Выбор

После того как я ушёл из храма, мне нужно было покинуть Нью-Макоку, что я и собирался сделать. Сейчас ночь и я не знаю, насколько сильным окажется моё тело, если кто-нибудь на меня нападёт. Но я же всё равно довольно хороший мечник и как-нибудь да справлюсь. Так, этой ночью я переночую в гостинице, а завтра утром отправлюсь в путь. Единственная положительная сторона того что я стал девушкой была в том, что если обитатели замка Клятвы на крови отправятся меня искать, то они меня всё равно не узнают и пройдут мимо. Хоть бы Истинный король не говорил никому, что я стал девушкой! Чёрт, грудь мешает при ходьбе, а волосы всё время продувает ветром! Я зашёл в ближайшую гостиницу, чтобы долго не бродить ночью. Кто знает, что может произойти. Хоть гостиница и была одной из самых дешёвых, мне было всё равно. Когда-нибудь у меня закончатся деньги, которые я прихватил с собой и мне даже питаться будет нечем! Всё-таки я не продумал дальнейший план действий, перед тем как убегал. Когда я узнал, что мой пол поменялся, я мог думать лишь о том, как бы незаметно уйти из замка. И что я буду делать, когда у меня закончатся деньги? Я не знаю. Впервые в жизни я начинаю осознавать, что практически ничего не умею делать, кроме как размахивать мечом. Да, я солдат, но кто меня возьмёт в солдаты теперь?! Да и вообще подобной работы теперь для меня не найдётся! Вообще-то я не хочу работать где-нибудь на благо страны. Государственная работа очень публична и информация о служащих в этой сфере слишком быстро распространяется. Вдруг каким-то образом они поймут, что это я и решат меня вернуть? Да и Истинный король может обо всём проболтаться. Я не могу предвидеть это заранее. Так что нужно залечь на дно и найти какую-нибудь неприметную работу. Вся штука в том, что я не знаю, чем вообще могут заниматься девушки. Вышивать? Готовить? Работать в пекарне или уборщицей? Но вышивать и готовить я не умею, а работать в пекарне или уборщицей слишком унизительно. Я практически не умею делать то, чем обычно занимаются женщины. Может мне стать телохранителем и доказать, что у меня неплохие способности? Это уже лучше. Возможно, я смогу. Только нужно потренироваться и проверить, не растерял ли я форму. Только с кем тренироваться? А, не важно, потом разберусь. Если слишком зацикливаться на мелочах, то я сойду с ума. Я буду слишком часто думать о возможных препятствиях, которые могут настигнуть меня. В гостинице я выбрал себе неприметный номер и плотно прикрыл за собой дверь. В комнате стояла кровать, небольшой шкафчик, письменный стол и стул. Нормально. Завтра я закажу себе еду в столовой и сразу же отправлюсь в путь. Только бы всё прошло гладко, и я смог нормально уплыть на корабле. При этой мысли меня уже сейчас начало тошнить. Из интереса я снова поглядел на себя в зеркале, чтобы изучить себя в полной мере. Всё-таки про красоту Истинный король верно заметил. Девушке не подобает всё время фыркать, так что придётся эту привычку оставить. Вообще-то внешность у меня не слишком-то изменилась, разве что пол поменялся. Только вот чего у меня никогда не было, так это длинных волос. Но черты лица тоже поменялись и стали более мягкими. Моё новое тело было хрупкое. Слишком хрупкое. Казалось, что вот меня кто-то схватит за руку, и она сразу отвалится! Но я ведь совсем не такой! Я никогда не был хрупким. Пожалуй, с этим я не смогу окончательно смириться. Всё это так глупо. Ну почему он тоже не может сразу осознать свои настоящие чувства? Слишком молод? Не знаю. Просто Юури слишком любит бежать от реальности. Раздеваться не хочется, не хочу смотреть на своё тело. Моя собственная одежда на мне странно сидит. Придётся купить что-то новое и приличное. Платьев я никогда не любил, но меня всегда заставляли их носить. Ночные рубашки я начал носить, когда в моей жизни произошёл один забавный случай, но кроме них, я никогда не носил женскую одежду. Я достал из сумки цепочку, которую подарил мне Беркли и небольшую картинку которую называют «фотографией». Юури подарил мне её прошлым летом. На ней был изображён он и я в прежнем облике. Я вздохнул, открыл брошь на подвеске и прикрепил туда картинку. Теперь я буду открывать