Империя Хаоса

Следующие несколько дней я провёл в тухлой депрессии. Я ходил на пары, там молча писал конспекты, либо аутировал на семинарах и практиках, затем шёл домой и залипал весь вечер в мемасы на телефоне. Сил не было даже зайти в Иперию Хаоса. Иными словами, я совсем раскис. Родители недолго спрашивали меня о побоях. Мама поистерила, конечно, сказала, что моя жизнь катится под откос, что я прировнялся к какой-то гопоте. Батя же предложил мне снова походить на курсы самозащиты, но я любезно отказался. Драки - это не моё. Вечером в субботу ко мне зашёл Алексей. - Макс, ты совсем ушёл в себя. Даже про мою маму перестал шутить. Мне страшно. - Как-то не тянет на шутки. Хуле ты пришпандорил, чебурек? - Ты в игре уже пять дней не появлялся! Есть у меня идея, - с этими словами Алексей достал телефон и показал мне фото моего ебала, где я похож на Кабзона, церство ему небесное. - Алёша, лапа моя, что это за хуйня? - поинтересовался я. - Я зарегестрировал тебя в буме! - радостно заявил дружбан. Boom Boom - современная приложуха для знакомств. Я часто натыкался на рекламу о том, что мне на раз-два найдут тян, и моя жизнь однорукого задрота станет страшным сном. Иными словами, сплошное наебалово, но Алексей купился. - Дебилоид, нахрена? - Тебе надо развеяться. Познакомишься с девушками, пообщаешься, может, кого найдёшь. - Да это приложение только для того, чтобы ебаться! - Ну а разве что, плохо? - Лёха ласково улыбнулся. - Не плохо, просто, я не верю в это всё. Да и устанавливают это приложение люди отчаявшиеся найти своё счастье в реале, - отмахнулся я. Лёха фыркнул: - Брось, 34й год, эра интернет-знакомств. Люди только так друг друга и находят. Тебе повезло встретить свою бывшую одноклассницу в игре, но навряд ли тебе ещё так повезёт. Твой шанс найти тёлку - это приложение. - Вот сам и шёл бы в этот "бум" знакомиться с тянками, - недовольно пробурчал я. - Я жирный. На меня меньше спрос. А у тебя хоть ебло и всратое, говорю, как настоящий друг, но шансов у тебя больше, потому что ты худой. Попробуй разок, сходи на свидание с какой-нибудь девушкой. А глядишь, может, и на перепихон перепадёт. - И куда я её поведу ебацца? В свою комнату? Я же с предками живу. - Снимешь комнату в мотеле. Деньги у тебя есть. Что, жалко триста рубасов за бичарский номер отдать ради перепихона? Алексей был убедителен, но всё равно его идея мне не пришлась по вкусу. - Завтра воскресенье. Чтоб завтра же и сходил на первое свидание! - пригрозил друг, - А я проверю. - Простату свою лучше проверь, бифштекс маслощёкий, - отрапортовал я. Лёха оставил пароль от аккаунта у меня на столе и ушёл, а я продолжил залипать на мемасики с котами. Было уже девять вечера, когда я конкретно ебанулся от ебучих картинок с пушистыми блохосборками, и решил как-то разнообразить свой досуг. Тогда мой взгляд и скользнул по листку с паролем. - Да ну, хуета, хуетой, - проговорил я, - Я ещё не совсем отчаялся. Вдруг, перед глазами промелькнуло лицо Полины. Вот, она стоит в трусах на пороге своей ванны, её маленькие, но сочные сисечки смотрят в мою сторону, на сосочках блестят капельки пота. К ней подходит какая-то фигура, и я понимаю, что это не я. Это Матвей, ебун гусей. Теперь эти нежные тити будет мять сраный мажор, а может, он их уже мнёт. - Нет, всё же я отчаялся! - я схватил листок и принялся устанавливать приложение, - Посижу пять минуток, если не найду никого хорошего, то забью хуй, - уверял я себя. Минута, и я уже в буме! Профили каких-то расфуфыренных самок, тупые и неинтересные описания. Я лежал и листал, убеждаясь, что тут нет ничего подходящего. - Маришко, Настя+100, ВерКа - блять, у них даже ники тупее, некуда, - злобно проговорил я. Наконец, спустя минут 10 залипаний в приложуху, я нашёл какую-то симпотную тянку. - Лера, - ну, слава богу, твои родители не умственно-отсталые идиоты, и назвали тебя нормально. А то была бы ты какая-нибудь ЛерОЧКА, и прошёл бы я мимо. Лера была блондинкой. Видимо, после Полины меня тянуло на светленьких. У неё были зелёные глаза, острый нос и пухленькие щёчки - просто милашка. Видно, что на это фото она потратила тонны макияжа, ну а кто не хочет нормально выглядеть в этом уёбском приложении? И за это я её не винил. - Что напишем ей, Максон? - спросил я сам у себя. "Здорова, гоу шмяхунь на пол-второго" - я сразу отбросил такую фразу. Девушка не должна знать, что я умственно-отсталый хотя бы до четвёртого свидания. Там уже можно распоясаться и показать ей свой бибинь. Пока действуем слаженно и мудро. Я написал стандартное "Привет". "Здарова!", - ответило сиё чудо, и я понял, что нашёл свою чикулю. Я спросил у неё, что она забыла в этом приложении, ведь она вполне симпатичка, и небось отбоя от парней ней. Ответила, что тут более обширный выбор, и вообще не любит знакомиться на улице. Диалог налаживался. Болтали мы недолго, я, переборов всю свою замкнутость, предложил встретиться. Она согласилась, что меня очень сильно удивило. Неужели, тут действительно все тёлки такие доступные? Или она настолько тупая, что даже не глянула на моё фото? Хуй знает, но было то, что было. Завтра я иду на свидание. Наступил следующий день. Я нервничал. Ведь главное сегодня - это не натворить хуйни. Я посрал, помылся, помылил свой бишбампед, на всякий случай, надушился какой-то хуетой, которая определённо принадлежала моему бате, взял 300 рубасов на всякий пожарный и отправился на встречу. Мы договорились встретиться возле кинотеатра "Огонёк". Мне до сюда было топать три остановки, но по времени я успевал. Снег лежал плотным покрывалом и забавно хрустел под ногами. Я шёл, швыркал яйцы и дышал морозным воздухом. Было страшно, но я успокаивал себя тем, что это простое свидание, и ничего серьёзного случиться не может. Время клонилось к половине третьего, хотя мы договорились встретиться в два. Я танцевал на месте и со злорадством поглядывал на часы. - Бля, наверное, она не придёт, - проронил я, - это приложение сплошное наебалово. И только я об этом подумал, как ко мне подошла девушка. Ебать