Дневник Тома Сойера

Четверг, 10 июля 2008 00:24 Опять кончились сигареты. Дрон пошел в магазин. Хорошо, когда под боком 24 часа есть. Ну а я - в инет. Нифига ж себе! За сегодняшний день у меня в дайре больше комментариев, чем за все два года вместе взятые! Интересно так поговорили с Андреем. Он почитал смс от Джема. Дааа, мальчик пишет мне удивительно романтичные сообщения, типа: "The world is so dull when you're not around. Wanna hug you, wanna kiss you... Love you, Jam"[цитата]. На что я ответил "Wanna fuck you". Прямо при Дроне. Тот даже не пытался ревновать. Сказал, что ему жалко мальчика. Нет, я не буду ломать ему жизнь, не беспокойся. Мне своей, поломанной, хватит. Ай-яй, как пафосно! Мммм... И это слова зажравшегося сына московского бизнесмена, не из последних, причем. Дальше уже некуда, наверное, спускаться. Черт, как же мне полезно жить в Англии! У меня там нет машины, нет своей квартиры, денег хватает, в принципе, но не так, чтобы шиковать. Я не чувствую свое превосходство над другими. Эта гордыня неизменно проявляется, когда я в России. Я сразу становлюсь ужасным, просто невыносимым снобом. Ну вот, опять понесло. Надо тормозить. Самое интересное, Дрон даже и не хочет читать мой дайр. По крайней мере, он так говорит. Не думает, что тут я пишу что-то такое, о чем не могу поговорить с ним. Блин, он прав. Во многом прав, безусловно. Но не во всем. Андрюше я всегда хотел посвятить отдельный пост в дайре. Наверное, сделаю это завтра. Думаю, время настало. Я наконец могу сказать о нем все то, что раньше только намечалось, чего я в нем не видел. Все, теперь точно не вернусь сюда до утра. Спокойной ночи всем. И мне, тоже. И хоть бы у меня осталась хоть пара таблеток в закромах! 07:58 Встал на удивление рано, чтобы сварить кофе. Себе и Энди в постель. Стоял сейчас с туркой у плиты, смотрел на утреннюю Москву. Красиво так. И небо совершенно волшебное. Такого не бывает в UK. Дрон кофе выпил и снова завалился спать. Романтический момент упущен. А я как-то уже и не хочу спать. После ночи желание вывернуть себя наизнанку почему-то усилилось. Наши отношения стали какими-то очень откровенными. Настолько прямыми, как будто втирают соль в свежую ссадину. Это ужасно. Потому что я уже с ужасом думаю о приближении сентября. Когда мне придется все это бросить и снова уехать до рождественских каникул. Боль прямо-таки физическая. Начинаю понимать, насколько эта любовь неслучайна и серьезна. У меня раньше такого не было. Очень трудно разбираться в себе, докапываться до истины. Ужасно трудно признавать это. Что без Энди я уже не я. И, черт, когда в постели я шепчу ему что-то очень нежное, по-русски, это меня прямо-таки пробирает. Настолько глубоко звучат, в сущности, те же слова, которые я говорил другим. Ни с Марком, ни с Джемом я по-русски не говорил. Только инглиш. Сегодня мы опять говорили. Как всегда об одном и том же. Я рад, что уговорил его поехать со мной на Мальту. И еще мне ужасно страшно (вот я в этом и признался), что Дрон меня бросит. До дрожи боюсь. Потому что он не верит в такие отношения. Так и хочется стукнуть его по голове и крикнуть: "Ты, дурак! Да Оскар Уайльд, Андре Жид, Томас Манн, Марсель Пруст, Теннеси Уильямс и Чайковский, в конце концов, все бы отдали, чтобы жить в наше время!!!". А он - "не верю". Бля. Сейчас почему-то вспомнил, как мы впервые переспали с Андреем. Точнее, как я его склонил и трахнул. Что-то мы пили с ним тогда у меня дома, а было это... черт, надо вспомнить... только-только школу я закончил. Году в 2004-м, кажется. Дрон видел, что я пьяный в хлам и не стал меня останавливать. А я его целовал, целовал, целовал без остановки. Думал, рука не поднимется штаны расстегнуть. Нифига, не удержался. Утром, вот тоже, первый проснулся, думал, все, пиздец. Сейчас он меня предаст анафеме. А он ничего так. Спросил, помню ли я. Я сказал, да. И больше мы об этом не говорили. А через пару дней, когда я был у него дома, просто повалил его на кровать и отсосал. Вот тогда узнал про его "как бы". Иногда вспоминаю тот вечер и думаю: а как бы все вышло, если бы я не нажрался и тупо, как животное, не захотел его? Получилось бы так, интересно? Может, и да. Факт в том, что после того случая мы стали намного ближе. Дрон стал откровеннее. Нам нечего было скрывать друг от друга. Вот интересно, если я напомню Андрею об этом, заставит ли это его пересмотреть свое отношение к собственной голубизне? Думаю, стоит попробовать. 