Империя Хаоса

- Сегодня великий день. Я потратил оставшийся косарь на зелье мега-опыта, и я готов стать ещё более крутым и сильным, накачаться так, чтобы рвать жопы всем неверным и драть в задницу енотов. Я больше недели не заходил в эту ебаную игру, посему надо нагонять этих хуешмыгов. Вот только стоит мне вернуться, как их скучная и неинтересная рутина превратится в праздник, мы зафармим кучу мобов, и поднимем мне левел минимум до 100! - говорил я перед зеркалом, одновременно надрачивая своего писюньеллу. Я уже передрочил на многие вещи, но на себя любимого ещё не пробовал, и решил попробовать. Да, я ебанутый, а вы что думали? Но сейчас не это было главное. Последние деньги ушли на зелье, и я уже мечтал, как апну 30й левел, и получу возможность стрелять без автонаведения. Это же постоянные тренировки. Если буду периодически так стрелять, то однажды, когда снова встречусь на испытании мастерства с Селестиной, я её взъебу, она меня зауважает, и захочет мне отдаться. На такой счастливый мыслишке я спустил прямо в зеркало шкафа-купе, протёр рукавом толстовки, и довольный уселся за приставку. Лёха и Дима фармили близ Дымной Гавани. И как оказалось, не они одни. Тут было человек 200. Может 300. А может и полтыщи. Я так ахуел, что совершенно растерялся. - Это что за сосисочная вечеринка, блять? - поинтересовался я. - Я пытался тебе вчера рассказать, но ты не стал слушать, - объяснил Алексей, - в игре нашли баг. Вот этот прелестный мамонт - миддл-моб, он респавнится сразу же, как только его пизданёшь. Поэтому мы ебашим, как ебанутые уже неделю. - Неделю?! - ахуел я, - Но почему мне никто раньше не сказал? Я хотел бы с вами фармить такую халяву, а не ходить на бесполезные свидания. - Макс, хи-хи, я знаю, хи-хи, про поцелуй с мужиком, хи-хи... - угорая проговорил Дима. - Про поцелуй? Тебе Алексей рассказал? - Прости. Да, это я ему рассказал, - Лёха опустил виновато глазки в пол. - Ну, у Алексея не совсем верная информация, - ответил я. - Правда? Не верю, что Алексей мог наврать. - Он не наврал. Просто я ему не рассказал всю информацию. Я не поцеловал мужика. Я, БЛЯТЬ, СОСАЛСЯ С НИМ НЕ МЕНЕЕ ЧАСА, НАШИ ЯЗЫКИ ТОЛЬКО И ДЕЛАЛИ, ЧТО ПРЫГАЛИ ДРУГ У ДРУГА ВО РТУ, ОХ, ЭТОТ, ПРИВКУС КЛУБНИКИ, ДО СИХ ПОР СТОИТ ВО РТУ, БЛЯТЬ, ЕБИСЬ КОНЁМ, ЧТОБ Я ЕЩЁ РАЗ ПОШЁЛ НА СВИДАНКУ С РОЗОВОВЛАСЫМ ТРАПОМ! Дима загнулся от хохота. А кто-то из горе-фармеров крикнул: - Давайте прогоним этого пидораса. - Всё, я молчу! - я прицелился из лука в мамонта, но тот уже пал. - Ура, эссенция выпала! - обрадовался Лёха. - А мне хуй моржовый выпал. Не дали слона ебучего зафармить, - с грустью проговорил я. - Не ссы, щас он появится, и ты с нами вкусишь сладкий плод халявы! - утешил меня Алексей. Но трупак мамонта не думал перерождаться. Все, затаив дыхание, смотрели на это прекрасное мохнатое животное, из которого можного было наделать варежек для всех китайцев, но ничего не происходило. Наконец, один титан 67 левела крикнул: - Пофиксили! Расходимся! - Вот жеж, суки. Мне бы ещё золотишка нафармить... - с грустью проговорил Лёха. - Золотишка? Да я вообще, блять, ни разу этого шлангоносого не зафармил. Потому что ты, кривопуз корявый, мне об этом не сообщил! Сколько вы нафармили? - Эээ... - Лёха замычал, словно, засунул себе в рот расплавленный болт на М60, а затем взглянул на Диму, видимо, в поиске подмоги. - Я мало нафармил. 9000 голды и 36 эссенций, - скромно отозвался Дима. - Ебать! ДЕВЯТЬ ТЫЩ! А ТЫ СКОЛЬКО НАФАРМИЛ, ХУЛИГАН-УЕБАН? - 13000, - Лёха покраснел. - Я... я... - я упал на землю и обхватил руками колени. - Что с ним? - удивился Дима. - Тринадцать тысяч... я проебал такую халяву... вместо этого я пососался с мужиком... и мне даже карточку не дали с Гомером... как же я несчастен, - всхлипывал я. - Карточка? 2028 серии? - удивился Дима. - Да. А ты что карточки коллекционируешь? - оживился я. - Я? Нет, - рассмеялся Дима, - мне друг один отдал ящик с паками. Я раздал всем своим знакомым, а один пак открыл из интереса. У меня есть Гомер. - Какой именно? Их много. - Ну я не знаю, какой нужен тебе. У меня такая переливашка, где он пончик жуёт. Мы посмотрели с Алексеем друг на друга, и одновременно ринулись кланяться к Диме. - Дай мне, пожалуйста! - умолял я. - Нет, дай лучше мне! - просил АЛексей. - Пошёл нахуй, говножуй волосатый. Ты прошлую свою проебал. Проебешь и эту. У тебя же мамочка хозяйничает в комнате, а не ты! - Ничего, я её в альбом засуну! Альбом она не выкинет. - Надо было раньше в альбом сувать карточку, а не свой хрен, лососня моржовая, к тому же, ты мне остался до сих пор должен эту карточку, забыл? - Ничего я тебе не должен. Ты забрал Барта на скейте. - Да я тебе его сегодня же