что ты обмазываешься шоколадом и дрочишь миксером на вебку, - выпалил я. - Вот, опять ты не серьёзен. Не могу я тебе всё рассказать, когда ты шутишь свои ебанутые шутки. - Прости, я больше не буду. - Я... я... это глупо. Ты будешь смеяться? - Я буду смеятья даже, если у тебя окажется хуй и он будет большего моего. Конечно, это будет больше истерический смех, но всё же... - Всё, Макс, пока, - Полина обняла меня. - Обещаю, больше никаких шуток. - Нет уж. Вот когда ты действительно будешь серьёзен, может я тебе и расскажу кое-что обо мне. Но пока что ты не готов к этому, - Полина спешно зашагала к подъезду. - Эй, если у тебя реально есть хуй, то лучше об этом сообщить сейчас! Я начну тогда разрабатывать анал, благо, у меня есть для этого Лёха! Полина показала мне фак, прежде, чем скрылась за подъездной дверью. Ну и что такого она мне хотела рассказать? Ах, эти женщины... В игру я зашёл около восьми вечера. И, мои шары восторженно забились, когда я увидел большое окно с объявлением результатов. На нашем сервере самым бойким оказался Timmo4ka49 какой-то лютый ебанутый задрот, прыщавое ебло которого не позволяло поверить в то, что он способен на что-то кроме, как напиструнить свой пиструн. Но меня не особо интересовали лидеры, ибо я знал, что меня там нет и не будет. - Давайте, создатели, я готов получать ваши скромные дары! - пропел я и взял в руки большую подарочную коробку. Коробка засветилась ярким голубым цветом, ленточка порвалась и на пол упала горсть золотишка и бронзовый сундук. - Вы чё... это... слово забыл. Как же там... ах да, точно! АХУЕЛИ НАХУЙ?! - заорал я, - Нет, конечно, я как бы не приложил никаких усилий, но я, блять, тренировался целых две недели, ёбанарот, получил моральное и физическое надругательство от какой-то сексуальной тёлки, и всё что вы мне даёте, это 250 золота и обосранный сундук, который стоит пятьсот золотых? Да его же можно бесплатно получить за прохождение пещер! Ебитесь семеро! Нет, ну если мне ещё и шмотка не выпадет... Передо мной появился Лёха: - Ну как, открыл уже свой приз? - Это не приз, а свежая дристня бомжа, у которого проблемы с желудком. Нет, ну ты посмотри на это... блять, бронзовый сундук... - Ну, а на что ты рассчитывал, соснув один раз и вылетев из турнира? - Да даже пак из десяти хилок был бы куда полезнее, чем это говно! - Дарённому коню, как говорится... - Дарённому коню обычно выбивают зубы и суют в рот хуй, чтобы хоть как-то скрасить обиду от дерьмового подарка! Что ты так странно смотришь на меня? Можно подумать, тебе никогда коня не дарили, когда ты хотел компьютер? - Вот ты конкретно заслуживаешь шапку в форме члена в качестве приза, как самый отбитый долбоёб на сервере. - А ты заслуживаешь вместо щита огромный пончик, как самый жирный долбоёб на сервере, - я хлопнул Лёху по пузу. - Интересно, что Дима получит. - Десять миллионов в наследство и миньет от своей бабы? Или ты про игру? В любом случае, этот хуесос не светится в таблице лидеров, так что нихуя он не получит. - Как это не светится? - Алексей аж крякнул от напряга, - ты хорошо смотрел? - Нет... этот пидор, что, в таблице лидеров? Сука... Ради интереса и понижения своей самооценки я снова открыл таблицу и принялся искать Диму. И тут мой взгляд упал на пятое место. - Нихуя себе! - проронил я. С пятого места на меня смотрело знакомое до боли лицо над которым светился ник Selestina. - Вот она! - Кто? - Никто, никто! - я по привычке потянулся к хую, чтобы заправить его в штаны, как вспомнил, что не дрочу. - Дима на тридцать шестом месте! Это очень даже неплохо. - Ну да... и это при условии, что он не успел отыграть все игры. Писос и пиздос. - Ладно, открывай уже свой говносундук. Вдруг, тебе какая шмотка дропнется. Я пизданул