Дневник Тома Сойера

Профиль пользователя Tom Sawyer Дата рождения: 15 декабря 1987 Пол: Мужской Образование: Неоконченное высшее My freakin` fuckin` soul… Пятница, 14 апреля 2006 20:37 n-ная в кубе попытка моя заобитать в недрах сети. Особенно если учесть, что я в принципе асоциален и не нуждаюсь в личном общении настолько, что почти все время провожу среди массы людей. Бич харизматиков, я бы так охарактеризовал свое состояние. 21:02 Все-таки, я в корне не согласен с теориями позитивистов. Познать все путем ощупывания фактически... Вот интересно, а мы можем потрогать оргазм, к примеру? Нет, не испытать, а потрогать! В принципе, так можно любую теорию опровергнуть. Начерта тогда вообще нужна философия? Базаров был неправильным нигилистом. Он по факту как раз и был позитивистом. Ну и хрен с этим, пойду пить зеленую водичку которую Эндрю привез из Нидерландов. О, Голландия! Знаю точно, что после летнего Лондона я поеду туда. Осенью. Если деньги будут. 21:10 Оргазм потрогать нельзя. Но его можно испытать. А еще есть зелененькая водичка. На меня всегда накатывают мысли о вещах, которые невозможны. Скажу сейчас, потому что позже вряд ли буду в состоянии выразить свои шизофренические мысли. Ненавижу возвращаться. Я знаю, что больше никогда не поеду в Сан-Франциско. И ты оттуда тоже ко мне не приедешь. Ненавижу незаконченные сценарии. И поддерживать отношения на расстоянии. Но иногда ничего с собой поделать не могу. Понедельник, 17 апреля 2006 23:13 Гулял в центре. На Никольской меня, значит, заловили две девушки-сектантки. Девушка-сектантка: Молодой человек, протяните руку Богу, и он примет вас! (И листовочки мне, значит, протягивает) Я: Знаете, учитывая, что я трахаю других парней в задницу, вряд ли он меня захочет. Надо было видеть их лица и скорость, с которой они уносили ноги. А что я? Я злой! Среда, 10 мая 2006 23:19 Уехал Даже не знаю, что надо сказать. Наверное, попрощаться со всеми? Было бы с кем. В общем, если я вернусь (то есть если мой организм выдержит подобное количество наркоты, ха!), это будет удивительно. Удаляю всех ПЧ. Вернусь - начну новую жизнь. Суббота, 30 сентября 2006 22:41 Вернулся давно. И, если бы не один факт, наверное, даже не было новых постов. Но я решил все-таки вернуться. И, наверное, даже поселиться тут. Потому что, счастье - оно есть. По крайней мере, сегодня я стал немного счастливее. Воскресенье, 01 октября 2006 00:21 Очень странное ощущение. Нереальное такое. И наконец-то я понял, почему. Потому что я сегодня дома. А дома я, потому что на карточке не просто ноль, а даже минуса какие-то дикие. И естественно я такой безденежный никому не нужен сегодня вечером. Ну, это в принципе поправимо. А вот что делать ночью в интернете - не предполагаю. От нечего делать качать саундтрек к "Реквиему по Мечте". 01:10 Зря я, конечно, удалил всех ПЧ. По некоторым уже начал скучать. Хотя, тех, кто мне важен, я помню и к ним я уже наведался. Испытал культурный шок, читая кое-чьи дневники. Нет, я, конечно, предполагал, что шизофрения - это массовая болезнь, но чтобы так! С каждым днем я все больше и больше радуюсь, что у меня такие замечательные родители. То есть, им абсолютно пофигу, где я пропадаю по ночам, если пропадаю. Иногда даже не звонят мне на мобильный. Что, в принципе, странно при том, что я живу все-таки с ними. Страшно подумать, что будет твориться в моей квартире, когда там закончится ремонт и я перееду наконец. Страшно. Да у меня все деньги будут уходить на Мартини и Малибу. Абсент я после Англии больше не пью. Все. Завязал окончательно потому что слишком много узнал. Слишком. Мозги Тома плавились к черту! В Англии со мной вообще произошло до чертиков много интересного. И вопиюще-ужасного. Раз уж взялся - расскажу по порядку. Начну с того, что из общежития я выписался сразу по приезду. И снял квартиру в Бирмингеме. Недалеко от самого милого местечка. Вы понимаете в общем. Хозяина звали Питер и он милейший человек. Ему было по фигу абсолютно на все наши пьянки и оргии. Просто чудо, а не дядечка. А на выходные мы с четырьмя парнями из школы (кстати, там вообще не знают, что такое гомофобия, прикиньте?) и тремя девчонками ездили в Париж. Я впервые был во Франции и меня она разочаровала. Париж - это не Елисейские поля, шикарные магазины, фейерверки, узкие мощеные улочки и романтика. Париж теперь - это арабы и негритянские кварталы. Я в шоке. Куда вообще смотрят французские власти. Скоро это вообще будет не европейская страна. 02:24 Восстановил кое-что из избранного. Кое-кого добавил. Абсолютно незнакомые люди. Мне, в принципе, все равно. Потому что ночью делать абсолютно нечего. В Англии столкнулся с одной странной тенденцией. Сталкерство. Не знаю, почему, там, ведь я совсем не ожидал. Ладно, Сан-Франциско, ладно, Лос-Анджелес, но Лондон и Бирмингем??? Ха, почему я думал, что мальчики там приятнее и вежливее, чем везде? Вообще, если подумать, я и сам сталкер еще тот. Могу часами домогаться понравившегося мне человека. Особенно если испытываю что-то сродни влюбленности. Нет, это конечно не так, потому что такие милые сволочи, как я, не влюбляются. 03:11 Все, кажется, я уже начал засыпать. Музыка великолепна, да. Но мне уже начинают видеться зеленые глюки. Завтра еду напиваться. Точно. Ах, черт! Папик же денег кинет только в понедельник! Черт бы побрал этот банк! Блин. Я хочу пить и... Нет, колбаситься до утра Трех Обезьянах я не буду. Я не говорил, что по приезду решил блюсти мораль и нравственность? Нет? А я решил. Потому что там, в UK, случилось нечто ужасное. В третий, нет... в четвертый раз случилось то, чего я зарекался больше никогда не делать. Я был bottom!!! Ужас, ужас!!! Я просто не смог отказать этой заразе Марку, который разложил меня минут за пять после того, как мы приехали к нему домой! Не то, чтобы это было уж очень хреново, но, черт, это унизительно. В смысле, весь яой сети сразу начинает лезть мне в голову, где эти женственные мальчики стонут, когда сзади в них вколачивают здоровенные, нечетко прорисованные члены. Но я же не такой! Это я, черт возьми, обычно вколачиваю! Что-то я разошелся. Так вот. Про нравственность я рассказал. Кажется, все. Пошел спать. 