верну. - Пошёл нахуй. - Сам иди нахуй! Я из-за тебя с мужиком сосался, я заслужил эту карточку больше, чем ты. Трудно описать, с каким ебалом Дима всё это время смотрел на нас. Он ахуевал так, как никогда при нас ещё не ахуевал. Наконец, он прервал наш спор: - Парни, прекратите, это же просто карточка! - Это очень редкая карточка! А мы заядлые коллекционеры и фанаты Симпсонов. Так что, Лёха, соси буй. Карточка моя. - Хрен тебе! Я не отступлюсь! Я тяжело вздохнул: - Предлагаю пвп. Я тебя, самосвал с нечистотами, вздёрну, и на этом порешаем. - Нет, меня такой расклад не устраивает. Ты дальник. А ближнику тяжелее сражаться. - Ссыкуха ебливая. Ладно, есть идея! Давай, кто быстрее апнет 30й левел, тот и получает карточку. - Но я двадцать девятый, а ты двадцать седьмой. Тут очевидна моя победа. - Ну, тогда соглашайся! - Согласен, - Лёха протянул руку. Я её пожал. - Алексей, там... - начал Дима. - Дима, разбей, пока он не передумал! - попросил Лёха. - Да, но там есть загвоздка... - Никаких загвоздок! Этот еблан сам не знает, на что подписывается! Разбивай. - Но, Алексей, У Макса... Всё, надоело, я разобью, - я ударил свободной рукой по нашим рукам, - считается? - спросил я у Лёхи. - Конечно, считается, - обрадованно ответил друг. - У Макса активировано зелье мега-опыта... - проговорил Дима. - ЧТО?! СУКА! ТОЧНО! МАКС, ИДИ НАХУЙ! - закричал на меня Лёха, - ВСЁ ОТМЕНЯЕТСЯ! - Нихуя не отменяется. Ты сам подтвердил, что всё засчитано. Так что можешь причмокнуть моими яйками. - Блять, но это нечестно! Ты смухлевал! - Не ссы, я по-прежнему 27й, а ты 29й. У меня больше работы, чем у тебя, - ответил я. - Может быть... Ну ладно. С какого времени фармим? - спросил Алексей. - Прямо... сейчас, нахуй! - заорал я, и мы с Лёхой ломанулись в разные стороны. - Стойте, вы что разделитесь? - крикнул нам вслед Дима. - Не ссы, Димон, мне потребуется меньше дня, прежде, чем я умою рыльник этому свиножору! - крикнул я, скача на своём осле в неведомые края. Дима появился вовремя: я как раз сломя голову убегал от разгневанной гориллы. Но тут явился невъебенно крутой архангел и моментально дизориентировал мохнатую скотину. - Ты что, решил фармить на территории для игроков 40+ левела? - удивился тот. - Согласен, переоценил свои возможности, - кивнул я, - ну а что, я решил поскорее начать фармить. Кто ж виноват, что кроме мохнатых краснозадых машин для анальных убийств тут нет ничего попроще? - Вы с Алексеем настроены серьёзно. И всё из-за какой-то карточки. Кстати, тебя не смущает тот факт, что вы фармите по отдельности, но опыт падает вам обоим, так как вы в пати? - Блядский вантуз! Точно, - я хлопнул себя по балде, - нужно выйти из пати этого толстожопого чиркаша. - Макс, может, всё же начнёте фармить вместе? Всё равно результат будет один. - Не буду я с этой тефтелиной фармить. Он еле двигается. Я быстрее надаю всем монстрам пиздов, и получу заветный 30й левел. Я вытащил портрет с аватаркой Лёхи в виде какого-то знака вопроса, сложенного, судя, по всему, из ливерной колбасы, и упал жопой на этот портрет: - Всё, теперь мы порознь. Он у меня ещё попляшет. Думает, что может просто так увести у меня из-под носа карточку! Да я на подливу тёлки посмотрел, блять. Да и хуле, что посмотрел, я понюхал, блять! Дима снова захихикал: - Мне и это Алексей рассказал. Ты, Макс, упустил свой единственно верный шанс... хи-хи... на перепихон. - Я сфоткал её пизду. Мне достаточно для ручного перепихона. Всё, не отвлекай меня. Мне надо фармить. - Фармите побыстрей, я хочу вам с Алексеем кое-что рассказать. - Если это не история о том, как ты сосался полтора часа с эмо-трапом, то я, думаю, что оно подождёт. Иди пока в пещерах погуляй. А мне жизненнонеобходимо утереть нос этой вафле. И я себе анус вздёрну, если потребуется, блять! Дима на прощание хихикнул и ушёл. Я же запрыгнул на своего осла, и отправился в добрый путь, который лежал в Мрачные земли. - Ну ехай, блядина, ехай, - материл я своего осла, - я тебя, блять, продам в рабство, хуета ушастая. Будешь кирпичи тягать, пока срака не треснет. Нахуй ты мне сдался, если ты едешь медленнее алкаша на карачках, который пытается доползти до бутылки с водярой. С шутками-прибаутками я таки доскакал до заветных Мрачных земель. И каково было моё удивление, когда я там обнаружил своего другана, который, как сраный эпилептик махал мечом и получал пизды от щупальца. И будь это история с тентаклями, Алексея бы уже давно насадили на крякен большой мягкой сракой. - Ты чего тут забыл, блять, ушлепан грязножопый? - я для авторитета пульнул Лёхе стрелу в сайбан, от чего тот крякнул и выронил меч. - Пошёл нахуй. Не подходи ко мне даже! - Да нахуй мне всралось к тебе подходить. Я просто