Дневник Тома Сойера

Четверг, 01 мая 2008 23:57 В последнее время я предаюсь романтическим мечтам о лете... о каникулах и вообще, обо всем, обо всем... Слушаю Синатру, Элвиса. Да-да. Король с недавних пор прочно обосновался в моем сердце. Я в смятении, хочу сказать. В полнейшем и шизофреническом смятении. Бля, мне как-то неудобно тут писать, но я просто уверен, что никто из реальных знакомых это не прочтет, шифруюсь. Да я пока никому не хочу говорить, потому что это ужасно не похоже на меня. А я не хочу портить свою репутацию стервозного ублюдка, которую мне было так трудно заполучить и поддерживать в нужном состоянии. Но высказаться очень хочется. Я и не думал, что это будет так волнительно. Что это может меня тронуть. Да и вроде не тронуло особо, но почему-то я не переставая думаю о вчерашнем вечере. Марк сделал мне предложение. Самое настоящее. Ну, в смысле, союз. В общем, все как надо: мэрия, белые смокинги, арендованный банкетный зал в отеле, номер для новобрачных и все такое прочее. Но. Он хочет, чтобы я ему все сказал до лета. Чтобы у нас было время подготовиться к свадьбе. Твою мать, какая нахер свадьба? Это были мои первые мысли. Но, бля, я не смог ему ничего сказать, кроме "I need to think a bit". Это ужас просто. Я поставил себя на место своих родителей. Уехал сынок в Англию. Приезжает на каникулы домой и говорит: "Папик, мамик, поздравьте меня, я женюсь! Ну или замуж выхожу, как-то так". Офигенно, да? Учитывая отношение моего папика к "гомосекам", то вряд ли он оценит моего будущего мужа. Так, но это я только фантазирую. Потому что, я, конечно же, откажусь. Жаль будет разрушать это что-то хрупкое и настоящее, что у нас есть с Марком (я о дружбе сейчас говорю), но думаю это не повод нам жениться. Твою мать, неужели он и правда меня... как это... любит? Что он вообще черт возьми во мне нашел? Блин, но то, что он мне вчера сказал, то КАК он мне это сказал... Я, наверное, запомню на всю жизнь. Даже если наши дороги разойдутся. Он так долго на меня смотрел, а потом сказал так тихо и спокойно: "You know, Roma, when you left two years ago, I felt like total shit. Cause I couldn't show it all to you when you were leaving. And I thought we'd never meet again. But God let you come to me, he gave me one more chance and I'm not gonna lose it now. I want you with me." Я это слышу, я его вижу, когда закрываю глаза. Такого мне еще никто не говорил. Самое главное, я понимаю, что это не просто слова, что Марк без проблем может подтвердить это действиями, но еще я понимаю, что не люблю его. Я чувствую к нему что-то. Дружбу, уважение, секс у нас отличный. Но это не то. Бля, мне представляется шанс абсолютно легально получить гражданство и остаться в любимой стране, а я тут выеживаюсь! С одной стороны, я не хочу терять дружбу Марка, а с другой стороны, если я соглашусь - Энди меня точно не поймет. Мягко говоря. А мне тут еще 2 года учиться, так что и найти утешение с Энди точно не получится. Поэтому я постараюсь тянуть лямку, как можно дольше. До лета, по крайней мере, точно. Пятница, 02 мая 2008 00:05 Ему - 28, мне - 20. У него все настоящее. Здесь мы можем идти за руку или спокойно заказать в отеле номер на двоих. И никто слова не скажет и косо не посмотрит. Его мама все спрашивает, когда он встретит свою любовь и перестанет шастать по клубам. Она ничего не имеет против голубых. Просто ей нужен зять. С ним я был бы счастлив до конца жизни. Stepford fag. Как сказал бы мистер Кинни. Все обалденно, но любви нет. Ему 20, мне тоже 20. У него все как бы, он ни в чем не уверен. Наши родители, да что там, вся страна - сборище гомофобов, у нас не будет никаких прав. Но мне плевать, потому что я уже не могу представить себе, как приезжаю в Россию только на особые праздники и в отпуск. И вижу его только тогда. Быть может, на праздники я приезжаю "с мужем". Фу, противно. Нет. Я не могу. Энди все-таки Энди. Как же я без него? Как же он без меня? Бля. Я не то чтобы не запутался. Просто... я