с ноги сундук для лохов, и из него упала какая-то голубая капля. - Редкая эссенция - Слеза духа. Больше похоже на название пасты про то, как призывника деды в туалете оприходовали в попец. Ебись конём, как всё плохо. - О, Полина в сети, - заметил Алексей, - сейчас будет ещё один двухэтажный мат. - Чёт она к нам не телепортируется, пойду гляну, мож, ей там какой-нибудь посох выпал и она теперь на него дырку дрочит. Я телепортнулся к девахе. Полина валялась на земле возле открытого сундука, из которого выпала обычная эссенция. - Я ебаный лох... - произнесла она. - Началось... Мы это уже проходили! Давай, завязывай с этой хуетой. Мы с Алексеем тоже говна наполучали и ничего, не ноем же. - Дима на тридцать шестом месте! Он круче нас в жизни, он круче нас в игре. А мы кто? Мы никто! - Ну да, Дима везучий хуесос, но не более. Да, он богат, накачан и умеет пиздить лошков своим мечом. Не зря же ты хотела поскакать на его баклажане. - Я сейчас встану и дам тебе пизды, - проговорила Полина. - Если ты встанешь, то максимум завоняет немытой пиздой, которой ты хотела усесться на Диму, как на стул, - ответил я. - Не начинайте, - жалобно проговорил Лёха. - Всё, пиздец тебе, Макс! Я тебя нахуй твоей сракой мне на посох насажу! А ну иди сюда! Я весело убегал от Полины, и пулял ей в сайбан стрелы. Как же всё-таки хорошо, когда есть автонаведение! Так я бегал от неё долго. Но нам-таки надоело это дело, да и хп значительно уменьшилось. Фармили мобов мы молча. Лёха недовольно сопел, Полина недовольно фыркала, а я недовольно пердел, а точнее делал вид, что пержу, изображая непристойный звук ртом. Я просто проводил эксперимент и хотел выявить, кого это заебёт быстрее. - Если ты сейчас не прекратишь, я всажу твой лук тебе в грызло и заморожу все дырки, чтоб ты никаким возможным способом не смог его выдристать, - ласково проговорила Полина. - Крыса номер один превосходит все результаты! - шёпотом произнёс я. - Кого ты там крысой назвал? - Ну, не ной, плюшечка моя, чмок тебя в пузико. - Это, конечно, мило, но я всё равно хочу тебе пиздануть, - Полина скрестила руки на груди. - Я вообще-то говорил это Лёхе. Ещё остаток вечера мы снова пиздились с Полиной, а Алексей с грустью это всё лицезрел, и кажется беззвучно плакал. Ближе к ночи пришло время расходиться. - Бля, завтра в универ к восьми, - Полина недовольно вздохнула, - Ладно, я отваливаю, а то завтра не встану. - Я-то завтра с утра легко встану, но не весь, - ответил я. - Это как? - Забей, он про свой пенис, - Лёха закатил глаза. - В точку, жирноухий! - я хлопнул Лёху по пузу, - ладно покеда всем! Друзья ливнули, а я остался один посреди Мёртвой долины. Я потёр руки и открыл турнирную таблицу. - Селестина, да что ж в тебе такого, что я никак не могу отделаться от мысли отделать тебя? - произнёс я, - и как тебя найти? Почему тебя нельзя добавить в друзья? Блять... что происходит, с моей жизнью... На утро мой больной разум отказывался осознавать, что уже утро. Я отключил будильник, перевернулся на другой бочок и с мыслью о том, что проебу к хренам первую пару, заснул, как не тут-то было. Нежный толчок в спину меня оповестил о том, что от мамы я так просто не отделаюсь, в отличие от первой пары. - Вставай, Максим! На учёбу пора! - радостно пропела она. - Встаю, встаю, - недовольно пробурчал я. - И чтоб не обманывал! Через две минуты приду, проверю! Ебись эта учёба лесом! Две недели прошло, а она мне уже успела остопиздеть. Нет, конечно, мне нравилось то, что я изучал, но оно бы мне нравилось в сто раз больше, если бы начиналось в час дня. Я дремал в автобусе, а рядом со мной сопел Алексей. Стоит немного рассказать о моих взаимоотношениях с одногруппниками. Опишу их обычным универским утром: Я вошёл в