я ахуел - сказать нельзя. Свинотой она была ещё той, уж извините меня, но по-другому я этот ходячий холодец описать не могу. Нет, она не была прямо жирной, но пухлые бока лоснились из-за пуховика, который ей был явно не в пору. Ебальник был гораздо шире, чем на фото, и я решил, что без фотошопа тут не обошлось. - Привет, ты Максим? - Привет, да, я... - растерянно пролепетал я. - Чего такой нервный? Кстати, подтверди в приложении, что я пришла на встречу! - Да, секундочку, - я заледенелыми пальцами включил телефон. Не знаю, какие силы меня удержали не написать отзыв о приложении в каком-нибудь моём стиле, мол "Не качайте этот переносной мясокомбинат, ибо ждал няшку, а пришла свинятина с щеками, как у хомяка". Я ткнул туда, куда указала Лера, и мы поплелись гулять. - Ты на машине приехал? - вдруг, спросила она. - Нет... мне тут недалеко. - Бензин бережёшь? - Да, у меня нет машины, - я отвечал первое, что приходило в голову. Хотя вру. В голове у меня крутились свиные тушки на огне, которые похрюкивали, и кажется, насмехались надо мной. - А как таааак? - грустно протянула она, - Как без машины-то жить? - Как-то живу. Автобус надёжнее. - Ну ващеее! "Хуй в оче", - чуть не выпалил я. Нужно было держаться стойко, но, блять, у меня не получалось. Надо отдать должное, эта сарделька хотя бы хрюльник свой припудрила. Мы топали куда-то вдоль магазинов с пёстрыми витринами. Лера о чём-то увлечённо болтала, а я кивал. Мне хотелось, чтобы это сраное свидание закончилось как можно скорее. Нет, блять, ну о таких мелочах ведь надо заранее предупреждать! Я шёл и втихаря просматривал её профиль. Ни одной фотки в полный рост, хитрая хуерга. И про вес свой нихера не написала. Ёбаный рот, я завтра Алексею буду пинать пузо, пока он не обосрётся! - Я вот с родителями живу. Уже поскорей бы съехать! - И куда собираешься съезжать? - поинтересовался без интереса я. - Вот ищу, к кому можно съехать! Ты один живёшь? - Нет, с родителями. - Как таааак? - протянула разочарованно она. "Как твой толстый срак", - чуть опять не выпалил я. Мы завернули за угол, пошли куда-то к реке. Ещё одна пустая болтовня. Мне начинало казаться, что прошло уже добрых часа три, но часы натикали только пятнадцать минут. - Блин, что-то холодно! Может, в кафе зайдём, перекусим чего? "Тебе только перекусывать и не хватало, фаршмак ебучий", - промелькнуло в голове. - Да, у меня не так много денег. Можно пирожков купить, - предложил я. - Вот блин! Я так и знала, что ты сраный нищеброд! По фотке, вроде знатный парень из обеспеченной семьи, а оказывается нищеброд! - вспылила свиноферма. "По фотке, блять, где я на выпускном в ебучем пиджаке, похожий на кабзона? Царство небесное. Ты курильником упала?", - эти слова уже висели у меня на языке, но я сдержался, как и подобает джентльмену. - Ну вообще, я как бы не жалуюсь на своё благосостояние, - ответил я. - Ага, да, квартиры собственной нет, машины нет, и на свидание без денег припёрся! Либо ты нищеброд, либо жмотяра! Зря на тебя время потратила. - Блять, ебучий хомякос, ты себя видела, шоб такие планки ставить? - не выдержал я, - У тя щёки больше моей жопы. Напиздела в профиле, отфотошопила свой рыльник, тело скрыла, вес не указала. И пришла такая в ожидании, что тебя миллионер на свиданку позвал! Ебись конём, поздравляю, мы с тобой друг друга разочаровали сегодня. Ты ждала мажора, а я фитоняшку. Но не судьба, так что иди домой и съешь с горя кусок торта. Хотя, лучше тебе сперва до дома пробежаться, чтобы сбросить хотя бы полкило! Мясокомбинат посмотрел на меня и как зарычал: - Ах ты ублюдок невоспитанный! Лох, жмот, неудачник. Пошёл ты нахуй! Только время на тебя потратила, нищеброд! - и этот карапуз в пуховчике зашагал прочь от меня. - Лера, Лера, толстозадая мигера! - крикнул я ей вслед. В ответ мне был показан фак. На этом и распрощались. Я топал лениво домой, параллельно удаляя ебучее приложение. Нет, ну ебись оно конём! Я дурачок, блять, решил, что тут реально можно с нормальной тёлкой познакомиться. Какой я наивный ебаклак. По пути я зашёл к Алексею. - О, Макс! Ну что расскажешь? - спросил дружбан, выглянув из-за двери. - Я те щас шабольник сломаю, пузожмот! - рявкнул я, - Сходил на ебучее свидание. И что ты думаешь? Пришла какая-то жировозка, не такая толстая, как ты, но ощутимо. Блять, и ещё наорала на меня за то, что я не повёл её в кафе. Твоё приложение ебучее говнецо. - Тихо, не ори так, мама дома, - дружбан весь побледнел, - Ну, не повезло в первый раз, повезёт в другой. Внимательно смотри на фотки. - Да кого там внимательно смотреть? У неё на фотках не такой хлевальник толстый был. Она сто пудова его зафотошопила! А тело своё вообще не показывала. Ведь понимает же, что кого-то да можно наебать! - Там куча нормальных тёлок, - успокаивал меня Алексей. - Ты-то откуда знаешь, ебаклак? - Я верю... - Ах, веришь! А веришь в то, что я сейчас достану свою колбасу и как шлёпну ею по твоим губёшка... - я не договорил, так как из-за двери выглянула мама Лёхи. - Максим, здравствуй! А ты чего за дверью, Алексей тебя не приглашает? Заходи давай. - Здравствуйте, Светлана Николаевна, да я на минутку забежал! - попытался отговориться я. - Заходи, даже если на минутку. Чаю будешь? - Да я... Меня уломали на чай. Мы сидели на кухне и пили сладкий чаек из огромных кружек, а закусывали плюшками. - Твоя мама оказала мне добрый приём, но я всё равно по возможности пну тебе в пузо! - пригрозил я. - Макс, попробуй ещё раз! - взмолился Лёха. - Нахуя, я уже убедился, что это приложение ебучее сраньё. - Давай так. 5 девушек. Ты должен пригласить на свидание 5 девушек, и если будут такие же проёбы, то я тебе отдам Гомера. Я аж воспрянул духом и хуем: - Гомера? С пончиком? - С ним самым! - с натяжкой ответил Алексей. В 2028 году создатели Симпсонов выпустили коллекцию карточек по этому мультсериалу. А так как мы с Алексеем были жуткими фанатами этой ебулды, то мы тут же побежали затариваться этим добром чисто ради коллекции. Один пак содержал 5 карточек, в них можно было