16:48 Ааааааааа! Завтра пенная вечеринка в "Трех обезьянах"! По-любому пойду! И Энди с собой потащу. Я у нас еще не был на подобном действе. Был в Лондоне в "Хэвене", а штатах тоже был. Yeah, baby!!! Yeah! Че-то я дома засиделся. Завтра пойдем растрясать жирок. Накуримся и пойдем танцевать. Или лучше сначала потанцуем, потом накуримся. Ох, вот она, моя молодость. Возвращается! Ура-ура! Завтра танцы до упаду и горячий секс в авто! Oh, yeah! 23:07 Сегодня почти весь день один. Сижу дома, читаю. Перечитал Манна "Смерть в Венеции". Сейчас вот Пруста читаю. Как-то я прошел мимо него в свое время. А ведь классно писал дядька. Только комплексов у него было... до хера и больше. Сейчас вот пью кофе, курю, размышляю. Я так много читаю, и у меня столько мыслей в голове копошится. Много раз я начинал что-то писать, но как-то не получалось изложить все постепенно. Все мои мысли кляксой выливаются на бумагу. А и черт с ним. Что-то я сегодня хотел написать? А, точно! Про Энди. Сейчас соберусь с мыслями и, наверное, выложу. Пятница, 11 июля 2008 03:10 Прежде чем напишу о Дроне , расскажу о мальчике, который обитает на моих аватарках. Это случайный знакомый одного из моих друзей в Штатах. Причем, виртуальный знакомый. Зовут его Билли. Когда я его вижу, меня аж все пробирает внутри. Хочу его трахнуть. Не просто трахнуть, а... нет, я слишком интеллигентен, чтобы рассуждать здесь о таких фантазиях. Нет уж, не стану вам говорить, как и в какой позе и, главное, чем я хочу его отыметь, но желание сильное. Но, увы, этот мальчик меня не знает почти и не вижу причин для того, чтобы нам встречаться. А сам я еще не до такой степени вытрахал все мозги, чтобы поехать в штаты с целью заняться жестким сексом с почти незнакомым парнем. Ну а вы-то сами, не хотели бы оттрахать такого вот котенка? Спустил. Теперь о Дроне. Андрей. Дрон. Эндрю. Энди. Дрю. Как только я его не называю. Суть одна: это мой лучший друг. Он - шатен, постоянно издевающийся над цветом своих волос, у него карие глаза, волосы до середины шеи. Очень худой, почти по-анорексически худой. Я немного выше Дрона. В нем я обожаю его запястья. Особенно сжимать их. Как в фильмах, прижимаешь его к кровати, сжимаешь запястья над головой и целуешь от губ к шее и дальше вниз. Заводит его вид при этом. Но это личное. Уже слишком. Это человек, которого я действительно уважаю. Возможно, единственный. Не буду разводить тут пафоса, что за него бы я отдал жизнь, не отдал бы. Да и не могу судить об этом, пока не пришли те самые обстоятельства. Но вот выпотрошить ради него кредитку я могу, это точно. Было дело, Дрон попал. По чистой глупости попал. Дебил, сам бы должен был и расхлебывать. Он и хотел. Я тогда не позволил. Заплатил ребятам за него. Может, я его тогда и уязвил, конечно. Иногда вкрадываются мысли, что это был эгоизм чистой воды. Неважно. В общем, ради Дрона я бы разбил свою тачку, наверное. Кажется. Суть не в этом. Блин, так много хочу сказать, а мысли копошатся, копошатся и не знаю, что сначала сказать. Обычно начинают со знакомства. Так и начнем. Мы знакомы с восьмого класса. Наши мамы очень хорошо дружат. Дрон тогда пришел на какие-то семейные посиделки вместе с мамой. Бля, сейчас не помню. А! Татьянин день, точняк! Короче, предки чего-то там пиздели за жизнь, а мы с Дроном пошли ко мне в комнату, рубиться в half life. Да, я тогда еще в это играл, подумать только. Ну и в общем, я потом Андрею всучил какой-то диск. Потом мы встречались довольно часто, обменивались играми. Потом подрабатывали у папика на фирме мальчиками на побегушках, потом промоутерами. Весело, блин, было. А в девятом, десятом и одиннадцатом классах вместе ходили на курсы английского. После курсов шли гулять. Так и получилось, что подружились. Болтали о всякой херне. Больше о литературе. Я в это время очень критически ко всем относился. Я был ужасно озлоблен и осторожен. С одноклассниками не общался. А Дрон тоже читал Уайльда. А с моей подачки познакомился с Рембо. Мне было очень трудно с ним тогда общаться. Потому что я думал, что вот-вот затрону тему гомосексуальности. А учитывая, что в то время я еще общался с разными парнями по инету, встречался с ними и спал, то Дрону об этом как-то трудно было рассказывать. Особенно, когда речь заходила о сексе, как у всех нормальных парней. Короче я решил показать ему "Полное затмение". Нам было по 15 лет. Мне было интересно, как он отнесется к моменту, когда Рембо наяривает Верлена. Что самое прикольное, он отвращения не выказал. Я решился с ним это обсудить. Дрон сказал, что к педикам относится нормально. Даже с любопытством. Тогда меня прорвало и я рассказал, что спал с парнями уже. И один раз даже позволил себя трахнуть. Ему было жутко интересно. Ну, вот так все и началось. Я его не трогал, но познакомил с ребятами из тусовки, где уже так более-менее обосновался. Я тогда себя считал дико крутым и взрослым, а на самом деле парни надо мной так жестко стебались, многие просто пользовались, чтобы получить легкий секс. Я сейчас очень не люблю вспоминать это время. Брр. Вот это я был блядью, страшно подумать. Я и сейчас блядь, но сейчас я блядствую изящно, делая одолжение тому, кого трахаю. Раньше перепихивался с кем попало, если он более-менее симпатичным. Короче, Дрону вся эта тусня не особо нравилась. Его там слишком часто домогались. Полагаю, что и трахнули пару раз. Ну и он начал общаться только со мной и еще с парой ребят. Мы и сейчас с ними общаемся. Рад, что у них тоже получилось оттуда вырваться. Тусовка затягивает, засасывает и трахает тебя во все дырки, включая мозговые извилины. Если ты не личность, тебя пережует. Стопудово. Либо ебанешься нахрен. Как