Я скучаю… веришь или нет, Верить хочешь, это будто сложно. Ты прости меня за этот бред, Но смириться с этим невозможно.
И ненавижу сама себя я, через все мои мысли плохие, потому что к тебе зовет сердце все равно, не взирая на все обиды…°
Я не спеша возвращалась домой. Солнце уже начинало прятаться за горизонтом, из-за чего небо приобретало красивый оранжевый оттенок. Легкий ветерок развевал мои волосы, светлый цвет которых сейчас сливался с цветом неба. Погода была сказочной, нежно теплой, из за этого у меня поднялось настроение, наверное, впервые, за пару дней. Потому я решила возвращаться домой более длинным путем. Неужели я прислушалась к своим чувствам? Я привыкла глушить их своей логикой по ситуации. «Горе от ума» — к сожалению, золотые слова. Возможно уже наконец нужно действовать спонтанно, случайно… хлынуть по зову своего сердца и довериться интуиции…? Я начала замечать разные мелочи, которые меня окружают. Птицы удивительно красиво пели под вечер, в воздухе летали одуванчики… мило. Розы давно расцвели и очень невероятно выглядели между всех цветов в пространстве клумб, что так уютно росли у улиц Киева. Пару раз я заметила маленьких детей у парка, которые весело смеялись и догоняли друг друга, оббегая деревья и кусты. С улыбкой на лице я и далее шагала по улице, иногда прищуриваясь из-за солнечных лучей. Казалось, что ничто не должно меня заботить, но это точно лож… Ведь я одна. Мне так одиноко без друзей. Мне так одиноко без своей роботы. Так одиноко без Кости… Ярко чувствовалось отсутствие эго. С одной стороны, это нехватка чего-то мелкого, незначительного, а с другой — чего-то большого и очень важного. Я пыталась понять, что именно должно заполнить пустоту, но в мыслях ничего не появлялось, только какие-то слова… но даже эти слова я толком не могла вспомнить или разобрать.Что-то внутри звало и манило меня идти по давно заученной тропинке. Я всегда любила приходить в такие моменты моего душевного состояния к берегу Днепра. «Так странно, — думала я, — по сравнению с другими местами, всегда здесь остро ничего не чувствуется, ни жара, ни холод.» Заворачивая за угол, я направлялась именно туда. Но то, что вскоре увидели мои глаза, заставило ускорить шаг. Там, на берегу, виднелась темная фигура, одета во все чёрное, и такая знакомая… Эти глаза редкого синего цвета, в которых отражалось солнце, эта легкая улыбка, эти развевающиеся на ветру черные волосы… Это действительно… Костя. Его глаза смотрели куда-то вдаль, обволакивая горизонт, изучая легкие волны течения, что качает сильный ветер. Шаг ускорился, шаг куда? — Шаг назад. Еще секунду я любовалась образом человека в реальности, за пару метров от меня. Тем образом, которого мне так не хватает. Даже показалось, что это мираж, через мои постоянные мысли… Но нет. Но почему тогда я иду назад, вместо того, чтобы увидеть его взгляд на себе? Почему я бегу за углы, лишь чтобы он не увидел меня. Я обещала себе действовать по зову сердца! Да, обещала… И сейчас оно говорит мне действовать именно так. Не тратя лишнего времени, я быстрым шагом направилась домой.И не ошиблась.
Открыв дверь, я сразу увидела чистый белый конверт, который валялся под ногами. Наверника, его кто-то просунул между двери. Наклонившись вниз, я подняла его своими пальцами. Сомнений не было. Я знаю, от кого это письмо. Этот запах я узнаю из тысячи. Этот запах приходит ко мне во сне, через что я будто задыхаюсь… этот запах напоминает мне Костю, так как этот запах и есть он. Не теряя ни секунды, быстрым темпом я аккуратно разорвала конверт, а там меня ожидал нежно сложенный лист бумаги, к кусочку списан черной тоненькой пастой. «У него до боли красивый почерк.» — сказала я и ткнулась носом в бумажку — она пахла еще более выразительно.— Я тебе боюсь Та з тобою бути хочу. Ти вітай мене щоночі Біля прірви на краю.
***
Я стою на причале и мёрзну. Один. Это позволяет полную свободу мыслям, но мыслей что-то не слышно. Только ровный, до абсурдности бесстрастный голос повторяет про себя ощущения. Как сигналы. «Холодно.» «Ветрено.» «Качается.» Здесь всегда такой ветер, даже летом. Причал поскрипывает и покачивается, словно большой плот. Что там впереди — гладь реки или краешек неба — не знаю и не хочу знать. Крики беспокойных чаек в светло-сером небе с оранжевым отливом, вопреки всему, убаюкивают. Отвлекают, отстраняют от любых событий, уводят в транс и задумчивость. Хорошо бы закурить, но с собой только измятая пачка «примы», пропахшая болотом и порохом. Ну её, чем она там пропиталась? Наверное, иногда это и необходимо. Эта изолирующая от вселенной фоновая тишина, эти чаячьи крики на её фоне, этот водяной шелест. Этого и нужно, чтобы забыть всё на свете, отключиться от любых эмоций, просто смотреть, смотреть на светлеющую полоску неба над горизонтом. Оно будет чистым и едва уловимо голубым, как бывает только самым волшебным утром. Тем утром, когда меня уже здесь не будет. Когда я снова находился в к боли знакомом городе, снова один, казалось, будто ничего не было. Не было никаких концертов, проектов, конференций… Не было имени «Слава». Это был сон и вот — я снова проснулся. Опять проснулся один. На минуту я даже почувствовал ее присутствие, что заставило маниакально рассматривать все вокруг в поисках. Но ее присутствие мне мерещилось всегда, поэтому уже скоро я заглушил свою очередную паранойю. Уже скоро меня ожидает самолет. Я вылетаю к родным для меня людям — родителям. Только с ними я веду себя свободно, не сковываю себя. Только в тех стенах мне комфортно и уютно. Там я чувствую себя защищенным. Тепло родных рук забирает все невзгоды и беды, лечит душевные раны… У мамы совсем скоро День рождения и я не могу разочаровывать ее в такой праздник. Именно поэтому все мысли и тревоги я оставлю здесь, созерцая закат красного солнца. °