аудиторию. - А вот и Макс-хренакс! - из-за парты поднялся громила-Эдик - Здарова Эдик-педик! Как твой сракотан поживает после вчерашнего? Говорил я тебе, что ананас туда не залезет. Но нет, тебе же надо меня переспорить! Девчонки хихикают в сторонке, сам Эдик гогочет: - Ну ты как всегда в своём репертуаре, - и жмёт мне руку. Далее я здороваюсь со спортсменом Артёмом, коротышкой Женей, дрыщом Павликом и задротом Арсением. Ну а с нами не поздороваешься?! - обиженно кричат девчонки. Я подхожу к красавице Маше и подаю руку. - Дурак! - злится та. - Ладно чё ты, с твоими волосатыми подмыхами только за руку здороваться. Машка даёт мне по башке, после чего мы по-дружески обнимаемся. Дальше я приветствую озорницу Алёну и мечтательницу Леру. - Садитесь с Лёхой к нам, покажу вам угар, который мы вчера замутили! - шепчет Эдик, когда препод заходит в аудиторию. Вот именно этого всего, что я описал выше со мной точно не было во взаимоотношении с одногруппниками. Мы с Алексеем всегда сидели в сторонке, и старались не взаимодействовать с этими странными людьми, особенно меня до усрачки пугал этот быдловатый громила Эдик. Сегодня мы опоздали. - Заходите уже, чего боитесь? Думаете, двойку поставлю? - поприветствовал нас Валерий Павлович. Препод по бизнес-информатике у нас весёлый мужик, может отмочить чего-нибудь забавного, и никогда не отмечает. Так что по сути, я мог реально прокалдобить его пару, если бы не мамка. - Пока препод общался с аудиторией, маскируя это дело под семинар, я залипал в телефон. На сонную балду учёба совсем не шла, к тому же лекции я все писал, так что с экзаменом по этому предмету проблем возникнуть не должно. -"Чё делаешь?" - пришло сообщение от Полины. "Ебу Алексея в сра...", - начал писать я, как, вдруг, от Полины пришло второе сообщение: "Только не говори, что ебёшь Лёху в сраку!" "Пиздец, она меня знает лучше, чем кажется", - подумал я, и удалил сообщение. "Ну а хуле ты такую хуйню спрашиваешь? Угадай, блять, с трёх раз. За каждый верный ответ, будешь брать у меня в рот". "Давай сегодня встретимся? Может в кино сгоняем?" "Ну типа можно. Только на чё?", - согласился с неохотой я. Я не любил ходить в кино по всем понятной причине. Эти ебучие толпы гогочущих долбоёбов, орущих детей, тупых школьников, которые базарят весь фильм. Всё это привило у меня отвращение в кинотеатрам, и я всегда выбирал тот вариант, в котором я лучше подожду пару месяцев и гляну фильм в онлайн-кинотеатре. Да, да, в онлайн-кинотеатре, вы не ослышались. К 2030 году пиратство полностью исчезло, и все фильмы и игры можно было приобрести только в онлайн кинотеатрах или приложениях. "Терминатор новый вышел!" "Блять, только не терминатор. Со Шварцнеггера уже песок сыпется, титьки обвисли, и кажется, что прямо посреди фильма он издаст предсмертный пердёж и уебётся в вечный сон, а остаток фильма его будут хоронить в ванне из говна, ибо на эту старую сраку пожалеют даже расплавленный металл", - настрочил я и отправил. "Я давно хочу посмотреть этот фильм! Если пойдёшь со мной на него, разрешу себя немного полапать)" "Полина, да я с тобой при таком условии и на ремейк сумерек готов сходить, блять!" - подумал радостно я, и написал "Договорились, ты будешь смотреть на старого пердуна по имени Арнольд, а я буду глядеть на твои титьки!" Четыре пары - это пиздец, но это лучше, чем пять. Мы встретились с Полиной в центре. На ней был деловой синий пиджачок и юбка в тон. - Хуя се ты бизенес-леди! - отметил я и поцеловал её. - Хуеди, блять! Знаешь, как сложно целый день быть прилежной ученицей? Я в универе вообще не матерюсь! - А сиськами трясёшь? - Там нечем трясти, и ты это знаешь. Ты забронировал билеты, остожоп хитрорылый? - Да, тебе в первом ряду, а мне на седьмом. - Я