11:40 Один пост в избранном натолкнул. Иногда я иду по улице и просто смотрю на людей. Но прячу глаза. Потому что терпеть не могу, когда меня пожирают. Да, я красивый, и что? Какое право они имеют на мою красоту? Кому захочу - тому отдам. Иногда ловлю себя на похожем поведении, ну и что? Это же я. Эгоист, нах. 11:47 Звонит мне с утра Эндрюс. Хм, надо же, не забыл. Как интересно-то. В общем, я ему все подробненько рассказал, когда перестал материться по поводу ранней побудки. Вечером зовет пьянствовать. Пойду, наверное. Денег нет, все равно. А вот зааааавтра!!! 11:56 Я знаю, что я псих. Поэтому если вы пришли сюда только затем, чтобы мне об этом сказать - оставайтесь, мило побеседуем. Вообще хочу сдаться в руки реальному психиатру. Надо сказать, я в своих мечтах представляю себе, как он вытягивает из меня слова, пытается меня как-то довести, а мне будет ну просто пофигу. То есть я буду рассказывать какие-нибудь реальные подробности из своей жизни но так, словно это не ужасные воспоминания, которые не хочешь пожелать врагу, а так... просто пара коктейлей в баре с друзьями. И ничего такого. Ха. На самом деле, я слишком параноидален для этого. а вдруг психиатры на самом деле имеют право передавать все, что услышали от пациентов ментам? По-моему, в мире уже не осталось нормальных людей. Нормальным быть немодно. Если у тебя нет никаких социальных отклонений – ты не в мейнстриме. Все, ушел пить кофе и смотреть "Эд Вуд". 13:11 Мне нравится, как мой лучший друг определяет свою ориентацию. "Я как бы натурал", - говорит он с улыбкой. Почему-то это "как бы" звучит так интересно... С сомнением. И он краснеет. Когда трезв. Ха! Я вообще за эту ориентацию. Полная свобода. В радужных тонах. Потому что радуга - она всем нужна. 13:22 Ладно. Так и быть. Раз уж вы меня не знаете, и я вас - тоже, я вывернусь мясом наружу. В общем, как вы считаете, просто увидев человека на фото в чужом дайре, можно влюбиться? А потом 2 часа пытать почти незнакомого человека, которому он тоже нравится, чтобы он дал номер мобильного? Это, по-вашему, реально? Или пройдет через пару дней? Надо накуриться. 16:14 Что еще может хотеть от меня лучший друг? (Кроме секса и денег?) Конечно, пиратский DVD с фильмами Альмодовара и двухдисковый сборник The Cure. А еще пожрать и пообещать, что заедет вечером. Ну-ну. Понедельник, 02 октября 2006 18:00 Моралитет. Имени меня. Только что добрался до компа. О... О... О!!! Рассказываю по порядку. Вчера вечером, когда мой друг заехал за мной, я был не на шутку заведен. Ужасно просто. Хотелось трахать все более-менее симпатичное, что попадется под руку. А потом выяснилось, что у Эндрюса финансов было… как бы совсем не было, и мы едем к нему домой. Готовиться к семинару по английской литературе. Это он мне сообщил, помахивая DVD-боксом с фильмом «Уайльд». Очень интересно. Очень. В общем, я еще в машине, когда мы ехали из магазина, где затарились мартини и ромом, ему сообщил, что хочу секса и буду его сегодня трахать. И я сделал ему минет прямо в холле, усадив на тумбочку. Так что, когда мы ввалились в комнату... Нет. Ну не могу же я на всю страну написать, что я трахал своего лучшего друга! Так что я об этом не напишу. Не дождетесь. Задание по литературе состояло в том, чтобы почитать книги о жизни Оскара Уайльда и посмотреть фильм «Уайльд». Который с Джудом Лоу. Ну, книги мы, конечно, не читали, но вот фильм посмотрели с удовольствием. Потом мы зачем-то полезли в сеть, и я показал Эндрюсу новый диз своего дайра. «Зеленый глюк», - сказал Эндрю. Эндрю. Эндрю. Ему я посвящу отдельный пост. Потом. Как вдохновение будет. /глоток кофе/ В инете Эндрюс скачивал какой-то китайский грайндкор. Это не для моих ушей, ребяты... Хотя вступление у той песни ничего так... Ничего. Часа в три ночи в доме раздался дикий крик Тома: «Иди нахуй с этой хуйней, я джейрокер матьвашу Утро. Кофе. Машинально лезу в ящик компьютерного стола Эндрюса, где обитает черный карандаш. Подхожу к зеркалу, начинаю подводить правый глаз. У Эндрюса челюсть до пола: - Ты охуел? - Нет, крашусь. - В универ? В таком виде? - Черт! Внатуре же в универ. Ладно, похуй. В учебное заведение я поперся с накрашенным глазом. Одним. Это смотрелось дико, хотя левый обычно не видно из-за челки. Я так себя и успокаивало. На семинаре умудрился что-то отвечать. В основном про то, куда Уайльд трахал мальчиков и как это отразилось на его творческом потенциале. Представьте, мне даже поставили сколько-то баллов. На остальные пары забил. На курсы тоже. Дома. Невменяем. Хочется спать. Мамик вдруг решила проверить, был ли я на лекции. Естественно, нет, мама! Ну, кто тебе сказал такую чушь? А потоооом... Потом папик сказал, что ему надо серьезно со мной поговорить. Так как он погасил все-таки долги на карточке. И даже кинул денег. И... Тут Том схватился за голову и уже подумал, что отец догадался-таки спросить детализацию счета и... НЕТ! Он просто решил, что я много трачу и теперь будет давать мне меньше денег. И реже. Вспоминается серия про то, как обокрали Брайана. И он решил сократить свои расходы. «Тусовки семь дней в неделю? Хм! Хватит и пяти!» Чувствую себя Брайаном, только хуже. Потому что теперь и пять мне не светят. Еще папик сказал, что если я так часто буду ходить гулять, то никакой Оксфорд мне не светит. И тут Том решил взять себя за яйца и начать учиться. Потому что Оксфорд – это мечта, святая мечта, и если я туда не поеду; я... я... я вены вскрою, вот. Потому что, представляете: ЧЕТЫРЕ ГОДА В АНГЛИИ!!! Да я же там! Да меня же там... да я... В общем, все, баста. Ебацца и жрать всякую хрень по клубам только в выходные! Только в выходные! 