хотел тебе ласково и по-дружески сказать, чтоб ты шагал нахуй с моих Мрачных земель! - Схуяли это? Я первый сюда пришёл. - Первый отсюда нахуй и пошагаешь. Не заставляй меня звать твою маму. Ты же прекрасно знаешь, чем это закончится. Она отлупит тебя ремнём по жопе, а потом отлупит меня ремнём по жопе, и это будет самое крутое БДСМ, которое случится со мной. - Иди мужика в хуй поцелуй. Только не забудь попросить, чтобы он покрасил волосы в розовый, - ответил друг. Я не выдержал такой подлости и заебехал ещё одну стрелу ему в кочан. - Ладно, фарми, толстопуз, я сегодня добрый. Уступаю инвалиду. - Ой, типа смеёшься над моей игрой, как предсказуемо! - Нет. Просто твоя отвратительная бородка лишний раз доказывает, что у тебя синдром дауна, ибо здоровый человек не сможет вырастить такую мерзость, - я на прощание дал Лёхе педналя, отчего тот повалился на пузо и начал сыпать матюками в мою сторону. Но мне было похуй. Я решил отправиться в ближайшую халявную локацию, именуемую Мёртвой долиной. - Ну и фарми свои ебаные щупальца. Мне, если будет нехватать тентаклей, то я лучше скачаю какое-нибюудь извращённое японское порно или сожру осьминога. Я лучше в весёлых паучков весь колчан засандалю, и буду счастлив, - ворчал я, огибая тёмный портал, который манил в него заглянуть и готов был породить на этот свет очередного выблядка-донатера, который купил тёмный скин. Я допиздыкал до нужного места, нашёл самого жирного паука, прицелился и... в этот момент его размазал по земле фиолетовый осколок. - Да ебаться-жахаться, вы чё, совсем стыд потеряли! - рявкнул я на чародея 32го левела. - А нехуй еблом щёлкать. Ты тут не один, - ответил кратко он, и побежал к другому жирному паучку. - Блять! У меня ещё и воровать фарм будут. Никогда такого не было и вот блять! Я в панике ломанулся дальше выискивать живность, но повсюду валялись трупы несчастных членистоногих. Тут определённо орудовала банда паукотрахов, которая истребляла всё, у чего есть восемь глаз, и сочная мохнатая срака. - Чего же мне так не везёт! - ругался я, выцепив несчастного скорпиона у самого края локации. Уровень почти не рос, хотя у меня было четырёхкратное увеличение опыта. Я даже подумал вернуться в Мрачные земли, но решил, что таким поступком я дам слабину, и эта беременная самка носорога почувствует свою победу. Весь вечер и всю ночь я буквально рвал глотки за фарм, ибо, казалось, что тут сосредоточились все самые потные и вонючие задры. Левел предательски стоял на месте, я предательски тряс очком и всё время поглядывал на результаты Алексея. И мне всё время казалось, что его полоска опыта растёт быстрее, чем у меня. - Если я проиграю карточку, я насру у Лёхи под дверью. Слово себе даю, - ругался я, используя скорострельность на совсем дохлую живность, которую можно было и просто с руки ебануть. За всю ночь я приблизился к 28му левелу, и побеждённо сдался. Хотелось спать, но до моего подъёма оставался час. Может, напиздеть мамке, что я заболел? Или сказать, что мне ко второй паре? Хотя, это не проканает, она уже выучила моё расписание и не потерпит лжи. Я сидел на кровати и качался из стороны в сторону. Спать нельзя, иначе будет только хуже. Я думал о том, что мне поможет не заснуть, а именно о сардельках, тунцующих на фоне моря с тросточками. Но, к сожалению, это оказалось охуенным снотворным, и я сам не заметил, как предсмертно хрюкнул и упал мордой в подушку. На утро я проснулся с таким опухшим ебалом, словно, рой пчёл оформил меня в обе щеки. - У тебя глаза краснющие. Во сколько ты лёг спать? - поинтересовалась, разбудившая меня мама. - В двенадцать, - спиздел я. - Не верю. Ты со своими игрушками скоро совсем с ума сойдёшь. Нельзя так себя перенагружать... - мама завела свою пластинку, а я воспользовался моментом, и поцеловав родимую подушку хрюльником, принялся сладко сопеть. Второй толчок был настойчивее и дал мне понять, что проспать первую пару мне не дадут. Я прождал Алексея минут 15 на холоде, то и дело опускаясь в миры сновидений, но друг так и не вышел. Я набрал толстопуза, и когда ленивое сонное "Алло?" прозвучало в трубке, я заорал, как сам не свой: - РОТОПОДЪЁМ, БЛЯТЬ! ОПЯТЬ ПРОСПАЛ, БРЮХОСУМ? ВОЕНКОМАТ НЕ ДРЕМЛЕТ! - Макс, пошёл нахуй, - мило ответил друг, - я просплю первую пару. - Не понял, ты что совсем ахуел? А как же учёба? Ты для чего поступал, чтобы спать и сосать палец (двадцать первый) или учиться? - Не лечи мне мозг. Ты не моя мама, - Алексей на том проводе так сладко зевнул, что у него хрустнула челюсть. - Но я был в твоей маме! Это можно считать, что я знаю, каково ей растить такого беззаботного и ленивого тупого уебана, который даже похудеть не может. - Макс, мне похуй, я хочу