даже играть, но никто не играл. Все только любовались ими, ну, и иногда подрачивали на особенно редкие. Одной из самых редких был главный герой - Гомер Симпсон с пончиком на золотисто-изумрудном фоне. Лёхе свезло немыслимо. Что я ему только не предлагал: и 10 и 20 и 30 карточек за этого Гомера, и свою жопу даже обещал в пользование задарить, но тот был неподкупен. И вот теперь, если он хочет отдать мне эту ахуенную карточку за 5 раз позора, то я не против. - По рукам, - сказал я, и протянул свою паклю. - Договорились... Но я верю, что ты найдёшь подходящую девушку. Если дело дойдёт до второго свидания, то я выиграл. - Окей. - И без наёбов. Чтоб так не случилось, что ты просрёшь хорошую девушку ради победы. - Да это же в моих интересах. Найти хорошую девушку. Так что не ссы. Всё будет честно, - я хлопнул Лёху по пузу, и кажется из него полезли плюшки на волю. - Это была первая, - я допил чай и встал. - Что? Это не честно! - разозлился Лёха, - ещё 5, помимо этой. - Нихрена. Мы договорились на 5. Эта первая. Всё честно. - Ты уже используешь все уловки. Учти, если узнаю, что ты меня наебал, то я не дам тебе карточку! - предостерёг меня Алексей. - Не ссы, пухлая мандень, всё будет абсолютно честно, - я на прощание похлопал друга по щекам и вышел. Следующая девушка, с которой я назначил свидание была Полина (какая ирония судьбы). Я надеялся, что хотя бы с этой Полиной-ебаниной у меня всё сложится нормально. Училась она на факультете философии, и я долго угорал с того, что кто, блять, пойдёт тратить 4-5 лет своей жизни изучая как древние ебанаты экпирементировали, вставляя хуи не в женщин, а в различные отверстия, не предназначенные для этого. Ну, и что самое главное было - это то, что Полина была худой, на фотках она показывала свою красу в полный рост. Эта брюнеточка с фиолетовыми глазами любила цветные линзы, как подумал я, и мордашка у неё была очень уж милая. Так что удивительно, что она согласилась со мной встретиться. - Своди её в ресторан, - предложил Алексей. - Тогда у меня на твою маму не останется денег, - ответил я. - Заебал. Не проебись, как в первый раз. - В первый раз я не повёл бы эту хрюндельманию в ресторан даже, если бы у меня были деньги. На кой хрен мне тратить на неё бабло, если присунуть я ей всё равно не хочу? - я развёл руками. - Какой ты злой. Знаешь, у жирных тоже есть чувства! - У этой все чувства превратились в сало. Всё, не хрюкай зазря, я сделаю всё, что будет в моих силах, - успокоил я друга. Я зашёл домой, взял пару тыщ, причесался, опрыскал яйцы одеколоном, и отправился на свиданку. Если и на этот раз придёт ебучий холодец, то я точно напишу гневный отзыв этому приложению с упоминанием хуёв и своей небритой жопы! Удивительно, но Полина оказалась пунктуальной. Она появилась перед моими глазами в сером полушубке, и в джинсах. Сколько на ней было косметики, трудно описать, но видно было, что тональника она не пожалела на своё милое ебло. - Привет, куда пойдём? - сходу спросила она. - Куда хочешь? - поинтересовался я. - Можно в кафешку, а то холодно. "Ну, конечно, в кафешку. Вы ж, блять, в этом приложении только и сидите, чтобы на халяву жрать", - с грустью подумал я. Но делать нечего, я обещал Лёхе, что сделаю всё возможное, чтобы зазнакомиться с хорошей тёлкой. - Ты линзы носишь? - спросил я, потому что эта курва молчала. - Нет, я операцию на глаза делала! - гордо сказала она, - Улучшила зрение и поменяла цвет глаз! - Удивительно, - ответил я. Мы топали туда, куда вела эта кукуруза с фиолетовыми жмырниками, и я думал, что у неё ещё спросить, чтобы развеять эту ебучую тишину. - Ты на факультете философии учишься? - Да, вообще без ума от этого! Философию я ещё полюбила со школы, когда прочитала Хайдеггера и Шопенгауэра. Я была в восторге! Он утверждает, что бытие есть то единственное, что стоит за всякой подлинной философией, это невероятно! "Отлично, теперь не заткнётся", - подумал я. Мы зашли в какую-то кафешку, сделали заказ и принялись ждать. Точнее ждал я, потому что эта бабень продолжала мне затирать про философию. Я расположился поудобнее на стуле, и стал мечтать о волосатом хоботе мамонта, иногда возвращаясь на землю, и хватая, как ртом воздух, слова из контекста. - Беда нашего века. Ещё недавно в оправдании нуждались дурные поступки, теперь в нём нуждаются поступки добрые. Вот так говорит Альбер Камю... Я для приличия кивнул, показал свою заинтересованность, и дальше принялся размышлять о том, можно ли обосраться в открытом космосе. - ...трансцедентальную идеальность Канта... - услышал я фразу. - Круто! - кивнул я. Прошло где-то полтора часа. Мы успели съесть пиццу, отведать по салату, закусить мороженым, и только после этого тянка заглохла, видимо, исчерпав свой лимит знаний бесмысленной хуйни, и спросила ласково меня: - А ты чем увлекаешься? - Я? В Империю Хаоса играю. Знаешь приставку Омега? Можно целиком и полностью окунуться в игровой мир, ощутить реальную тяжесть доспехов, подержать в руках лук или стать могущественным чародеем. В общем, крутая фигня. - А, понятно! С кафешки мы вышли молча. Я проводил девушку до остановки. Удивительно, но она не спросила меня даже про машину! Может, всё не так уж и плохо складывается. И только я об этом подумал, как она вымолвила: - Ты клёвый парень, Максим, но боюсь, что у нас ничего не получится. - Это ещё почему? - прихуел я. - Понимаешь, мне нужен серьёзный деловой парень, с большими перспективами, желающий саморазвиваться и расти, а не тот, который тратит время на игрульки. - Но сейчас эра игр. Все в них играют. Это модно, круто, молодёжно. - Не все. Я не играю. И не хочу пробовать. Это глупая трата времени. - А изучать потные мысли ебанутых дядек о сущности бытия и волосатого хуЯ - это не глупая трата времени? - выпалил я. - Как грубо! Пока, Максим. - Пока, Полина, в заднице турбина, - бросил я вслед. Нет, блять, пожрала на мои деньги, ещё и опрокинула меня. Ебучее приложение. Но зато я на шаг ближе к заветной карточке. Ох, как же всё хорошо! Я поспешил к Алексею, рассказать