– Ты отправляешься жить к бабушке.
С такими словами моя мать закончила разговор.
Я учился не самым должным образом. Ибо не считал это когда-либо интересным или нужным. Кому в обычной повседневной жизни понадобится знать косинус 60° или чему равна какая-то долбаная гипотенуза? Я сам скоро "огипотенузусь" с этой школой.
Я учился в лицее обычного крохотного городка, коих много по всей России. Вы спросите, что кореец здесь забыл, да? Дело в том, что мой отец всегда хотел переехать сюда, считая, что здесь лучше, ибо его мать и отец (по совместительству мои бабушка и дедушка) живут в Самаре. В Самару мы так и не приехали. Отца потянуло в Москву. Но денег хватило только на подмосковную залупинскую квартиру. Вскоре переехали и мамины родственники, чтобы быть ближе к родным.
Откуда я знаю русский язык.
Долгая история, но мне приходилось его учить, чтобы общаться с бабушкой и дедом по отцовской линии. Не ожидал, что это так будет сложно, ибо добавляется в этом языке столько сложного и непонятного, что порой я сам удивлен, как русские вообще его знают. Хотя, судя по моим одноклассникам, они сами не слишком хорошо в нем разбираются...
Теперь о разговоре. Моя бабушка по материнской линии - училка. Училка обычной школы сельской местности. Сама она живет уже в Тверской области, поэтому если ехать к ней, то на поездку убьешь весь свой день.
И вот моим родителям поднадоело то, что я категорически отказываюсь учиться. Я бы радовался, что мое чадо хотя бы знает второй язык почти в совершенстве.
Почти.
Ну так вот. Они считают отправку к бабке лучшим выбором моего воспитания. А я так не считаю...
Это довольно сложный и агрессивный человек. Может разораться из-за непоставленного на огонь чайника так, будто бы ты совершил убийство, массовую расправу или даже собрался убивать ее...
В общем. Так и началось мое сумасшедствие.
Спустя месяц разговора об уезде к бабушке, я собирал свои шмотки, напихивая их огромным комом в пакеты и сумки.
Честно, я плакал. Я не хотел расставаться со своими друзьями, которых оставляю в этом уже родном поселке. Сердце от этого щемило, горло душило слезами и я просто не мог прекратить истерику.
Я слишком привязался.
Но с другой стороны я был рад. Да. В лицее меня... Гнобили, если сказать так. Поначалу все шло ну просто как по маслу. Друзья и общение. После - предательство и игнорирование.
Я разочаровывался в людях, в том, что я делаю и совершал попытки самоубийства. Раны на запястьях были для меня обычным делом.
Каждый день по классике жанра мой рюкзак прятали по всей школе. Однажды хотели выбросить в окно. Благо этого не произошло.
Затем многочисленные насмешки. Сам не знаю, почему, но эти люди считали меня странным...
Следующий пункт. Драки. Это было редким случаем, но один задира меня бил. Я отвечал тем же. Однажды он дал мне в нос. А я ему в ответ, по классике. И приходим мы домой с синяками на носах и наши матери ругаются по телефону мол "Что ваш дикарь сделал с моей прелестью".
Далее. Выход к доске для меня был самым стрессовым из всего, что есть на земле. Вот выйдешь ты к ней со стихотворением какого-нибудь там Некрасова или Пушкина, ошибся немного, а все хохочут. Противно так, издевательски.
Ты смотришь в пол, хочешь убежать и плакать в туалете, но ты просто обязан рассказать стихи.
Благо после мне разрешали рассказывать наизусть на переменах. Когда в классе никого нет. Но я половину стихов не учил. Я был занят.
Занят самыми прекрасными вещами, что вызывают во мне наитеплейшие воспоминания.
Даже воровство в магазине вызывает улыбку на лице. Ибо понимаешь, какими вы придурками были.
Мы любили кататься на тележках из Пятерочки. Почему-то их много стояло на улице. Нашей. У домов.