спать. Покеда, - Алексей положил трубку, а я со злости позвонил ему в домофон и убежал. Вот такой я негодяй. В автобусе я храпел на весь салон, потому кондуктор пару раз меня будила и просила спать потише. Наконец, я приехал в универ. Без Лёхи на пары я шёл впервые, если не считать физру. Кстати, седня физра, я форму-то взял? Я принялся истерично рыться в сумке и обнаружил аккуратно свернутую футболку, штаны и олимпийку. Спасибо маме, без неё тут явно не обошлось. Я впервые спал на парах, к счастью, сегодня были лекции. Я реально понял, как это ахуенно, но решил таким делом не злоупотреблять. Делаю исключение из правил на время, пока не вгоню в сраку Алексею победную стрелу. За сегодня надо добить тридцатый левел. Как приду, сразу же сяду за приставку. На лекции я, правда, заснул. Мне снился длинный коридор универа. Я искал какую-то аудиторию. Я заглядывал во все двери, спрашивал, не здесь ли идёт лекция по определённому предмету, но меня все слали нахер. Я буквально был в растерянности. И тут я открыл дверь, и увидал, как какой-то чепушила порет тёлку раком прямо на парте. "Упс, пардон, не знал, что на парах этим занимаются!", - весело хихикнул я, думая, как бы не начать дрочить прямо в аудитории. Парочка повернулась ко мне, и я в ужасе узнал в них Полину и Матвея. "Пошёл нахер засерун!", - крикнула Полина. "Да, засерыш, проваливай, а то снова огребёшь, как тогда. Полине нужен настоящий мужик, а не такая размазня, как ты!", - проговорил с насмешкой Матвей. И вдруг, Полина превратилась в Селестину. "Клёво я тебя уделала, Макс. Спасибо, что хоть не обосрался от разочарования!", - усмехнулась она. А Матвей-в жопу с парнем веселей, принялся грязно и жёстко пороть её в задницу. Точнее, как мне показалось, что он порет её в жопу. И тут я почувствовал, как по моим штанам потекла подлива. "Он обосрался!" - начали дружно кричать они, - "Обосрался!". Вот на такой ноте я и проснулся. Все студенты лениво собирали вещи и расходились - лекция была закончена. Я же принялся судорожно щупать жопу на наличие говна. Вроде, было сухо. - Всё в порядке? - поинтересовалась милая девушка, с интересом смотрящая на меня. - Да, просто глисты опять вписку без моего ведома замутили, - ответил я. Девушка странно на меня посмотрела и пошла прочь. - Какой я еблан! - ругал я себя, пока шёл до спортивного корпуса на физру, - Нельзя же, блять, так шутить с незнакомыми людьми! К тому же тянка была очень даже симпотной. Может, это был мой шанс, а я так глупо проебал. Глисты, блять. Дима бы оценил шутейку. Спортзал у нас был огромный. Обычно нас заставляли бегать двадцать минут вокруг него, а затем мы делали стандартную разминку: вертели шеей, тазом, анусом, наклонялись так, что геморрой вылезал на полметра из сраки, крутили руками и хуями, отжимались так, что обсирались, в общем, делали всё, как положено на физре. А потом мы играли в футбол, либо шли на тренажёры. Сегодня я стоял в первом ряду на разминке. Я чувствовал, как жопа вспотела после пробежки, а из-за воспоминания о сне, мне всё время казалось, что я навалил в труселя и теперь с килограммом счастья стою и наклоняюсь. - Раз-два, раз-два! - считал наш физрук, пока я тянулся руками до носков. И тут мои штаны хрустнули и разошлись прямо на жопе. - Блять! - крикнул я прямо на весь зал. Удивительно, но все остановились и принялись смотреть на меня. - Макс штаны порвал! - хихикнул Эдик. "Радуйся, что целку твоей мамке не порвал", чуть не выпалил я. Но вместо этого смущённо проговорил: - Пердак треснул от потуги. Все студенты расхохотались. - Можно я посижу, а то сраке холодно? - вежливо поинтересовался я у физрука, пока остальные студенты продолжали ржать. - Иди уже посиди, Заварушкин, - вздохнул физрук, - штаны к следующему занятию заштопать на забудь. Я готов был провалиться от стыда под землю. Но зато я успокаивал себя мыслью, что хотя бы не обосрался прилюдно. Домой я пришёл морально утомлённым. Думал я только об игре, и о том, как утереть Лёхе нос своим писюном. - Как день прошёл? - поинтересовалась мама, встретившая меня в коридоре с ложкой в руке. - Штаны порвал, - ответил я. - Тебе уже форму пора менять, ты из неё вырос. На выходных поедем в магазин, надеюсь, ты не потратил все деньги. - Вообще-то... - я смущённо уткнул глазки в пол и проговорил, - потратил. - Что?! - ахуела мама, - на что? - На важные вещи... Бля, зачем я проговорился? С другой стороны, мама бы всё равно узнала, так что хуле откладывать мою смерть на выходные? - На какие важные вещи? - мама едва сохраняла спокойствие. - В кафешке проел. - ДВАДЦАТЬ ПЯТЬ ТЫСЯЧ? - не выдержала мама. - Я много раз ходил в кафешку. Сосал клешни омара. А это не дорогое удовольствие. - Мне сейчас