о своём горе, хотя я нихуя не горевал. - Ну, как прошло? - поинтересовался Алёшка. - Она меня кинула. Пожрала на мои деньги, а потом сказала, что ничего не выйдет. - Это наверняка потому что ты шутил при ней свои ебанутые шуточки! - Вообще ни разу. Я был тактичен и мил. Но она спросила меня, чем я увлекаюсь, и я ответил, что играю в Империю Хаоса. А она сказала, что не хочет связываться с парнем, который зависает в игрульках. - Надо было сказать, где ты учишься, что изучаешь, ебанат! - Возможно. Но в Империю Хаоса ведь я тоже играю. Захера мне скрывать это от девушки, с которой я плинирую завязать отношения? В общем твоё приложение параша конкретная. Одно радует, ещё три тянки и карточка моя. А ты не волнуйся, я уверен, что там все такие меркантильные суки, и ничего хорошего я не найду. Алексей тяжело вздохнул: - Ты попытайся, а там видно будет. - Видно-хуидно, - я хлопнул друга по пузу и пошагал домой искать новую спутницу для свидания. За вечер я нихуя не нашёл. Я был научен горькому опыту, и стал избирательней. Если на фотке только ебло - мимо, если ищет надёжного спутника - мимо, если зовут Артёмом - мимо. Так я просидел до двух ночи, а после чего сладко заснул, сопя носом и пердя жопой. - Ну, что, как успехи? - поинтересовался Алексей, когда мы с утра топали на автобус. - Как ебут маман твою морпехи, - ответил я. - Чего? - Прости, что-то совсем башка не рубит. Заснул в два часа ночи, блять. Там не осталось больше нормальных тёлок. - Ты просто придираешься. Тыкни в первую понравившуюся и вперёд! - Еблан, я так уже сделал два раза, и к чему это привело? Ты карточку хочешь потерять, я не понял? - Я хочу, чтобы ты с кем-то познакомился и вышел из своей злоебучей депрессии. Ты даже в игру не заходишь. Дима беспокоится. - Какой он, блять, заботливый. Так я не захожу в Империю как раз потому, что сижу в твоём ебучем приложении сутками напролёт. Алексей тяжко вздохнул, но промолчал. Сегодня на первой паре наша староста Алёна, девчонка бойкая и симпатичная, раздавала нам пароли от наших электронных карт. Видимо, её конкретно прижали в деканате, ибо минут на 15 она стала жутким поклонником банка "Пикник" и задвигала нам про кешбеки, фарчмаки и хачапури. - Ваша стипендия будет зачисляться именно на эти карты, а тратить её вы сможете в любом магазине или в ресторане. - Посидишь на вашу стипуху в ресторане! - загоготал Эдик, и его кореши тоже заржали. - Эдик, не перебивай. Все мы знаем, что ты обосрёшься на первом экзамене и вместо стипендии будешь получать подсрачники от деканата, - парировала Алёна, отчего заржали все, включая Эдика. - Эх, вот бы присунуть этой Алёне, - мечтательно прошептал я Лёхе не ушко. - Ну так познакомься! - подстигнул меня дружбан. - Не, я лучше продолжу твою мамку натягивать, чем потеть, как ковбой во время групповухи, пытаясь с ней завязать диалог. - При первом вкладе на карту больше, чем на 20000, вы получите 500 рублей бонусом, - продолжала Алёна. - Хуяк. Вот халява-то, - пропел я. - Ты, наверное, единственный, у кого есть такие деньги. - Нихуя я не единственный. Тут больше половины группы на коммере, у которых богатенькие папочки. Просто 500 рублей для них копейки. А вот мне они не помешают. Закину всё бабло на карту сегодня же! Когда Алёна закончила пиздеть про ебучий банк для гомиков-бомжей, я как раз отыскал милую тян. Её звали Марина, 26 лет. - Смотри, какая! - толкнул я Лёху в бок. - Ничего так, да, - улыбнулся друг. - Это не просто "ничего", это идеал. Смотри её описание. - "Люблю шутки про говно"... поздравляю, ты нашёл свою судьбу! Я не стал заморачиваться и первым делом послал ей вырезку из зелёного слоника, где Пахом обмазывается говном. Прекрасное создание ответило молниеносно: "Обожаю этот фильм, ебать!" "Я, чтобы от армии откосить, также на призыве сделал", - ответил я. С этого завязался наш ахуенный разговор. Я болтал с Мариной на бизнес-информатике, программном обеспечнении, высшей математике и даже на физре. Я шутил про говно, геев, трапов, пониёбов, я рассказывал неправдивые истории про то, как спиздил из интим магазина огромный елдон, засунул его в жопу и обосрался прямо в троллейбусе. Эта тня хавала всё. "Если она ещё и в жизни такая милашка, то я просто срубил куш. И нахуя мне эта злоебучая карточка, когда есть такая девушка!", - думал мечтательно я. Мы запланировали встретиться в семь часов. Я заскочил в банк, получил свои заслуженные 500 рублей нищеброда (именно так на меня и посмотрели, когда я посмел напомнить об этой посиневшей до залупы акции), и помчался на встречу. Марина опоздала на 10 минут, но было не страшно. Всё это время она мне присылала смайлики с гачимучи и комментировала, от кого в автобусе пахнет гамном. - Привет! - подбежала она и обняла меня. Вот это приветствие! Если бы она меня ещё и прямо засосала тут, то это была бы вообще не тёлка, а сокровище! Эта девушка была в обычном синем пуховичке, невысокого роста с тёмными прядями волос, выглядывающих из-под серой шапки и с огромными добрыми и ебанутыми синими глазами. Мы шли по улице и мило болтали. Точнее мы орали, выкрикивая матюки и фразы, в которых содерждались такие культурные слова, как "говно", "параша" и "жульен из собачей сраки", а прохожие в ахуе на нас оглядывались. - Ты смотрела фильм "розовый попкорн"? - спросил я. - О чём он? - Ну там ебанутая тёлка засовывавала попкорн в пизду во время месячных, а потом скармливала его... - Ну, конечно, смотрела. 