Колян, который уже играл со смертью. Обосраться, как понтово. Куда-то меня опять понесло. Дрон. Ничего у нас с ним тогда не было. Мы жестко бухали, все время проводили у меня, у него. Предки, кстати, радовались. Наши мамы вообще считают, что мы - ангелочки, не общаемся с плохими компаниями, дружим семьями, типа. И все такое. Ну-ну. Вот мы пили, пили. Че-то жрали, че-то нюхали. Глотали. Вместе трипали. Да, это было прикольно. Странно осознавать, что именно наркота нас и сблизила. Мы тогда еще Берроуза читали, дебилы. Потом как-то плавно на классику сползли окончательно. Че мы вытворяли под кайфом - это пипец ваще. Болтали по-английски. И я впервые ему сказал, что люблю его на инглише. Под баааальшим кайфом. Тогда я его окрестил Эндрю. Еще помню дату одну: 9-е января 2004-го года. 10-й класс, каникулы. Я ночевал у Дрона, как обычно. У него в комнате диван раскладывается, спим мы всегда вместе. Его предки дома, мы валяемся на диване, под одеялом. Время где-то десять вечера. Обогреватель тарахтит, в комнате тепло. Мы в футболках и трусах, лежим рядом и смотрим "Заводной апельсин" по видаку. Это еще кассетник был. И кассета тоже чья-то писанная-переписанная. Там был момент, когда Алекс насиловал кого-то или убивал, это я, честно говоря, не очень хорошо помню. А вот отлично помню, что у меня встал. Конечно, под одеялом не было видно. Просто дико захотелось сделать что-то. Я навалился на Дрона и начал его целовать. У нас тогда ни до чего не дошло так особенно. Просто валялись на диване перед телеком и целовались. Это было ебать как круто. Самое острое впечатление - было слышно, как его предки в соседней комнате о чем-то разговаривают. Потом мама Андрея пошла на кухню. Слышно было каждый шаг. А мы смотрим друг на друга и не отрываемся. У Энди такие глаза удивленные были. А у меня такой кайф, аж в ушах звенело. Вот этот момент я помню так отчетливо. Даже лучше, чем наш первый секс. И до сих пор пробирает. Короче, мы фильм досмотрели тогда, чай попили и спать легли. Проснулись - и больше о поцелуе не говорили. Как будто все так нормально. А потом через пару недель уже у меня сидели, пили че-то, и пьяный Дрон сам ко мне полез. А как мы трахнулись впервые, об этом я писал. Предки у Дрона обеспеченные люди, в общем, но до моих им далеко. Так что нас кое-какие вещи разделяли, но мне было срать, в основном. Он играет на гитаре. Охуительно. Слушает, правда, говно всякое. По крайней мере, слушал. Сейчас что-то перенял у меня и немножко поправил свой музыкальный вкус. В универ поступали вместе по связям моего папика. Летом 2004-го после поступления поехали в штаты по work and travel. Работали в Сан-Франциско. Там же и развлекались. А еще ездили по всей Америке. Естественно, все деньги там же и просрали. Было, где просрать, кстати. О! Какие там клубы, емое! Были в Лос-Анджелесе, Питтсбурге, Нью-Йорке, Вашингтоне, Чикаго, в Детройте были. Везде! Дрон там флиртовал и с девушками, тоже, но голубого секса у него было явно больше. А у меня, тем более. Я вообще там был любвеобилен до неприличия. Потом универ, совместное забивательство на пары. Потом у меня появился парень, но с Дроном мы все равно классно общались. Че-то и 2005-й год так пролетел. А на следующее лето я полетел в Англию на пару недель. И потом меня уже нельзя было заткнуть. Я все узнал про подготовительную школу, про фирму у нас, через которую туда можно поехать учиться и стал обрабатывать папика насчет Оксфорда. В Англии тоже завязал кучу знакомств, Дрон как-то отдалялся от меня. Но тогда мы уже вовсю с ним трахались. От одиночества, наверное. Тогда же посмотрели Квиров. И я начал строить из себя Брайана Кинни. И культивировать в Андрее ту же независимость, которая была во мне. У него тоже кто-то появился, девочки были, Оля, Лера, Марина. Мальчики тоже были. Я не ревновал. Просто в те моменты, когда у него кто-то был, мы не трахались. Потом у меня началась Англия. После лета 2006-го я вообще говорил только о Марке, не затыкаясь. Рассказывал, какой он клевый, как он классно трахается, как на меня запал и все такое. И, ебаться в рот, Андрей и тогда меня слушал. Радовался за меня. Пытался сказать, что переживает, что будет скучать и все такое. Мне было насрать. Теперь вот понимаю, что он пережил очень многое тут без меня. А я еще на него злился, что он девчонку завел. В общем, плевать, короче. Наверное, пора заканчивать. Еще столько могу о Дроне рассказать, что можно пиздеть до вечера. А вечером мы идем в клуб, мне еще выспаться надо. И мне еще нужны силы, чтобы после горячей вечеринки поехать к себе и устроить не менее жаркий секс. Так что я, пожалуй, пойду все-таки спать. Upd Перечитал. Что-то такое навернулось, аж дурно стало. Я словно снова окунулся в то время. В то замечательно время, когда его у меня было навалом и можно было его просирать. А теперь осталось еще три гребаных года, когда можно жить, как хочешь, а потом все. Баста. Либо в России вуз заканчивать заочно, либо в Англии остаться и работать. Но я не хочу об этом думать пока. Бля. Люблю я. Какие мы были тогда глупые