Его сигаретный дым

Пусто. Теперь уже точно. Как в квартире, так и в душе. Все его вещи сожжены и теперь только кучка пепла на балконе и огромная черная дыра, где-то в области сердца, напоминает о том, что этот человек был когда-то в моей жизни. Я безучастно смотрю в окно, заставляя себя думать о чем угодно, только не об Итачи. Получается паршиво. Мысли то и дело витают над этой кучкой серого нечто, оставленного на балконе. Осталось сделать только последний рывок и выбросить, но рука не поднимается. Сначала говорил себе, что итак потрясений за один день достаточно, что не нужно пока усугублять. А потом оттягивал, сознательно находя причины и доводы. То в школе задержался, а ведь вечером нельзя выкидывать мусор – примета плохая. То тренировки отнимают много сил – не до уборки. Я же ведь даже записался в спортивный клуб, что бы меньше проводить времени в одинокой халупе. Все это только отговорки. На самом деле я так и не могу набраться смелости и отпустить. Забыть. Жить дальше. Я уверен, он бы этого хотел. Хотел, что бы я был счастлив, что бы смеялся и дарил улыбки окружающим. Хотел бы… Но его нет. И от этого понимания что-то болезненно ноет, отдавая тяжелыми ударами сердца. Иногда так хочется, что бы оно остановилось, что бы больше не тревожило громким стуком о ребра. Но не хватает смелости. Смелости взять и оборвать свою жизнь. Страшно от понимания, что встретившись с ним в другом мире, получу лишь осуждающий взгляд. Но жизнь идет, заставляя волочить ноги вперед, сердце по прежнему биться, легкие дышать, а мозг упорно думать, перерабатывая огромное количество информации. В школе на меня смотрели косо, сначала пытаясь разговорить, а потом и спровоцировать на хоть какое-нибудь, но действие. Я же оставался безучастным ко всему, глазея на окружающих стеклянными тусклыми глазами. Отстали. Но продолжали перешептываться за спиной, выдвигая самые различные версии и создавая тем самым все новые и новые слухи. Конечно, а как же иначе? Когда всегда видишь перед собой улыбающегося и сверкающего позитивом блондина с горящими живыми глазами, а потом тот же голубоглазый шумный весельчак, возвращается с летних каникул замкнутым, депрессивным существом, без цели. Вот он я. Теперь это я. Разговаривать с окружающими не о чем, мнимые друзья же бросили всю эту затею, кажется забыв даже, что раньше с ними был я. Мне же не обидно, хотя должно. Мне все равно. Проснуться, умыться, пойти в школу, просидеть все уроки в молчании, только кивая, если требовался односложный ответ «да» или «нет», прийти домой, проглотить пару чашек кофе и смотреть в окно, выпуская сигаретный едкий дым. Еще допоздна задерживаться в школе, и ходить на тренировки, когда уже совсем становится плохо. Когда сидеть в этой квартире в полном одиночестве просто становится невыносимым. Вот и все мое каждодневное расписание дня. А еще я часто вижу его брата. Кажется, его зовут Саске. Смотря по вечерам в окно, я наблюдаю, как он напряженной походкой выходит из соседнего подъезда и идет в магазин, проводя там полчаса - час и так же возвращается домой. Без пакетов, без сумок и судя по всему без каких-то особых покупок. Видимо что-то маленькое, что можно засунуть по карманам. Сигареты, например или папа шоколадок. И каждый раз сердце замирает и начинает биться в бешеном ритме, поддаваясь на обман зрения и похожие черты. Но, в конечном счете, оно сжимается, отдавая глухой болью по всему телу и создавая гадкий комок в горле. И вздохнув, я все же закрываю окно и ложусь спать, что бы завтра снова встать и пойти на учебу, что бы снова молчать и оттягивать поход домой. Что бы снова открыть окно в холодной и одинокой квартире, что бы снова ждать, когда уже такая знакомая фигура выйдет из подъезда и отправится в магазин. Что бы опять почувствовать, как предательски быстро стучит сердце, разливая тепло по телу. И мне уже становится наплевать на то, что я вру сам себе. Вру уже много месяцев подряд. Я уже месяц занимаюсь этим мазохизмом, терзая себе душу. Но остановится, уже не могу. И мне становится страшно от того, что со временем я просто забуду лицо любимого человека. Страшно и больно. Но где-то на периферии остатков здравого смысла, я все же понимаю, что так будет лучше. Для меня, для окружающих, для самого Итачи, разве нет? Но ведь жизнь продолжается, а человеческая память не вечна. Все вещи, что так напоминали мне о былом счастье, я сжег. Сам поставил точку. Осталось только перевернуть лист и начать все заново. Разгрести балкон от мусора и пепла и постараться вздохнуть спокойно. __________ Мамочки.... Зачем я прдолжаю писать продолжение к ЭТОМУ?!?!?((