вообще не до шуток! Мне тоже сейчас было не до шуток, ибо день становился всё хуёвее и хуёвее. Послушав от мамы лекцию о вреде наркотиков (зачем мне их принимать, я ведь и так ебанутый?), я отправился кушать. Наконец, после всех пережитых ужасов за сегодня, я таки, смог окунуться в ебучую Империю Хаоса. Лёха уже фармил, и у него было аж 57% опыта. Больше половины, кальмар злоебучий, нафармил. Отстаю. Я ломанулся искать мобов, но увидел, как какой-то охуевший титан 36го левела забрал сразу пять пауков. - Уважаемый, а вы не ахуели случаем? - крикнул я ему, - От пяти пауков ебло не треснет? - Свали с глаз, долбоёб, - на похуизме отозвался он. - Мне твоя мать также сказала, когда я случайно в неё кончил. Да, - я сузил глаза, чтобы прочитать ник хуесоса, и продолжил, - Да, Васек1914, я твой отец! В ебало мне прилетел громовой молот, который отнял у меня больше половины хп, и я решил больше так не выёбываться на тех, кто может дать тебе пизды. Мною решено было наглеть с такой же силой. Посему я побегал, прикинул большее скопление мобов, и сагрил сразу шесть пауков. - Ну, давайте, пидорасы, сейчас я вас съем! - радостно крикнул я. Через полминуты, я в облике призрака с полной сракой паучих лап стоял и смотрел, как мою живность добивают остальные игроки. Если я, блять, буду продолжать в том же духе, то я не просто проиграю Алексею в нашей битве, я ему обеими щеками причмокну. Решено было играть с девизом "тише едешь, хуй доедешь", посему я пошёл, как в старые добрые времена фармить по одному мобу, чесать яйцы и напевать песню про орехи гориллы: - У гориллы есть орехи, В этом все её успехи, Но зато она их, блять, Может каждый час чесать. Правда, никто не материл меня, и не просил заткнуться от моего пения. Я чувствовал, как скучаю по своему другу. Фрамить в одиночестве было хуёво. Как хорошо, что скоро это закончится. Из-за того, что у меня отбирали весь фарм, я настолько отчаялся, что отправился в ближайшую пещеру странствий в надежде получить там достаточно опыта. Решение было ебанутым, но и я далеко не идеален. Пещера вечной тьмы располагалась на западе Мёртвой долины, туда я и отправился. Возле входа стоял какой-то тёмный чародей 24го левела с ником Fedorello. Фиолетовая броня его светилась, редкий посох истощал желание запрыгнуть на него своим сральником и скакать до наступления полного оргазма, глаза отливали тьмой, и только рыжие волосы делали его похожим на полного долбоёба. - В день города выебут самого рыжего! - радостно крикнул я. Чародей лениво взглянул на меня и на полном серьёзе спросил меня: - У тебя есть собака? - Что? - ахуел я от такого ебанутого вопроса, - нет, нету. - А кошка? - продолжил чародей. - Нет. - А брат? - Нет. - А сестра? - Нет, блять! - Ну, тогда у меня не остаётся выбора. Придётся ебать твою мамашу. - Себя лучше посохом выеби, шутник хуев. Ты где такое целомудрие надыбал, кому отсосал? - Не твоё дело, хуле доебался? - Чего ты возле входа стоишь? Гадаешь, ебут там рыжих или нет? - Гадаю, на сколько хватит твоего ебала, если я сумрачный гнев накачу. Я сразу понял, что это мой пацан, так просто шёл диалог. Мы ещё немного посрались, и наконец, решено было вместе отправиться в пещеру. Незнакомца звали Фёдор. - Ты давай шагай быстрей, у меня время деньги. - У твоей мамаши тоже, - ответил чародей. - Объясни вообще, нахуя, покупать тёмный облик? Тебя что, в школе пиздят? Ты хочешь выглядеть круто тут? - усмехнулся я, пока мы пиздили всеми возможными способами исчадие тени. - Хочу и покупаю. На тебе, вон, вообще зелье мега-опыта висит. Небось, в жопу давал потным старым мужикам, чтобы денег на него нафармить. - Не угадал. Я одному петушку слабительное подмешал в кофе. Он обосрался, а затем отпиздил меня. В итоге, суд заставил его мне двести косарей выплатить. - Нихуя, а ты шаришь. Так можно бабло лопатой грести. Просто опиздюливаешься раз в месяц, и ты богат. Я тогда прекращаю ебать твою маму за деньги, и выхожу на улицу, агрить быдло. - Смотри, осторожней. А то ты хилое говно. Тебя же с удара могут убить, нахуй. На улице-то ты без своего ахуенного донатного посоха будешь. - Не ссы, как-нибудь справлюсь. Ты, давай, стрелы свои уебанские пуляй. Ебать, топим ради ебучей эссенции. - Я топлю ради фарма. Мне нужно достичь 30го левела быстрее одного жирного хуесоса. - Ну, ты, я смотрю, очень умный. Долго думал? Пойти фармить в пещеру. У меня хомяк умнее. - У тебя хомяк скоро сдохнет от рака жопы, а то хуле ты его просроченным зерном кормишь. Мне не дают фармить. Тут полно хуесосов, которые уводят мобов. - Ну, так, а хуле ты хотел, дупло? Пиздуй куда-нибудь на светлые земли: Магические степи, там, Лунный лес, блять, в конце-концов. Тебе же опыт надо