Письма в один конец

Как жаль, что до туда не доходят письма. До туда... А есть оно вообще, это место? Сколько бумаги и чернил я потратил на письма, которые ты никогда не прочтешь. Возможно, я писал их для себя в какой-то степени, чтобы не чувствовать себя одиноким, чтобы где-то в подсознании, на дне воспоминаний, где-то в зарослях абстрактных лесов, в одном тайном, но в то же время уязвимом месте еще оставалась надежда и вера в то, что письмо дойдет до своего адресата. Хах, как глупо.    Дни идут, недели, месяцы проходят так нелепо. Они то растягиваются, и секунду уже становится трудно отличить от минуты, то, наоборот, как вихрь проносятся, сметая всё на своем пути, оставляя после себя развалины, которые уже невозможно восстановить и вернуть в прежний вид. Время идёт, но ничего не меняется. По крайней мере у меня. Время не лечит. Спустя полгода злость и ненависть ко всему на этой Земле прошли, но на смену им пришли безразличие, чувство безысходности и полное отсутствие желания жить. Сколько раз я пытался обстрагироваться, переключить свое внимание на что-нибудь, что поможет мне сосредоточиться, отвлечься и не надолго разбавит моё меланхоличное представление о мире. Всё бестолку. И в самом деле после твоего ухода жизнь потеряла прежние краски. Нет, это был не один цвет, который идеально подошёл бы для завершения картины, это была целая палитра цветов, каждый из которых по-своему украшал мою жизнь.    Недавно меня пригласили на встречу одногруппников. Письмо положили прямо под дверью. Вначале я долго думал, а стоит ли появляться там? Но решил, что, возможно, эта встреча пойдет мне на пользу... Я ошибся. Я видел их всех, все ребята смогли приехать, они все выпивали, разговаривали и смеялись. Казалось, будто ничего и не изменилось, всё как прежде. Но я ловил себя на мысли, что продолжаю искать тебя глазами среди толпы, внимательно вглядываясь в лицо каждого... Если до конца быть честным, то я ищу тебя везде: в старых песнях, под которые я засыпаю поздней ночью, в текстах книг, которые ты цитировал. Иногда это заходит слишком далеко, вплоть до пятна кофе на диване, которое ты оставил, и марки носков, которую ты предпочитал другим.    Иногда мне кажется, что я схожу с ума, а полное одиночество только усугубляет всё.  Сейчас во мне борится столько противоречий, и я сам не знаю, что в конце концов возьмёт верх надо мной. Любой вариант кажется хуже предыдущего, и я понятия не имею, что мне делать. Я подавлен, я загнан в угол. Я на грани.