18:45 Jeasus! Я могу любую тему свести до секса и наркотиков. Вот сейчас. Болтаю в аське и почему-то вспоминаю как летом в отеле Марк и Стэн облили меня всего Бейлисом и один слизывал его с моего тела, а другой целовал меня алкогольно-сладкими губами. Я хочу это повторить. Англия. Любимая страна. А вчера мы с подругами из универа ходили в НОРМАЛЬНЫЙ клуб на мужской стриптиз. Меня оттуда еле увели от греха подальше. Потому что я такое кричал - мама дорогая. Это хорошо, что еще стриптизер, которому я крикнул, что хочу ему в попку вставить, не пошел мне рожу бить сразу… а если еще учесть, что я в тот вечер был до крайнего манерен и пидорастичен (ну, бывает иногда) подруги за меня испугались немного. Вторник, 03 октября 2006 15:12 Ебаться в рот. К этой несложной сентенции, причем в переносном значении, свелись вчера все мои мысли. Потому что часов в 11 вечера позвонила мама Коли, нашего с Эндрюсом общего друга и сказала, что ее мальчик вскрыл вены. И вот она, мать еще называется, не знает, что ей теперь делать?! Первую помощь оказала, а скорая не едет. И мы еще говорим о том, что численность населения сокращается! Конечно, если скорая помощь будет у нас разъезжать по городу с такой скоростью, мы все поперемрем нахрен. Номер Андрея она, значит, забыла. Звоню Эндрюсу, через пять минут я уже внизу у подъезда, жду его. Не буду описывать ситуацию у Николя дома, это неприятно. Лично я думал, что упаду в обморок. Главное, что у нас не было даже носилок, когда мы бессознательного Коляна грузили на заднее. Я, слава аллаху, сидел на переднем и не видел его болтающейся головы. Скажу одно: успели. Нет, я конечно достаточно добрый, чтобы всю ночь успокаивать маму своего приятеля. Но не настолько, чтобы внять предложению Эндрюса пойти отметелить того недоноска, который его бросил вот так вот без объяснений и теперь едет в Штаты к своему новому бойфренду. А если так подумать, кто-нибудь кому-нибудь что-то обещал? Естественно, нет. Ну и о каком отметеливании может идти речь вообще в таком случае? Эндрюс говорит, ну, мол, любовь и все такое. Да черта с два, господа гвардейцы кардинала! Когда мне говорят, что любовь – это не просто потрахаться и разбежаться, я полностью соглашаюсь. Любовь – это потрахаться, потом еще потрахаться. И так до тех пор, пока не настанет время разбежаться. Итог сей басни. С утра пораньше мы с Эндрюсом пили кофе в ближайшей забеглаловке и матерились за жизнь. Потом пошли на пары. Я был сегодня на всех трех. Только что пришел домой. Устал как собака – ночное бдение сказалось. Среда, 04 октября 2006 19:02 about Tom Нет, это надо? Я, конечно, понимаю, что у нас сейчас с пеленок читают Пелевина и Паланика, но чтобы так. Разговор. Знакомлюсь с человеком. Представляюсь. - Сойер. - Это что, из Лоста, что ли? - Нет, из Твена. - Какого Твена? - Марка Твена. «Тома Сойера» не знаешь? - Ой, а я думала, что это совковая книжка. Приехали. Ага. Только в советское время у нас и не писались книжки про американских детишек. Еще один реальный разговор. На этот раз с близкой подругой. - Рома, ну почему Том Сойер? Он же не был геем! - Ну да, а еще он не был наркоманом и мажором! Подумываю записаться на курсы китайского. Только вот не знаю, не сойду ли я с ума с таким образом жизни. Зато прикиньте, как это прикольно тихонечко постанывать что-то Ему на ушко по-китайски. Это вам не yeah baby fuck me deaper! 20:26 Хоп хоп Хочу забуриться в клуб и танцевать до утра. без остановки. На полной скорости. Но не могу - надо ботанить блин. Разговор в кафе со знакомой яойщицей. Сегодня. Она (доказывает мне о возвышенности голубой любви): - Ну, у вас, у геев, все так красиво! Не так, как у всех! Я (с усмешкой): - Милая, мы ебемся как все. Только в жопу. Она (отмахивается): - Ты неправильный пидор. Я (отмахиваясь): - Я вообще не пидор. Я гомосексуал. По этому поводу вспомнился почти анекдотичный случай. Весьма реальный, кстати говоря. Поздний вечер. Круглосуточная аптека. Самообслуживание. Презервативы и прочие атрибуты почему-то находятся за стойкой кассира. Том, долго выбирая, просит показать ему смазку с шоколадным и клубничным ароматом. Долго нюхает оба тюбика. Сравнивает. Набирает номер и томным голосом спрашивает: - Как ты думаешь, кис, какой лучше: шоколадный или клубничный? И тут, господа, на волю вырывается проза жизни. А какой был момент... Ибо из трубки хриплым таким басом громко раздается: - Ебать, мне похуй, че ты там возьмешь, но если через пять минут не будешь у меня, я блять сам себя отдрючу нахуй! Вот вам и красивая голубая любовь. P.S. Млять. Мне уже третий человек говорит, что я манерничать начал. Нет! Нет! Нет! А вдруг папик че-нить заметит??? Четверг, 05 октября 2006 12:16 Плющит и колбасит до такой степени, что я не пошел в универ. Даже не пытался. Просто лежал и смотрел в потолок. И постигал его суть. И понял, что хочу вечно так лежать. Нет. Пришли, взяли за шкирку и засадили завтракать. Но еда в меня не лезет. Почему меня еще с ночи тянет блевать, я не предполагаю. Хотя. Нет, я, конечно, знаю, но не думаю об этом. Совсем. А еще я почти не ем. Черт, еще каких-то полтора дня и у меня будет весь мир на уикенд. 