1,26 по IMDB, как я такой трешак могла пропустить?! - рассмеялась она. - Ты просто золотая жила среди этой помойки потаскух, которые ищут хуй пойми что! - ответил я. - Да я сама в этом приложении уже не надеялась кого-нибудь стоящего найти! - улыбнулась Марина, - Странно, что ты ни с кем не встречаешься. Такого парня только на расхват! - Была у меня девушка, но я насрал у неё в подъезде! - выпалил я. Марина вдруг затормозила, схватилась за рот и принялась хохотать: - Блять, пиздец! - Да, ебучую шавуху сожрал по дурости. - Ну ты вообще... щас... проржусь... У меня тоже история. Бывший муж мне изменил, я решила ему отомстить. Он всю жизнь своего отца искал. Его батя куда-то съебался, когда ему было 5 лет, и ищи свищи. Я, короче, купила бутылку водки, отдала бомжу взамен на то, что он придёт к нему и скажет, что он его отец. Бомж, естественно, выжрал всю бутылку сразу, пришёл к нему, сказал "сына, привет", обнял его и обосрался. Как же я угорала! Тут уже пришла моя очередь ржать, как ебучая лошадь, которой щекочут жопу веником. На улице было холодно, так что я предложил зайти в кафе. Мы взяли по пиву, потом ещё по пиву, каких-то ебучих закусок и продолжили весело общаться. - А мой второй муж вообще был конченным ебанатом, - продолжала Марина. - Охуеть, сколько раз ты была жената? - удивился я. - Три раза, прикинь! Вообще попадос! - ответила девушка. - А ты оторва! - Да вообще пиздец. И все они были унылыми, как рыба-жопосвист. Один вообще вечно ныл, что я бухаю. Ну, а как иначе жить, если не бухать? - И то верно, - кивнул я. Не знаю, сколько мы просидели в кафешке, наверное, часа четыре точно, пока задница не стала затекать, а шары взмокли настолько сильно, что уже невозможно было терпеть. Я расплатился своей новой наипезденной электронной картой, и отметил, что вышло 5 тыщ. Но разве жалко столько потратить на такую замечательную девушку? Мы вышли на тёмную улицу слегка пьяненькие и весёлые. - Я ещё новому хахалю своей бывшей в подъезде говном дверь измазал, - рассказывал я, - прямо написал "Матвей любит жрать говно"! - Ну ты вообще пиздец ебанутый! - рассмеялась Марина. - Да, а ведь оказалось, что это даже не его квартира, а квартира его родителей. Они небось подумали, хуя наш выблядок популярен, уже говном пишут про него у нас на двери! Марина всё хохотала. И тут она посерьёзнела и сказала: - Максим, давай, поженимся! - Чего? Нет, ну ты точно угарная! - Я серьёзно! Я нигде больше не найду такого клёвого парня. Не хочу тебя потерять! К тому же, детям нужен папа. - Де...детям? - я аж заикнулся, - Сколько у тебя детей? - Трое, от каждого мужа! Старшему 4 годика! - весело пролепетала Марина. Я чуть не блеванул. Блять, эта тёлка конкретно ёбнутая, причём, уже в плохом смысле этого слова. - Давай так не будем торопиться... - Да ладно тебе! Завтра же можно расписаться! - не унималась Марина. - Мне... я... знаешь... мне пора... давай завтра спишемся... а сейчас я тороплюсь, - я попытался съебаться. - Ладно, покеда! Не забудь написать, что решил! - Марина обняла меня на прощание. Я бежал домой и по пути вносил в чёрный список эту ебанину с тремя детьми. - Старшему, блять, четыре годика. Совсем с кукухой баба не дружит. Я тебе четвёртого точно рожать не собираюсь. Блять, пиздец ебаный. Алексей, наверное, как всегда, уплетал плюшки, потому что встретил он меня на пороге с крошками на ебале. - Ну как про... - Завались! Твоё приложение просто ебанутая дичь, которая знакомит с поехавшими напрочь бабёнками! Она предложила пожениться, блять! И у неё оказалось трое детей. Нет, ну про такую хуйню надо писать в своём профиле! Я всё думал, почему приложение называется Boom Boom? Так вот, оно характеризует задницы пользователей, которые убили время на это приложение. Слышишь этот звук? Boom Boom моя жопа, блять! - Успокойся, Макс! Ты же сам хотел ебанутую, которая любит шутки про говно, - развёл Алексей руками. - Но не та, которая на первом свидании предлагает пожениться! На первом свидании можно поцеловаться, раздвинуть ноги, дать в жопу, посрать, в конце-концов, на живот партнёра, но не предлагать свадьбу! Это же лютейший пиздец. Так она ещё и с прицепом. Что бы я сказал родителям? "Мама, папа, я женюсь на Марине, которую вижу в первый раз в жизни, а ещё у неё три ребёнка, и я хочу, чтобы вы спонсировали нас всю жизнь. Ведь детям нужен отец!". Это примерно? - Успокойся, Макс, ну, не повезло. Найдёшь другую девушку. - Ещё две, - я показал два пальца, - а потом карточка моя. - Не волнуйся так. Я тебе её отдам. Всё, как договаривались. - Как договаривались... Пойду дрочить на фотки этой Марины, хуле ещё делать, - я хлопнул Лёху по пузу и пошагал домой. Видимо, мне никогда не найти такую девушку, как Полина. Эх... После всех неудач с тянками я совсем отчаялся и стал работать на отъебись. На выбор мне давали ещё более ущербных и ебанутых, я отсеивал всех с моим личным тегом "страхшопиздец" и писал остальным "Приветос, красотулька, не хочушь бахнуть пивка за гаражами и пожопопёхаться?". Положительных ответов не было, как многие могут догадаться. Меня игнорили, крыли матом, слали нахуй или просто блочили. Со среды до субботы у меня не было никаких успехов в общении с девушками, пока я не встретил её... Это милейшее создание по имени Лиля, кареглазка с белоснежными волосами написала то, что могло меня наидичайшим образом привлечь в девушке и заставить заинтересоваться её внутренним миром. Она написала "Слыш, бля!". Я так был взволнован начавшимся ни с того ни с сего дружелюбным диалогом, что не придумал ничего круче и ответил "А ты хуль хотела, шоб я к тебе с букетом мёртворождённых тюльпанов под окно прискакал, кочерга?" "Ты хоть не бомж, чучело? Го в клубе тусанём сегодня. Угостишь меня коктейлем, может, тебе что-нибудь и перепадёт" - ответило чудное создание. Нихуя я выбрал верный маршрут! Я также охуел, как оса охуевает от банки сгущёнки, чуя, что там что-то вкусное, но осознавая, что своим жальником корявым она дотуда не доберётся. Я ещё немного пообщался с этой фантастической девушкой, условился встретиться возле клубешника, а родителям наплёл, что иду к другу с ночевой. Скажу честно, мама не хотела меня отпускать, но батя встал на мою сторону и заявил, что я уже молодой, здоровый, и должен отрываться с друзьями. Всё складывалось великолепно. Я даже гандонов, блять, купил, настолько я был уверен, что сегодня вдую этой няшке. У нас в городе не много клубов, но самый популярный из них "Пальмарин". Наверное, название ему давал тот же еблан, который называет своего ребёнка Алексеем. Нет, блять, ну как можно дать своему любимому сыну такое имя? На часах было 23:00, звёзды светили вовсю, а я счастливый и уверенный в себе шёл к огромному пафосному зданию с прожекторами. Скажу честно, я ни разу не был в клубе, я считал это ебанистикой для ебанистов: трясти своей куриной тушей под дерьмовейший хайповый электрон и упарываться бухлом - не самое лучшее времяпровождение. Но мысль о прекрасной Лиле грела мою душу. Девушка уже стояла у входа. - Чего так долго, ёпта? - пролепетала милым голоском она. - То есть ни "здрасьте" ни "хуй в масле"? - удивился я. - Здорова, Максон! - Лиля хлопнула меня по плечу, - Пошли затусим! Я отметил, что она была в короткой синей юбочке, серых колготках и розовом пуховике. 