и дебильные. Все время на месте не сидели. Ездили по России в учебное время, тусовались везде. Я сейчас как вспомню, как прожигал жизнь - обидно становится. Потому что мог бы уже быть с ним, любить его и срать на все. Нет, я хотел выпендриться, хотел быть крутым всетрахальщиком. Всего попробовать. И вот мне сейчас 20 лет, а кажется, как будто прошли целые годы. Десятки. Похер. Спать пойду все-таки. 21:50 Дрон похож на девчонку, ей-ей, собирается уже полчаса. А я весь в нетерпении. Пенная party! Давно я не отрывался! Yeah! Yeah! Смотрелся в зеркало. Я такой красавчик! И Дрон, тоже. Все парни наши, по-любому! Пока Дрон сушил волосы, не удержался, ущипнул его за задницу. Сегодня подумал: к лучшему, что я учусь далеко. Наши отношения не превратятся в рутину. Это было бы страшнее всего. Суббота, 12 июля 2008 03:19 Ууууу... Какой я удолбанный. Все. До утра. Воскресенье, 27 июля 2008 22:38 Я дома. Обо всем остальном - завтра. Уууууууууууууух, это было круто! Вывод: русские могут достать наркоту в любой точке планеты. Причем в первые несколько часов пребывания в этой точке. О, yeah! Понедельник, 28 июля 2008 21:56 Сказать, что мне безумно понравилось, значит промолчать. Мальта - это такая маленькая Ибица. Только там поспокойней и наркоту немного труднее достать. Но ничего невозможного нет. Отель - шикарный в полном смысле этого слова, а уж я знаю толк в отелях. Мы жили, конечно, не в люксе, но это тоже было обалденно. И всем было плевать, что нас двое парней живет в номере с king size bed. Клубные районы Мальты (у них они считаются городами, а по-нашему, ну чисто районы) просто супер! Пачевилль и Сейнт Джулианс меня просто покорили! Фейерверки каждый вечер, безумные прогулки по ночной набережной и поцелуи на улице. А после - секс в номере. Короче, я отдохнул просто отлично. Жаль только, что осталось меньше месяца до отъезда в UK. А еще мы там всем говорили, что женаты. Так прикольно, да. Суббота, 02 августа 2008 13:22 Только встал. Погода - жопа. Замерз ночью, пиздец. А у меня на квартире, как на зло, теплых одеял нет, так, какие-то пледы, покрывала. Чисто декоративного назначения. Как-то даже отвык я вылезать в инет, потому что реал до жути классный стал. Я сейчас все время с Дроном, не расстаемся ни на минуту. Даже не знаю, как я буду уезжать-то? Чувствую, меня депрессняки накроют жуткие. Вот бля, никогда еще я не был такой сопливой романтичной размазней. Ей богу. Послезавтра едем к Дрону на дачу. Идея мне в принципе нравится, жопа в том, что с нами на дачу едут дроновские предки. А вот это уже не такой супер. Потому что про нас никто не знает. Мне интересно иногда, неужели наши мамы не догадываются, что с сыночками что-то не то? Иногда такая паранойя пробирает... Уууужас. Что-то типа: Мама, звонок на мобильный: Привет, сынок, ты где? Что делаешь? Приедешь к нам с папой, Том: У Дрона/ Мы с Дроном/ Нет, извини, мы с Андреем уже договорились.../Вот, сижу дома, Андрея жду (нужное подчеркнуть) Ох, боюсь, боюсь, скоро родители начнут меня доканывать на тему спутницы жизни. Бля. Придется ж рассказать. Пятница, 08 августа 2008 09:36 Что творится с погодой? Москва, понимаю, но, блин, начало августа, потеплее как-то должно быть. Я, может, купаться хотел поехать. Все подбиваю парней еще раз на Можайское сгонять. Дрона начало крыть и депрессить. Учитывая, что я взял билеты на двадцатое. Вчера с ним не виделись весь день. Даже не представляю, что он там делал у себя в одиночестве? Неужели рвал на себе волосы и плакал? Мне он никогда не показывает, когда ему больно. Почти не показывает. Ему всегда хорошо или никак. Хоть бы раз скандал что ли закатил... Хочу битых тарелок и жесткого секса на полу. И меня тоже скоро начнет крыть. С одной стороны, Раша успела меня заебать за эти пару месяцев, так что хочу в UK поскорее. С другой - тут Андрей, а там Марк опять меня начнет окучивать. Джемка ладно. Он - солнце. Но Марка я просто не хочу видеть, а он сообщения шлет. Дрон свое слово не сдержал, кстати. Не раскокал мою нокию... Понедельник, 18 августа 2008 03:17 Последняя неделя. Черт. Суббота, 23 августа 2008 07:12 Бля и какого ж хрена собачьего мне снова не спится. Ведь я не поэт, чтобы воспевать утреннее солнце, встающее из-за прорезанного высотками горизонта нахер. Или чтобы восхищаться лицом спящего возлюбленного, разметавшего волосы по подушке. Я почитатель прозы жизни, и сейчас мне самое то завалиться в кровать и хорошо выспаться после хорошего секса. А я чай глушу пол-литровыми кружками. Господи, зачем я опять проникся распиздяйством и блядством этой во всех отношениях тупейшей страны?! Хочу уткнуться в плечо Дрону и проспать самолет. Вообще Андрей выкинул сегодня шуточку: спрятал билет. Причем, я хватился его, только когда чемодан запаковывал и документы в дорожную сумку клал. Часов через восемь. Причем Дрон сидел так спокойно несколько часов, пока я билет искал. Когда я уже начал придумывать объяснительную речь для папика, как и почему я просрал две штуки баксов, он сознался, когда понял, что я все равно полечу. Так глупо было, а я чуть не разрыдался, как ебаный романтик. Завалил его на диван и начал трахать. Совсем не романтично. Главное, не разрыдался все-таки. Блять. Завтра самолет уже в девять, а я все еще никак не смирюсь с тем, что до зимы его не увижу. Ебать. 