Я всегда буду рядом..

POV Кристина Я каждый день вижусь с ним. Нет, я не его нянька. Нет, я не ухаживаю за ним. Я не делаю, ровным счётом, НИЧЕГО, чтобы ему помочь. А в чём, собственно, помогать-то? Он просто ВИЧ - инфицированный и ничего больше. Я не считаю его «особенным» и не называю «бедняжкой». Иногда, мне его жаль, но он ловко пресекает это чувство. Он не нуждается в этом. Он не любит рассказывать о своей болезни, так как все начинают либо его бояться, либо жалеть. Поэтому, у него не так много друзей. Он дружит лишь с теми, кто его считает себе равным. И, как жаль, что все вокруг боятся дотронуться до него, ведь он любит ощущать тактильно.. Он никогда не ходит на разные протесты, собрания и парады ВИЧ - инфицированных. -А зачем мне это? Чтобы ещё раз себе напомнить, что у меня ВИЧ? Спасибо, пожалуй, откажусь. Чтобы донести что-то до людей? Ха. Сколько раз пробовали - ничего из этого не вышло. Люди, когда захотят, сами допрут. Им нужно время. А у меня его мало, так зачем я буду тратить его на кучку тупоголовых? Лучше, я себе в кайф проживу, чё. - на этом моменте он всегда смеётся. - И тебе даже себя не жалко? -Жалко - у пчелки в попе, а я - рад! В следующей жизни, хоть опыт иметь буду. - на этом моменте он целует меня в макушку. - А мне тебя жаль. - А чего меня жалеть-то? Вот чего? Я счастлив! Искренне счастлив! Нет, я сейчас не выджобываюсь. Я просто хочу, чтобы ты поняла - я не нуждаюсь в сожалении. Пока я жив, давай радоваться жизни! И каждый день мы проводим с пользой. Или открываем что-то новое. Позавчера мы пошли в аквапарк. Я видела огонёк в его глазах, совсем ребяческий! Он так охотно съезжал с горок и бултыхался в бассейне, что я сама чувствовала себя ребёнком! Нам было так хорошо вдвоём, не переживая ни о чем. Мы чувствовали момент, который тут же становился прошлым, но приходил следующий и мы ощущали что-то новое. Вчера мы летали на воздушном шаре. И огонёк был в моих глазах. В его глазах было тихое счастье, что ему удалось мне угодить. Я давно хотела увидеть пейзаж с полёта и.. он сделал это. Для меня. Мы провели день так, как хотела именно я. И этот раз был особенный. Мы танцевали под песню Ёлки, которая была идеально в тему, дурачились и снимали все, что видим, ведь мы хотим поделиться с людьми. Нашими людьми. Также, Максик преподнёс мне два подарка: новенький скетчбук и офигенные карандаши! И заставил меня нарисовать то, что я вижу. Я нарисовала его. Ведь я вижу его. Вижу таким, какой он есть на самом деле, без масок и лишних слов. Вижу каждый его взгляд, каждую дрожь, каждую морщинку, дырочку, шрам, родинку. Ведь я не только вижу, а ещё слышу и чувствую. Сегодня, мы были в зоопарке. Мне показалось, что он похож на сонного льва, на что он мне ответил, что я - мартышка. Мы долго молчали, изредка переглядываясь. Нас это абсолютно не напрягало, хоть и выглядело это странно. Ещё я впервые попробовала сладкую вату. Макс сказал, что я неопытная. Я лишь надула губки и убежала к обезьянкам. Завтра мы идём прыгать с банджи и я очень боюсь. Но главное, что он рядом. POV Максим Кристина. Кристинка. Что вы думаете об этом имени? Когда-то, я его ненавидел. Так же, как и девочка со школы, с этим именем, меня. За что? Потому, что слишком добрый и наивный был. И любить умел. А она- нет. Правда, потом разучился. Ходил весь в себе. Не хотел ни к кому приближаться, привязываться. Боялся. Неизвестно, может, я завтра умру. А потом я встретил нужную Кристину. Она повернула мою жизнь на 360. Я начал радоваться, что у меня ВИЧ, ведь, если бы его не было, я бы простирал день за днём, лёжа на диване и зная не все красоты своего города, как минимум, а зная - все каналы телевидения наизусть. Я хочу смотивировать всех, чтобы вы испытывали эмоции. Каждый день. Не только позитивные, ведь стрессовые ситуации - очень пригождаются потом, превращаясь в опыт. Хочу принести хоть что-то хорошее в общество «гнусных Аркашек». На самом деле, я говорю вам это потому, что чувствую время. Насколько оно быстротечно. Как каждая секунда проведённая без пользы, ускользает, и уходит в небытие, а за ней ещё тысячи. И их настолько большое количество, что вы и произнести не сможете. А мне - не надо будет произносить. У меня, большинство не в небытии. Они в памяти. Я улавливаю каждую секунду и поглощаю, жадно хватаю, не отпускаю, хотя пора бы. Я растягиваю моменты. Минуты. Часы. Дни. Недели. Месяца. ЖИЗНЬ. И мне это нужно.