нафармить, а не голду. - Блять, мне до туда на моём хромом осле пиздыкать, как с жопой полной дилдаков до Камчатки. - Ну, так а хуле ты мычишь, как девственница, которой хотят присунуть тридцать сантиметров в обхвате? Сразу бы так и сказал. Федя, ебать, закажи такси, я тебе в попку за это дам. Сразу бы и договорились. - Очень интересное предложение. И что это за магическое такси? Его бомбила ведёт в роли твоего батяни, у коротого такая же шевелюра убого-дристанутого цвета? - Портал, еблошлёп. Я могу наколдовать портал тебе до Лунного леса. Естественно, не за просто так. В жопу мне давать не надо, она у тебя, сто пудов, грязная. Маму твою я уже тоже выебал. Давай 200 золота и сочтёмся. - Могу тебе писюном пошлёпать по губкам. Сгодится за плату? - Мне в универе вместо стипухи шлёпают каждый месяц по губам. Спасибо, хватает. Ну, хуле ты жмёшься? - Да у тебя и так, небось, полно голдишка. Ты ж донатер ебучий. - На крутой шмот всё равно пока не хватает. Так что не жмись. Я тебя через секунду отправлю. Мы как раз закончили пещеру и получили по ебучей эссенции. Я не знал, могут ли чародеи такое творить, поэтому не совсем доверял уёбку. Полина, ведь, таким добром не владела! - Слыш, а где гарантии? Я не верю, что ты можешь вот так взять, и открыть портал, как своё очко перед Тёмным властелином. - У меня скилл, дядя. Могу раз в день открывать портал в земли, в которых побывал. Так уж вышло, что в вашем родном Залупинске мне пришлось оказаться. - Интересно затираешь. Ладно, поверю тебе, уёбку. Держи свои двести золотых. Надеюсь, на них ты снимешь какую-нибудь страстную паучиху и лишишься девственности и хуя, глушак жопорожий. - Вот, сразу бы так, - Федя взмахнул посохом и принялся творить портал. "Надо бы его в пати позвать", - решил я, - "Сразу перед отправкой так и сделаю. Конечно, Алексей не выдержит двух ебанутых в пати, но ничего, как-нибудь привыкнет. Ко мне же он привык". Передо мной уже сиял готовый портал. Я только открыл рот, чтобы позвать чародея в нашу ахуенную пати, как, вдруг, мир передо мной исчез, и я увидел лицо моего бати. И это лицо не внушало ничего хорошего. - Максим, прервись на минутку. - Прерываюсь... - тяжело вздохнул я. - Мы с мамой обеспокоены. Куда ты дел все деньги? Я понял, что если снова буду пиздеть или уклончиво отвечать, то это дело затянется очень надолго, а у меня не было столько времени. Поэтому я честно ответил: - На баб. - Всмысле? - батя поднял брови. - В приложении знакомился с девушками, и водил их по кафешкам. Думал найти ту единственную. - Максим... если это правда... то ты такой недалёкий в этом деле. В приложениях для знакомств только и сидят те девчонки, которые ждут, что их сводят в кафе "на пожрать". Там ничего хорошего ты не найдёшь. - Я это уже понял. Молодой был, глупый, все дела. - А ещё там знакомятся для цепляния различного рода венерических болезней, - понесло батю, - ты, надеюсь, этим делом не занимался? - Нет. Я поспорил с Лёхой. Он утверждал, что я там смогу найти достойную девушку, а я говорил, что нет. Я выиграл. - И что же ты выиграл, если не секрет? - Карточку. Но Лёха её потерял. Как видишь, я в полном минусе. - Ох, Максим, ну как так можно... Потратить все двадцать пять тысяч на девушек, которые, наверняка, даже не были заинтересованы в тебе. Давай так. Следующие деньги, которые мы получим от твоего вышибалы, будут храниться у мамы. И расходоваться они будут только на нужное. А ты уже погулял достаточно и доказал, что сам деньгами распоряжаться не умеешь. - Хорошо, это вполне справедливо, - кивнул я, молясь, чтобы этот разговор поскорей закончился. - Когда же ты уже повзрослеешь, и не будешь делать такие глупые поступки... - продолжал батя. - Ну, молодым быть тоже полезно. Можно учиться на своих ошибках. - Это да, но такие глупые ошибки лучше вообще не допускать. А теперь скажи мне, глядя в глаза. Ты мне сказал правду? - Абсолютную, - я взглянул в зелёные глаза бати. - Хорошо, верю. Твоя мама волнуется, что ты потратил все деньги на наркотики. Но, думаю, ты не настолько глупый, чтобы до такого дойти. - Наркотики - зло. Лучше бухать, как чёрт. - И этого тоже лучше не делать. - Да я шучу! - Надеюсь, что шутишь, - батя встал, и я уже приготовился одевать ободок себе на балду, - тебе есть, над чем подумать, Максим. - Этим и займусь, - кивнул я. Батя вышел из комнаты, а я поспешил в великолепный мир Империи хаоса. Федя исчез, но портал ещё работал. - Ну хоть что-то хорошее! - радостно проговорил я. Но только я шагнул в портал, как он угас, и исчез. - Сука, да что ж я невезучий такой-то, бляяяять! - заорал я, вцепившись руками в волосы. Полный провал. Лёха меня точно обгонит. Такими темпами прошёл ещё один день. За