Причины любить тебя

Холодный ветер раздувает голубую шторку. В комнате было холодно,но это не должно мне ничем и никак помешать. Сижу на подоконнике и отчётливо пытаюсь вглядываться в каждого прохожего.. Но в лицах каждого из них я хочу найти только одного человека. Человека,который нужен мне. Нужен,как способность дышать,говорить,видеть,ходить и жить. Нужен,как потребность в этой жизни. Как безумное удовлетворение этих потребностей. Он мне нужен. Нужен,как кислород,вода и многое другое,чтобы прожить. Было бы глупо,если бы я не сказала,что не люблю его. А я всегда так глупила. Всегда говорила,что не люблю его. Но.. Настя,как тебе такое в голову пришло?! Неужели по моим глазам никто не мог понять,что я так нагло вру и клянусь,что мы с Гореловым просто как кошка с собакой. Что если бы мы когда-то и были вместе,то это привело бы к атомной войне,потому что мы с ним совершенно несовместимые. Но,так я говорила только при людях,стараясь скрыть свои настоящие чувства по поводу нас с Гореловым. А по приходу домой,я падала на просторный диван и начинала рыдать от безысходности и от того,как сильно я залгалась. Так могло продолжаться несколько часов. Я не могла держать под контролем свои эмоции. Слёзы бежали по щекам, размазывая лёгкий слой пудры и чёрную тушь,которая не оправдала свои способности,как "водостойкая". Всё это сопровождалось частыми всхлипами и ударами ладонями по дивану,будто это он виноват в том,что я такая дура,что не могу сказать о том,что действительно люблю этого придурка - Горелова. Я не могла признаться первая. Просто потому что,признаваться девушке первой в своих чувствах - немыслимо. Если бы это был кто-то другой..Хотя,нет! Я бы не смогла. Это слишком сложно,слишком трудно,а я не хотела чувствовать себя лольной полторашкой в глазах Горелова,друзей и всех однокурсников. Даже ужасно представить в своих мыслях его реакцию на моё:"Лёш,я люблю тебя!". Это невозможно. Спустя какое-то время после того,как сил плакать больше не остаётся,я стараюсь несколько минут полежать,рассматривая белый потолок и стены с обоями кремового цвета. В такие моменты я забываю о незыблемости и впадаю в состояние,когда хочется забыться. Просто хочется уйти из квартиры,хочется уехать из города, хочется убежать куда-то,где никто не найдёт, хочется раствориться в тумане несобраного пазла в моих мыслях. Но и это состояние вскоре покидает меня. Я стараюсь собрать себя в руки. Скатываюсь с дивана на пол,а потом уже с пола поднимаюсь и неспеша иду в ванную комнату. Дверь остаётся открытой,но это меня не пугает. Всё равно я живу одна и никто не сможет нарочно подглянуть. Открываю кран. Поток воды вырывается из под крана тёплой,прозрачной струёй. Спустя несколько минут,я подставляю руки к крану. Нежное чувство окутывает всё моё существо,а руки обвалакивает тёплая,проточная вода. Только после этого "ритуала",я поднимаю глаза и смотрю на свою физиономию в зеркале. Пудра на щеках размылась и перемешалась вместе с разводами от туши. Всё то,что я так старательно наносила утром на своё лицо,к вечеру превращалось именно в это. Стараюсь ухмыльнуться и с некой весёлостью в голосе воскликнуть:"Мадышева,да ты,бл*ть,дура!" После всего этого,я старательно отмываю с лица косметику и встречаюсь в зеркале уже с нормальным лицом. Немного улыбаюсь. Снимаю серьги,заправляя небрежно пряди за уши. Следом снимаю с себя всю одежду. Но ни капли пошлости! Просто мне нужно смыть с себя ещё один день. День,когда я снова ищу причины любить его. Тёплая вода немного освежает мысли,скатываясь каплями по коже вниз. Закрываю глаза и стараюсь не о чём просто не думать. Состояние удовлетвлетворённости не покидает меня и мне становится легче. Легче в моральном и физическом смысле одновременно. Спустя несколько минут,я открываю глаза и улыбаюсь,размывая ладонью запотевшее стекло. По сле тёплого душа,тело не может адаптироваться к привычной температуре в квартире. Мурашки бегут по коже,но ещё пару минут и я спасу себя горячим чаем и укутаюсь любимым пледом. Когда я пытаюсь привести себя в порядок,мои мысли думают только об учёбе и о прочих "проблемах",которые затрудняют мою жизнь. Ну,например,понравится ли преподу мой доклад,или, как я сдам экзамены. Но это бывает только тогда,когда я очень занята. Стоит только прилечь и расслабиться,как моей голове снова возникает его образ. Снова и снова я убеждаю себя в том,что такого не должно быть. Мы просто две противоположности. Просто два разных человека. Но моё сердце говорило об обратном. И каждую ночь..каждую долбаную ночь!..Я винила себя в том,что когда-то познакомилась с ним. Зачем? Зачем тогда нужно было знакомить меня с ним? Ведь всё было хорошо..Хорошо,до того момента,когда я вдруг не поняла,что люблю его. И теперь,я каждый раз ищу причины.. Причины любить тебя!