ж тебе по яйцам вдарю с ноги, ушлепан. - Ладно, пошли уже, билеты на последнем ряду! Кажется, что сегодня всё было мне на руку, ибо на нашем ряду не было никого, кроме нас, и я уже готов был расчехлить свой револьвер и засадить его Полине в кабуру. Мы уселись на наши места и принялись хомячить попкорн. - Дафай фдать, фофда нафнётся фильм! - предложила Полина с набитым ртом. - А дафай ты зафалишь ефло! - предложил я. За десять минут трейлеров мы сожрали всё ведро. Начался фильм. Я помню этот день... Тогда пришёл он... Это утро знаменовало новую войну, в которой нам не суждено было выиграть... Но я ждал. Ждал последнюю надежду человечества. "ТЕРМИНАТОР 9: Последняя надежда человечества" - мелькнула надпись на экране. Я притворно захрапел, отчего болучил в бок от Полины. - Реально говно, я жду только, когда этого старпёра загрузят в кучу говна, и он покажет большой палец. - Заебал, - Полина взяла мою руку и положила себе на коленку. Не девушка, а мечта. Я, словно, ребёнок, которому дали соску, успокоился и принялся потирать прекрасную коленку Полины. Чем дальше шёл фильм, тем скучнее мне становилось, я поднялся выше, ощупывая её прекрасные бежевые колготки. Так получилось, что в середине фильма, моя рука уже шерудила у Полины между ног. Естественно, что смотреть нормально фильм она тоже уже не могла, и стараясь сдерживать постанывания, закусила губу и елозила на кресле. - Прекращай! - прошептала она. - Но тебе же нравится! - возразил я, - колготки у Полины были мокрее мокрого, я чувствовал, что ещё немного и доведу её до самого волшебного чувства. Эх, как это было охуенно! Я прямо не верил своему счастью и чудом сдерживал свой порыв начать дрочить ещё и себе. - Всё, хватит, я устала, - Полина убрала мою руку. - Ты даже не кончила! - возмутился я. И возмутился я так громко, что люди, сидящие впереди, с удивлением оглянулись на нас. - Не ори так, извращенец! - Полина покраснела, - Вообще не стоило тебя туда пускать. Лучше бы сиськи мои лапал. - Но под юбкой у тебя куда интереснее. - Долбаный извращенец! Остаток фильма я наминал сиськи Полины, и думал о том, что я самый счастливый человек на Земле. После того, что я сделал с Полиной в киношке необходимо было покурить. Но так как я не курил, мы зашли в ближайшую забегаловку и я купил себе большущую шавуху. - Тофно нне хофефь? - поинтересовался я с набитым до отказу ртом. - Абсолютно. Мне поп-корна хватило. Я старался жрать аккуратно и по-джентельменски, но ебучая шава все равно ухрюндила мне всю рожу. Я конечно вылизал всё то, до куда достал язык, но всё равно выглядел, как ебучий индеец. - Ну что, проводишь меня до дому? - поинтересовалась любезно Полина. - После того, что я с тобой сделал, я просто обязан... - я осёкся на полу-слове. Случилось нечто совсем неожиданное - у меня свело желудок. И ебать, как свело! Я аж порозовел. - Ты чего? - удивилась Полина. - Нормально всё, всё прекрасно. Мы шли с Полиной по улице, она болтала о какой-то хуете, а я иногда с задумчивым видом кивал. Хотя вид у меня был больше озадаченный, чем задумчивый, потому что я начал осознавать, что ебучая шаурма просится наружу самым экстренным способом и хоть минута на промедление и мои штаны превратятся в коричневый водопад. Решено было отделаться от Полины как можно скорее и пиздыкать домой. Как жаль, что я без велосипеда! Время тянулось медленно. Но, наконец, издалека показался дом Полины. - Ты какой-то странный. Всё впорядке? - спросила она. - Всё более чем нормально. Ну всё, вот твой дом! Ладно, я побежал. - Погоди, - Полина взяла меня за руку, - я должна тебе кое-что показать. - Хорошо, весь во внимании, - ответил я, и проклял себя за это. Надо было сказать, что утюг не выключил дома, или что мамка не разрешает