23:37 Если я срочно не накурюсь, я сдохну. Хочу под язык и в клуб. Черт. Пятница. Уже завтра. Завтра... Не могу ботанить. Всю неделю уже. Заебало! Пятница, 06 октября 2006 15:05 Я не могу. Не могу уже ждать. А еще около часа сидеть тут и ждать машину. Но я буду хорошим мальчиком, я даже не буду курить, я просто подожду. Прощайте, друзья, скорее всего я буду к вечеру понедельника. Суббота, 07 октября 2006 19:29 Я. Здесь. Я. Жив. Кофе. Чай. Тоннами. То есть литрами. Пить. Пить. Пить. Эндрюс все-таки мой лучший друг. Я пошел умирать. Пятница, 13 октября 2006 19:25 Я целую неделю, верите ли? Учился! Да. Папик даже решил меня так сказать поощрить материально. И больше не заводит разговоры на тему "А что я забыл в этом Оксфорде?"... Так что я чувствую себя намного свободнее. Мальчик мне больше не пишет, ну и хрен с ним, еще я из-за мелких ублюдков не ездил по всяким захолустьям. Надо же, а ведь неделю назад еще считал себя сентиментальным хлюпиком! Видимо, не выдержала моя любовь проверки. Ну и туда ее, в топку! Как говорил Брайан, I don`t believe in love. I believe in fucking. Так оно и есть, господа. Так и есть. Вторник, 17 октября 2006 15:14 (Задумчиво) Может быть, я кому-нибудь в жизни еще не раз подставлю задницу. Смеется. А все же хорошее у меня сегодня настроение. Желание валяться на диване и смотреть BBC. А больше ничего делать не хочется. Даже тусить в кои-то веки не хочется. Понедельник, 23 октября 2006 13:05 Нет у меня времени. Нету. Пьянствую-учусь-учусь-учусь. Снова пьянствую. Собираю документы для подготовительной школы в Лондоне. О, да. Мечта моя все ближе. Yeah, baby! Суббота, 11 ноября 2006 16:53 Я вам кто? Бесплатный психиатр, что ли? До чего же глупыми бывают иногда комплексы у людей. А я сегодня пить не пошел. Я сижу дома и готовлюсь к сдаче CAE. Да вот так-то. То есть я не готовлюсь, я сижу в инете, но в принципе, то, что я не пошел пить, говорит о том, что я настроен учиться. Да. Ох, мне просто не терпится поскорее завязать с этим хреновым универом и поехать ТУДА! О, боже, как я этого хочу! Среда, 22 ноября 2006 14:55 Документы почти полностью готовы. Приглашение, чек на оплату подготовительной школы, рекомендации от ректора... С визой проблем быть не должно. Мне кажется, новый год я буду встречать уже не в России. Не могу сказать, что мне не грустно. Но не буду лгать, что не хочу уезжать. Хочу! Еще как хочу! Я просто мечтаю уехать! Подальше из этой страны, подальше от этих морозов. К дождям, туманам и бесконечным химическим ритмам ночного Лондона. Буду скучать по Эндрю, у которого предки просто не в состоянии оплатить учебу в UK. По Энтони, который, кажется, приедет зимой в Москву. Наверное, это даже хорошо, что мы с ним вообще никогда не увидимся. Так будет проще и мне, и ему. Флирт по смс - это хорошо, а в реальной жизни... всегда к чему-то обязывает. Я не хочу быть обязанным. я хочу в Англию. Интересно, получится ли у меня выбить себе стипендию? ха! размечтался. мне бы не вылететь с таким образом жизни. Понедельник, 19 декабря 2006 01:10 Очень удивило, что некоторые поздравили меня с днем рождения. Спасибо всем. Д.Р. я провел в диком запое. В обнимку с Эндрюсом - первые пол ночи, с унитазом - вторые. А действительно, можно пускаться во все тяжкие, ведь академическую справку я ужу получил. Официально я уже не числюсь студентом моего славного вуза. Еще какая-то неделя - и я там. В своей стихии. И там я, наверное, еще раз отпраздную свое 19-летие. Тем более, что ребятам я уже смснул. Я так прикинул, школа начнется только после Christmas holidays и New Year... в середине января то бишь. То есть я почти целый месяц буду предоставлен сам себе. Я торжественно себе пообещал завязать с наркотой. Честное пионерское, говорю я вам. Ибо если я провалю экзамены в вуз, то я конкретно лох позорный. А в школе надо будет пахать. Так все говорят. Так что у меня будет три недели, чтобы нагуляться, как следует, и быть приличным мальчиком. Да. Кстати, скорее всего, я буду иногда заглядывать сюда. Ноутбук беру с собой, все в нем остается таким же неизменным, а значит и избранное, тоже. В общем, может быть, мы и не прощаемся, но как знать? Воскресенье, 24 декабря 2006 17:32 Завтра я буду уже в Лондоне. Здравствуй, Туманный Альбион! Я так мечтал снова оказаться здесь! В принципе, не так уж много времени прошло с моего возвращения в Россию, но те месяцы были как каторга: каждый день я думал, что придется возвращаться домой, и не знал, согласится ли отец помочь мне с Оксфордом. Четыре года. Четыре года, мать твою!!! Можете не ждать меня в России, я больше не вернусь. Ни за что. Я останусь там, это как пить дать. Мой Лондон, мой Оксфорд (который еще не мой, но будет моим), моя прекрасная английская жизнь. Не знаю почему, но я хочу жить в общаге. Папа обещал снимать мне квартиру на время обучения в школе. Жить в Лондоне в собственной (почти) квартире! Вот кайф. и никаких наркотиков. да. никаких. угу ну все, пока-пока. я уехал! Вторник, 23 января 2007 16:56 Наконец-то меня угораздило добраться до дневников? Боже мой? Что случилось с сайтом? Впрочем, неважно. Я тут ненадолго. У меня началась учеба в школе, мне все офигенно нравится, разве что лексики иногда недостает. Хотя вообще в группе никто сначала не верил, что я из России. Поверили, только когда я сказал, что летом жил в Англии. Лондон для меня столица развлечений! Кстати, я почти не жрал никакой наркоты. Разве что, когда ребята меня встретили, то сразу повезли в клуб. Там я не мог им отказать. А теперь я принципиально чист. Да. P.S. В группе есть один мальчик, Лесли. Кажется, он на меня запал. Но боится подойти. Надо бы трахнуть его в туалете. Благо здесь они к сексу очень даже располагают. Понедельник, 12 февраля 2007 12:21 Вот я приехал домой, и думаю: идти в школу, сегодня или нет? P.S. у меня тут 12 дня, если что. Вот я и думаю: идти или нет? А то после замечательно проведенного в Бирмингеме уикенда я как-то совсем не настроен на учебу. Да. Oh, jeez!!! Когда я перестану валять дурака и нажираться всякой дряни по выходным... Но вчера это были просто офигенные марки... и платил тоже не я... Все! Это в последний раз... Папик звонил. Спрашивал, не нужны ли мне деньги? А нужны ли они мне в самом деле? Ведь все равно за неделю спущу. А на подработку я так и не устроился. Лень. Воскресенье, 24 июня 2007 20:30 Здравствуй старушка Москва. А я теперь студент университета Оксфорд Брукс по специальности мировая литература. То есть в рамках курса я буду изучать Толстого и Достоевского. Интересно, чем будет принципиально отличаться английский подход к этим писателям? Да, и еще. Я решил жить в студенческом доме. Объясняю для тех, кто не знает: группа студентов снимает один дом. Там они вместе живут и ведут хозяйство. Думаю, это будет круто. Суббота, 30 июня 2007 19:03 послезавтра лечу в Амстердам... а потом домой. в Лондон то бишь. пока мой дом там. ну а после Лондона искать компанию для съема домика в Оксфорде, а потом учеба и зубрежка. прощайте клубы, "е" и танцы в постели круглые сутки напролет... Но до этого же еще Амстердаааам!!! Ноут со мной, может еще вылезу. Четверг, 04 октября 2007 02:30 Хочу к океану. К большому такому, просторному, океанскому океану. Простите, а какого черта произошло с сайтом, а? Я хочу вдыхать закат каждой частичкой своего тела, и держать любимого за руку. Но нет его, любимого. Бля, ну что за бред я тут несу, а? Какая нахер любовь, если я за пару недель умудрился прослыть на курсе последней сукой и сволочью? А я все равно хочу закат в Калифорнии где-нибудь. съезжу летом. обязательно съезжу. Бля, ебался этот Гофман во все дыры, знаете ли. Вторник, 09 октября 2007 22:08 А вот знаете что? Я сейчас признАюсь. Только не надо меня тыкать носом, мол, "О, как запел, соловушка!" Я хочу в Россию. Я безумно скучаю по этой ебанутой на всю голову стране. Может, даже не по ней. Может, просто я понял, наконец, что от себя не убежишь, где бы ты ни был? Ведь жизнь, по сути дела, у меня одинаковая. Только тут нет Эндрю. Андрюхи. Как он там без меня? Пробивает иногда. Нереально. Закрываю глаза - и вижу свой двор, чувствую этот особенный запах метро... Нигде такого больше нет, даже тут. Но что я за сволочь такая? Так переживаю, грущу, а не могу взять телефон и набрать его номер. Позвонить и просто сказать, что скучаю. Наверное, потому, что точно знаю, что услышу в ответ что-то вроде: "Ты головой ударился или кислоты нажрался?" В любом случае, он не поверит мне. Никогда и ни за что. Среда, 10 октября 2007 00:51 Позвонил. 15:45 Реакцию я угадал не слово в слово. Дрю банально спросил, не обкурился ли я. Все-таки приятно было услышать его голос. Лучший друг все-таки, блин. Хотя иногда вспоминаются не совсем наши дружеские отношения. Я его ненавижу все-таки. Вот если бы он мог позволить себе учиться здесь, все было бы супер. И мне не пришлось было париться из-за того, что я по нему, блять... скучаю? А в реале секс, конечно, радует. Но чего-то не то. Может, потому что я уже ничего не принимаю около месяца. Может, и нет. Сука. 18:36 Я собственник. И я сейчас понял, что меня бесит в этой ситуации. Он учится жить без меня. Потому что я сам сказал, что не вернусь в Россию после окончания учебы, что я хочу остаться в UK. И я ужасно ревную всех, кто сейчас там, с ним. Потому что там должен быть я. Он сказал, что встречается сейчас с девчонкой. У них ничего не было, они пока просто гуляют (Дрю такой же натурал, млин, как я паук-птицеед). Но я уже готов от злости удушить кого-то. Самое страшное, я никогда раньше такого не чувствовал. мне на всех было настолько наплевать. Даже на Эндрю, когда он был рядом. А сейчас - нет. Бля. Думаю, вряд ли что-то изменит мое собственническое отношение к миру. Такой уж я вырос. Привык всегда быть первым, своими вещами ни с кем не делиться. Самое странное, что я раньше никогда так себя не вел. Мы с Дроном иногда даже ругались из-за того, что он думал, что мне вообще на него плевать. А внутри меня как будто сидит что-то, что не позволяет мне высказать ему, как я к нему отношусь, что он на самом деле для меня очень важен. Блин. Иногда поражает, какой я эгоист. Бывает, меня до такой степени заносит, аж страшно становится. Мне часто говорили, что я на самом деле не эгоист, что я милый и добрый мальчик, просто прячу свое настоящее лицо под маской равнодушия. Я знаю, им приятнее было думать, что я такой красивый и офигенный, как-то беспокоюсь о них. Я делал вид, что они правы, хотя на самом деле мне так на всех плевать. Четверг, 11 октября 2007 09:16 Не хочу никуда идти, а сегодня вечерняя смена. Вы не знали? Том работает официантом в гламурной кафешке недалеко от кампуса. Туда в основном ходят студенты. Работа для меня это довольно необычно, я раньше как-то не заморачивался на эту тему, а сейчас понял, что денег, которые папик кидает на карточку, банально не хватает. Так что мне приходится работать. Благо, график гибкий, кроме меня там все официанты студенты, так что относятся вроде нормально. Краситься, суки, запретили. В универе вообще с этим строго. На дискотеку - no problem, а на занятия - ни-ни. А на курсе меня считают полным мудаком. Есть некоторые личности, которые меня на дух не переносят. Англичане в массе своей все-таки снобы. А мне плевать, я тоже сноб. Но все-таки как-то неприятно, что только из-за того, что я русский, на меня смотрят с высока. Кличку придумали Italy. Потому что Роман - Roma, почти как Рим. Скучно, бля. Учиться надо. Скоро тест. А мне по-хуй. И заняться тоже нечем. Стучитесь что ли кто-нибудь в аську. Том обкурился. 