запутался. Понедельник, 05 мая 2008 17:04 Не в сексе счастье, Томми. Не в сексе. И уж явно не в счастливой семейной жизни. Представил, как мы с Марком усыновим ребеночка, все будет у нас цветочно-шоколадно, с клубами придется завязать и все такое. Ээээ, нет, господин Сойер, вы пока еще не дожили до пеленок и подгузников. Нет, нет и еще раз нет. Черт, Марк, как я надеялся, что у тебя ко мне не все так серьезно... эээх... А поеду-ка я в Лондон. И нажрусь-ка чего-нибудь покрепче и покислотнее, чтобы ни о чем не думать. Раз уж завтра у меня нет никаких занятий, то можно и дурью помаяться. 22:42 Bend me, break me anyway you need me, all I want is you! (c) Никуда я не поехал. Лень-лень. Да и не охота в Лондоне вписку искать, а Марк на неделе в Бирмингеме, как всегда. А я тут сижу, учу потихоньку. Немножко аниме смотрю всякого разного. В торрентах качаю сериальчик "Первая волна". Пробило на ностальгию. Помните, раньше шел по ТНТ? Там главный герой Кейд Фостер, у него пришельцы убили жену, а его подставили так, что теперь его обвиняют в убийстве. Чувачок ходит по стране, уничтожает пришельцев, и помогает ему в этом еще один чувак - программер-параноик. Хоть убей, не помню, как его зовут. Вот докачается - буду смотреть. Кайф. Пятница, 09 мая 2008 21:29 Fuck! Fuck! Fucking fuck! О чем это я? Да. Все нормально. Сижу вот в лондонской квартире Марка, пью чай с молоком и мучаю палм. Теперь-то я взял зарядник. Так что по частоте постов можно будет считать, сколько раз Марк выйдет покурить. Я, кстати, курить бросил, я не говорил? Вот уже 2 месяца не брал в рот табака. Конопли, кстати, тоже. Да. Я крут, правда? Правда же я крут?! В общем, секса никто не ждал, он свалился неожиданно, как Марк на своем форде из Бирмингема. Здорово так, да? Из Бирмингема в Оксфорд. Заскочить так. А что? В общем, он меня забрал, и я здесь. И буду все выходные. И завтра в клуб! В клуб. О! А в Росии прошел день победы. Ну да. У нас он тоже вроде как есть. Самое удивительное, народ про него знает! Четверг, 29 мая 2008 00:47 О, да, детка! Да! Еще! Глубже! Ммммм... Черт. Мне надо учить, мне надо писать курсовую работу, мне надо спать хоть немного, в конце-то концов! А я тут мечтаю о выходных и о чудесном приключении, которое меня ждет. Знаете, я от них от всех сбежал. И кручу сейчас с одним мальчиком с подготовительного факультета. Зовут Джереми. Джем, то есть. Тока тссс. Он думает, у нас любовь. Я думаю, что у нас классный секс... будет... на выходных... если его предки все-таки поедут в этот сраный кемпинг. А еще ему 18, и он девственник. Но это ненадолго, я так думаю. До выходных, примерно. Тока тссс... А еще вот книжечек решил поскачивать всяких. Делать мне нечего. Скачал вот себе Борхеса немножечко. И Кортасаром разбавил. А вообще, что-то я истосковался по Эдгару По, готичному нашему! 14:42 Последнее время на меня все большее впечатление производит поэзия. Я как-то совсем погрузился в Мильтона, зачитываюсь Донном, не забываю и Элиота, конечно. Еще вот лейкистов почитываю. Блейк, это, я вам скажу, нечто просто замечательное. Так просто и в то же время настолько пронзительно и реально. Так оно и есть. Вот думаю, попереводть что ли от нечего делать? A POISON TREE I was angry with my friend: I told my wrath, my wrath did end. I was angry with my foe: I told it not, my wrath did grow. And I water'd it in fears, Night and morning with my tears; And I sunned it with smiles, And with soft deceitful wiles. And it grew both day and night, Till it bore an apple bright; And my foe behold it shine, And he knew that it was mine, And into my garden stole When the night had veil'd the pole: In the morning glad I see My foe outstretch'd beneath the tree. 18:19 И все-таки лейкисты - это чудо. В итоге я, вместо того, чтобы готовиться к завтрашнему тесту, валяюсь на кровати со сборником Вордсворта, Блейка, Китса и Саути. Великолепно. Черт, мне нужно держать деньги при себе. Тут чертовски дорогие книжные