(Wo)man?

Интересный факт о Луи Томлинсоне, который вы не найдете ни в одном журнале – он умный. Не, прикиньте, типа реально умный. Ну, по крайней мере, умнее меня точно. Каюсь – у меня было немного предвзятое мнение насчет этого парня. Ну… эм, ладно, скажу напрямую – я думала, что он туповат. Мол, звизда-пизда и все такое, значит в голове опилки. Ан нет. Беру назад свои слова. По крайней мере, пока он помогает мне с учебой, я готова говорить все что угодно. - Луи-и! – ору я на всю квартиру, сидя за столом в гостиной и пытаясь вникнуть в эту новую чертову тему по экономике. – Лу! ЛУИ!!! – да, нервы ни к черту. - Да блин, что у тебя за привычка орать? – Томлинсон выходит из ванной, проводя рукой по лицу. – Кстати, что у нас сегодня на ужин? Ой, разбаловала как я этого парнишу на свою голову! Признаю, мне нравится готовить, и, если честно, я всегда готовлю всякие деликатесы без проблем, для души. Однако, кажется, Луи принимает это как должное. - Ишь как! Зажрался! – с чувством говорю я, указывая на его живот. – Живот уже виснет, вон, смотри, скоро в дверной проем влезать не будешь, - да-а, всем бы так зажираться, как Луи. Он в отличной форме. - Это я-то? – почти даже обиженно сопит он, поднимая свою футболку вверх и обнажая подтянутый живот с приличными «кубиками». Я отчего-то совсем глупо краснею и тут же отворачиваюсь, смотря обратно в конспект. – Да я – мечта любой девушки! - Началось… - протягиваю я, хватаясь за воло… парик. – Слышь, звездуля, поможешь мне понять новую тему по экономике – приготовлю, что хочешь. - А ты умеешь торговаться, - парень сверкает улыбкой и натягивает футболку обратно, перепрыгивая через диван, и, садясь рядом, всматривается в конспект. – Хмм… так, ну, самое главное здесь – уметь мысленно представить графики… Это нечестно – иметь и внешность, и мозги. Одним все, а другим – ничего, черт бы побрал все эти долбанные законы вселенной. *** - Какого черта ты дома? – спрашиваю я, заходя в квартиру и слыша звуки работающего пылесоса. – У тебя что, дел нет? Сейчас вечер пятницы, алло! – я кидаю ключи на тумбочку и тут же направляюсь на шум. - Так я же не убрался, - отвечает Луи, старательно пылесося мою комнату. Я аж умилилась – красивый парень в домашней одежде усердно пылесосит дом, старается, золото, а не парень! Я удивленно оглядываюсь – везде убрано, на шкафах нет пыли, что я видела лишь сегодня утром, а моя кровать заправлена (каюсь – утром я вечно забываю ее заправлять). - Я просто подумал, что это как-то нечестно: ты выполняешь свою долю - готовишь, да еще и как готовишь – я готов вылизывать тарелки дочиста! А я даже толком не убираюсь нормально. Все должно быть честно. Я даже не нашла, что ответить. Хотелось подколоть его, мол, посмотрите, какие мы правильные, однако потом просто почувствовала прилив симпатии к нему. Честно, я совсем не ожидала, что жить с Луи Томлинсоном будет так легко, удобно, весело. Он отличный сосед, как ни странно. - Хорошо, - протягиваю я, переступая через пылесос. – Я мыться. - Давай, - отвечает он, не глядя на меня, заглядывая под кровать в поисках пыли, и я скрываюсь в комнате, слегка улыбаясь. *** Оказывается, почти все мои вещи в стирке. Мне не остается ничего другого, кроме как напялить отвратительный зеленый растянутый свитер, который слишком мне велик и вообще спадает с меня, открывая вид на шею и плечи. Я ставлю все вещи в стиральную машину, напяливаю парик и выхожу в гостиную, где вижу лежащего на диване Томлинсона, который тупо щелкает каналы на телевизоре. Когда он поворачивается и видит меня, то тут же принимает сидячее положение и начинает возбужденно подпрыгивать на месте. - Наконец-то, я думал, ты там утонул, - говорит он и буквально бежит к коллекции своих дисков. – Итак, я думаю насчет того, чтобы устроить вечер кино. Учеба учебой, а отдыхать тоже надо. В общем. Что у нас тут есть… - Воу, скорострел, притормози-ка, - я поднимаю руки вверх, подходя ближе и плюхаясь на диван, смотря, как по телевизору показывают Keeping up with the Kardashians. – Хей, а чем тебя вот это чудо не устраивает? – спрашиваю я, смотря, как Ким Кардашьян устраивает драму века из-за того, что «ты принесла мне оранжевую помаду, понимаешь? Оранжевую! А я просила коралловую, КОРАЛЛОВУЮ! Боже, что теперь делать, надо все отменять, все, Хлоя, звони всем. Скажи, что я не приду, и все из-за этой чертовой помады!» – Задница у этой женщины, конечно, что надо, - против воли вырывается изо рта, однако я даже немного горжусь за себя – это сейчас был чисто такой «мужской» комментарий. В конце концов, думаю, Луи все же считает, что у меня светло-голубой окрас. На его месте я бы подумала так же. Если честно, меня не грела идея, что мой сосед считает меня голубым. На самом деле я ненавижу голубых и не хочу, чтобы меня принимали за одного из… этих. Это мерзко, и меня просто воротит от мысли, что два парня могут целовать и делать еще Бог знает что. Так что мне все же надо выставлять себя в