Глава 5 или Пятнистые пятнИцы
23 сентября 2014 г., 11:04
Это утро началось с того, что наша героиня проснулась из-за оглушительного хохота Ярика, который пришёл, чтобы пойти вместе в школу, ибо они жили в одном дворе. А посмотреть было на что: в одном углу лежала сбитая девушкой лампа, рядом с ней валялась подушка, а на самом полу лежала Соника, прикрытая одеялом, ноги её покоились на кровати. Когда парень освободил голову подруги из плена одеяла, он заржал ещё громче, так как вечером Соника забыла смыть тушь и подводку, поэтому под глазами образовались чёрные пятна. Но не тут-то было: стоило парню наклониться, чтобы поднять лампу, как на него тут же налетела разъярённая панда с подушкой наперевес, крича: "Возвращайся в Покетаун, Дон Дигидон! Твой рейс Дубаи!" Изрядно избив Ярика подушкой, Соника, с чувством выполненного долга отправилась в душ, захватив школьную форму. Через несколько минут, сытые и довольные друзья всё-таки отправились спасать школу от скуки.
***
Первой жертвой нашей "супер пары" стала учительница истории, которая заставила весь класс читать доклады. Так получилось, что Сонике досталась та же тема, что и у её одноклассника Данилки (мальчик-укешка, как она его про себя назвала). Девушка попросила взять слово первой, потом зачем-то выбежала из класса и спустя пару секунд вернулась не одна. Перед классом предстал двухметровый накаченный парень в кожанке и со шлемом в руке. Соника поспешила прервать молчание и рассказать, собственно, кто это такой. "Мне досталась тема: Лорды. Я хочу вам рассказать о замечательном человеке. Это мой друг Лорд Пётр Гронбарон-дер-Брандорчук, последний из своего рода. Он – шеф-повар Кнорр. Петя родился в Челябинске, до 20 лет жил с родителями – Николаем и Люсей. После чего переехал в Тулу из-за своей тайной страсти к пряникам, но спустя год жизни там Петя набрал 15 килограмм и решил, что нужно срочно менять свою жизнь, ибо так больше продолжаться не могло. Одержимый этой мыслью, он отправился покорять Америку. Прошло ещё два года, Петя посмотрел всю Америку, отожрался в Макдональдсе и решил вернуться на родину. И вот теперь он здесь. Пара-па-па-паааа)" Ещё никогда Петя не видел столько аху*вших рож сразу.(За доклад девушка получила 4)***
На этот урок ОБЖ большая часть класса не сделала домашнее задание, следовательно учитель взбесился и решил проучить детей. Выудив откуда-то из-под стола жёлтый спасательный жилет, он вызвал к доске Ярика и Егора, вручил им свою находку и заставил надеть её на Егора правильно. С горем пополам плавсредство оказалось на шее бедного малчика. Класс уже валялся на полу от смеха. Но после криков Егора:"Не надо! Не суй, не туда!" даже учитель не сдержал улыбки. Не без этих воплей Ярик-таки нашёл застёжки и затянул жилет. Осталось самое сложное: дернуть за веревочки и надуть жилет с помощью встроенных баллонов. Но наши герои рано обрадовались: воздуха в баллонах не оказалось. Учитель сжалился и решил дать им хоть одну подсказку, но звучала она вот так: " А теперь, Ярослав и Егор берут по одному соску и дуют". P.S: Через пару дней видео с этого урока стало номером один по рейтингу Ютуба. А на заднем плане вы могли бы услышать комментарии Соники вида: "Суй, пихай, да прибудет с тобой лунная призма! Они-то дуунут!".***
Последними двумя уроками должна была быть физкультура, но так как учитель, являвшийся фанатом Гуфа номер 1, узнал о сегодняшней автограф сессии перед концертом, то сразу же отправил детей по домам. Наши герои подумали, что там будет очень скучно и решили хотя бы попытаться спасти это мероприятие с помощью тетрадки Ярика. Ничего особенного в этой ЧЕРНОЙ тетради не было, но именно благодаря ей Лайт избавлялся от неугодных ему людей. После того, как наша "супер пара" взяла автограф, концерт был очень весёлым. Всё началось с того, что Гуф пропустил вступление и пришлось начинать концерт с начала, а завершилось эпичным падением со сцены, сопровождающимся отборным матом и переломом ноги. Ещё неделю об этом писали в интернете, но наши друзья знают, что было на самом деле. И вот ведь парадокс: Гуф мертв, когда жив, а Цой жив, когда мертв.