так поздно гулять, в общем придумать стандартную ебанутую отмазку, чтобы свалить. Мы прошли мимо дома и свернули в какое-то зачуханное место, где торчала из земли и помирала мучительной смертью старая пятиэтажка. - Вот! - Ну и что это такое? - мне сейчас даже не лезли в голову никакие шутки, потому что из моей задницы лезло кое-что другое. - Я должна тебе рассказать, - начала Полина, - ты на удивление сегодня ведёшь себя серьёзно, а я обещала, что кое-что тебе расскажу, когда ты будешь серьёзен. "Срочно, Макс, спиздани какую-нибудь шутку и беги домой!", - пролепетал жалобно внутренний голос. Мне даже на секунду показалось, что это со мной говорит моя задница. - Когда мне было семнадцать, то умерла моя бабушка. "Приплыли, блять! Ну давай ещё расскажи свою историю жизни с тех пор, когда ты узнала, что такое секс!" - Сочувствую, - ответил я, и на моих глазах навернулись слёзы (не от сочувствия, как многие понимают). - Да ладно, что уж. В общем, от неё нам осталась квартира. Но мы с мамой полностью погрязли в долгах. Мы продали квартиру бабушки, нашу квартиру и купили срань в этом доме по дешёвке. Я долго это скрывала от тебя и от остальных. Мне было стрёмно, если люди узнают, где я действительно живу. В этом обосранном старом доме, который трещит по швам. Я всегда доходила до прошлого дома моей бабушки, заходила в подъезд, потому что у меня остались ключи, выжидала, когда ты уйдёшь, и уходила в свой настоящий дом. - Нефига какие у тебя запары. Думаешь, для меня имеет значение, где ты живёшь? Ты же замечательная девушка, все дела, мне ты могла об этом рассказать сразу, - слова мне давались с трудом, но пока я мог открывать одну дырку и держать закрытой другую, всё было не так уж и плохо. - Спасибо, Максим, - Полина меня обняла, и от таких ебливых объятий, я чуть не распрощался с чистотой штанов. - Не хочешь зайти? Мама на дежурстве. - Ээээ... ладно... - в принципе, мне это даже на руку. Да, срать, у Полины как-то не хочется, но когда выбора нет, и такому будешь рад. - Так вот почему, я тебя не смог найти, когда приходил извиняться, - заметил я, чтобы хоть как-то отвлечься от своей жопы. - А ты приходил? - Да, было дело. Обзвонил все квартиры, но тебя так и не нашёл. Расстроился и пошёл фармить посох. - Эх, сейчас какой-нибудь уебан разгуливает с моим посохом, - вздохнула Полина. - Забей, ещё нафармлю тебе на новый! Подъезд, конечно, у них был ещё тем засранным говнищем. Воняло ссаньем, а в углах об этом свидетельствовали тёмные подтёки, стены были разрисованы - мат на мате. - Да, вот так и живём. Вижу по твоему лицу, что ты ошарашен. Не знаю, какую в задницу ошарашенность Полина прочитала на моём лице, но я чувствовал, как к щекам хлынула кровь, а глаза вылезли из орбит. - На каком ты этаже? - На пятом. - Блять! - шёпотом произнёс я. - Вот и моя скромная берлога, - Полина открыла дверь. - А что, не так уж и плохо. Уютно, - отметил я, и принялся искать глазами туалет. - Располагайся пока в комнате, а я сейчас. Полина ушла в ванную, а я принялся скакать по квартире в поисках сральника, прижимая кулаком своё очко. - Только не это, у неё что, совмещённый санузел? Пиздец мне... Я уже не верил в то, что смогу живым уйти отсюда. Скорее всего меня хватит разрыв кишок, меня разорвёт как хлопушку, и моё говно вперемешку с внутренностями раскидает по квартире чародейки. Ебись конём эта несвежая шаурма. Я уже был в бессознательном состоянии, когда дверь ванной открылась и на пороге меня встретила Полина в одних трусах. Блять, на ней не было даже лифчика! Я замер. У меня привстал хуец, а говно, странным образом угомонилось и прекратило свои наступательные фланги. Не зря я всё это время поклонялся плкату с надписью "У вас диарея?", - который лежал