01:00 Отработал, млин. Сейчас отдохну немного - и спать. Завтра последний день и уикенд. Мы с соседями по дому едем в Лондон. Почти каждый уикенд туда мотаемся. И все допытываются, куда я всякий раз смываюсь. К Марку и по клубам, куда же еще? А учеба наступает. Первая test week скоро. А у меня проект даже не начинался. Ну и хуй. Спать пойду. А у Эндрю уже поздно, млин. А может все равно позвонить? Среда, 17 октября 2007 20:41 Выходные. Лондон. Ничего не писал, потому что в сеть вылезал только пару раз. Я уже успел соскучиться по Heaven. Да-да! Да! И еще раз да, детка! Ходил я туда, естественно не с соседями, а с Марком, который как всегда согласен провести время с пользой. И, знаете, я даже ничего не принимал (кроме коктейлей), дааа... Страшные времена пошли, страшные. Том слезает. Пятница, 19 октября 2007 22:43 Срал я на тебя, урод. Срал с высокой колокольни. Ну, в принципе, что еще остается, если у тебя такая бурная личная жизнь, что некогда ответить на звонок? И пошел нахуй. Ты мне и парнем-то не был никогда. А проект еще не сделан. Конь в нем не то, что не валялся, не заступал в чисто поле еще. Ну, ничего, как раз на нем и сосредоточусь. Shit! Воскресенье, 25 ноября 2007 19:23 Мне холодно. Просто холодно. Нет, не физически. По-другому. А впрочем, пофиг. Все равно вряд ли кто-то это читает. А я слушаю London after Midnight и думаю, что все хорошее когда-нибудь кончается. Хорошую андеграундную группу, если она действительно хорошая, рано или поздно подберет какой-нибудь известный лейбл, предложит большую сумму денег, и группа чуть-чуть припопсеет. Ну, ничего в принципе... и это можно слушать... P.S. у нас диски ё дорогие. Скачивал с русских серваков, во прикол-то! Вторник, 08 января 2008 01:19 Как-то тут все изменилось. Главное, что не изменился я. Кажется. Не знаю зачем, но, кажется, скоро я начну изливать тут душу. Я стал сопливым. Я читаю английский постмодерн в оригинале, увидев рекламу на русском гей-сайте. Смешно. Черт, я стал сопливым романтиком. Черт. Черт... Черт. А я ему звонил, кстати. Прямо в новый год. Он был пьяный или под кайфом. Надеюсь, ничего не помнит. Кстати, скоро я еду в Россию. Даже как-то хочется всех увидеть. Я - это не я, да? Кажется, все-таки, я размягчал. Знаете, секс в универских туалетах как-то располагает к хотению романтики, теплой постельки и милых старых карандашей для глаз в левом ящике стола... Как-то грустно. Уже хочу вернуться. Блин. Понедельник, 04 февраля 2008 23:08 Я приехал. Все свое родное. Я даже никуда не ездил. Кинул вещи - и к Энди. И, знаете, что?! Он там... у себя. С ней. Короче, наверное, это все. Кажется. Среда, 06 февраля 2008 20:06 Она. Она. Она. Никогда не думал, что опущусь до ненависти к какому-либо человеку. Я настолько аутичен, что могу абстрагироваться от своих собственных чувств и смеяться над ними со стороны. Я так не злился очень давно. С тех пор, как один из моих американских бойфрендов начал предъявлять на меня права собственности. Тогда я был зол. Но сейчас я злее. Вчера мы собирались в клуб сходить. Она пришла и все испоганила. Энди теперь нельзя даже сходить в клуб с друзьями-пидорасами. Епт, а мне тут еще месяц тусоваться. Короче, я ей устрою dolce vita нахуй. Суббота, 09 февраля 2008 07:26 Думаю, бросить. Все. Вернуться. Пошло. Все. Нах. 17:01 Маленькая победка. О-о-очень маленькая. Но все-таки по-бе-да. Да. Как выяснилось, некоторые люди тут за меня переживают. Как-то все это ново и непривычно. Но, может быть, я тут поселюсь ненадолго. Где-то все-таки надо выпускать пар. 21:47 Секс дома на мягкой и теплой постели... Это очень хорошо. Это даже можно было бы назвать любовью. Если бы это не было просто сексом. Атмосфера такая знакомая. До боли. Мне показалось, что это счастье. Но доверяться я этому не буду. Не на того напали. Я точно знаю, что вряд ли кто-то сможет сделать мне еще больнее больно. Короче, когда приду в себя, скажем, завтра, напишу подробно про сегодняшний день. Пока-пока. 23:09 Сбегал в аптеку со свежим "рецептом". Кажется, сегодня я больше ничего писать не буду. Хочу улететь надолго. И не просыпаться. Лежать и мечтать. Сейчас наглотаюсь и пойду читать Ремарка. На русском. Плевать. Плевать. Я решил, что не буду ничего бросать. Я поеду в Англию и доучусь. Я буду дома до середины марта. Язва все-таки дает о себе знать, мать ее. Английские больницы, конечно, лучше, но тут все-таки дом. Ладно, я пошел в отрыв. Думаю, завтра к вечеру отойду. Вторник, 04 марта 2008 03:53 Был в больнице. Здравствуй, язва. Жить буду. Дом. Родной дом. Правда, предки пока не пускают меня гулять, так что дом успел наскучить. Дико хочется секса. Суббота, 08 марта 2008 03:09 Ну вот... До Лондона осталась всего неделя. И чуть больше до Оксфорда. Задержусь ненадолго в Лондоне, пробегусь по ребятам, утолю дикую жажду секса, которого мне тут в России дико не хватает. Емое. Блин, вот я так подумал... а нахера вы вообще меня читаете? Я не пишу ничего интересного, я сам ужасно скучен и банален. У меня на дневнике можно узнать о том, есть у меня в жизни секс или нет. Если записи появляются чаще раза в неделю, то секса нет. Если реже - то он есть. Все. Так зачем? Понедельник, 17 марта 2008 22:55 Опять один. Опять эта ужасная тоска. В последнее время мысли такие в голову приходят, что эта учеба - не просто ради образования: это урок для меня - отвратительного асоциального урода. Чтобы я научился ценить то, что есть в моей сраной гребаной жизни: предков, друзей, Россию, бля, матушку, чтобы любил и ценил, бля. А вообще тут конечно весело. Если жить, ни над чем не задумываясь. А я в последнее время все больше задумываюсь о разных вещах. А лучше бы просто трахался. Вторник, 25 марта 2008 20:05 Деду