три дня я почти приблизился к заветной цели. Лёха тоже. Я фармил, как ебанутый, я матерился на всех хуесосов, которые отбирали у меня фарм, я даже перестал дрочить, ибо на это просто-напросто не оставалось времени. Сегодня я в очередной раз спал на лекции. Мне было прекрасно, а снился мне очередной ебанутый сон. Как я вошёл в Тёмный портал, а там в кромешной тьме стояла Селестина. Её глаза горели ещё ярче, а от брони исходил жар. "Наконец-то, Максим, ты рискнул и вошёл в эти запретные земли!", - проговорила она. "Знаешь, я долго тебя искал, я хотел поговорить!", - выпалил я. "О чём же?", - Селестина скрестила руки на груди. "Кажется, я влюбился без остатка. Ты самая идеальная девушка, которую я встречал!", - выпалил я не свойственную себе фразу. "Тогда докажи свою любовь, Максим", - Селестина принялась срывать с себя одежду, оголяя своё прекрасное тело. Ох, какие у неё были большие сиськи с аккуратными маленькими сосками, какой милый упругий животик, какие стройные ножки! Она сбросила всю свою одежду, оставив только фиолетовые трусишки. "Готов, Максим?", - ухмыльнулась она, и принялась стягивать трусы. И тут в мой великолепный сон вклинился звонок. Я открыл лениво глаза: - Блять, пиздец. Хуй стоял колом, и я после такого продуктивного сна готов был обкончаться. Как говорят в простонародье "шишка горела". Причём, она не просто горела, она полыхала, как анус Алексея, когда я ему напоминал о его лишнем весе. Я понял, что если я немедленно не подрочу, то мой хуй просто лопнет. Я бежал в сортир, скрывая стояк и мечтал о том, как славно вздрочну среди вони и говна. В туалете универа мне не приходилось ещё дрочить. Да чего уж там, я вообще нигде не дрочил, кроме своей комнаты и туалета. А тут новые ощущения и неотложное дело. Я забежал в сортир, закрыл дверь на защёлку (с третьего раза, потому что она упорно отказывалась закрываться) и достал своего бравого господина. Как же было великолепно! Я представлял себе образ прекрасной Селестины из моего сна, прислонившись спиной к стенке кабинки. И вот, когда я был готов извергнуть всё то, что накопилось за три дня, дверь, вдруг, дёрнулась, защёлка треснула, и передо мной появилось удивлённое ебло какого-то пацана. - Стучаться надо! - заорал не своим голосом я, пряча хуй. - Ахаха! - заржал пацан и закрыл дверь. - Блять, блять! Подоил вялого на свою голову - я быстро схватил сумку, заправил хер в штаны и съебался из сортира. Алексея по-прежнему не было - он отсыпался после бессонной ночи. И очень жаль, потому что такое мне было просто необходимо рассказать кому-то близкому. Я нервно шагал и гадал, запомнил тот пацан моё ебало или нет. Может, съебаться домой, ну, на хер такие приключения! Я отсидел ещё одну пару, рисуя хуи на полях тетрадки. "Лёха, я дрочил в туалете универа, а меня спалил какой-то письконюх", - отправил я сообщение другу. Ответа не пришло, и я совсем приуныл. Но веселье только начиналось. Когда на обеде я зашёл в столовку, то начал замечать на себе насмешливые взгляды. Тёлки показывали на меня пальцами и ржали. Этот говножор всем растрепал! Будь проклята Селестина, у меня теперь на неё никогда больше хуй не встанет! Я пожрал с позором бутербород и поспешил съебаться из этого адовника, как передо мной возникли две ржущие тёлки. - Постой, парень, - сквозь смех проговорила одна и толкнула подругу. - А у тебя случаем прозвище не "однорукий бандит"? - - спросила вторая и расхохоталась. - У меня прозвище "бетономешалка", потому что я хуем кручу, пока цемент не замучу. Всё, простите, у меня много дел. Девки взорвались хохотом, а я помчался до автобусной остановки. Позор на 5 лет, блять. Скоро об этом узнают вообще все. Я добрался, с грехом пополам, до дома и забаррикодировался в своей комнате. Точнее, я просто залез под одеяло и лежал так около получаса. Жирный пидор так и не ответил на моё сообщение, и я сфотал свою волосатую жопу и отправил ему ещё раз, в надежде, что уж это он точно прочитает. Нужно было возвращаться в игру, хотя после пережитого хотелось заснуть и не проснуться. Ебучие животные, что такого смешного в том, что человек решил размять свою колбасу? Естественная потребность, нахуй. Можно подумать, что те тянки себе вареник в сортире не навяливают, когда остаются дома одни. Пиздос конкретный. Я вылез из-под одеяла, зашёл в игру и поспешил фармить мобчиков. "Тебе, блять, телефон на что? Чтобы ты его на виброрежиме в очко совал, пухлый пельмень?", - написал я другу. "Я отключил звук, чтобы ты до меня не доёбывался", - ответил жиробас. "Ну так включи и прочитай то, что я тебе отправил". "Сперва я добью тридцатый левел, и ты у меня соснёшь". "Кто и соснёт сегодня, так это твоя мамка моего вялого", - ответил