магазины. Кстати, когда я в последний раз звонил Энди, он сказал, что в России в книжных продается автобиография Стивена Фрая. Читал эту книгу, не может не радовать, что перевели! Природа, природа... все-таки тут мне чертовски не хватает Российского неба. Четверг, 29 мая 2008 19:21 Поговорили. Выяснили, что, оказывается, мы были не совсем друг с другом честны. Вот же fucking misunderstanding... Жопа, короче. Кажется, Энди снова подвергается атакам своей little nasty bitch. Ну ничего, вот сдам все и приеду. И мало ей не покажется. Черт. Никогда не бил девушек, но вдруг что-то захотелось съездить ей по морде. Сказал, что тоже его люблю. Повесил трубку. Позвонил Джереми. Какой милый и наивный ребенок, ей богу! Жаль, что раньше выходных мы вряд ли пересечемся наедине. Эх, а я бы сейчас не отказался от такого секса, чтобы обо всем забыть. Чтоб прям насрать на все, что происходит в моей жизни. Хочу, чтобы меня припечатали к кровати лицом вниз и отымели. Грубо, но нежно. Но, блин. К Марку я с такой просьбой обратиться не могу, потому что твердо решил не давать ему повода думать, что он имеет на меня какие-то права. К Джему, видимо, тоже, поскольку мальчик неопытен, как десятилетняя девственница. Самое страшное, что вариант приходит ко мне все более четко: сходить в клуб и подцепить какого-нибудь мачо. Или трахнуться в бэкруме. Но, блин, как-то стремно. Все-таки, я, конечно жру кислоту и глотаю таблетки, но не такой плохой мальчик, чтобы трахаться фиг знает где фиг знает с кем. Блин. Ну все. У Тома нету секса - у Тома начался словесный понос. Ну почему, почему я все время начинаю нести тут эту чушь про свой патологичекий недоебит (недоебитом у Тома считается время проведенное без секса, начиная от трех дней... конечно, много кто со мной не согласится, да мне и плевать, вообще-то). Кстати, на днях тут думал, куда бы мне поехать отдыхать летом? Кроме Hаши, естественно. Хочу куда-нибудь на остров. На маленький такой. Чтобы там и отели были шикарные, и шоппинг нормальный, и посмотреть чего. Да, и чтоб там с уровнем английского у населения было нормально. В Новую Зеландию что ли махнуть? Блин... Это великовато. Хочу куда-нибудь на Сицилию. Млин, а что? Кто там был? Раскажете чего? Суббота, 31 мая 2008 13:25 I'm going to the date! Oh, boy! Oh, yeah! I'm just like any normal guy. I'm going on a date! В общем, до завтрашнего вечера можете меня не ждать. Что очень-очень замечательно. 20:15 А угадайте, где я сейчас сижу? /Том загадочно улыбается/ У Джемми очень милый дом. Такой, такой... по-английски правильный. И у нас так все культурно-культурно, вина купили, стейк. В общем, я пошел вниз, на кухню, помогать ему со стейком. P.S. утром все напишу... да здравствует "кино" Воскресенье, 01 июня 2008 10:12 Вот я сейчас валяюсь в кровати с палмом. И рядом со мной лежит парень. С которым нам сегодня было очень-очень классно. И тянет что-то написать. Настроение вроде хорошее. А с другой стороны, черт, я почему-то вспомнил, как три года назад вот в этот самый день, в день детей, блять, я вот так же валялся в больнице с ноутбуком и смотрел фильмы, которые мне притаскивали мамик с папиком. Тогда-то я и понял, что ни за что не стану объяснять, по какой причине на меня напала толпа придурков и переломала все ребра нахрен. Мне было больно даже вздохнуть. И вот я думаю: почему мне так хочется, чтобы поскорее закончились занятия в универе, чтобы я смог вернуться домой? В страну, где большинство даже не подумает осудить то, что сделали со мной 31-го мая 2005-го года. Почему бы не остаться тут, где я спокойно могу выйти за руку с парнем, сесть в каком-нибудь кафе, спокойно позавтракать, может, даже поцеловаться. И никто нам ничего не скажет. 