Полет над временем

Я стою над слегка пыльной картонной коробкой, которая неизменно переезжала со мной, находя в моем жилище самый темный угол, поселяясь там на годы. Я не открывала ее много лет, просто перевозя с места на место, наглухо заклеив для верности. Слегка потрепанная, со стертыми углами, с выцветшим рисунком — она стояла у моих ног, молчаливо храня мое прошлое. Там, мои воспоминания, которые я сохранила в записках и фотографиях. Там замурованная любовь моей юности, моей зрелости, моей вечности. Сколько раз, я часами просиживала над ней, пытаясь открыть и заглянуть в душу прошлому, но вовремя убирала руки, лишь слегка поглаживая напоследок, прежде чем снова убрать на годы. Я хочу отдать ее тебе, но ты, я знаю точно, не поймешь и не оценишь моего подарка. Эта коробка- самое ценное, что у меня осталось. Это мой билет в прошлое, мой эликсир молодости. Сегодня, в твой день рождения, я почти открыла ее, но зажмурившись, закрыв лицо руками, вышла ближе к свету, глубоко дыша. Я почти сорвалась… Скоро, совсем скоро, я буду с тобой… Я сижу в зрительном зале, смотря на тебя… Моя девочка, теперь ты можешь летать без меня. Я отпускаю тебя, я тебе не нужна. Теперь, я уверена, я вижу, знаю и чувствую, что ты сама сможешь все то, что мы начинали вместе. Наши песни звучат совсем иначе и я, слушая их, почти не узнаю в них наши маленькие победы. Ты расцвела и возраст тебе к лицу. Я смотрю на тебя, не вспоминая и не сравнивая. Ты теперь добилась того, чего хотела с самого начала: признания, любви, обожания, и вся эта лавина накрывает тебя с головой. Ты купаешься в звуках, словах, аплодисментах, а я, на секунду прикрыв глаза, сдаюсь, в миллионный раз удерживая себя в ненавистном кресле, чтобы не выйти к тебе. Я не взяла цветов, ведь их пришлось бы дарить… Я не могу, просто не могу испортить твой праздник, который принадлежит лишь тебе, а я, лишь зритель, который смотрит на сцену, видя чуть больше всех остальных. На твой день рождения, на твои 20 лет, я подарила тебе поцелуй, пообещав, что в 50 подарю то же самое. Я целую тебя, моя любовь, но ты не узнаешь об этом. Ты пела сегодня мне и только для меня. Я видела, что ты нашла глазами мои, на мгновение задержавшись в них, забыв, что нас разделяет теперь не только зрительный зал. Я слышала, как ты кричала мне слова наших песен, разрывая струны, ударяя по ним все сильнее. Это тяжело… Невыносимо… Ты там, одна, кричишь, просишь о помощи, убивая себя с каждым аккордом, рассыпаясь в миг на миллионы осколков человеческих душ. Я не смогу теперь помочь, обнять, защитить и просто постоять рядом. Теперь ты только сама. Ты доказала всем, что один в поле воин и, я горжусь тобой. Динька, моя беззащитная, ранимая… Моя навсегда, но теперь лишь в моих мыслях. Ты стояла, под дождем своих слез, глядя мне прямо в глаза. Ты пела лишь слова песни, а я слышала исповедь за все непрожитые вместе годы. Тебе было больно, а я, сжав зубы, смотрела на тебя и кричала глазами… Я простила тебя за все. Я отпустила тебя. Я полюбила тебя вновь сегодняшним вечером, снова… Какая жестокая ирония. Я ухожу, мне невыносимо больно равнодушно улыбаться людям, слышать восторженные отзывы и ловить на себе чужие взгляды, жалеющие меня сейчас. Я больше не буду разговаривать с тобой, глядя в морозное окно, шелестеть листьями в старом парке, спрашивая, чем пахнет осень. Ты сможешь без меня, а я, изредка, очень тихо, еле слышно, буду разговаривать с тобой голосом своих песен. Мои шаги гулким эхом отдаются в сердце. Впереди лето… Жаркое лето… Я ухожу, оставив за собой гул толпы, твое имя, которое слышу все тише и тише. Я ухожу… Больше не слышно голосов… Лишь щемящая боль в сердце, выбивающая из моей груди: Это было в жаркий июльский день, когда болота горят, когда зажигается всё от одного взгляда…