Сделал гадость - беги смело!

Караоке — лучшая вещь, что создали, чтобы убить плохое настроение. Правда-правда! Я вот уже совсем не думаю, о той зеленоглазой скотине, что щурит глаза, пока мы с Гавриилом поем на могучем русском, одну из самых зашибательных песенок (ну, мне просто нравится. И что?) моей Родины. Оуч… Я же сейчас о нем подумала, да? Дайте кто-нибудь мне подзатыльник! Хотя не надо… Итак мозгов не много, а то последние растеряю. — Только один пустяк: Что-то с тобой не так! Не смотря на милое личико Алкоголичка, алкоголичка-а-а! — ухахатываясь пели мы с архангелом веселую песенку. И ладно, что Винчестеры не понимают русского, так как орали припев, мы указывая руками на них! А те как раз пили пиво… В общем смеялись мы долго и пели исключительно припев.  — Мармеладка, — вдруг задумчиво протянул Гавриил, наблюдая за тем, как мои крыски тырят проворными длинными хвостами еду из тарелок посетителей, — надо валить. — Почему? — удивилась я. — А ты как думаешь, почему они до сих пор здесь? — Посмотреть на наше исключительное пение? — ехидно спросила я, потягивая из трубочки банановый коктейль. — Смешно, но нет. Эти выходцы хомо сапиенс рассуждают о том как лучше меня отвлечь и прикончить мою великолепную тушку, пока тебя просто оглушат и утащат… — В пещеру? — снова вставила я. — Ага, чтобы любить, — гаденько протянул Гавриил. — Ой, — сказала я, прикрывая рот рукой. — Тогда предлагаю последний заход! — Мне уже любопытно, — поджал кулаком щеку Гавриил. — Знаешь, из тебя растет отличный преемник на должность Фокусника! И я ещё никогда не был так горд, и… — тоном гордого папашки начал архангел. Ну, в общем конкретно издевается. Я закатила глаза. — Закрой клюв, птичка Сквиди, — хихикнула я, слезая с высокого стула. Чёрт побери, и чего эти стулья такие высокие, а? Почему никто не думает о таких карликоподобных девушках, как я? Похоже телевидение считает, что в мире есть только худосочные тонконогие высокие жирафы-переростки, а как же мы маленькие и невероятно обаятельные щекастые хомячки, а? Дискриминация налицо! — Эмм, мармеладонька моя, — вдруг раздался голос доведенного Гавриила. Тот плакал… от смеха! — Посмотри, что ты наделала! Я с очень плохим предчувствием обернулась и… люди… Где, чёрт побери, все люди?! И почему так много морских свинок?! А свинок было нереально много! Большие и маленькие, разной степени пушистости и окраса. — Упс, я похоже не много напортачила, да? — Не много?! — раздался злющий писк снизу. Я посмотрела под ноги и увидела двух важно вышагивающих свинок, виляющих мохнатыми попами — одну с короткой шерсткой медную, ну в смысле оттенок шерсти был медным, а другая была хиппи, ну то есть темно-коричневая шерстка и торчала во все стороны, закрывая всю мордочку. Этой свинке срочно нужно сделать дреды! А у другой морда была такая злющая и как ни странно такая прям одухотворенно породистая! — Ты превратила нас в хомяков! — раздался обличительный выпад от той, что с породистой мордой. — Вообще-то в морских свинок, — не много прифигевше поправила я, ну подозреваю, что Дина. Вдруг из моей груди что-то вырвалось, но потом у меня началась самая лучшая в моей жизни истерика! Я так хохотала, что чуть не придавила морских свинок-Винчестеров ногой. — Шур, мы теперь можем гастролировать с цирком говорящих морских свинок! Ха-ха… А эти будут гвоздем программы, не думаю, что каждая морская свинка сможет собрать автомат Калашникова за полминуты! Ахахахахах! Озолотимся! Я ничего не говорила просто было достаточно посмотреть на осуждающую моську старшего-Винчестера и я впадала в истерику. А вот свинка-Сэмми очень зло пыхтела, хотя с