17:21 Whoo-hoo! После вчерашнего вечера, ночи и сегодняшнего утра я бодр, заряжен энергией, позитивом и готов к учебе. Вообще, я заметил, что в последнее время стал более позитивен в общении. Да и в общем. Меня перестал бесить универский коллектив, я свел конфликты с соседями до минимума, все у меня вроде наладилось. Но всякий раз я думаю, что все это до поры - до времени. Пока я не приехал в Россию, пока не началась новая "война-любовь" с Дроном, пока не окунусь головой в дерьмо российскую реальность. Вот, если так подумать, как все здорово у Джема. Ему 18, родители в курсе, что девушки его абсолютно не интересуют. Иногда я думаю, а как сложилась бы моя жизнь, если бы я в 18 лет или около того сказал папику, что я, "ммм... как бы, папа, гей... ну, гомосек по-нашему". Думаю, по головке меня не погладили. Чем старше я становлюсь, тем больше понимаю, что рано или поздно мне придется взять секатор и отрезать себя от семьи. И тут я сталкиваюсь с полнейшей беспомощностью. То есть, я привык жить хорошо. И не просто хорошо, а охуительно хорошо, потому что в нашей семье всегда были деньги. Ну, всегда - это сколько я себя помню. Вот чтобы зарабатывать столько, сколько мой папик, мне придется полжизни вкалывать. А если я скажу, что я педик, то хрен он мне поможет с собственным бизнесом, даже если я все-таки захочу его завести. А вечно жить за счет папика не получится. Вот я и думаю: нет у меня пути в России. Придется все-таки тут оставаться, вкалывать, может, доучиться на магистра, научной работой заняться. Тогда есть вариант чего-то добиться. И в этом случае можно ничего семье не рассказывать. И эти мысли додалбывают меня еженощно и ежечасно. И бесят меня, кстати. Черт. Че-то я опять задепрессился. Ну и пох, в общем-то. Пойду своим звонить. В России уже восемь вечера, однако. 16:06 Я говорил, что ненавижу церковь? Наверное, как-то проскальзывало. Так вот: я ее ненавижу. Я считаю, что религия засирает умы людей. Втирает им кучу комплексов. Само назначение института церкви было в содержании людей в узде, чтобы не рыпались. Религия - отличный инструмент, с помощью которого можно управлять массами. Кстати, против Бога я ничего не имею. Жаль, что реально все так извратили. Понедельник, 02 июня 2008 17:50 Начались трудовые будни. Мечтаю дотянуть этот месяц и поехать куда-нибудь подальше. Я, кстати, решил. Еду на Мальту. Тихо, спокойно, в меру туристично, а главное - КЛУБНО! Может, Эндрю с собой потащу. Хотя, ему в этом году с визой будет сложнее, Шенген все-таки, ну ниче, как-нибудь прорвемся, думаю. Суббота, 07 июня 2008 17:03 Почти ничего нового. За исключением, кажется, вполне себе розового и сопливого романчика. И скоро я домой поеду. Еще немного. Совсем чуть-чуть. Воскресенье, 08 июня 2008 10:06 Нет, ну надо же, жить в Англии и не слушать Роберта Смита, елки-палки! Но я вчера прививал любовь к The Cure с помощью... в общем, не очень традиционным способом. Самое странное, что в последний раз я занимался сексом под Cure с Энди. Как-то даже грустно стало. Ну ничего, приеду в Россию - повторю. Жить на две страны - в этом все-таки есть преимущество. Кстати, Дрончик меня уже закидал СМС, когда же я приеду и все такое. Неужели не крутит с этой своей, ммм? Ладно-ладно... приеду - выясню... Понедельник, 09 июня 2008 20:11 Аутотренинг. I'm a good boy! I'm a good boy! I'm a good boy! I'm a good boy! I'm a good boy! I don't fuck - I make love! I don't fuck - I make love! I don't fuck - I make love! Вчера очень долго объяснял Дрону, что я исправился, что я больше не веду развратный образ жизни, что прилежно учусь, не хожу по клубам, не жру таблетки, не курю, не трахаюсь направо-налево. Нет, вы не подумайте, что мой парень - ревнивый ханжа. Просто он не хочет, чтобы я все это делал без него. Поэтому иногда мне приходится ему врать. Обидно, а что поделать? Вторник, 10 июня 2008 14:12 Bend me, break me anyway you need me, all I want is you! (c) О, как же я вчера нажрался. Oh, god! Мне нельзя ходить на массовые тусовки. Объясняю ситуацию: однокурсники пригласили меня на вечеринку в одном из студенческих домиков. В общем, ржачно вышло. Проснулся-то я в кровати. С девушкой. Самое странное - шел я туда с парнем. А проснулся с девчонкой. Ну, хорошо, думаю, если