600 рублей за вход, а за двоих 1200. Я проклял этот блядоклуб, но отступать было поздно. - Что-то хуёвое место для первого свидания, ты не находишь? - поинтересовался криком я, когда мы вошли в ебучий загон с ебанутыми пьяными животными, которые колбасились под совсем паршивый музон. - А мы что, на свидании?! Не ссы, студент, я когда выпью такая доступная! Я поспешил купить Лиле бухла. Мы встали возле барной стойки и принялись поглощать коктейли за 500 рублей. - Ты где учишься? - В НУИБиПО, - ответил я. - Нихуя не поняла, - Лиля улыбнулась, - на какой специальности хоть? - На информационной безопасности. А ты на какой? - Я в медицинском. Приехала сюда из своего родного запиздяйска. - Ебать, и как медик, ты можешь порекомендовать себе не бухать так много? - поинтересовался я, глядя на то, как Лиля допивает второй "Секс и виски". - Как медик, могу себе порекомендовать упореблять медицинский спирт! - девушка рассмеялась. Лиля рушила моё представление о хороших врачах, ибо бухала она, как ебучий пропитый бомж с двумя высшими. Когда она ебанула седьмой коктейль, я понял, что в три тысячи в сегодняшнюю ночь мне уже не уложиться. - Пошли потанцуем, полный расколбас! - она схватила меня за руку и потянула на танцпол. Танцевать я не умел, и никогда этим не занимался, особенно на публике, но водка хорошо вдарила мне в голову, посему я не стал отказываться. Мы колбасились конкретно, я вилял своими паклями из стороны в сторону, а Лиля отжигала, как опытная стрептизёрша. Я даже не мог определиться, нравится мне такая бойкая девчонка или нет. С одной стороны, я не рассчитывал на второе свидание, это была односторонняя сделка, я накормлю её коктейлями, а она раздвинет передо мной ноги, и ,вроде, все довольны. А больше я её никогда не увижу. Особенно, надеюсь, когда я приду проверять простату, меня не встретит Лиля с пропитым ебасосом и скажет "Ну, привет, Максон, ёпта!". Отрывались мы на танцполе не менее часа, после чего отошли к барной стойке передохнуть и снова накачаться алкоголем. - Танцуешь ты, конечно, как ёбик, но зато забавно за тобой наблюдать, - хихикнула Лиля. - Я, блять, в жизни не танцевал, хуле ты хочешь? - Ну, зато попробовал! Не знаю, сколько вылакала эта дама, но когда она уже была в говно, я понял, что у меня на карте осталось 3 тыщи. Зато эта бабень полезла целоваться, чему я был нескончаемо рад. - Пошли уже отседова, снимем номер, - предложил я. - Нахуй нам номер? Мы с подружкой хату снимаем! Поехали, ёпта! Ебать, как мне везло! Я поверить не мог своему счастью. Как всё прекрасно складывалось. Я заказал такси, усадил туда уже полунеживую Лилю, и мы поехали в её дыру, которая была в такой жопе, что я решил, будто, мы выехали из города. - Ох, Максон, отожгли мы славно! - Лиля меня обняла. - Ты хоть живая ещё? - поинтересовался любезно я, тащя её до двери. - Не ссы, я и больше бухала. И ничего, держалась малацом! Так, скундочку, ключики! - Лиля принялась копаться в сумке. Я конкретно мёрз, да и хотелось уже поскорее всадить свой елдон ей в дудку, ибо шишак дымился ещё с того момента, как мы начали сосаться. - Да ебись конём, где эти ебаные ключи. Напихала столько говна... У тебя хоть гандоны есть? О, у меня есть, всё, отбой тревоги. - Давай, я помогу найти ключи, - предложил я. - На! - Лиля протянула сумку, - Если чё найдёшь, свистни! Я принялся копаться в её сумке. Так, тампоны, гандоны, учебники по анатомии, блять, ну кто их с собой таскает? В итоге спустя десять минут, я таки отыскал ключи в какой-то тайной комнате, куда даже Гарри Поттер бы побоялся лезть. Но сейчас меня больше волновала тайная комната Лили. В подъезде начался жуткий петтинг. Мы сосались, как в последний раз в жизни, а мои шаловливые пальцы лапали её жопу, и наконец, залезле ей в трусы, где было мокро, как в бане для жирух. - Пошли уже, извращенец, а то соседи спалят, завтра будет стыдно! - Лиля хихикнула. Мы поднялись на третий этаж, и вошли в её убранство. Хата, конечно, была упиздонная в жуть. Кругом валялись бутылки из-под пива, упаковки из под тампонов, на подоконниках пыль, обои облезли, а ковёр хрустит под ногами, словно, на него только и делали, что кончали всю его жуткую и полную ужасов жизнь. - А подружка твоя где? - поинтересовался я. - С парнем отвисает. Ебутся, наверное, я хуй знает, - Лиля плюхнулась на диван. Я решил зайти сразу с козырей, и прильнул к её мохнатке, которая сексуально пахла. Когда я стянул с девушки колготки с трусами, она уже храпела. Ну, что поделать, придётся ебать так, какой-никакой первый сексуальный опыт. Я взглянул на её прекрасную пизду, а прекрасной она мне показалась, потому что я никогда её в живую не видел, и я решил ей конкретно отлизать, может, она чего и проснётся. И только я приблизил своё рыло к её прекрасному дворцу наслаждения, как послышался жуткий пердёж, и Лиля оподливилась прямо на покрывало. Ну, ёбаный рот, блять! Я тут же восторженно блеванул на ковёр и упал на колени. - Фу, блять, пиздец, ну ты, бабец, даёшь! - я вытер ебало, достал телефон, сфоткал пизду Лили и поспешил съебаться из этого ебучего дома. Лёха, наверное, ахуел, когда в 4 часа утра его отъетую харю разбудил мой звонок. - Выходи, еблуша, есть, что рассказать! - заорал я в трубу. Алексей вышел совсем ахуевший и взолнованный: - Макс, что случилось? Если мама меня спалит, то пиздец... - Блять, какое ты