23:03 Последние часы, можно сказать. Спать не намерен. О, нет. Что-то как-то поздно, а Энди еще не подъехал. Кинет меня - убью. Поеду к нему и придушу, скота. С другой стороны, если сейчас он будет рыдать мне в плечо, это будет еще хуже. Блять. Понедельник, 01 сентября 2008 19:58 Кофе. Кофе. Крепкий кофе. Sha-la-la! Что-то у меня настроение подрочить на Кейда Фостера посмотреть второй сезон "Первой волны". А то сейчас часа четыре валялся на кровати с наушниками и эмбиэнтно медитировал. И без таблеток приходы можно ловить. И какие приходы! Я где-то на краю земли. А дальше что? Ничего нет. Если я немедленно не возьму себя за яйца не разберусь с ситуацией "Дрон-Джем-Марк". И если я не найду себе нормальную подработку, я точно сопьюсь. Эх, золотая молодежь, которая сгорает к тридцати... наверное, это про меня. Главная тема, которую я муссирую в последнее время - моя паранойя. Каждый день просыпаюсь с мыслью "Ну вот сегодня-то папик точно узнает, что я - педик...". Причем, как узнает, об этом я не думаю... вот такая жизнь. и логика тут не помогает. Среда, 03 сентября 2008 06:47 Доброе утро страна. Я сегодня заебанный в хорошем настроении. Решил все-таки проблемы с Джереми. Определил границы отношений. Ребенок, вроде понял. Хотя если ему так угодно, я могу и дальше играть с ним в сказку. До самой зимы, если он со мной не напросится приехать. Сказал , что хочет Россию посмотреть. Ну не больной ли человек? Сегодня пойду по поводу работы в магазинчик один. Шмотье у них такое прикольное. Там мальчики-мажоры одеваются. И педики. Я там буду в самый раз. Уже представил, как зажимаю симпатичного мальчика в примерочной. Секс! 19:26 Решил записаться на кулинарные курсы. Блин, а что, там даже русская кухня в программу входит. Очень хочется узнать, как же его варить все-таки, этот борщ?! Четверг, 04 сентября 2008 23:10 Однако кулинария заметно поднимает популярность. Семь комментов для моего дневника - просто рекорд. Однако, однако. Прям даже реально хочется на них записаться. Я пока это обдумываю. Кстати, о фотографиях, никто не может мне подкинуть каких-нибудь картинок жутеньких? Надо Джему показать. Чтобы отбить желание сюда ехать. Главное, чтоб это была повседневная российская реальность. Ну там, туалет общественный или еще что. Я буду вам очень благодарен. Пятница, 05 сентября 2008 23:49 Вот все говорят, что у меня охуенный английский. Он действительно объективно охуенен. По крайней мере я написал эссе на тему "Essential problems of modern approach to aesthetical and moral principles of the 19th century" на 93 балла. Преподавателю понравилась моя мысль о том, что не следует уже изучать литературу с позиций позапрошлого века и ставить себя на место персонажей. В свое время мне эта мысль пришла еще в школе. На небезызвестной нам "Грозе". Когда преподаватель одухотворенно втирала классу о том, что Катерина - это луч света и все тому подобное. Мое мнение не было популярным, кстати. Потому что я сказал, что если мы будем ставить себя на место Катерины и поимать ее и жалеть, то жить и мыслить по меркам нового времени не научимся. А ведь в этом и есть смысл школьного курса литературы, разве нет? Научить детей мыслить. Как? Короче, эту мысль я и развернул в эссе. И получил все-таки 93. Уверен, на эту тему есть исследования, надо почитать. Интересно все-таки... Так о чем это я? Ах да, о словарном запасе... Вот что меня удивляет, так это то, что на 90% мой разговорный лексикон состоит из слов fuck, sex, cock, hard, suck, lick, tremendous fuck, gay, radical, commercial, thrilling, fellatio, hot, throat, tounge, fist, rim, baby-face, silly boy и выражений what the fuck, oh my!, и oh boy his butt is soooo fuckable! Все. И после этого англичане не верят мне, что я русский... Суббота, 06 сентября 2008 23:41 Проколол язык. До чего же секси. Теперь всем показывать буду. Понедельник, 08 сентября 2008 21:39 А у меня уже почти все зажило. Какой я везучий! Сегодня даже рискнул целоваться с языком. Не сказать, что какие-то новые ощущения, но что-то есть. Хотя Джереми не заметил. Вот посмотрим, когда дело до того самого дойдет, что он скажет, интересно? День сегодня дебильный. В наш дом переехал новый мальчик. Живет теперь в комнате Бесс, которая выпустилась. Хорошая девчонка, милашка просто, мы с ней иногда СМСимся. Ну а Грэм, мальчик, который переехал, первокурсник, младше меня, короче, но понтов-то, понтов! Высокий такой, мышцы имеются. Теннисом типа занимается. Да, ноги у него красивые. В общем, я по порядку. Прихожу сегодня домой, с Джемом. Народ уже привык, что я не один прихожу и особенно нам не мешают. Правда, бывает, заседают под дверью и начинают подкалывать. Короче, приходим мы ко мне, в гостиной натыкаюсь на Эш, которая смотрит телек и говорит, что в комнату Бесс поселили нового мальчика. Если идти