Мы брали их. Я в основном садился внутрь, а меня катали, как барина или младенца. Однажды меня уронили. Но я все равно смеялся от всей души. Я не мог злиться на таких дорогих мне людей. С Саньком мы знакомы долго, уже лет шесть. Поэтому наша дружба, я считаю, это навсегда. Но и с Евгехой в принципе тоже. Хоть мы и вместе всего года 3, но столько было авантюр (например как раз воровство), что кажется, будто мы были вместе столько же, сколько знаю Сашу.
Мы покупали фрутоняню почти каждую прогулку, когда у нас были деньги. Ходили друг к другу в гости... В общем, делали все то, что делают друзья. Наша дружба крепка и нерушима.
И каждый раз, когда я вспоминаю их, наши веселые дни... Я хочу плакать и вернуться во времени...
***
Прошло больше недели с моего приезда сюда. Скоро в новую школу, в которую я не хочу даже больше, чем в тот пресловутый лицей. Я был озлоблен на весь этот мир и несправедливость. Я все так же тосковал по друзьям, порой ночью плакаясь в подушку.
Бабушка спрашивала что со мной и орала "Почему не спишь!?".
Как я могу спать, когда на сердце настолько тяжелый груз...
С этих моментов я понял для себя, что привязываться к людям - плохая привычка. Настолько плохая, что губит тебя, пожирает изнутри твоя печаль по кому-то...
Я пошел в школу. Класс был более или менее нормален. Ну если не считать неадекватность. На удивление, меня назначили старостой. А я этого не хотел... Вообще...
В итоге на меня легла двойная ответственность. Учеба, от которой бабка вечно орала и работа с классом. Это было сложно. Все возмущались, что я назначаю их дежурными. Но что мог я поделать? Это мои обязанности...
Я мрачнел с каждым днем. Крики и избиения со стороны бабки делали меня все печальнее. Я унывал. Совсем. Я не мог больше терпеть.
Стал вспыльчивой и плаксивой истеричкой.
Каждые каникулы я приезжал обратно к родителям. Самый решающий удар в сердце - переезд.
Я тогда совсем поник, но держал эту безудержную печаль за маской улыбки.
Я будто гнил изнутри. Но с весельем в лице.
Единственная моя радость - соц сети и Интернет. Я мог общаться с Женей и Сашей.
Поэтому я сиял только от сообщений моих друзей.
***
Жил я у бабки два года. Терпел все. Но вышел на шикарный аттестат.
Ценой своего здоровья.
Для поступления в колледж как всегда требуется медосмотр. В процессе которого я понял, насколько со мной все плохо.
Диагнозы сыпались с каждого врача, что я проходил.
Но поход к неврологу убил во мне все.
Мать перечисляла все то, что меня беспокоит. Я не мог совершать физ нагрузки. Мне это делается с трудом и до сих пор.
Я падал в обмороки. Мои конечности трясутся. Я вечно тревожен. Я дергаюсь от громких звуков, порой вызывают этим судороги... Я легко раздражаюсь и честно - мне больно от этого. Но и поделать с этим ничего не могу...
Невролог что-то молча записывал на листе для печатей медосмотра. Затем в медкарту.
Как только я вышел, я посмотрел в карту.
Астено-невротический синдром (Неврастения).
Я не могу принять то, что я - нервнобольной. Я не могу таковым быть. Да, я боюсь людей. Да, я раздражителен. Да, мне плохо во всех значениях.
Но я не могу быть таким.
С поддержкой друзей по интернету я всё-таки кое-как смог принять этот факт. Наверняка, какой-нибудь глупый подросток с тягой к страдашкам оценил бы эту запись в медкнижке и всем бы говорил, орал и кричал об этом, чтобы его пожалели. Либо нашел бы что-то романтичное в этом...
Что эти глупые люди нашли в болезнях романтичного? Я видел таких людей. Они трындели, что у них депрессия, даже не зная истинного значения этого слова. Они гордились этим недодиагнозом, что сами себе поставили...
Люди такие тупые.
Я больше не буду себя связывать с ними...
Я проведу жизнь в одиночку....
