их проблемы

Ты такой внимательный и заботливый. Ты так сосредоточенно слушаешь людей. Они любят это в тебе, любят, когда ты надеваешь маску друга и не посылаешь их со своими проблемами куда подальше. Они обожают тебя. А ты — нет. Но что поделать? Взялся за роль героя, так иди с ней до конца. Изо дня в день они говорят всё одно и то же. "Я до пяти не спал из-за того, что однокурсник меня обидел, и теперь я депрессую." "А меня бросила девушка." "Мне грозит отчисление, Тох. В душе не ебу за что. Может, ты преподам чё-нить скажешь, а?" Тебя выворачивает наружу от всего этого. Но ты лишь понимающе хлопаешь их по плечу. Они ждут, что ты скажешь доброе слово, погладишь их по головке и решишь все проблемы, как это делали их мамы. Вообще-то, ты не записывался в ряды университетских психологов. И уж тем более не вызывался быть нянькой для взрослых лбов. Но ты не пропускаешь мелочей. Эти маленькие детали складываются в несложный пазл, и иногда некоторые кусочки не подходят друг к другу. Значит, это пиздёж. Недомолвка. Ложь, в конце концов. А тебя тошнит от столь наглых врунишек. Они ведь за помощью пришли, а всё равно от привычки замалчивать не избавились. Но говорить им в лицо об этом ты не собираешься. Запоминаешь на всякий случай, вдруг пригодится. На самом деле тебе глубоко плевать на их ебучие проблемы. Они и проблемами-то не являются. Просто их собственные психи, накручивания и пиздострадания. Но раздуть из мухи слона и поныть пару часиков они считают своим священным долгом. Перед тобой. Напомни-ка, а ты блять вообще их спрашивал? Они к тому же глупы до безобразия. Ты слушаешь их, и со стороны это выглядит как блядское шапито. Или "Санта-Барбара", как больше нравится. Идиоты. Они даже не думают о том, к кому идут плакаться. Это всегда ты, для всех — ты. Но легче просто молчать, делая вид, что тебе не насрать, а в это время думать о своём. Закрыл ли квартиру? Не попался ли любопытным псевдорепортёрам с гоу про на глаза во время митинга? Выключил ли утюг? По вечерам ты позволяешь себе подумать о том, что они тебе наговорили. Ты даже завидуешь их наивной, детской глупости. Они ведь могут придти к кому-нибудь, высказать всё то дерьмо, что лежит на душе мёртвым грузом, и жить припеваючи дальше. У тебя нет такой привилегии. Голос в голове, твой собственный, заглушает их сопливые рассказы, которые отложились в памяти обрывками, и забивает всё не менее прилипчивыми мыслями. Они как маленькие муравьи копошатся в голове, раздражая всё сильнее. Ты хочешь хоть пару минут тишины. Или белого шума. Или хотя бы джазовой музыки, чтоб забыть на это время про всё и насладиться моментом. "Тош, я уже всё перепробовал, правда, — брюнет склоняет голову ближе к тебе, непроизвольно, скорее всего. Он хочет от тебя больше реакции, внимания и хуй пойми чего ещё. — Но она совсем не хочет меня слушать. У меня же уважительная причина была, я не хотел прогуливать, сам знаешь. Но "прогулы караются неаттестатом, Душнов; придёшь на пересдачу, тогда поговорим, Душнов." Она и слушать меня не хочет." "Я тоже так на втором курсе попался, — ты даже не врёшь, правда все детали знать ему необязательно, хватит и простого упоминания. Ты издаёшь мягкий правдоподобный смешок. — Она не смилуется, смирись. Если хочешь, я могу с материалом помочь." Ты мысленно скрестил пальцы. Лишь бы он отказался — у тебя времени и сил хуй да нихуя, и на этого парня тратиться не хочется. Олег благодарно кивает, мол, понял, но говорит, что сам справится. Он напоследок обнимает тебя, будто бы вы друзья, и уходит. На душе всё равно остаётся неприятный осадок. Снова ночью будешь думать, что все планы могли пойти по пизде. Стоит уже завязывать со своим "помогаторством". Тебе и роли героя свободы слова и статуса второго Навального с головой хватает. С каждым днём людских жалоб в пустоту всё больше, а места в голове на обдумывание реальных проблем всё меньше. ...хочется сейчас же взять пистолет и выстрелить себе в голову, чтобы пуля пробралась сквозь кости черепа, разрывая мозг на клочки и раскидывая его в стороны. Ты невольно проводишь пальцами по пистолету в кобуре под плащом. К сожалению, он ещё там. Ты смотришь на своё отражение на потухшем экране телефона. Помада неаккуратными мазками лежит на глазах, немного на щеках и лбу. Нашёл себе развлечение блять. Размазюкиваться перед серьёзными мероприятиями. А тебя ещё и за героя принимают. Дураки совсем. Ты тоже не лучше. Что ты нахуй творишь вообще? Возвращаться к пяти утра начинает входить в привычку. С синяками, парой вывихов и желанием утопиться в ванне. Кидаешь вещи под кровать, едва добравшись до неё. Оружие валяется где-то в этой же куче, вместе с телефоном. Думаешь напоследок, что отмывать пистолет и одежду от крови в специальном растворе ты будешь завтра. Не сегодня. Сегодня нет сил. Но заснуть так и не удаётся. Ты полноценно не спишь уже около недели. Времени не хватает с чередующимися парами и геройствованиями. Зато ты просто не успеваешь думать о своих проблемах. Их навалом. Больше чем у тех, кто тебе жалуется на ежедневной основе. Ты слишком много взял на свои плечи, парень. Тебе оно надо? Был бы подобен этим безмозглым баранам-нытикам, жил бы и не парился. Ты тянешься к стволу оружия, проверяя патроны. Осталось три из семи. Щелчок. Решатся ли твои проблемы, если ты выстрелишь? Решатся ли проблемы других? Нет. Ты подносишь дуло к виску. Меняешь положение, и теперь целишься в подбородок. Невольно усмехаешься. Тебе же потом насрать будет, как будет это выглядеть, больно ли будет. Это настолько неважно, что даже смешно. Ты расслабленно вздыхаешь, убирая оружие от лица, встаёшь с кровати, подходишь к окну и вдыхаешь утренний воздух. Финита ля комедия. И в квартире наконец раздаётся выстрел. Бездыханное тело находят через двенадцать часов. Кровь коричневой корочкой покрыла стену, окно и твой висок. Этим же вечером в местных новостных пабликах только об этом и пишут. Про то, кто ты на самом деле, и про то, что с тобой могло случиться. Депрессия, убийство, имитация суицида. Как же они заебали своими догадками. Но как же теперь похуй.