по коридору наверху, то комната справа от моей. А дальше - ванная мальчиков. То есть, как бы единственным соседом мальчика получаюсь я. Ну мы с Джемом, короче, поднимаемся, ржем, как всегда, и тут оно выходит. Я руку протягиваю, представляюсь. Он кивает и молча проходит мимо. Ну, я как-то значения не придал этому. Переехал человек, вещи распаковывает, не до меня ему. А вечером спускаюсь уже на кухню и слышу, как этот придурок начинает у Брайана про меня расспрашивать: а откуда я такой пидрила взялся, а не боится ли Брайан со мной в одном доме жить и все такое? Я не выдержал, подошел и спросил, он что, думает, что я по ночам хожу по комнатам парней и пристаю к ним? И сказал, что его никто не заставлял снимать комнату именно в этом доме. Вообще, скотство, конечно. У нас отличный дом, близко к учебному корпусу и есть отдельные комнаты (ну, где не по двое живешь, а сам; я такую снимаю), много кто хочет тут жить. Нехера возмущаться короче. В, общем, Брай как-то смутился и сказал, что типа все нормально, что я отличный чувак... Кажется, Грэмми теперь и про Брая думает, что он педик. В общем, сладкая жизнь у меня начинается. Сосед - гомофоб. Подумать только. Черт, прям сразу вспомнил Россию-матушку! Вторник, 09 сентября 2008 00:32 О, я ж не рассказал самого главного, кажется! Джем поступил в мой же колледж и теперь мы с ним видимся каждый день. Он уехал от родителей, и живет в кампусе, в комнате на двоих. Вот ведь тут прикольно: почти никто из студентов не ездит в универ из дома - все живут либо в кампусе, либо в таких вот домиках общажного типа, ну, как я. Считается, что если ты еще живешь с предками, то это не круто. Джем живет в одной комнате с каким-то второкурсником, я его не знаю, еще ни разу у него в комнате не был. Теперь я мальчика регулярно по всем углам универа зажимаю. Стебно так. Все-таки с Дроном в родных ломоносовских стенах мы себе такого позволить не могли. А тут максимум, что будет, выговор напишут... Это они нас еще за сексом не ловили. Короче, как вы поняли, у Тома уже больше двенадцати часов не было секса, так что он начал нести всякую херню. 15:45 Первый день на работе в Zara. Вы были в Zara в Охотном ряду или в Меге? Забудьте. Здесь все другое. Блин, мне чертовски нравится работать в магазине шмотья. Во-первых, покупателей реально много, а платят мне не только за отработанные часы, но и проценты с продаж. Во-вторых, нас заставляют работать в их одежде. Пофигу, что одеть, главное, чтобы это была их одежда. Короче, у нас тут что-то типа униформы. Но ты в начале недели сам решаешь, в чем ходить. Офигенно, короче. Сейчас вот маленький перерывчик на десять минут, вылез с КПК. Покурю, колы выпью и дальше работать, работать! Кстати, приметил пару ребят по "теме". Брюс и... кхм... Энди. Вот так-то. Правда, Брюс, вроде шифруется, зато про Энди все уже давно знают. Короче, работать весело. Вторник, 09 сентября 2008 20:38 Говорит, что скучает. Клянется и божится, что с сучкой своей даже и не видится. Я верю. Пятница, 12 сентября 2008 01:47 Bend me, break me anyway you need me, all I want is you! (c) I wanna E! I wanna E! I wanna E! E! E! I wanna lick, I wanna get some hell! Fuck! I wanna get high! OMFG! Черт... Организм требует свое. Но я держусь. Вот говно, не хватало мне еще загреметь в rehab вашу мать. Просто я уже две недели ничего не принимал. После летних залетов как-то непривычно. Но, блять, если на работе просекут, что я балуюсь колесами или еще чем похуже, то все: выгонят моментально. Черт, черт... что ж мне делать, наркоману? 20:41 Лондон. Клубы. E. Не поеду. Вторник, 23 сентября 2008 18:45 Как меня все заебало, не представляете. Ох, выдержать бы до выходных. И уйти в отрыв. Все-таки в Лондон поеду. Но честно-честно ничего не буду жрать и глотать. Просто уже сил нет без танца. Хочется танцевать, хочется двигаться, прижавшись к телу какого-нибудь симпатичного мальчика, а потом до утра кататься по ночному Лондону. Черт возьми, у меня же осталось так мало времени на все эти забавы. Три года - и пора будет остепениться. С другой стороны, а вдруг жизнь не заканчивается вместе с универом? Я буду как Брайан, пока не стукнет тридцатник. И тогда можно будет завести своего Джастина и ебать ему мозги своим стареющим сознанием. Короче, что-то я загрузился конкретно. Просто в последнее время во мне проснулось дикое желание жить. Не прожигать жизнь, а наслаждаться каждым моментом, каждой каплей дождя. Вдыхать этот воздух, словно в последний раз. Вы не пугайтесь, что я такой пафосный. Просто... Просто. Я решил побыть немного романтиком. А где еще можно побыть романтиком, как не в Англии? Родина Байрона, Китса, Блейка, Вордсворта и Колриджа! Едем с Джереми на выходные в Лондон. Вот думаю, какой номер забронировать: люкс или просто кинг? На люкс вроде деньги есть, но нужен ли он нам на одну-то ночь? С другой стороны вообще подмывает напроситься к Марку. Так будет романтичнее, но как-то некультурно что-ли. - Привет, Марк. Это Джем, мой бойфренд. Джем, это Марк - мой почти жених. Твою мать, вот так у меня все весело! У вас-то как дела? Да-да... спрашиваю каждого, кто это читает. Если кто-то читает. У меня все отлично, кстати. Записался и на курсы, и работаю, и успеваю даже учиться. Меньше стал херней страдать. Тянет курнуть, но я держусь. Кстати, соседа я еще не выжил, но уже прибегаю к особо жестким мерам как то: лапанье за задницу в ванной. И как мне до сих пор не дали в морду, не понимаю! 