я с ней просто спал, а если нет? Начал вспоминать, и вспомнил-таки, что не просто спал. Бляяяя... Это же наверное мой первый раз с девушкой лет за пять. Господи, до какой же степени надо нажраться-то?! Вот мне теперь интересно, что думает Стивен, которого я вчера по пьяни пытался трахнуть. Надеюсь, он не будет мне это припоминать. Иначе не видать мне его конспектов. Дрооооооооооооооооооооон... Дрон, Дрон, Дрон. Хочу к нему поскорее. Вечером договорились созвониться. Хочу услышать его голос, представить, как он меня обнимает. Приеду в Россию - первым делом отправлюсь к нему. Даже домой не поеду. Последние несколько дней даже не хочу видеться с Джейми, так к Дрону хочу. Черт. 14:26 Bend me, break me anyway you need me, all I want is you! (c) Кстати, самое интересное, что на прайд я опять забил. Сейчас вот просматриваю фотки. Народ веселился и все такое. А я на все насрал. Ради какого-то мальчишки. Черт. Все потому что Джем не хотел туда ехать. Он считает прайд пошлым. Кстати, лето настало, а я все еще не дал ответ Марку. Жопа. Среда, 11 июня 2008 23:26 Черт возьми, я спускаю все свои деньги на телефон. Раньше такого не было. Сейчас вот просматриваю турпроспекты на Мальту и размышляю: сколько денег мне даст папик? Потому что если у Дрона не получится заплатить за себя, я заставлю его поехать со мной любым способом. Вчера вот его убеждал, что он просто обязан со мной поехать на Мальту. Рассказывал, как мы снимем номер в пятизвездочном отеле и как нам будет там здорово. Давно я так не злился на простое человеческое упрямство. Кстати, я уже полон решимости заказывать путевку на нас обоих. Среда, 25 июня 2008 00:23 Единственная мысль, которая крутится в моей голове сегодня... Ну, Энди, ты и сучка! Хм, было, в принципе, у кого учиться. Вы думаете, Дрон сказал своей девушке, почему они расстаются, когда бросал ее? Черта с два. Она так даже и не в курсе, что ее парень "один раз не пидорас". Да-да, парень. Они, как и следовало ожидать, снова вместе. Правда Дрон говорит, что это все так, чтобы ее утешить, что они типа друзья, только лапшичку горяченькую я с ушей все-таки снимаю. С другой стороны, я прекрасно знаю, что он не верит, что у меня там ничего не было. Такие вот у нас отношения. Договорились их не усугублять какими-то рамками. Любим просто так, потому что любим, а не чтобы не изменяли. Давно надо было к этому прийти, да вот чувство собственности никак не могло успокоиться. Не могу я его с кем-то делить. С другой стороны, ложь, все-таки гораздо больнее. Особенно, когда врешь ему в глаза и знаешь, что он прекрасно понимает, что это ложь. Но было, конечно, прикольно, когда мы втроем сидели в "Елках", ели борщ (О!!! Борщ!!! Нет, ресторанный, конечно, не катит. Попрошу мамика сварить мне борщичка на днях... борщ, борщ... мой бог, я все-таки русский!!!) и она на меня так смотрела, улыбалась так мило. Я к ней обращаюсь на "Вы". "Как Вы считаете... Я с Вами не согласен..." Ее это бесит до чертиков. Нет уж, "ты" - это слишком интимно. Это шепчут на ушко во время секса. А ей только "Вы". И вот она смотрит на меня своими водянистыми глазами, густо подведенными карандашом; карандаш уже размазался, ну просто девица с Лениградки.... Че-то меня понесло. Смотрит она на меня, и издает: "Мы с Андрюшей завтра идем в кино на "Особо опасен", не хочешь с нами?". Вот интересно, я похож на человека, который будет смотреть фильм Тимура Бекмамбетова с Анджелиной Джоли в главной роли? О чем и спросил Андрея. А сам думаю, ничего ты, дура, не знаешь. Знаешь, кто твою "андрюшу" будет сегодня трахать? Если бы ты знала. Да, так гораздо проще. Тоже неприятно. Грязно как-то. Но просто, по крайней мере. Теперь меня не будут терзать угрызения совести, когда я буду делать это с Джемом. А мы с Дроном устроим завтра у меня дома сеанс арт-хаусного секса. То есть будем смотреть арт-хаус и трахаться. Кстати, квартиру мне родаки отбабахали шикарную. Нахер она мне нужна, конечно, если я большую часть