ссыкло! Я пришёл с отчётом! Чуть не трахнул бабу! Спустил на неё все деньги, блять, шлюху было бы выгодней купить. А эта тянка взяла и пустила жидкого прямо во время процесса, ещё и захрюкала во сне так забавно, пока дристала на диван. - Чего, ёбанырот? - ахуел Алексей. - Проснись и пой, вермишель! - я лупанул Алексея по щеке, - Говорю, что снова мне облом с тянкой. В этот раз обосрался не я, что меня сильно радует! Зато, смотри, что у меня есть! - я достал телефон и показал Алексею. - Что это, блять?! - заорал тот. - Пизда её! Лиля, блять! У меня теперь это имя будет всегда ассоциироваться с говном! - Ебать, ты слишком весёлый для такого провала. - Я просто от бухла ещё не отошёл. Завтра буду плакать, как сука. А пока похуй, пляшем. Алексей, ещё одна осталась! И я думаю, что хуже уже не будет! - я попытался хлопнуть друга по пузу, но чуть не уебался, и решил не делать таких отчаянных поступков. - Ебать, какой же угар у тебя в жизни происходит! - Алексей, наконец, проснулся и понял, что происходит. - Ты иди спать, а я буду всю ночь дрочить на фото пизды. Главное, не вспоминать запах от её подливы, и всё будет норм! Прощай, мой пухлозадый друг, завтра я соблазню ещё одну пизду! - я весело напевая про моржей-алкоголиков, отправился домой. Удивительно, но за все мои несчастные потуги судьба послала мне прекрасную девушку. Я как раз тогда фапал на пизду Лили, когда это чудное создание написало первой слово "Привет, красавчик"! "Охуеть!". - Решил я. - "Тянка пишет первой! Это что-то новое! Наверное, это судьба!". Я быстренько пролистал её фотки, убедился, что она милашка ещё та и грамотно умеет распределять косметику на ебле, чтобы не казаться шлюхой, но при этом быть в гармонии с красотой, дарованной природой. У неё были крашенные розовые длинные волосы, голубые глаза и милые ямочки на щёчках. Звали прекрасную бестию - Георгина. "Ну привет, красотка, чего хочешь?", - вопросил я. Мне уже было глубоко похуй на всякие рамки приличия, и я уже готов был напрямую писать про секс во все отверстия, которые у неё были, но эта ебанина первая зарекнулась об этом, что меня немало удивило! "Можно встретиться, пообщаться, выпить. А там глядишь, дело до чего интересного дойдёт!". "Пиздец, в чём подвох?" - думал я, - "У неё СПИД? Венерические заболевания? Или настолько страшная пизда, что только слепой сможет её ебать?" Мне было похуй, я решил, что надену два гандона для безопасности, а в случае стрёмной пизды, просто не буду смотреть вниз и целовать её миленькое ебало. Сиськи маленькие, но это даже лучше. После случая с Настей, я начал предпочитать маленькую грудь, нежели огромные дойки. Встреча была запланирована на вечер. "Иду на свидание. Возможно, будет секас. Так что гляди, чего и карточка у тебя останется", - написал я Лёхе. "Удачи!", - ответил жирдяй. Я помыл по обычкновения писюн, надушил его батиным одеколоном, напялил приличную одежду, и отправился в добрый путь. Георгина уже ждала меня возле бара, где мы словились встретиться. Видимо, тоже алкоголичка, главное, чтобы не обосралась, как несчастная Лиля. Я отметил, что девочка очень любила розовый: розовая юбочка, шарфик с розовыми узорами, такой тканевый декоративный, который цепляют ебучие мажоры. "Прикольно будет, если мой первый опыт случится с розоволосой бестией", - решил я. - Привет! - поздоровалась она. Я сразу отметил, что у неё очень низкий голос, но как-то было похуй. - Извини, немного болею. Надеюсь, ты не боишься простуды? - Нет, ни капли! - ответил я и наигранно улыбнулся. Если простуда не анальная, то хуле её бояться? Все легко и прекрасно. Мы уселись за столик, я заказал дешманских коктейлей, потому что денег у меня осталось совсем мало, и мы принялись общаться. Я отметил, что Георгина была в шарфике даже в кафе, видимо, боялась застудиться ещё сильнее. - Ну, рассказывай о себе, - предложила она. - Я? Да ничего особого во мне нет. Учусь на информационной безопасности, хер знает, куда пойду дальше. Да и загадывать не хочу. Целыми днями ебланю, да вот на свиданки хожу в поисках той самой. - Забей, ничего ты тут не найдёшь подходящего. Если ты про длительные отношения. Люди, в основном, тут ради секса. - Странно, с первыми девушками никакого намёка о сексе и не было. - Приложение со временем подстраивается под тебя. Чем попытки неудачнее, тем оно подыскивает тебе более подходящий вариант, - улыбнулась Георгина. - Я удивлён, что ты первая написала, обычно, мне приходилось делать первый шаг, - ответил я. - Ты дошёл до верного направления. Теперь все девушки будут такими! - Хотелось бы верить. Мы мило болтали о всякой хуйне, я узнал, что Георгина учится на дизайнера, что она снимает квартиру одна, и что её интересует только секс. Всё складывалось ещё ахуеннее. Мы выпили столько бухла, чтобы могли ещё соображать, но при этом было весело, взяли такси и поехали к ней. В такси мы всё время сосались. Как прикольно у неё пахло клубникой изо рта! Наверное, во всём был причиной коктейль, но мне это ощущение клубники на языке очень нравилось. Сегодня я был благодарен этому приложению, как никогда. "Ну, Лёха, хер с тобой, оставляй карточку себе", - думал на радостях я. "Если всё сложится удачно, то я даже целую неделю не буду бить этого уебана по пузу. Ведь это он посоветовал мне это чудесное приложение! А что дальше? Если таких тянок будет больше? Это же ахуенно! Буду ебаться наперебой. Просто сногсшибательно!". - Обо всём этом думал я, пока язык Георгины сражался в немой баталии с моим языком у меня во рту. Наконец, мы приехали. В подъезд мы залетели, одержимые страстью. Я прижал её к стене и начал целовать и мацать за жопу. Она тоже не отставала и уже лезла ко мне в трусы. - Давай до квартиры дойдём, - прошептала нежно она. - Дойдём... дойдём... - я своей похотливой ручонкой перескользнул с её бомбёзной задницы на передок. - Максим, погоди! НЕ на-а-адо! - взмолилась Георгина. Но меня было уже не остановить. Я залез под юбочку и ловко скользнул ей в трусики вопреки всем отговоркам. Скажу честно, я не сразу