21:25 Только что ушел Джем. Хо-хо... Да, я знаю, что я педик, спасибо. Но, емое, как этот придурок смачно стучал нам в стену, когда мы изображали секс. Именно что изображали, кстати. Потому что самого процесса обычно, как раз не слышно. Спасибо, я знаю, что я fuckin` queer. Да, я такой. Такой. Среда, 24 сентября 2008 22:25 Я снова с вами. Я всех вас факин лав! Нет, не так. Просто лав. Нет, правда. Зашел, почитал комментарии - сразу как-то приятно стало. Звонил в Москву, разбудил предков Дрона, и час висел на телефоне. OMFG, a разорюсь! Вилл факин спэнд олл зе мани он май лав!!! Ооооооооооооооуууу... Как я по нему скучаю! Ужасно скучаю. С другой стороны, когда думаю об Энди, всегда такая нежность на душе. Я вообще таким хлюпиком становлюсь, аж страшно. Сопливый педик, бля. Вот Джема обнимаю и понимаю, что если бы его не было, если бы мне некого было бы тискать, ласкать... не за кем было ухаживать, я бы наверное свихнулся блять. Или начал бы опять спидами всякими баловаться, травой. Херь жрать. А так вот есть ради кого держаться. Если не задумываться, что мальчик - мой с потрохами. А этого я не хочу. Придется и в нем культивировать идеологию Брайана Кинни. Джем кстати смотрел британских Квиров и Стюарта терпеть не может. И не хочет пять сезонов американских смотреть. Я все планирую его засадить за это дело. Вместе смотреть почти нереально. Разве что он у меня останется, я привяжу его к стулу и... боюсь, тут уже будет не до Квиров. Я говорил вам, как прикольно делать минет с пирсингом? Я говорил, как это эротично? Нет, не буду, пожалуй. Обойдусь без подробностей, хотя если кому-то интересно, поделюсь информацией. Вот теперь хочу, чтобы Джем себе пробил язык. Он пока боится. Я вообще тоже боялся, что с дикцией что-то произойдет. Нифига же, все нормально. Зато это тааааак охуенно эротично. Блять, мне надо дневник переименовать. Что-то типа "Дневник Мальчика-нимфомана". Среда, 01 октября 2008 15:10 Я проспорил 20 фунтов. Четверг, 02 октября 2008 21:25 О сексе в примерочной и моей жизни вообще. Кратенько. Звонил сейчас Дрону. Что-то он такой счастливый, мне аж подозрительно стало. Рассказал ему про спор. Андрей сказал, что я придурок. Сказал, чтобы я представил себе, что я в России. Оооо!!! Я даже не хочу себе этого представлять. Из меня бы фарш сделали. Я все-таки хочу жить в UK. Здесь речь о гомофобии ведется совсем на другом уровне. Грустно все это. Мне тут, в принципе, хорошо, а без Дрона плохо. Зато игра в романтику идет полным ходом. Чувствую себя мужчиной, блин. Вожу своего мальчика по ресторанам, ходим на свидания под луной. Красота. Вот подумываю осуществить одну свою сумасшедшую идею: секс в примерочной магазина. Никто не пробовал? У нас вот парочка попалась. Вообще-то я такого допускать не должен, если замечу, но радость людям решил не портить. Хорошо менеджер не видел, а то бы и огреб. Теперь вот хочется попробовать. Надо бы на выходных с Джемом устроить шоппинг. Пятница, 03 октября 2008 14:14 Дрон щас звонил. Колька таблеток наелся. Откачали мудилу. Ну *смешок* все происходит точно так, как я и предполагал. Если ты начал с вен, потом у тебя уже совсем тормоза откажут. Мне вот только интересно, чего же он не повторил с венами-то? Может, подумал, что опять накосячит и его спасут? Сколько можно, Коля?! Сколько, мать твою, можно нервы родителям трепать?! Спрыгни уже с крыши, точняк не спасут! Полетаешь хоть перед смертью. Вы не обращайте внимания, что я так цинично выражаюсь. Видел бы эту харю - разбил бы в кровь. Урод. Что будет в следующий раз? Вешаться будем? Топиться? Или сиганем, все-таки? Лично я за последнее... Хотя топиться тоже весело. Романтично так. Но не в Колином стиле. Ебаться в рот, когда его уже в психушку сдадут? Я понимаю его мать, живет женщина одна, без мужа, сын - ее единственная опора. Хотя какая там в жопу опора? Если он чуть что - сразу кидается счеты с жизнью сводить. Я Дрону так и сказал: пускай сдают Николя в дурку. Ничего, попичкают его там транквилизаторами, ну побудет овощем немного... Хотя, бля, не поможет это. Раз уж он второй раз попытался, значит - в третий у него точняк все получится. Причем, даже непонятно из-за чего теперь. Диман что ли из штатов вернулся? В общем, хер знает, что. P.S. Звонил матери Коли. Так и есть. Диман. Приезжал мальчишник устраивать. Оказывается, в штатах он себе нашел богатенького дядечку в Калифорнии и собирается с ним... как бы... расписаться. Колю на мальчишник тоже позвали. Вот он утром вернулся и "того". Кстати, он ровно два года назад (тоже третьего октября, кстати, щас нашел свою запись за тот день) уже устроил нам веселенькую ночку со своими венами. Парню двадцать лет, а