Хоть я и говорю, что я такой же, как все, но... БЛЯТЬ. Нет. Нет-нет-нет. Не-а! Я совсем так не чувствую. Я понимаю, что, как был больным, так и есть. Я болен. Но у меня нет печали от этого. Говоря, что я, такой же, как все вокруг - я оберегаю моих близких. Оберегаю Кош, оберегаю ПиЭлЦэ, моих друзей и.. родителей. Последних особенно сложно уберегать. Они прекрасно понимают, что я ощущаю наяву. На самом деле, они видят меня насквозь. Каждое мое сомнение, ложь, страх, радость и попытку. Попытку заставить их верить в то, чего я не чувствую. Кошелева тоже видит меня, как рентген. Читает, лишь по глазам. Но она пытается верить. Как и я. Она заставляет меня улыбаться, а я - её. Это замкнутый круг, господа. На нам подходит. Пока её сердечко бьётся - бьется и моё. Пока в её глазах Кофе, в моих - Море. Бушующее, живое. Пока в ней огонёк, во мне - тоже светится огнишка. Пока она верит в нас, я - тоже верю в нас. Мы, друг без друга, как спулае без мулае. Как Бред без Питта. Как мои худи без неё. Как «пьяный» без «весна». Как русские люди без русского мата. Как я без свободы. Как потерявшиеся маяки. И, когда я её вижу, во мне отключается защитная реакция, агрессия, ехидность. По жизни, я - добрый человек. Но возле неё я становлюсь прям совсем добрым, мягкий котик, который лишь ждёт ее взгляда, дабы сказать: -Я тебя люблю. Часто у «мягкого котика» не хватает смелости и он способен на своё: -Ты у меня такая красивая. - мои глаза ловят каждый ее сантиметр и смотрят влюблённым взглядом, что заставляет её смущённо улыбаться. Ну, в крайнем случае, что-то вроде: -Кошелева, фу такой быть! -Какой! -Такой красивой, милой, домашней, интересной и.. моей. На этом моменте она меня целует, а я покорно поддаюсь её обаянию и своей любви. А друг мой, ПиЭлЭс, всегда мне пинка морального под зад даёт. Такого, смачного, отрезвляющего. Я будто просыпаюсь. Но с ним мы тоже тусить умеем. С ним и бухнуть, и поговорить, и тусануть можно. Люблю, засранца такого, за это. Этот усадки брутальным казаться хочет, а я их как с Назимой рядом вижу, аж слезинка выступает. ..В особенные моменты, я осознаю, что искренне счастлив. По - семейному. Особенно с НЕЙ. И понимаю, что даже, когда меня не станет, то всегда буду рядом. У неё в сердце. POV Кристина Как-то депрессивно у меня вышло. Но мне хочется вылить сюда всё, что у меня на душе. Понадобится много слов, а у меня нету ТАКОГО словарного запаса. Я очень люблю Максика. И никакого больше так не полюблю. Он даёт мне всё, что я хочу, а я ему - всё, что могу. Хочет он немного. Чувств. И получает. И мне это ничего не стоит, ведь делаю я это от сердца всего. Сколько нас связывает! И песни совместные, и ночи летние, и ночи зимние, и слез моря, и воспоминаний океан. Я как начинаю подругам что-то рассказывать, вечно его имя мелькает. Они смеяться начинают, что я им болею, что зависима. Но всё это по-доброму. И не обидно мне совсем. Я губы надуваю и глаза закатываю, но девчонки знают, что это просто дурачество. А когда понимаю, сколько раз имя его упомянула, аж самой смешно. А я и не думала, что ТАК его люблю, но теперь - убедилась. Хочу провести с ним вместе всю жизнь, делясь с ним счастьем, а боль - забирая. И до старости мы бы жили в деревянном домике, где-то, на опушке леса, где птички поют, сосны вокруг, а он на террасе курить может. А с нами верный пёс охотничий и кот британский, на него похожий. Лежу по ночам в кровати и об этом думаю. И, когда понимаю, что вовсе всё не так красочно и недолго нам ещё осталось вместе быть - реветь начинаю. Люблю его слишком и сама от этого страдаю. И понимаю, что он сильнее страдает, то ручей слез не унять. А я и не пытаюсь - бесполезно. Но когда его вижу, то все проблемы на задний план уходят и кажется, что он вечно будет так на меня смотреть, так сладко петь и губы на фотках приоткрывать, будто от нехватки воздуха. Что вечно кофе пить будем в кафешке его любимой - «Море». Что вечно шутки эти дурацкие от Серёжи выслушивать и, что вечно он будет бурно на них реагировать, а я его успокаивать вечно буду. Как бы я этого хотела. Как бы хотела, чтоб диагноз ложный оказался, ошибочный... Но так не будет. Но пока он со мной, то я буду делать его счастливее. Буду давать ему все и от сердца самое ценное отрывать. Ну, вот, ещё депрессивнее стало. Но главное, что с ним - я почувствовала счастье. Настоящее, семейное. Такое родное, близкое, морское. Душевное.. И я вижу, что он так же счастлив. Тоже по-семейному, по-настоящему. И буду держать Масю за руку до конца. До самого конца.. Я всегда буду рядом..