осознал, что происходит, когда нащупал там хуй. Но уже через полсекунды, мой бухой разум мгновенно протрезвел, и я отдёрнул руку, словно окунул её в кипящее масло. - Какого хрена?! - Я всё объясню, - Георгина покраснела. - ТЫ ТРАП?! - заорал я. - Максим, я хочу... хочу... - БЛЯТЬ, Я СОСАЛСЯ С ТРАПОМ! АААААА! - я выбежал из подъезда и смачно блеванул, а после молча помчался туда, куда глядят глаза. В мозгах что-то конкретно ехало не в ту сторону, кажется, я конкретно ебанулся с этими свиданиями. "Всё, хватит, я достаточно перетерпел, даже мужика за хуй потрогал, ради этой ебаной карточки", - думал я, пока бежал. Я нашёл первый попавшийся магазин и взял три пачки мятной жвачки, чтобы перебить этот ебаный вкус клубники во рту, от которого хотелось блевать. Сука, ну как так? Почему мне так везёт?! Не помню, как доехал до своего дома. Меня всего трясло, а желудок посылал рвотные рефлексы. Я набрал Лёху. - Да? - Пизда! Выходи, утырок, и карточку не забудь! - крикнул я в телефон. Я ещё разок для приличия блеванул на клумбу и прислонился к стене. Как же мне было херово. Лёха вышел молниеносно: - Что на этот раз случилось? - удивился он. - Георгина, блять. Оказалась Георгием. - Чего? - Я сунул руку ей в трусы, а там хуй! Я его целовал и лапал, Лёха. Я ЦЕЛОВАЛСЯ С ПАЦАНОМ! - заорал в истерике я. - Господи, опять они! Когда же это закончится! - заворчал мимоидущий мужик и ускорил шаг. - Мы, кажется, очень часто встречаем этого мужика, ты не находишь? - спросил Алексей. - Да мне похуй на какого-то мужика! БЛЯТЬ! Я ЛАПАЛ ГЕОРГИЯ ЗА ЖОПУ! ПУСТЬ ВЕСЬ ДВОР ЗНАЕТ! ОН ВЕДЬ МНЕ ЕЩЁ И ПЕРВЫЙ НАПИСАЛ, А Я НЕ ЗАМЕТИЛ ПОДВОХ! - Дай-ка свой телефон, - попросил друг. - НАХУЯ? - Дай и всё! Ты что, не заметил кадык у него? - Этот пидор всё время был в розовом шарфике! А сиськи, небось, накладные. Сука, какой треш, я хочу наебениться, да денег почти не осталось! - Что и требовалось доказать. У тебя рейтинг -211, - ответил Алексей, глядя на мой профиль. - И что, блять? - Потому тебе таких отбитых и находят. Ты послал нахуй нормальных тянок, и, в итоге, тебе накидали отрицательных оценок. Поэтому тебе трап и попался. - Ахуеть просто! - Давай, ты пересоздашь профиль, и попробуешь снова? - предложил Алексей. - А давай я приду к тебе домой, положу твою мать на стол и выебу как следует прямо при тебе? Давай карточку, говнюк, это всё, что может порадовать меня за сегодня и всю пережитую неделю. - Вот, - Алексей протянул какой-то листок. - Это что за хуйня? - я взглянул на чёрно-белую распечатанную карточку с Гомером, которую какой-то долбоёб пытался раскрасить фломастерами, наивно пытаясь выдать её за оригинал. - Понимаешь, я вчера стал искать эту карточку, и оказалось, что мама её выкинула... Она лежала отдельно от альбома в специальном чехле, а мама решила, что это мусор и выкинула её. Я молча посмотрел на Алексея, у меня задёргался глаз, потом второй глаз, потом очко, а потом я как заорал: - ЁБАНЫЙ ТВОЙ РОТ, ЖИРНЫЙ УЁБОК! Я СПУСТИЛ ВСЁ БАБЛО НА ПРОШМАНДОВОК, Я СОСАЛСЯ С ПАРНЕМ, Я УВИДЕЛ, КАК ТЯН ДРИЩЕТ ПОД СЕБЯ, А ТЫ, БЛЯТЬ, НАСТОЛЬКО БЕСПОМОЩНЫЙ УЁБОК, ЧТО ПОЗВОЛЯЕШЬ СВОЕЙ МАМЕ ВЫБРАСЫВАТЬ СВОИ ВЕЩИ. ДА ТЕБЕ 18 ЛЕТ, ТЫ, БЛЯТЬ, УЖЕ ВООБЩЕ НЕ ДОЛЖЕН ЕЙ РАЗРЕШАТЬ ВХОДИТЬ В СВОЮ КОМНАТУ, НЕ ТО ЧТО РАЗРЕШАТЬ ШАРИТЬСЯ В ТВОИХ ВЕЩАХ! СУКА, СУКА, СУКА! ТЫ НЕ МОГ МНЕ ОБ ЭТОМ СКАЗАТЬ, РАЗ УЗНАЛ ВЧЕРА? Я БЫ НЕ ПОШЁЛ НА СВИДАНКУ С ЭТИМ ЕБАНЫМ ГЕОРГИЕМ! - Ну, ты написал мне сегодня, что у тебя намечается секас, и я решил не портить тебе настроение. Да и я думал, что у тебя в этот раз всё сложится! - ЗНАЕШЬ ЧТО! Я НЕ ХОЧУ ТЕБЯ БОЛЬШЕ ЗНАТЬ. Я ЛУЧШЕ СЕЙЧАС ПЕРЕЗВОНЮ ТОМУ ГЕОРГИЮ И СНОВА НАЧНУ С НИМ СОСАТЬСЯ, ЧЕМ, БЛЯТЬ, ПРОДОЛЖУ ДРУЖИТЬ С ТАКИМ УЕБКОМ, КАК ТЫ! Я ЛУЧШЕ ПОЙДУ ВЫЛИЖУ ЖОПУ ЛИЛЕ, НАВЕРНЯКА, ОНА ЕЁ ДО СИХ ПОР НЕ ОТМЫЛА, ЧЕМ БУДУ С ТОБОЙ ОБЩАТЬСЯ ПОСЛЕ ВСЕГО ЭТОГО. Я ЛУЧШЕ ТУ ЖИРУХУ ЛЕРУ НАКОРМЛЮ ПЛЮШКАМИ, ЧЕМ ЕЩЁ РАЗ ПОВЕДУСЬ НА ТВОЮ ЕБАНУТУЮ АВАНТЮРУ. ВСЁ, ПОШЁЛ НАХУЙ, Я ТЕБЯ БОЛЬШЕ ЗНАТЬ НЕ ЗНАЮ, - я, наконец, наорался, показал грустному Алексею фак и пошагал домой, предварительно блеванув ещё раз. Дома я лежал, уткнувшись в стенку, и усердно жевал жвачку. Пиздос, блять, наделя просто уебанская. Нахуя я послушал жирного долбоёба? Он же ебанат конкретный! Не друг, а сплошное наказание. Ненавижу. И Лёху и всех этих уебанских дур, и Георгия, блять, и Полину, и её Матвея - хочет в задницу скорее. Всех ненавижу! Хочу сдохнуть! - Максим, ты отдыхаешь? - в комнату зашла мама, - Там к тебе Алексей пришёл. - Пусть уходит, не хочу его видеть, - ответил я. - Сам это ему и скажи, а я пойду приглашу его на чай. - Не надо его приглашать! Щас я его прогоню, - я встал с кровати. В коридоре стоял скромно Алексей. Щёки разбухли, ноги дрожат. Чувствует, что виноват, пидор! - Я это, Макс... В общем, вот, - он протянул мне альбом. - Что это за хуйня? - удивился я. - Компенсация. Это вся моя коллекция. Триста две карточки. Забирай их все. Только... не надо прекращать со мной дружить... - Уёбок, блять. Ты хоть понимаешь, что мне пришлось пережить из-за твоей глупой задумки? - Прости, Макс, я думал, что будет лучше... - Лучше будет... Короче, мне нахуй не далась твоя коллекция. Я выберу одну карточку, которой у меня нет, и на этом и порешаем, - я открыл альбом, - вот, Барт на скейте. - Хорошо, забирай. - Эта карточка, - я ткнул картонку лёхе в ебло, - будет напоминать мне о трёх вещах: какой ты пидор, о нашей крепкой дружбе, и о том, что я целовал в засос пацана! - Будет, что вспомнить, - Алексей улыбнулся. - Иди-ка ты нахер с такими воспоминаниями. Всё, вали, пока я снова не разозлился. У меня сегодня серьёзные планы. - В Империю-то зайдёшь, а то там... - Более серьёзные. Я сожгу свою одежду, и буду валяться в ванной и плакать, как Джим Керри в свои годы. Царство ему небесное. - Ладно, братан, но ты это... в депрессию не впадай. Ты ещё встретишь свою судьбу. - Ага, встречу. Аж сто раз. С огромной елдой и клубникой во рту. Всё, пока... а я побежал блевать, - я закрыл дверь, и зажимая рот понёсся в ванну.