такой шерстюкой наверняка жарко, наверное просто потела. — Верните нас обратно в человеческий вид! — возопили вдруг все разом находившиеся в баре морские свинки так пискляво и требовательно. Мы с Гавриилом просто грохнулись от смеха на пол, стирая обильные слезы, катившиеся из глаз. — Я не могу… ыыы… я сейчас сдохну, — гоготала я, а потом… — Ай! — вскрикнула я, от резкой боли в указательном пальце. — Ты укусил меня, — возмущенно посмотрела я на довольную морду свинки-Дина. — Ах, ты плохая морская свинка! — возопила я, щелкая по розовому носику пальцем. — Не трогай, мармеладка, эту свинку! — вскричал «испуганно» Гавриил. — Она возможно больна бешенством! — Слушайте, вы парочка шутников, — начал Сэмми-свинка сотрясая роскошной шевелюрой на головке. Мы с архангелом гадко похихикали на это. — Расколдуйте нас, ведь мы хотим помочь тебе, Шура. — Ну-ну, — ухмыльнулась я, — вы себе сначала помогите. У вас Апокалипсис, а вы пытаетесь «спасти» чародейку-недоучку. С чего бы это, спрашивается? А может вы хотите меня прикончить где-то втихаря или использовать в качестве живого щита в борьбе с Люцифером, а? — Что ты ей сказал, жопа пернатая? — зло и как-то нехарактерно для морской свинки прошипел Дин. — Правду, ну с моей точки зрения, — усмехнулся Гавриил. Какое-то нехорошее предчувствие закралось в сердце, заставляя его сжиматься от чего-то гнетущего. — В смысле? — подозрительно сузила глаза я, глядя снизу вверх на Гавриила. Тот отвернулся от меня. — Он не всё тебе рассказал, Шура, — тихо сказала свинка-Сэмми. — Наш приколист опустил такую деталь, что он может помочь предотвратить Апокалипсис. Я посидев пару секунд глядя в пустоту, щелкнула пальцами, возвращая всех в человеческий вид. Теперь над нами теперь возвышались две высокие мужские фигуры охотников. Жаль, в образе пушистых милых морских свинок они мне нравились больше. — Я слушаю, — хмуро сказала я, складывая руки на груди. — И только попробуйте мне снова угрожать, я превращу вас в двух клещей и натравлю на пернатую задницу Гавриила, так как он тоже мне солгал, — тут же расставила я свои позиции. — Я просто не сказал всей правды! А это заметь разные вещи, мармеладка, — закатил глаза архангел. Через двадцать минут мне выложили, как вышел Люцифер, как демоны заполонили мир и как им теперь приходится гоняться за Сатаной, чтобы уничтожить его. И про ангелов… Ну, по словам Дина я поняла, что они те ещё говнюки и что Сэм — истинная оболочка Люцифера, а Дин — Михаила. И демоны желают, чтобы Сэм впустил в себя Сатану, а крылатые засранцы-ангелы совершенно не ангельскими методами склоняют к этому же поступку Дина. — В голове не укладывается, — призналась я, почесав рыжую макушку. — То есть вам нужно одновременно сражаться с демонами, ангелами, найти способ свести Сатану со свету, при том попутно спасая людей не только от Апокалипсиса, но и от других злобных монстров? Ребят, вы правда мазохисты, — усмехнулась я. — Но, есть и положительная сторона — я поеду с вами! — весело заявила я. И у Гавриила, и у Сэма, и у Дина — челюсть отпала. Даже крысы, тырившие еду с кухни приостановили своё действие. — Благодарить будете позже, пора спасать мир! — Мармеладка, на пару слов, — холодно сказал Гавриил, хватая меня за локоть и уводя в другой угол бара. — Ты чокнулась на старости лет, Макарова? Охотники — опасны для таких, как ты! Винчестеры — да, не много не такие, но остальные убьют не задумываясь. А ещё мой брат… он презирает всё живое и убьёт тебя, даже задницу не почесав! Не высовывайся. — Гавриил, у тебя есть какая-никакая семья, но вместо того, чтобы хоть как-то попытаться прекратить их войну, ты молча