посвящается. Я дома. В России. Да, конечно, обстоятельства, вынудившие меня приехать, весьма плачевны, но ёпрст, вот это сюрприз, дед! Все знали, что рано или поздно это случится, что нельзя год валяться в больнице и ходить под себя, а потом вылечиться и жить как ни в чем не бывало! Ну ты и фортель выкинул! А ведь мог отдать концы на каникулах, и тогда бы я не получил этих девяти дней. Я знаю, дед, что ты меня любил. Тьфу, что за хрень я тут несу, бля? У меня умер дедушка, а я радуюсь. Пиздец. Дошел до ручки. Ну ладно, деду уже не поможешь. Завтра похороны. Утром. Ну а на вечер у меня большие планы. Что характерно, никто не плачет. Все подавлены, потому что полагается быть подавленными. Но я уверен, что папик точно рад где-то в глубине души, потому что теперь не придется платить за недешевую больницу для деда. Мамик, конечно, переживает. Ну и я бы переживал, если бы папик дал дубу так внезапно. И это тоже стереотип. "Никто не ждал смерти...". Бред. Мы все ее ждем. С самого рождения! Эх, дед, какой же ты все-таки классный дед, ну ей-богу! Ты дал мне возможность приехать и сделать то, что нужно сделать сейчас. Иначе будет уже слишком поздно. Интересно, это можно назвать счастливым случаем или все-таки нет? Хорошо, что не стану свидетелем дележа дедовской квартиры. Слетятся стервятники по-любому. Седьмая вода на киселе подаст на наследство, вот 100%. А я буду далеко и слава богу. Дед... дед... Блин, смотрел сегодня на него и как-то не верил, что это он. Такой бледный, такой... мертвый. Емое. Мне сегодня реально было страшно. Стоял с мамиком, обнимал ее... Смотрел на деда. Венки ездил выбирать. Там все такое помпезное, яркое! Мать вашу, ну кому оно надо?! Деду? Вряд ли. Нам всем для очищения совести? Бля. Распизделся. К Андрею поеду. Предки слишком удручены. Да и дед в доме. Как-то не по себе. 22:38 Марк звонил. Говорит, соболезнует. Обещал встретить меня в Лондоне, когда я поеду обратно. Черт, этот чувак готов из-за меня мотаться из Бирмингема в Лондон и из Лондона в Оксфорд по первому моему требованию. Кто знает, может, и меня ждет такая судьба? Пятница, 28 марта 2008 19:22 В общем, рассказываю. Я удовлетворил свою жажду власти. Я заставил Энди бросить свою сучку. О, да! Да! И еще раз ДА!!!! Хм, я, конечно, не уверен, что он не начнет крутить с ней, сразу после моего отъезда. Так вот, короче... Я даже не знаю, как об этом написать. Когда я вспоминаю вчерашний вечер и ночь, мне становится так жарко. Уши горят. Сердце стучит. Бам-бам-бам-я-сказал-бам-бам-бам-что-люблю-бам-бам-его... Ему сказал. Блин. В общем, пока я безраздельно счастлив на оставшиеся 5-6 дней. Точно не уверен, ибо с билетами на самолет еще ничего не известно. Бам-бам. Сказал, что любит. И всегда любил. Бла-бла. Я не склонен верить, но я счастлив, и большего мне пока не надо. Yeah! YEAH!!! Воскресенье, 30 марта 2008 23:56 О поэзии. На мой взгляд, ничего не может быть прекраснее стихов Рембо и Элиота. Однако увлечение Рембо, к которому я до сих пор питаю нежные чувства, приходилось на пик десятого класса. Сейчас же я зачитываюсь Элиотом. Вот это поражает меня необычайно. Блин, я всегда хотел писать стихи, всегда что-то пытался, но всегда рвал все нахрен и удалял все файлы. Потому что до меня уже все сказали. Потому что вот. Time present and time past Are both perhaps present in the future. And time future contained in the past. If all time is eternally present. All time is unredeemable. Time past and time future What might have been and what has been Point to one end, which is always present. Настоящее, как и прошлое, Возможно, сходятся в будущем, А будущее помещается в прошлом. Если все время - это всегда Настоящее время, То оно непоправимо. Прошлое и будущее - То, что могло сбыться и то, что сбылось Смотрят всегда сюда, в настоящее. Понедельник, 31 марта 2008 23:45 Моя жизнь похожа на роман в стиле постмодерн, где каждое мгновение, в целом не имеющее никакого значения, несет в себе скрытый смысл. Среда, 02 апреля 2008 23:04 Ох, чувствую, я все деньги теперь буду спускать на звонки Дрону. А ну и ладно. Будет повод почаще и предкам звонить, пусть думают, как я о них забочусь и скучаю по ним. Четверг, 10 апреля 2008 22:05 Тупо. Тупо. Все так тупо. Стоило мне приехать, как оказалось, что я такой весь всем нужный, что я самый красивый, что лучше всех сосу и лучше всех трахаюсь, что я самый умный, самый добрый и так далее по списку. Причем до этого, где вы все были, уроды? Не надо было ехать к Марку. Ох, вот знал, что не закончится это все разговором по душам. А теперь мне как-то грязно и тяжко. Обещал же, что не буду трахаться. Обещал. И ему, и себе. Блять. Вторник, 15 апреля 2008 10:24 Доброе утро, страна! Как-то все отстойно пре-отстойно. В общем, жизнь возвращается в привычное блядско-кислотное русло. Ну, туда мне, в принципе, и дорога. Понедельник, 21 апреля 2008 15:09 Я блядь. Угу. Среда, 23 апреля 2008 19:31 Болею. Третий день уже хриплю и кашляю. Врач говорит, что даже не стоит и пытаться ходить в универ. Ну и ладно. Качаю аниме. Наконец руки дошли и до пираток с "Нашей Рашей", которую прихватил из собственно Раши. Ржал до колик, аж больно смеяться было. И ведь как тонко все подмечено. Разговор с телевизором, "культурный Питер", Иваново. И, конечно, Челябинск. О, Челябинск! Дулин покорил мое сердце. Вообще, я уверен, что у них с Михалычем любовь. Да... И как сказал Дулин: "Люблю я тебя, дуру!" Пятница, 25 апреля 2008 00:43 Температура - это очень не хорошо. Впрочем, иногда при температуре словишь глюки похлеще кислотных. Улететь можно конкретно и надолго. Вот меня что-то прет, что-то прет. 20:38 Wow! Ты становишься популярным, Том! Перечитал дайр. И как кто-то может читать этот