у меня под матрацом. - Воу, воу, ты что-то разогналась! - я выпрямился в полный рост, - Мне кажется, что даже я не готов к этому. - Будешь мямлить, или поцелуешь меня? Повторять не пришлось. Я подошёл к девахе, положил руку на её талию и поцеловал в губы. Затем я взглянул на её прекрасные маленькие сисечки и выпалил: - Ох, как же хорошо лицезреть это прекрасие, а не обвисшие дойки той жирухи. - какой жирухи? - удивилась Полина. - Да, та корова, которую я чуть не трахнул у Димы на вечеринке. И тут я чуть не ебанул кулаком себе в челюсть. "Блять, ну как такое можно было ляпнуть во время такого момента?", - проклял я себя. Полина оттолкнула меня. - Стой, ты всё не так поняла! Мы тогда ещё даже не встречались, - виновато вымолвил я. Полина ничего не ответила, шмыгнула носом, и принялась надевать футболку на свои прекрасные груди. - Да прекрати! Я её всё равно не выебал. Она была жирной и страшной! Я вообще, когда увидел её сиськи, то блеванул на неё. - Максим, тебе лучше уйти, - холодно проговорила Полина. - Брось, это вообще и близко не стоит к слову "измена". Ты думаешь, что я тебя променяю на какую-то жируху? - Её Настя звали, да? - Что? Как ты узнала? - я конкретно ахуел от такого расклада событий. - Я хожу к ней на репетиторство по английскому. Она рассказала мне эту сносшибательную историю. Просто я не думала, что это ты... Уходи, Максим. - Полина, но может... - я понял, что бесполезно сейчас что-либо говорить и поспешил уйти. "Ничего, отойдёт, потом и поговорим. Нет, ну надо же было так всё испоганить!", - думал я, зашнурывая кеды. Только перед моим лицом хлопнула входная дверь, как я понял, что говно вернулось. И оно брало реванш самым жестоким и беспощадным образом. Я понял, что всё - остаётся только принять поражение. Руки машинально спустили штаны, я нагнулся раком и от всей души и разочарованности дристанул на и без того грязный пол. Ох, как же я дристал! Говно наполовину твёрдое-наполовину жидкое с дичайшим пердежом вылезало из меня, от чего я кряхтел, как старая бабка, узнавшая в своём возрасте, что такое вибратор. И тут случилось второе разочарование за день. Открылась та самая дверь и высунулась балда Полины: - Максим, стой! - крикнула она, и вдруг, заметила меня, срущего ей на площадку. Мы секунд десять смотрели в ахуе друг на друга, после чего я закричал: - В бой идёт тяжёлая артиллерия, - нацепил штаны и рванул что есть мочи прочь из этого ужасного места. Не помню, как я добрался до своего дома. Ебать, у меня колотилось сердце, а лёгкие умирали. И только жопа чувствовала себя превосходно. Предательница. Я залетел к Алексею. - Что, что случилось? - поинтересовался он, - и почему от тебя так странно пахнет? - Я воспользуюсь туалетом? - я задал вопрос и тут же ломанулся в сортир отмывать жопу и трусы. Через пять минут мы сидели с Алекссем в подъезде. - Пиздец, ты, конечно, - ответил мне друг, после того, как я ему поведал то, что со мной случилось, - Но всё равно я тебе завидую. - Чему ты нахуй, толстая вафля, завидуешь? Тому, что я шавуху пожрал без тебя? - Тому, что ты Полину полапал, где надо, и на сиськи её посмотрел. - Ага, и как я её за это наградил? Насрал у неё, блять, в подъезде! Просто очуменно. Видимо, это лучшее, на что я способен. - Ладно, не расстраивайся. Помиритесь ещё, - Лёха положил мне руку на плечо. - Ты так думаешь? - Угу. - Ну спасибо, защекан рыхлощёкий. Ладно, пойду домой. Помыться надо после всего этого. Дома было тихо. Мама дремала в зале. Бати, естественно, не было. Я зашёл, включил воду, и достал из кармана дребезжачий телефон. Там красовалось сообщение от Полины: "Максим, всё кончено" - Понятно, - ответил я телефону, лёг в ванную и заплакал. Чтоб ещё раз я ел эту ебучую шавуху. Да ни за что!