Книга драбблов по сайоме

Боль. Это ощущение, разъедающее тебя изнутри. Ты не способен дышать, ты не способен никого слышать, тебе больно, просто больно, словно грудь разрывает на части. Нет, я не говорю о физической боли, не о той. Я говорю о боли, когда ты любишь кого-то, а он тебя нет. К огромному сожалению, я ощущаю это каждый день. Каждый день я смотрю в его сторону, а в грудь словно гарпуном выстрелили, и теперь вращают его то против часовой стрелки, то по ней, стараясь сделать дыру как можно больше, сделать как можно больнее. Ты живешь в этой агонии изо дня в день, и больше ничего не чувствуешь. Думаешь лишь об этом и о нем, о человеке, что вызывает в тебе эту боль, а ты даже не смеешь об этом рассказать. Ведь что изменится? Что изменится от того, что я расскажу? Меня пошлют, а этот человек останется с мыслью о том, что сделал больно другому, и при этом ничего не может исправить, ведь не любит. Не любит. Остается лишь улыбаться из-за дня в день, улыбаться и делать вид, что все хорошо. Вот это по моей части, верно? Я же лжец. Всем ненавистный лжец. Улыбаться, смеяться, лгать, пассивно-агрессировать, говорить правду, а потом лгать, что это неправда. Никогда в жизни все эти действия не приносили мне столько боли, как приносят сейчас, когда я говорю с ним. Никогда в жизни его столь редкая улыбка, вызывающая всегда у меня бабочки в животе, не била, как сейчас, уже упомянутым гарпуном в грудь, а те самые бабочки вкупе поедают твои внутренности, словно тебе и без того не трудно. А я должен просто улыбаться и отшучиваться в ответ, ведь я ему не нужен. Никому не нужен. Кто я вообще? Зачем я? Почему сраная влюбленность вызывает у меня несчастье, описывающееся во всех этих идиотских книгах, а лишь желание сутками напролет лежать на кровати и тупо, расфокусировано смотреть в потолок? Она ведь должна вызывать ощущение обновленности, возрождения и всякой другой чепухи, но, по какой-то причине, я чувствую, словно умер изнутри. Даже на слезы уже сил не хватает. И вот он вновь со своими друзьями. Кайто, Маки, Каэде… Они смеются, радуются, и он чувствует рядом с ними себя комфортно, комфортнее, чем со мной. Хотя да, я знаю, смешно даже просто от мысли, что хоть кому-то со мной будет комфортно. С таким раздражающим ничтожеством. Даже сейчас вместо того, чтобы просто радоваться его счастью, я упиваюсь своим горем, жалею себя, унижаю… Чертов эгоистичный выродок. Смотришь на него сейчас как маньяк, а потом еще удивляешься, почему ты его не интересуешь. Знаете, то, что я сейчас ощущаю, можно сравнить с вымышленной болезнью ханахаки. И честно говоря, я тут задумался, уж лучше бы я болел этим дерьмом, чем чувствовал это на моральной основе. Так я хотя бы осознавал от чего идет эта невыносимая боль, будто тебя изнутри разрывают на маленькие частицы, а тут вообще полная неизвестность. Тебе больно, а боль даже не настоящая так-то. Просто фантомная штука, созданная для чего-то твоим мозгом, и ты даже сам от этого не избавишься. Отвратительное чувство. А я ведь еще Верховный Лидер. И видимо, отвратительный, раз я так сломался от какого-то идиотского мальчишки-детектива. И знаете, одно дело просто боль, а другое, когда ты ощущаешь стыд за свои действия. Ты говоришь по-олную чушь, ведешь себя как идиот, действуешь абсолютно нелогично и себе неестественно, а все потому, что он рядом, что он говорит со мной. Наглядный пример: — Хей, Ома-кун, я. — О, С-Сайхара-чан! Ты сегодня так классно выглядишь! Ну, вернее, это ложь, ты же знаешь? Или нет? Или