времени провожу в Оксфорде. Ну да ладно, зато есть где поваляться с Дроном. Эх, если б папик знал, что я делаю в своей квартире! Хо-хо! К счастью, он не знает. Ему же лучше, а то он нервный у меня. Сегодня клубиться не пойду. Хлопну абсентозаменителя - и на боковую. Воскресенье, 29 июня 2008 17:03 Боже, как я об этом мечтал: совершенно праздная жизнь, ничем не омраченная. Могу делать, что хочу. Стащил у Энди томик Рембо. Как будто у меня своего нет! Но его том читать приятнее. Лежу, читаю, рефлексирую. Слушаю Cure. Жизнь прекрасна. Подбиваю Дрона и Никитку поехать на рыбалку. Никитос не против, а Дрон чего-то выпендривается. Комары, говорит, рыба, фу. Дурак. Ничего он не понимает в русской душе. Ха-ха. А я, как будто понимаю, учитель нашелся. О, вспомнил, вчера идем с Энди из магазина, спокойно так. Никого не трогем. Обозвали пидорами. Ну что, скажите, в нас пидорского?! Мы просто следим за собой, вот и все. Даже за руки не держались. Сразу гомики. Да, отвык я как-то. Тут же конкретные пацаны дистанцию держат. А там я могу хоть посреди улицы целоваться - всем похер. У всех своя жизнь и в постель друг к другу никто не лезет. Блин. Россия, матушка! Воскресенье, 06 июля 2008 21:46 Педики на рыбалке Дома, блять. Наконец-то прилунился. А речь идет о том, что с пятницы по сегодняшнее утро я, Дрон, Никитка и Колян тусовали на Можайском водохранилище с целью... кхм... рыбалки. Именно, именно! Не того, о чем все, наверное подумали, а рыбки наловить мы пытались. Кстати, че-то поймали. Правда, прикол в том, что вот лежат у меня в ванной четыре леща и че с ними теперь делать?! Думаю матери отвезти, она сообразит. Это было что-то с чем-то емое! Комары, палатки, костер. Мама дорогая. А учитывая, что я ставил палатку второй раз в жизни, а до этого НИКТО из парней этого не делал - это было до одури ржачно. Мы с Дроном над Никитой вообще угорали (он манерный такой мальчик, в хб рубашке, трусах и с удочкой смотрится очень комично). В общем, поставили мы палатку кое-как. Вечером прикорм сделали, а ночью, когда голые купаться пошли, сами же всю рыбу и распугали. Но с утра ничего-так. Клевало нормально. А вода просто классная. Давно я с таким удовольствием не плавал. Черт, впечатлений масса, но такой сумбур творится, не знаю о чем писать. Каша на костре получилась суперская. Чего нет в Оксфорде, да и в Лондоне, так это "Артека". Хорошего такого "Артека". А в котелке на костре с тушенкой... Блин, что-то как-то не похож этот пост на мои обычные пидорские жалобы, да? Да, плевать. Главное, мы отдохнули просто супер. Даже без секса, вот так-то. Сейчас сижу, жду Дрона. Сегодня, как, в общем-то и всегда, он тусует у меня. Может, ночью еще загляну. Понедельник, 07 июля 2008 17:32 Мальте быть. Заказал путевку на двоих. Fortina Hotel в городе Slima. 4 звезды, ну, мы студенты, придираться не будем. Как мне объяснили, на Мальте города - как у нас районы. Там весь остров - один большой город. Ну что ж, посмотрим. Дрона пока не уговорил, но он уже поддается маленечко, тихонечко так. Сейчас говорит, что авиабилет свой сам оплатит. Учитывая, что я уже все оплатил. Думаю, как раз к самой поездке я его уломаю. У меня есть еще неделя. Вторник, 08 июля 2008 05:03 Сигареты кончились. Fuck. А идти в магазин неохота как-то. Значит, надо, наверное, спать. Папик у меня - монстр. Отвалить мне на отдых круглую сумму и даже не спросить, как именно я собираюсь отдыхать. Нет, я все-таки отложу coming out на потом. А то лишать себя огромного количества вещей, доступных из папиного кошелька, я пока не готов. Эх, меркантильная я сволочь. Ай-яй-яй. Что-то меня развезло блин. Вот те раз, вроде и не пил совсем. Хороший ром, значит. Дрон вот сейчас спит без задних ног. Смотрю на него, радуюсь. Все так хорошо складывается. Он снова безраздельно принадлежит мне. Я могу с ним делать все, что захочу. Он, в общем, не отказывается. Давно у меня не было столько хорошего секса. Причем с любимым человеком. Я так подумал, пускай