дневник (слёзы?)

в строчке, в уголке толстого ежедневника, аккуратным почерком юноша выводит дату, 1 июля, и лишь после этого вываливает на бумагу все, что у него накопилось, все чувства, которые успел пережить. «я вижу его перед профессиональной камерой оператора и не могу описать словами мои эмоции. знаете, когда смотрите на человека, если он счастлив, если наслаждается своей работой, несмотря на усталость и какие-то свои личные проблемы в жизни? если он находит отдушину в том, что якобы должен делать. я вижу его на экране ноутбука, стоящего перед режиссером, следящим за процессом. я тоже слежу, но только не так, как он. он смотрит, как ложится освещение, смотрит, выгодный ли ракурс и общая картина, а я смотрю будто сквозь всего этого. на него. на его веселую, смущенную улыбку, когда он ошибается, в его глубокие карие глаза, отдающие все только этому моменту, на его уверенные движения и посерьезневший для эстетичного кадра взгляд. я смотрю и вижу только его, аккуратное, почти кукольное лицо, тонкие запястья и полюбившиеся мне родинки: над губой и на большом пальчике. так хочется поцеловать. я вижу его прямо перед собой, когда он мне рассказывает об эмоциях после съемок с уставшей, но такой же яркой улыбкой, и мое сердце пропускает нелепо влюбленный удар, ускоряя темп биения в груди так, что, кажется, я вот-вот перестану дышать. правда, хён не догадывается о том, что происходит внутри меня в его присутствии. я.. боюсь? его реакции.. может, это навсегда сломает его настолько теплые отношения между нами, так что пусть лучше будет так.» 5 июля. «сегодня хён очень долго спал, очень устал вчера и это понятно. сегодня у нас был выходной, долгожданный на самом деле, и я искал себе занятие, чтобы по-настоящему расслабиться. хотел пойти один в кино, пока Бэкхён спит, даже собрался, но внезапно сонный, еще растрепанный старший вышел из своей комнаты группового общежития и попросил сходить с ним. наверное, странно считать просто поход в кино с хёном свиданием, но мне так правда теплее. ощущение сразу, будто чувства взаимны и мы просто вот так можем проводить время вдвоем как пары. мы побывали в кино, фильм был интересный, драма, хён даже заплакал к концу. и в этот момент я обнял его. он так мило прижимался щекой к моему плечу. черт, я схожу с ума. (в это время пишущий аккуратным почерком в ежедневник макнэ пропустил смешок, вспоминая события этого дня, который уж точно можно считать самым лучшим в его жизни. но почему одновременно с безграничным счастьем по щеке течет горькая слеза, пока никто не видит?) после кино мы были в одном уютном кафе. мы смеялись с ним, обсуждали и важные, и самые глупые в мире вещи. я даже не заметил, как в компании хёна прошел целый день, потому что мне так нравится его присутствие рядом. я уже предельно скучаю, хотя он в соседней комнате. может, предложить посмотреть пару фильмов и дома вдвоем?» 11 июля. «с каждым днем я все больше думаю о нем, мне хочется видеть его все чаще, чаще, чаще. я не могу даже вспомнить о чем-то другом. перед моим лицом всегда стоит он. его теплый взгляд, его руки, держащие мои, и его радостная улыбка, когда он наконец выпустил свой сольный сингл. жаль, что меня компания не позовет в дуэт с ним..» 16 июля. «я люблю его.» 19 июля. «только он занимает мою голову. он, он, он. готов вечно описывать его новыми эпитетами.» 20 июля. «заботливый, милый, аккуратный, красивый, в каждый момент своей жизни по-своему прекрасный, серьезный, неуклюжий.. просто самый лучший?» 27 июля. «чувства настолько начинают выедать меня изнутри, что при одном взгляде на него я забываю, как дышать. он беспокоится о моем самочувствии, постоянно расспрашивает не заболел ли я и безгранично заботится..» 8 августа. «из-за этих волнений я слег с температурой. хён был рядом эти полторы недели все свое свободное время. лечил, кормил и каждый вечер целовал меня в лоб перед сном. кажется, теперь я не могу ничего, кроме как любить его настолько сильно, что готов ради него и жить, и умереть, и встать на ноги в любой ситуации, лишь бы он был в порядке. в каком-то смысле он спас мне жизнь тем, что вошел в нее.» 10 августа. «еще пару месяцев назад чувства были так незначительны, что я принимал их за братскую любовь к нему. он был всегда самым лучшим хёном в мире со мной. но потом я начал ловить себя на том, что засматриваюсь, что любуюсь, что от его взгляда так спокойно на душе. кажется, он мог бы быть самым лучшим антидепрессантом, если бы был лекарством.» 17 августа. «я все еще безгранично его люблю.» 21 августа. «...» 22 августа. «должен ли я говорить снова и снова, что люблю его?» 23 августа. «уверен, что даже бумаге надоело это, но я, черт побери, так л ю б л ю его, что даже написать ничего не могу толком.. стоит ли мне признаться..?» 24 августа. «я определенно сошел с ума.»