Придурок в белых кедах

       Определиться с названием оказалось очень трудно. Почти у каждого был свой вариант, вообще никто не шёл на компромисс. Я и ещё один бета по имени Аки сидели в стороне и не участвовали в этих дебатах. В конце концов нам это так надоело, что мы пошли за мороженым. Естественно, все тоже захотели. Чтобы не тащить весь этот балаган с собой, мы записали, кто что хочет, и ушли вдвоём.       На полпути Аки резко остановился у канализационной решетки. — Там что-то есть, — загадочно произнёс он. — Крыса, скорее всего, пойдём, — сказал я, но Аки не сдвинулся с места.       Он лёг на землю и посветил фонариком в темноту. И я увидел того, кто там был. Утка. Грязная утка в канализации. — Нам надо её достать, — твёрдо сказал бета. — А как? — Спросил я.       Тут утка заметила нас, крякнула и скрылась в трубе. — Надо выманить её едой и отрезать пути к отступлению. Погнали за коробкой, фанерой и хлебом.       Мы пошли искать всё необходимое. О мороженом и думать забыли. Оказалось, что выманить утку из её укрытия не так-то просто. Она ни в какую не хотела оттуда выходить. Мы сидели у люка минут сорок, но не добились никаких результатов.       Тут глупая утка вылезла и начала хавать хлеб. Мы с Аки синхронно опустили фанерные листы так, что утке некуда было бежать. Эта пернатая дурында начала орать и бить о стены крыльями. Бета молниеносно схватил её и сунул в коробку. — И что мы с ней делать будем? — спросил я. — Не знаю ещё. Пойдем обратно, а то нас, наверное, ищут.       Когда мы вернулись к отряду, там стоял страшный балаган. Все обрадовались, увидев нас, потому что думали, что в коробке мороженое. — Смотрите, что мы нашли в канализации, — сказал Аки, приоткрывая коробку.       Утка тут же высунула свою любопытную голову. Она перестала крякать, скорее всего, просто смирилась со своей судьбой. Ребята были в полном шоке. — Это что? — не понял какой-то омежка в розовых штанишках. — Слепой что ли? Это утка, — сказал Аки и погладил утку по голове. — Зачем она вам? — спросил кто-то из толпы. — Это наш талисман, — с дуру ляпнул я. — А неплохо, — сказал единственный альфа в отряде.       Всем зашла идея с уткой. Надеюсь, она от нас не сбежит. У нас в отряде оказался парень помешанный на природе, он определил, что наша утка мужик. Стали думать, как назвать наш талисман. Опять поднялся балаган. Ну это уже не в какие ворота! — Тихо все! — заорал я. Все быстро заткнулись, — имя даст тот, кто её нашёл. Аки, решай ты. — Я? — прифигел бета, — а вы не пожалеете? — Нет! Решай давай! — крикнул я. Как же меня всё бесит уже. — О’кей. Его зовут Цемент, — выдал Аки.       Снова начался балаган. Никому не понравилась эта кличка. Я и сам не был в восторге, но теперь этот хаос больше не было сил. — Цемент так Цемент! Возражения не принимаются! — снова заорал я.       И подействовало. Все смирились с тем, что нашу утку зовут Цемент. Вот так. Но у моей выходки был серьёзный побочный эффект — меня выбрали командиром. Это не в моих правилах, я по жизни одиночка. Большинство членов моего отряда были на год старше меня, но их это несильно волновало.       Представление отряда получилось шикарным. Омежки, которых у нас было в избытке, танцевали в белых шортах, жёлтых футболках и длинных гольфах. Вещи собирали по всему лагерю. Идея с гольфами исходила от альфы, которого звали Норман. У него был какой-то фетиш на них. В конце я вынес Цемента. И не просто так. Не знаю откуда, но Аки достал костюм тигра. Причём тут тигр? Я в душе не ебу! Но публика была в восторге.       Флинн был в отряде под названием «Воители», там было только четыре омеги. Друг открыто завидовал мне. Он бы точно не отказался быть командиром, но его вообще не рассматривали на эту роль. Он пошёл в душ со словами, что будет дрочить на весь мой отряд в гольфах. Я в который раз убедился, что он думает не той головой.       На следующий день был конкурс поваров. Долго думали, что готовить. Потом, ради прикола, решили готовить утку. Спрячем Цемента на весь день и скажем, что приготовили его. Хотели пойти в магазин, но выяснилось, что нам нельзя выходить за территорию лагеря. Упс. Попросили классного руководителя купить нам продуктов. Нас, грубо говоря, послали. И так раза четыре. А как готовить, если нет продуктов?! Я пошёл разбираться. Оказалось, что продукты выдавали в столовой утром, а сейчас там одна херня только осталась. Весь отряд расстроился, все обвиняли меня. А я-то в чём виноват? Вот потому-то и не хотел быть капитаном!       Меня так задолбали их наезды, что я сбежал из лагеря и купил эти чёртовы продукты. И сдался им этот конкурс. В магазине я решил, что хочу кексов. Купил и для них ингредиентов. К сожалению, ни в одном магазине не было целой утки, но это мелочи, там не было даже курицы! Только их запчасти. А похуй, у нас будет утка Франкенштейн.       Вернулся, встретил кучу матов —заебумба… Началась тяжёлая операция по сшиванию «куроутки». Получилось ничего так, правда ноги три, а крыльев вообще пять. Аки не делал ничего, сказал, что не любит готовить. Бета сидел и вертел в руках фиолетовый краситель для кексов. Двое омег в стороне готовили маринад для Франкенштейна. Аки резко соскочил с места и влил весь краситель в этот маринад. — Какого хуя?! — заорала омега с кудрявыми рыжими волосами. Никак не могу запомнить, как кого зовут. — Это её точно не испортит, — усмехнулся Аки.       В итоге, у нас фиолетовая куроутка Франкенштейн. Мы ещё поджарили к ней кучу картошки. Ну, вроде бы, жрать можно. Про кексы мы забыли.       Судьям наша креативность не зашла… Одна пожилая дама сказала, что так испортить блюдо надо ещё уметь. Она даже отказалась это пробовать. Ну и не надо, мы сами всё съедим. На удивление, эта хрень была вкусная. Ну, лично мне зашло.       Дальше потянулись нужные (???) конкурсы, на которых мы каждый день выделывались как могли. Прикольно было. Однажды вечером кто-то сказал, что «Утки», так мы назвали наш отряд, уже не удивляют. Почти все ребята у нас обиделись на это. Сидели и думали, чем поразить. Придумали… Решили все покрасить волосы в жёлтый. Я против! Та ну нах! Я уже экспериментировал с волосами, больше не хочется. И снова меня никто не стал слушать. Алло, я тут капитан вообще-то!       Меня уговорили… Потом меня вызвал директор лагеря и сказал, что это уже перебор. Он решил, что я насильно заставил всех покраситься. Как я ни старался, его не удалось переубедить.       Зато теперь я мог в любой тропе отыскать членов своего отряда. Хотя, когда я смотрел на себя в зеркало, приходил в ужас. Такое пугало с жёлтым недоирокезом получилось. Но я же не «омежка» нечего так сильно волноваться о своём внешнем виде.