у нас все сложно. Мне пофигу. Главное - я твердо намерен вернуться и знаю, что он будет меня здесь ждать. И я уговорю его жить вместе. Или увезу в Англию. Там посмотрим, как дела будут обстоять. Но то, что я не вижу будущего без Энди моего - это 100%. Без Марка, без Колина (уже третий год обещаю к нему в штаты наведаться - ждет чувак. Хотя хрен его знает, может и заливает), без кого угодно. Но Дрон - это постоянная. Без него никуда не хочу. Черт, хули я тут разоткровенничался. Перечитал - аж стыдно стало. Ну что за сопли, емое?! 15:05 о латентной гомофобии, заложенной в гетеросексуальных мозгах Наткнулся на улице на пару одноклассниц. Лиза и Вика, вообще, у меня с ними нормальные отношения были. По крайней мере, никогда не возникало желания прострелить им бошки. Странно, что они до сих пор общаются. Позволил утащить себя в кафе. Сидели, пили кофе. Ржали. Разговаривали. Обе учатся и работают одновременно. Ужасно удивились, когда я им рассказал про Оксфорд. Чего удивляться-то? Сами-то не из бедных семей. Просто я всегда умел раскручивать своих предков на любые прихоти. Ну, конечно же разговор зашел о личной жизни. Не мог не зайти. Я загадал про себя, чтобы мне не пришлось потом иметь с ними никаких деловых отношений. Показал фото Дрона. Люблю шокировать людей. Зная при этом, что как минимум одной из них я в свое время очень нравился. Минута молчания, потом Лиза изрекает: А вот это мне в голову не приходило. А как хорошо оно все объясняет. Что самое интересное, домой они после моего мини каминг аута не засобирались. Начали расспрашивать, а как, а что, а когда и все такое. Меня всегда так прикалывает поведение людей, когда они узнают, что я "неправильный"... Потихонечку так, очень вкрадчиво начинают промывать тебе мозги. "А с девушкой ты пробовал?", "А вдруг просто девушка не такая, как надо, была?", "Может, еще не все потеряно?" Пфф, бред. Так ржачно смотреть на эти потуги. На самом-то деле у человека идет война с самим собой. Может, он всю жизнь думал, что геи - это мерзко, отстойно и неправильно, а тут - на тебе! Их приятель оказывается геем. И старый образ не вяжется с новым. Надо сказать, среди знакомых мне в большинстве своем везет. Только один человек перестал общаться со мной, узнав, что я "толкаю дерьмо", очень культурно он высказался. Метко, да. Так вот именнно этот человек открыл мне глаза на мир. Я понял, что это мир гетеросексуалов и удобен он только им. А я должен подстраиваться. По крайней мере в России это наиболее очевидно. Молчу про Европу, там, конечно, по закону геи и гетеро равны и вообще все такие толерантные. Но это не помешало шестнадцатилетнему придурку расстрелять бармена и несколько посетителей только за то, что это был гей-бар. Кстати, у нас это произошло, в Англии. В общем, мне срать, кто и что обо мне подумает. Но осадок остается. Я знаю, что если мне нужны отношения с этим человеком в будущем - лучше мне помалкивать насчет ориентации. Что мне мешает особенно - нежелание Дрона признать, что он голубой. Или хотя бы би. Дрону в этом плане, конечно, сложно. Но у него есть возможность "одуматься", завести семью, быть счастливым по меркам всего остального мира. И я, черт возьми, понимаю, почему он не торопится променять весь этот его "возможный" мир на совершенное ничто со мной. Может, он и правильно делает, что держится за свою девочку. Умно и правильно. Блин, отучился за рубежом всего два года, а какой стал мягкотелый и сопливый? Раньше я бы пожелал Андрею счастья и сказал бы "се ля ви". И отличненько бы "выскочил" (ой, умора не могу, такое слово ржачное) за Марка, получил бы английское гражданство и ничего бы меня тут больше не держало. А теперь, блин, больно. Очень больно, когда понимаю, что есть на свете что-то, что я очень не хочу терять. И что остальной мир у меня пытается отнять. А я держусь изо всех сил. Но иногда думаю, что проиграю. Еще один вопрос. Зачем я веду этот дайр? Да, есть пара людей, комментарии которых мне приятны. Пара, не