более «мужском» свете. Быть мужиком. Хилым, но мужиком. Вдруг начинается реклама и показывают ролик из тура Beyoncé, и я начинаю визжать, как ненормальная. - Господи, Бейонсе! Королева, моя богиня, давай, детка, покажи мне все, что у тебя есть, shake that booty momma, - я начинаю в приступе агонии трогать себя и только потом вспоминаю, что я-то теперь в другом теле. У Луи шок. Это точно. Слава Богам, что он решает промолчать. - Я ничего не видел только что, - говорит он, отворачиваясь к дискам. - А тебя случаем не позвали на супер-мега вечеринку к Спенсеру? Ты там самый ожидаемый гость и «гвоздь программы», - я сдерживаю дикий ор, смотря на королеву Би. - Думаю, я уже слишком стар для таких вечеринок, - хмыкает парень. - Ну да, зачем ходить на вечеринки к простым смертным? Нам подавай пафосные клубы, где тусуются другие знаменитости, потому что мы же звезды-пезды и должны тоже тусоваться со звездами, - говорю я. - Я даже начинаю привыкать к твоему сарказму, - отвечает Луи, поворачиваясь ко мне с дисками в руках. – Итак, у меня есть несколько вариантов – мы можем пересмотреть «Легенду об Аанге», - он любовно проводит рукой по диску и вздыхает. – Черт возьми, я обожаю этот мультик, он такой классный, такой смешной! Чего один Сокка стоит! Такими темпами я скоро буду обожать этого парня, серьезно! Плевать, что разбрасывает грязные носки по всему дому и во всю глотку поет в ванной! - А я просто теку по Зу… - черт возьми, надо за выражениями-то следить, потому что Томлинсон эпично так подавился собственной слюной от моего «теку». – Ох уж эта Карен, теперь разговариваю, как она, - я наигранно засмеялась, надеясь, что подруга простит меня за то, что я все сваливаю на нее. – Кхм, Зуко зачетный парень, - видя взгляд Томлинсона, я поспешно добавляю: - Ну и Катара горячая, да. Луи закатывает на это глаза. - О, «Властелин Колец»! Давай устроим марафон? – радостно подпрыгивает на месте он, убирая все остальные диски и оставляя лишь вышеназванный фильм. - Я не смотрел его, - бросаю я и тут же зарабатываю возмущенный крик: - ТЫ НЕ СМОТРЕЛ ВЛАСТЕЛИН КОЛЕЦ?! Это… как же так? То есть, это же классика, как Гарри Поттер, это то, что нужно посмотреть, иначе жизнь прожита зря… - Не утрируй, - предупреждаю я, однако ему уже все равно, так как он ставит диск в дисковод и садится рядом, в то время как я поправляю свитер, так как он вечно сползает по коже, открывая вид на плечи и ключицы. – Не знаю, меня никогда не привлекал весь этот сказочный мир хоббитов, эльфов всяких… - Там еще Шон Бин есть, - говорит Луи, в предвкушении потирая ладони и ставя первую часть. – И он тоже умирает. - Это его киношная судьба, - пожимаю плечами я. – Ибо зима близко. *** На самом деле, это больше заслуга Луи, что я так увлеклась этой трилогией. Серьезно, мы смотрим фильм за фильмом и сейчас уже на финальной части «Хоббита». - Как, говоришь, клона Малфоя-старшего зовут? – переспрашиваю я в который раз, ибо мне никак не удается запомнить все их имена. Честно, фантазии у Толкиена, конечно, хоть отбавляй. – Как? Драндуил? Томлинсон чуть не падает с дивана, так заливисто он начинает смеяться. Невольно начинаю смеяться вместе с ним, но только потому, что у этого засранца заразительный смех. - Драндуил! – повторяет он, вытирая слезы с глаз. – Это ж надо так сказать! Это как драндулет, только Драндуил, - он снова начинает смеяться, и я толкаю его в плечо. – Ладно-ладно, смотри давай дальше. Мы смотрим дальше, время от времени перебрасываясь редкими фразами. В какой-то момент я краем глаза замечаю, что Луи смотрит не в телевизор, а на меня, и тут же перевожу на него взгляд. Вижу, что он смотрит на мои голые плечи и ключицы, и тут же смущаюсь. Начинаю натягивать свитер, и Томлинсон тут же переводит взгляд обратно на телевизор, тут же начиная бормотать: - И почему эльфы такие прекрасные? И вообще надо было назвать это не «Властелин Колец», а «Властелин Волос»! Серьезно, их волосы даже красивее, чем у Эль, - говорит он, а затем прикусывает язык. – Упс, я явно не должен говорить такое про нее. - А кто это? – говорю я, все еще пытаясь повыше натянуть свитер. Что-то мне стало как-то некомфортно от его взгляда. - Моя девушка, Эль, - говорит он, даже не поворачивая головы. – Пойду, опустошу лысого, - он быстро встает с дивана. - Чего? – я аж давлюсь собственной слюной, округляя глаза. – Ты что только что сказал? - Опустошу лысого, - он смотрит на меня через плечо и пожимает плечами. – То есть в туалет пойду. - Что это за выражение такое? Так вообще никто не говорит! И я не уверен, что это вообще что-то означает! – я все еще удивленно смотрю на парня. М-да, про «лысого» было явно лишним, в конце концов, слышать такие разговорчики я как-то не привыкла. И черт возьми, я никогда не слышала, чтобы кто-то говорил «опустошить лысого»! - Ну, - он отворачивается и направляется в ванную. – Так говорю я. Окей. Теперь официально – у Луи Томлинсона тараканы в голове явно что-то принимают.