её и вспоминать Юури. При мысли о нём, сердце так сладко сжалось и пропустило удар. Теперь, когда я нахожусь далеко от него, мне стало немного легче. Я не буду больше видеть его холодный безразличный взгляд, не буду знать, кого он в дальнейшем выберет, и с кем будет жить. От этого легче, но всё равно больно. Если бы я видел это каждый день, то было просто невыносимо. Боль была бы адской. Я знаю. Ведь я пережил такое раньше. Но когда не знаешь о жизни любимого, так легче. Смогу ли я снова полюбить кого-нибудь? Я не знаю. Только не в этом облике. Да и не хочу я никого любить. Буду просто жить… без чувств. Без эмоций. Не хочу заглядывать так далеко. Кто знает, что мне предстоит пережить. Возможно, я ещё сотни раз поменяю своё решение. Я аккуратно сложил обратно вещи в сумку и снова уснул прямо в одежде, повыше натянув одеяло и спрятав лицо. Наутро я проснулся ужасно уставшим и разбитым. Не глядя в зеркало, я натянул на себя другой мундир. Грудь странно выпирает и от этого мне становится неловко. Спускаясь по лестнице, я прикрывал грудь рукой, чтобы через рубашку она не была так заметна. Зачем я вообще так прикрываюсь?! Наверное, я всё ещё не принял себя таким, каким являлся сейчас. Неловко заказав еду, я позавтракал в столовой и поспешил удалиться от этой мрачной гостиницы. В последнее время я становлюсь немного сумасшедшим и думаю о всяком бреде и странных вещах. Это вообще не я. Даже моё мышление не такое как раньше! Я меняюсь и становлюсь другим. Может ли это быть что у меня не только гормоны, но и мысли изменились? Я этого не хочу. Я хочу быть самим собой. Вспыльчивым и заносчивым Вольфрамом фон Бильфельдом! Но мне кажется, что теперь у меня уже не получится. Я действительно меняюсь. По городу я ходил, стараясь не привлекать к себе лишнего внимания. Я натянул на себя плащ и старался быть незаметным. Никто не обращал на меня особого внимания и поэтому я ходил, немного облегчённо. Но тут моё внимание привлёк какой-то шум, доносившийся откуда-то позади переулка, в котором я шёл. Да это же Юури и остальные едут сюда на лошадях с объявлением! Я услышал голос Гвенделя и понял, что они ищут среди народа Йозака Гурриера и меня. И вот я увидел самого короля в сопровождении его верных вассалов в лице Гвенделя и Конрада. Все трое выглядели удручённо и расстроено. Юури выглядел вялым больше всех, но меня это не слишком заботило. Наверняка Юури просто хочет попросить у меня прощения ради своего душевного спокойствия и как всегда остаться просто друзьями. Впрочем, это уже не важно. Я не собираюсь возвращаться в замок. Это вопрос уже окончательно решённый! Я не вернусь туда, даже если умру от голода где-нибудь на канаве! Наверное, просто гордость не позволяет. Эта чертова гордость многим отравляет жизнь, но мне всё равно! Юури причинил мне столько боли, что я уже не решусь к нему возвращаться. Но, так или иначе, я знаю, что никогда его не забуду, и даже если полюблю кого-нибудь другого, в моём сердце всегда будет место для него. Но тут мои размышления прервал предмет моего воздыхания и моих постоянных мыслей. Он слез с лошади и стал оглядываться по сторонам среди жителей города. Я внутренне съежился и весь сжался. Он миновал несколько людей, посмотрев на их лица и наконец, наткнулся на меня. Конечно же, я выглядел для него подозрительным в плаще. Вдруг он что-то уловил в моем внешнем виде и, крикнув «Вольфрам!» кинулся ко мне, но я стремительно опустил капюшон и посмотрел ему в лицо. Его глаза расширились и удивлённо уставились на меня. Он поспешно отдернул руку, которую собирался положить мне на плечо. - Простите, я обознался, – нервно сглотнул он, и напоследок поглядев на меня ещё несколько секунд, направился к Конраду и Гвенделю, которые уже порядком далеко ушли от него. Я обернулся, а королевская свита уже начала удаляться далеко от меня. То, что только что произошло, повергло меня в небольшой шок. Он меня не узнал! Хотя от Юури в принципе можно было это ожидать, да и вряд ли Гвендель и Конрад тоже узнали бы меня, если бы увидели. Всё, теперь я спокойно могу отправляться к борту и уплыть на корабле. Я больше ничего не боюсь. Страх во мне полностью отсутствовал.