да? Кто знает? Ну я пошел, пока-пока! — П-Подожди, Ома-кун, я хотел спроси- Вы можете сказать типа: «Хей, а что в этом такого? Ты же всегда себя так ведешь, нет?». А вот и нет. Я не заикаюсь, я не краснею, как кретин полный, мои глаза не бегают рассеяно туда-сюда, в поисках хоть чего-то на чем можно задержать внимание, кроме этого высокого красавчика, и я не сливаюсь так быстро, просто потому, что мое сердце стучит так громко, словно его вот-вот услышит и сам мой собеседник! Я уверенный, сильный, никогда не робеющий ни перед чем, а теперь даже не могу поговорить с каким-то парнем! И может со стороны это будет смотреться смешно, но это не смешно. Ни на секунду. Потому что пока снаружи вы видите просто растерявшегося парня, внутри это парень готов рыдать от стыда, боли и разочарования. Честно я уже ни раз задавался вопросом как мне избежать этой влюбленности. Я хотел отчислиться из школы, хотел перевестись в другой класс, хотел убить себя, хотя нет, не буду перечеркивать, да, я хотел убить себя, но почему не сделал? Не могу. Не могу уйти в другой класс, потому что это нарушит мой образ и не избавит от него в моем поле зрения на переменах. К тому же он обязательно попытается выяснить в чем проблема. Не могу уйти из школы, ибо в другую меня просто не примут. Меня терпят тут из-за моего таланта, а в других школах всегда отчисляли за «неудовлетворительное поведение». Не могу убить себя… Нет, могу. Но надеюсь все еще обойтись без этого. Страшнее всего, что он стал чаще меня дергать. Искать, пытаться что-то спросить, а я не хочу. Пусть он уйдет от меня, отстанет, просто прекратит обращать внимание! Так будет проще, так будет легче! Пусть он реально возненавидит меня, скажет прямо в лицо, что я отморозок, чтобы я повторял это себе в памяти каждый раз, когда вдруг вновь буду думать о нем, но нет! Он будет добр со мной, будет терпелив со мной, и я даже не знаю, что это значит. Это он так жалость проявляет предо мной? Неужели я настолько тогда жалкий?! Уверен, что понять его мотивы несложно, но я не хочу. Не хочу даже пытаться думать об этом, чтобы дать себе надежду хоть одним из вариантов, что все будет хорошо. Чтобы понять мотивы, надо понять самого человека. Вновь в нем копаться, анализировать действия, смотреть на ситуацию с его точки зрения, а я не-хо-чу. Не желаю влюбляться в него снова, рассматривать вариант ответных чувств — мне это не надо. Я просто… просто хочу, чтобы все закончилось. Любым способом… Любым. Сегодня я не пришел в школу, отмазавшись, что заболел. Обычно всем плевать, никому я не интересен, и если неожиданно сдохну, то никто не обратит внимание. Но какого черта он снова пишет?! Гребаный Сайхара Шуичи. Я даже не читаю сообщения и, в конце концов, выключил телефон. Пришлось включить через несколько часов, чтобы заходить на почту, если мне пришлют из школы домашнее задание, но в соцсети я даже не заглядывал. Целую неделю. Почему только лучше не стало? За эту неделю я погрузился в полную апатию. Если раньше я постоянно улыбался, хоть и фальшиво, активничал, старался что-то сделать, то уже через два дня домашнего режима я не делал ничего кроме сна, перекуса чипсами и, иногда, в туалет сходить. Даже свою любимую виноградную панту не покупал уже давно. История о том, как сильного и независимого парня Кокичи Ому убил, даже не касаясь Ультимативный Детектив. Хах, как жалко. Не хотел я доходить до этого, но уже в который раз смотрю, лежа на кровати, в окно, рассматривая крыши многоэтажек. У нас же в доме открыта крыша, да?