***

5 месяцев спустя Москва, государственная больница, 20:07 Он смотрел на неё. В последний раз. Её глаза потухают и там собираются солёные слёзы. Маленькая девочка, которая там жила, выросла. Вместе с ним. А он и не заметил. Как он мог! Идиот! Не уберёг её, а это - очень неправильно. Не углядел. А теперь жалеет. И убить себя хочет. Теперь он не сможет нырнуть в её глаза и утонуть. Плавать там в поисках счастья. Хотя, зачем ему его искать, если вот оно? Сидит перед ним и глазами одними просит её, такую маленькую, саму в мире, таком большом, не оставлять. А он, если бы мог, не оставил. Никогда. Но физически - не в силах. И снова к глазам её возвращается. Смотрит - и кофе видит. Тёмное, крепкое, вкусное. Теперь он не сможет в душу ее сквозь них заглянуть, прочитать и успокоить. В душу ее глубокую пробраться и побыть там, ну, хоть чуть-чуть. Блаженство почувствовать. И снова глубине её души, размышлений, переживаний. Уйти в рай его. Не сможет! Теперь он не сможет в волосы её опустить голову и запах такой необычный вдыхать. Наслаждаться каждой секундой с ней. Смотреть на неё и говорить, как ей каре идёт. Накручивать пряди на палец, а потом в макушку целовать. Руку её сжимать нежно-нежно. Видеть, как прихорашивается она, что ей совсем не нужно. Смотреть на неё по утрам, такую настоящую, с душой оголённой и.. сонную. Потерял он это, не растянул время достаточно, как он это за жизнь свою научился делать. И не будет у них больше разговоров ночных, песен совместных, ночей под звёздами, посиделок с крепким кофе на белом диване и.. молчания. А им было так приятно молчать. И мысли снова вернули в мир этот. И снова встретились взглядом. Она смотрела в его глаза. Цвета его любимого, запаха его любимого, настроения его постоянного города его любимого - Морского. Но перестало там море бушевать и волноваться. Перестал светиться маяк. Перестало чувства его и состояния души выражать. Исчезло восхищение ею, исчезла добрая хитринка в глазах, простодушность и доброта. Исчезло все плохое, но и самое лучшее в Максиме тоже ушло.. Любовь к жизни иссякла. Преданность и любовь его братская к другу лучшему пропала. Любовь к родителям потухает и осталась лишь одна искра. Любовь к ней. Кристине ничего не оставалось, как смотреть, как и его любовь к ней сгорает, превращаясь в пепел. Тлеет буквально, а из глаз его, таких родных, слеза катится. Она руку его сжимает сильнее, а он пытается ответить тем же. И в последний раз, дай обнять, потом - всё.. Она его обнимает аккуратно и нежно, в волосы погружаясь и запах сигарет и моря, вдыхает. На нём его наименее любимая кофта, потому как Крис все самые лучшие оставил. С запах своим, въевшимся уже в него самого. А она ещё глубже вдыхает и волосы поглаживает. Смотрит в глаза погасшие, без надежды наименьшей. Но он открывает глаза и говорит: - Я люблю тебя, девочка с каре.. .. и закрывает глаза. Она не выдерживает и истерика начинается. Шепчет его имя, вся трясётся, Руки к редуцированно прижимает. Кричит уже откровенно. А он уже без тела, одной душой её чувствует. И так ему больно. Слёз у него нет, но, если бы были, плакал бы вместе с ней. У неё шок и горе жуткое, а он даже помочь никак не может. Будет он теперь её ангелом-хранителем. 3 года спустя Она занялась музыкой и полностью ей отдалась. Расщепление в голосе развила и песни писать научилась. Дописала песню совместную с Максом — «Я не могу». Вот, пишет ещё одну. «Больше нет сил». Про неё прям. Ей понадобилось более двух лет, чтобы жить без него привыкнуть. Без помощи извне, она бы не справилась. Подруги всячески её спасали от депрессии, помогали, чем могли. И, Крис им за это, безгранично благодарна. Из потери своей огромной, из горя своего тихого, настоящего, душу изнутри съедающего, выкарабкалась. Она ведь никого не подпускала во время траура душевного, длиною в 2 года. Тихо сидела, плакала. Резалась. Но одумалась. Поняла, что Максиму - это точно бы не понравилось и переключилась на то, что любил он всем сердцем. Музыку. Максим сверху смотрел и тешился. Когда у его Девочки с каре всё хорошо - у него тоже всё хорошо. Когда видит её страдания, сам от них страдает. Ведь связаны узлами любви они будут до конца..