Письма в один конец

Если я прыгну, мы встретимся? Ты встретишь меня с прежней теплотой и счастьем в глазах? Существуешь ли ты где-нибудь вне привычной рутины, в месте, отдаленном от нашей реальности и восприятия? Остался ли ты хоть где-нибудь, хоть какая-то часть тебя, неутратившая разумного мышления? Если же нет? То какой тогда смысл во всём этом? Может, лучше жить с мыслями о тебе, сохранив в памяти твоё каждое движение, прикосновение, каждый разговор в ночной тишине, чем не жить вовсе, окончательно потеряв тебя даже из закоулков памяти?  С другой стороны, есть ли смысл в унылом существовании, безнадежно цепляясь за прошлое, в котором ты остался навсегда? Настоящее утратило значимость, утратило всякий разумный смысл. Прошлое – это единственное место, где я по-настоящему могу быть счастливым.     Раньше ты всегда заставлял меня жить. Если после падения я не мог самостоятельно встать, ты протягивал мне свою руку. В самые тяжелые моменты ты был со мной, когда отворачивались даже самые близкие люди. Не в зависимости от ситуации ты улыбался, даже когда тебе было больно, когда ты из-за всех сил сдерживал слёзы, готовые вот-вот покатиться по твоим бледным щекам. Когда глаза выдавали тебя, я ясно видел в них вселенскую боль, ты умел улыбаться искренне. Ты не мог допустить, чтобы я видел тебя другим, ты всегда старался казаться в моих глазах лучшим, позитивным и рассудительным. Сколько раз ты поддерживал меня и успокаивал в то время, как твоя душа была готова разорваться в клочья. Сейчас я понимаю, какого тебе было тогда. Сдерживая потоки слёз, ты очищал меня от боли, забирая её себе. Зачем? Господи, для чего? Ты никогда не мог позволить себе выплеснуть эмоции. Почему ты никогда не жаловался мне? Почему я интересовал тебя больше, чем ты сам? Ты научил меня смотреть на мир по-другому. Но не научил, что делать, если в нём не будет тебя. Ты всегда хотел сделать меня счастливым, научить брать от жизни всё. Но сейчас мне ничего не нужно. Совсем. Ни вода, ни кислород, все даже необходимые потребности для поддержания своего жалкого бестолкового существования. Как же хочется разлететься на микрочастицы и пропасть где-нибудь в безвоздушном  пространстве. Я не могу допустить, чтобы ты исчез и из моего сердца, единственного сердца, которое всё ещё хранит память о тебе и будет хранить до конца. Но жить с этим чувством вины и сожалением так же не выносимо... Если я останусь, что потом? А если прыгну, ты подхватишь меня?