бред озабоченного пидораса-нимфомана? На самом деле, все чаще приходят в голову мысли, что я деградирую. Вроде учусь в охуенно престижном университете, знаменитом на весь мир, бля, а в то же время понимаю, что совершенно не развиваюсь. Бухаю по выходным. Работаю всего несколько часов в неделю, трачу кучу папиных денег и трахаю классные задницы. Все. Вся жизнь Тома, юного, блять, литературоведа. Суббота, 26 апреля 2008 18:45 Горький шоколад и кофе. Кто пьет кофе по вечерам? Я пью. Потому что спать я сегодня не намерен. У меня сегодня ночью жесткий секс. Со всеми долгами в университете. Ибо на следующей неделе уже контрольные. А в России завтра все хорошие мальчики и девочки, да и нехорошие, тоже, будут кушать куличи и есть крашеные яйца. Меня сегодня что-то тоже дернуло яйца покрасить, даже хотел в магазине пищевых красителей поискать каких. Забил все-таки. Соседи не поймут. Блин, почему евреям срать на то, где они живут, они все равно свои традиции уважают, празднуют праздники и на все клали, а если ты русский и живешь в Англии в окружении англичан, то отмечать 7-го Рождество Христово, не комильфо. С религией вообще как-то странно. Если в универе-то еще народ более-менее адекватный и даже знает слова "orthodoxal christian" именно в значении "православные христиане", то в школе, когда меня спрашивали, какая в России религия, и я объяснял, они дико не понимали, как это у нас рождество 7-го может быть?! Разница культур, да. Они вообще про нас много чего не знают. Но это все-таки не Америка слава богу. Вот никогда не хочу жить в этой поистине "тупой стране", где многие до сих пор уверены, что у нас в стране совок, комендантский час, нет супермаркетов и ночных клубов. Помню, один из моих американских приятелей, который учится на режиссера, когда наслушался моих рассказов о "нашей раше", загорелся идеей снять в России реалити-шоу. Типа послать несколько таких американцев до мозга костей жить обычной русской жизнью, учиться в универе, жить в общаге и все такое прочее. Типа кто последний сдастся, тому приз. Поездка обратно в америку Кто знает, может быть, как раз сейчас мой приятель выбивает из продюсеров деньги на свой "гениальнейший" проект! Воскресенье, 27 апреля 2008 21:01 Учеба. Учеба. Долбаная учеба. Оксфорд - замечательное учебное заведение. Если там не учиться. Да. А мне приходится, потому что я довольно много пропустил. Shit! Fuck! И все такое прочее. Ну, ничего, вот поднапрягусь, зато летом оттянусь по полной. Поеду куда-нибудь... А куда? В Голландию, вот! Там круто. Обалденно круто. А может, не в Голландию? А куда-нибудь... в Рим или в... А вот нет. Поеду куда-нибудь в Покровское и там зависну до нового учебного года. Не поверите, я ТАК ДИКО ХОЧУ НА РЫБАЛКУ!!! Даже больше, чем в "Heaven". Oh, boy! Tom`s gone nuts! Да, и к тебе я тоже хочу. Сильно-сильно. Знаю, что ты ничего не прочтешь, поэтому могу писать тут все, что угодно. Хочу тебя обнять. Прижать и не выпускать долго. Очень долго. А потом повалить на какую-нибудь горизонтальную поверхность и затрахать до смерти. Энди, а поехали на рыбалку, а? Комары, лягушки, водка. Романтика, muthafacka! Будем трахаться в палатке, соревноваться, кто больше наловит рыбы. Бля. Че это меня понесло-то? Еще дико скучаю по русской речи. Я уже настолько англичанин, что в России в супермаркете, когда хотел спросить, где у них батарейки продаются, начал думать, а как это по-русски будет. Долго думал. Вспомнил от силы. А то стоял и изображал пальцами батарейку. Пиздец. Отдохнуть мне надо, Юрий Бенедиктович. Понедельник, 28 апреля 2008 00:47 О реале. За стеной мои дорогие и замечательные соседи никак не могут решить, какую позу из Камасутры выбрать. Рад за них. Счастливые люди все-таки. Учатся в одном универе, живут вместе. То есть, они-то из разных городов, но домик мы сейчас снимаем вместе, вшестером. Вообще я заметил, что моя жизнь до ужаса напоминает столь горячо любимые моей матерью The Sims 2, ту часть, что про университет: учебе час, а всему прочему - все остальное время. С тех пор как меня посетила эта мысль, не утихает желание каким--то образом пропатчить жизнь, поменять немножко скрипты, открыть консольку, чтобы учеба сама собой училась. О вирте. Вот поэтому-то я и не хочу комментить никого из избранного. Вот отчасти поэтому-то и был удален мой старый, четырехлетней давности, дневник. Как всегда, стоит Тому открыть в себе какие-то альтруистические чувства, как его тут же посылают нахуй. В который раз убеждаюсь: когда люди говорят о своих проблемах, они не просят совета, они хотят, чтобы все на свете их пожалели, но при этом одобрили их поведение, к этим самым проблемам приводящее. Мол, бедный ты такой несчастный! Какая у тебя жисть-то несправедливая! На самом деле не ожидал от человека такой реакции. Кто знает, может, я наткнулся на какие-то внутренние комплексы. В любом случае, методом неоднократного тыка Том сделал вывод, что свое мнение он будет выражать только на своем дневнике. Кстати, еще о реале. Что-то я зачастил в дневник с постами, да? О чем это говорит? Правильно. Тому уже давно пора... трахнуть своего Гека. 01:07 Звонить в 4 утра, я полагаю, как-то неудобно, даже если это Дрон. Поэтому придется подождать до вечера. Потому что дико хочу услышать его голос. Наверное, в этом что-то есть. Когда знаешь, что вы еще не увидитесь месяца два как минимум, говорить по телефону добрые слова. Ох, как я рад, что не сглупил и все-таки не дал Дрону адрес своего дайри. А на компе у него ссылка вряд ли сохранилась. Я не представляю, что будет, если Энди прочтет весь этот бред, который я здесь про него строчу. Он подумает, что я сошел с ума. И правильно сделает, кстати. Все, кажется, уже пора спать.