стоишь в сторонке и всё! У меня никого нет… И знаешь, я никогда никому не делала добра, а только издевалась над всеми. Я не хочу так запомниться. Да, я люблю посмеяться и зло пошутить. Но у меня есть реальный шанс помочь этому миру! Возможно моя сила поможет спасти множество жизней? Может это моя миссия здесь? — сказала я. А потом подойдя быстро обняла мужчину, который с потерянным видом и бессильной злостью смотрел на меня. — Я буду скучать. Очень. Но я поеду с Винчестерами. Ведь, если и умирать, то за что-то стоящее, а? — улыбнулась я, смаргивая набежавшую слезу. — Храбрая конфетка отправляется в бой? — выдал ответную улыбку Гавриил. — Надеюсь, что зажигательная карамелька будет иногда меня навещать, — выдохнула я. — Не надо, Шур. Это не твоя война. Лучше оставь свои аппетитные окорочка со мной, — потребовал архангел. — Пока, Гавриил, — развернулась я, одновременно хватая свой запрятанный в углу рюкзак и проходя мимо Винчестеров, я не оборачиваясь пошагала к уже полюбившейся Импале. С грустью, я отметила, что сиреневой краски почти не осталось, но пара стразиков всё-равно остались на ручке двери. Что ж начинается моё опасное путешествие, да?

***

— Мы, сняли один номер на двоих, просто пока номера были заполнены и… — как-то неловко начал Дин, кидая мой тяжеленный рюкзак в угол. Сэм тем временем решил первым пойти в душ, заявляя, что он чувствует, что от него несет кормом для грызунов. Чистоплюй! — Ничего страшного, — улыбнулась я. — Здесь есть диван. — Эээ, да, но ты можешь спать на моей кровати. Я с ехидной улыбкой посмотрела на него. — Я ни на что не намекаю! — тут же открестился Дин. — Просто говорю, что я посплю на диване, а ты на кровати. — Спасибо, ты очень мил, — хихикнула я, заваливаясь на кровать возле окна. — Я просто не хочу, чтобы ты снова отыгралась на моей детке, — возмутился Дин. — Знаешь, в чем главный успех всех шутников? В том, что никто и никогда не повторяет дважды одну и ту же шутку. Но ты можешь дальше так себя вести, мне нравится эти перемены, — заявила я, доставая ноутбук из рюкзака. — Слушай, ты не должна ехать с нами. В этом Гавриил прав, — усмехнулся Дин, доставая пиво из мини-холодильника. — О, напомни мне момент, когда я спрашивала твоё мнения, феечка. Не помнишь? Я тоже! — саркастично сказала я, решив посмотреть любимый отечественный сериал «Бригада». — Почему ты такая… вредная? — мрачно спросил Дин, садясь на соседнюю кровать. — Первый урок, как стать Фокусником гласит — «Никогда не оправдывайся за свой паскудно-прекрасный характер и не объясняй его проявления. Ты — игривая прелесть, а остальные унылые какашки», — вздернув пальчик вверх процитировала я архангела. Ыыыыы, я уже скучаю! — М-да, вы с Фокусником стоите друг друга, — беззлобно хохотнул Дин. Но вдруг заиграла пробирающая начальная песня заставки сериала «Бригада», и тут мужчина с любопытством заглянул мне за плечо. — Что это? — Это, конечно, не «Доктор Секси», но тоже нереально крутой сериал, — хихикнула я. — Ох, заткнись, а? — закатил глаза Дин, присаживаясь ближе. — Это мой любимый отечественный сериал, про лихие девяностые в России, — пояснила я. — Называется «Бригада». — Никогда не слышал, — пожал безразлично широкими плечами Винчестер. — Чта?! — аж возопила я. — Так, садись, будем показывать тебе историю, про настоящую мужскую дружбу, ну как у нас с Гавриилом, но без перестрелок! — Ты же не мужчина, — хихикнул Дин, накручивая мой огненный локон на палец, за что тут же получил по рукам. — Слышь, меня с детства учили, что «Джилетт — лучше для мужчины нет!», — заявила я. — Всё, неси пивко и пироги! Вечер сериалов — объявляю открытым!