Все лучше, чем во сне

Седьмой подъезд. Второй этаж. Пятая квартира. И я дома. Зайдя домой, я почувствовала себя не комфортно. Вокруг была пустота. Да и внутри тоже. Бросила сумку на пол, закрыв дверь, я решила отвлечь себя от наступающих слез интернетом. Но там было письмо от Жени. Я хотела его не читать и сразу удалить, но потом подумала, вдруг я что-то забыла или это действительно что-то важное... открыв наш с ним диалог, я начала быстро перебирать глазами его сообщение: "Лина! Прости Таню, она не знала, что говорила! Где ты? Ты дома? Я волнуюсь! Позвони немедленно!" По щеке скатилась капля соленой воды, затем упала на холодный пол. Я удалила сообщение и выключила комп. Глупый, глупый Мильковский! Почему я понимаю, что нам лучше держаться подальше друг от друга, а он нет! Как будто он маленькая наивная девочка, а не я. Ну ничего. Он скоро это поймет и забудет. Переживет. Почти 22 года жил без сестры и сейчас переживет. Но переживу ли я?... Ай, ладно, справлюсь как-нибудь со своими проблемами. Пусть они живут и радуются, а не обременяются мной. В глазах всплыли картинки воспоминаний. Концерт... гримерка... Тоша спас меня... тест на ДНК... праздник. Капли превратились в сплошной поток. Мне будет их не хватать. А можно ли так жить? Без тех, кого любишь? А стоит ли вообще так жить?! Я направилась в ванную, мне надо было освежиться. Сняв джинсы, я поняла, что на остальную одежду у меня не хватит сил. В майке и трусах залезла в ванну и включила воду. Я не знаю, какой она была температуры, мне было ни горячо, ни холодно. Под звук воды я легла в ванну и, свернувшись калачиком, дала волю эмоциям. Я плакала, кричала, выла. Не знаю, как долго это продолжалось, но, когда у меня не осталось сил на душевные терзания, мне стало легче. Появилось какое-то безразличие ко всему. Я просто лежала в воде, рисовала на ванне цветочки и сердечки из капель и тихо подпевала "Дай дотянуть... до тех минут... когда... я... пойму... что я... живу...", что сопровождалось сорванным голосом и всхлипами. Исцарапанные руки саднили, и иногда вода в ванной меняла свой оттенок на светло-красный. Но мне было все равно. Мне хотелось лежать так вечность, может и не одну. А потом умереть, прямо здесь. Не видя моих поисков, слез родных, упреков посторонних людей. Устала. Но я буду жить. Ради родителей. Ради Жени... Я не заметила, как от покинутых чувств я провалилась в сон. Снились темные коридоры, звуки гитар и барабанов, чьи-то крики и плач. И Женин голос: "Ну какая ты глупая, я просто в шоке, ну какая ты глупая, еее"...