я, и на этом диалог был закончен. Прошёл час. Прошёл второй час. Я не успевал. У меня был 29й левел и 73% опыта. У Лёхи - 91%. - СУКА, БЛЯТЬ, РАЗОЙДИТЕСЬ ВСЕ НАХУЙ ОТ МОИХ МОБОВ! - орал я на других игроков, - ВЕСЬ УНИВЕР ЗНАЕТ, ЧТО Я ДРОЧИЛ В ТУАЛЕТЕ, Я ПОТЕРЯЛ ТЁЛКУ, ПОТОМУ ЧТО ОБОСРАЛСЯ, А ЕЁ ПАРЕНЬ ОТПИЗДИЛ МЕНЯ ЗА ТО, ЧТО Я ГОВНОМ ИЗМАЗАЛ ЕМУ ДВЕРЬ, ВОЙДИТЕ В ПОЛОЖЕНИЕ И ДАЙТЕ ЁБАНОМУ НЕУДАЧНИКУ ВЫИГРАТЬ КАРТОЧКУ. Удивительно, но все в ахуе от меня шарахались и уступали мне мобов. А я продолжал орать, чесать жопу и попутно стрелять во всю живность, которая появлалась. Спустя ещё полтора часа я добил 30й левел. Передо мной возникло окно о новых способностях и плюшках, но мне было глубоко насрать. Я быстро закрыл окно и уже планировал телепортироваться к другу, как передо мной возник Лёха. Мы посмотрели друг на друга и заорали в один голос: - Я достиг тридцатого левела! Нависла тишина. - Я первее тебя достиг, соси жопу, - фыркнул я. - Это ты соси жопу, я первее. - Ладно, это можно посмотреть в логах игры. Вот я получаю 30й левел в 20:47, а вот ты, цветочный лох, получаешь 30й левел в 20:47. Блять, ну что за наебалово. Где миллисекунды? - Ну и что делать будем? - спросил Алексей. - Я могу тебе на ротан дать, а карточку себе забрать. Пойдёт такой обмен? - предложил я. - Себе лучше на ротан дай, дебил. Давай, она у нас по очереди будет храниться? Месяц у меня, месяц у тебя. - Знаю я, как она у тебя храниться будет. Ты об неё будешь хуём тереться, засунув в жопу огурец, и дрочить, крича что-нибудь типа "Гомер, оприходуй меня в мой пончик!". - Заебал, не будет такого. Это самый логичный вариант. - Хорошо, и у кого первого она будет храниться? - поинтересовался я. - У меня? - У тебя только фото моей жопы на телефоне будет храниться. А карточку предлагаю дать первому мне, потому что у меня её вообще ни разу не было. - Ладно, хорошо, - сдался друг, - но если ты через месяц мне её не отдашь, то... - То что ты сделаешь, карапуз? Мамке пожалуешься? Не ссы, всё по чесноку, отдам тебе карточку в обмен на твою анальную девственность. - Как же без тебя было ахуенно, - вздохнул друг, - пошли фармить. - Я, кстати, подрочил в универском сортире, а меня какой-то баклан спалил, - выпалил я. - Чего? - ахуел Алексей. - Ага, я теперь там главный фапамен. Пошли, сейчас расскажу тебе всё в красках... Через полчаса в игру зашёл Дима. Он несказанно обрадовался нашему воссоединению. - Ну, и кто первый взял 30й левел? - поинтересовался он. - Ничья, - ответил я, - будем карточку по очереди хранить. - Забейте, я достал ещё одну! Я подумал, раз вы так всполошились из-за этой несчастной картонки, и она для вас так много значит, то можно достать ещё одну, чтобы никому не было обидно! - Дима, ты святой человек, - проговорил я. - Да брось, Макс! - отмахнулся Димон, - У меня есть новость. Я уезжаю в Америку! - Поздравляю, путешествие будет очень продуктивным. Потом покажешь все жопы, которые сфоткал. - Вы не поняли, я насовсем уезжаю. - Э? - выдавил Лёха. - Я заочно сдаю дипломную работу сейчас. Родители продают все наши квартиры. И мы с нового года переезжаем в Америку. Там у отца знакомый живёт, у них общее дело нарисовалось. Такие пироги. - Дима! Не оставляй меня с этим ебанутым! Ты хоть как-то скрашивал наш досуг, но если я снова с ним останусь один на один, то я сойду с ума! - заплакал Лёха. - Не слушай этого нытика, - я хлопнул Лёху по пузу, - рад за тебя. Но нам и впрямь будет одиноко. А что с прогрессом игры? - Его перенесут на один из Американских серверов. Эх, мне тоже грустно отсюда уезжать. Всех друзей оставляю тут. Но дачу мы нашу не продаём, так что, может, однажды, я сюда приеду погостить! - Будем очень ждать. - Кстати, прощальная вечеринка. 1 января! Жду вас там! Тогда как раз и отдам вам карточки. - О, опять бухать, ну, сколько можно! - С иронией произнёс я. - А я не знаю, отпустят ли меня... - Начал Лёха. - Хорош ныть, ебучий доширак, куда ты денешься. Как-никак, в прошлый раз не ты с фингалом домой вернулся, а я, - я снова хлопнул Лёху по пузу, - мы придём, Дима, только, вот, не знаю, как до тебя добраться. Велики-то зимой наши не поедут. - Не парьтесь, я за вами заеду! Всё будет просто шикардосно! - обрадованно ответил архангел. - Вот, и замётано. Только Лёхе надо что-то против диареи взять, а то обосрёт всю машину. - Кто уж из нас и обсирался, так это ты, - фыркнул друг, - и вообще, Дима, что я тебе сейчас расскажу. Макс сегодня в универе пошёл в туалет и... - Завались, пончик ходячий, - я кинулся на Лёху и принялся его пиздить своим луком по шлему, а тот, смеясь, кричал про дрочку и палево. А Дима хохотал. Вот на такой весёлой волне мы и получили с другом тридцатый левел.