больше. Да больше никто и не комментирует. Но я дайр веду. Все пытаюсь понять, нахрена мне это нужно? Почему не facebook? Почему я там не устраиваю этих рефлексий? Пришел к выводу, что мне нужны эти рефлексии. Чтобы разобраться в себе. И, поскольку я тут почти анонимен, я не подставлю свою шкуру под удар. Наверное, так и есть. Среда, 09 июля 2008 15:33 Перечитал всю хуйню, которую тут навалял. Ну, Сойер, ты и пиздобол! Нет, жизнь все-таки хороша. Гораздо хуже мне было бы сейчас без бакарди и в несобственной квартире. О квартире отдельный разговор. Чувствуется, что папик не абы как ремонт делал. Респект ему большой. И не зря я оставил им с мамой "лучшие интерьеры" с закладкой. Хай-тек налицо. А я обожаю хай-тек. Вот сижу сейчас, качаю какие-то jrock клипы. Жду Дрона. Кто придумал летом подрабатывать? Пффф... Бред! 16:01 Я раньше был тупее. Намного тупее. Но я был веселее и счастливее. Надо накуриться. Накурюсь и буду трахаться. Отличная отключка для мозгов. 16:11 О гомофобии изящной. Пока валялся на диване и приканчивал пачку сигарет, пришли такие мысли: я книгоман. Жадный и безумный. Причем двуязычный. В России читаю русское, там - английское. Я обожаю постмодерн с его витиеватой, сперва кажущейся адски сложной и дико интеллектуальной эстетикой. Но при этом в России все чаще сталкиваюсь с отсутствием книг на волнующую меня тему. Впрочем, чтобы уж не совсем не опускать российский книгобизнес, скажу, что меня порадовал неплохой перевод Алана Холлингхерста с его "Линией красоты". В UK можно абсолютно без проблем найти книги о "сложной пидорской жизни". В основном, они, конечно, повествуют о нелегкой клубной молодежной жизни, о сгоревших на героине героях, о кислотных типах и прочей хуйне. Все это есть, конечно. Это такая рутинно-тошнотворная реальность, что я не вижу смысла об этом читать. А уж писать, тем более. Вот чего нереально найти в России-матушке, так это книги о том, как Леша полюбил Колю и они решили жить вместе. И как они решают свои бытовые проблемы, как общаются с родителями, как, возможно, усыновляют ребенка, как живут. Вообще, помню разговор с одной своей однокурсницей в Оксфорде. Сидели мы с ней в кафетерии, и она спросила что-то вроде: - Почему ты любишь литературу? Какие чувства ты находишь в книгах? Какая эстетическая категория тебя больше всего привлекает? И поставила меня в тупик. Конечно, больше всего чувств и эмоциональных откликов у человека вызывает эстетика любви. Любовь разная: верность до гроба, жертвенность, запретность. Задумавшись над этим вопросом, я пришел к выводу, что действительно иначе воспринимаю многие эстетические категории в литературе. Ну, скажем, эстетика запрета. Все то, над чем замирает женское (да и, может не только женское) сердце я воспринимаю с некоей долей иронии. Чтобы было нагляднее, приведу общеизвестный пример. "Унесенные ветром". И что запретного мы находим в любви Скарлетт к Эшли, ну? Нужно еще отбросить сознание современного человека при этом, ладно, сделаем маленькую скидочку. Но в целом, не кажется ли вам, что ну уж очень смешны все терзания Скарлетт по поводу женатости Эшли? Едем дальше. "Поющие в терновнике". Ах, какая запретная любовь. Ну, просто непреодолимая страсть, скажет кто-то. Да многие так и говорят. Хуже некуда? Хм, а если сделать из "Маргарет", к примеру, "Марка"? Короче, понятно, к чему я клоню, да? Прикол в том, что моя сокурсница уверена, что я в силу своей ориентации, а следовательно, однобокого (читайте голубого) взгляда на мир, не способен понять до 90% хорошей и качественной литературы. Как вам, а? Это ли не верх утонченной такой, до предела толерантной и философски обоснованной гомофобии? Впрочем, может, она права? И именно поэтому не зацепили меня ни Ромео с Джульеттой, ни Катерина - луч света, ни Каренина-страдалица. Кто знает? Кстати, в опровержение могу сказать, что моим любимым женским персонажем, да и одним из любимых образов в литературе вообще, является Сонечка Мармеладова.