н ведет себя, как детсадовец. Чувствительная душа, блять. Я думаю, тут больше, чем банальное желание привлечь к себе внимание. Все-таки, вторая попытка - это вам не первая. Лечить человека надо. А мать его опять покрывает насчет психушки. Уж и не знаю, что она там врачам лечит, но на учет его обязаны поставить просто! Мать у него – женщина святая: знает, что сын - педик. Да, блин, Диман жил у них, когда из дома ушел. Долго, причем. Женщина, бля, слушала, как они там у себя в комнате трахались по ночам, терпела. Все для сыночка. Я, конечно, понимаю, что я мразь последняя, но если бы у меня была такая мать, я бы с нее пылинки сдувал, тапочки бы ей в зубах приносил. А эта сука нихера не заботится о ней. Мать его кормит, одевает, блин... Не, ну он че-то там как-то работает, но все же на себя тратит. А мать... Ну, короче, я бы с ним реально махнулся предками. Честное слово. Мне бы даже денег и Оксфорда не надо было с такой матерью. Но блин друг, чего поделаешь… Вот Дрон ищет какую-то психологическую поддержку для суицидников. Я вот тут литературой обложился. Будем Кольку вытаскивать. Блин, после первого раза я думал, что это так, дурь просто... Поначитался парень романтической херни там всякой. А сейчас уже надо что-то делать. Суббота, 04 октября 2008 20:35 Марк предложил завтра встретиться. Пригласил в ресторан. Поеду в Лондон. Надо с ним поговорить все-таки. Блин, че я такой долбоеб, а? Такого мужика отшиваю. Как-то боюсь встречаться с Марком. При виде него меня всегда такое ощущение охватывает, пробирает всего. Как он на меня смотрит, уууууух... И приятно становится, и не очень. До дрожи. Я боюсь наших с ним отношений. Понимаю, что чувак хочет в жизни определенности и на много готов ради меня, только вот я не хочу определяться. Интересно, будет ли Джем от меня требовать чего-то подобного? Воскресенье, 05 октября 2008 06:04 Меня опять мучает бессонница. И откуда только во мне берутся силы? Кофе. Кофе. 20:35 Еду домой. Скучно, блин. Серфаю немножко. Пообедали отлично в моем любимом ресторане. Говорили как-то о херне всякой. Марк опять говорил, что готов меня принять и бла-бла. Что если я боюсь, что мои родители будут против, он оплатит мне оставшиеся годы в универе и все такое прочее. А я снова пытался объяснить, что ну не подхожу я на роль жены, не подхожу... Опять ни к чему не пришли. Ну а когда вставали из-за стола, посмотрели друг на друга, и я понял, что по магазинам мне проехаться сегодня не судьба. Поехали домой к Марку. Томми снова ощущает себя маленькой шлюшкой, которую разложили и отымели. Я скотина, я ублюдок. Я снова предложил Марку возобновить что-то вроде отношений. В смысле, он будет меня трахать, а я буду ловить кайф. Бля. Ну кто меня за язык тянул, а? Джемка будет ревновать. Вторник, 07 октября 2008 23:39 Все-таки в моем дневнике слишком много дыбра... Слишком... Я иногда такие вещи личные тут пишу - абзац. Надеюсь, это никого не смущает. А я как-то уже привык делиться своими мыслями. Звонил Дрону, спрашивал новости про Кольку. Ну, вроде тот уже успокоился. А Димана они с Никиткой все-таки избили. Типа в прошлый раз не вышло, они в этот решили... С одной стороны, я по-прежнему считаю, что это глупо. Диман с Колей уже больше двух лет не вместе, и никто из них друг другу ничего не должен. Это ясно, как день. С другой - Дима мог не приглашать Колю на свою попойку. И уж явно потом не снисходить до такой жалости, чтобы с ним спать. К тому же, Диман прекрасно знал, что Колян себе вены из-за него вскрывал уже. Что это за бравада? Такое ощущение, что он Колю специально спровоцировал. А вот за это уже можно морду бить, я считаю. И даже рад, что козел огреб. Но все же обидно, что пришлось вмешиваться Андрею и Никите. Ну а у меня вроде все нормально. Решил дела с Грэмом: поговорили даже прям нормально и решили, что он меня не трогает, и я его тоже. Мы просто вчера сильно посрались, почти до драки дошло, разнять успели. Он начал до Джема докапываться. Типа "чего ты все время тут торчишь, у тебя что, своего места нет" и все дела. Хотя вообще-то у нас в домике нет никаких правил про друзей. Есть только договоренность не устраивать несогласованных тусовок больше трех человек и после десяти не шуметь. А по поводу девушек и парней никаких ограничений нет. В общем, я по этому поводу сказал, все, что думаю. Причем, матом. А он со словами "fuckin fag" попытался мне вмазать. Ну и потом нас разняли, когда мы уже почти по полу катались. Сегодня на Грэма за это наехали Эш и Брайан. И он пошел извиняться. Веселенькая жизнь, короче. Среда, 08 октября 2008 01:02 Каждый раз я даю себе обещания. И каждый раз срываюсь. Что я за человек за такой? Может, мне реально походить на какие-нибудь анонимные встречи по этому поводу? Потому что дальше будет только хуже. Я пока еще могу себя контролировать, но мысль появляется все чаще и чаще. Если ничего не принимал три недели или больше, то каждый день начинаешь вспоминать. Эй, глотни-ка! Эй, это всего лишь таблетка! Эй, одна затяжка ничего плохого не сделает! Эй! Эй! Черт. Все это начинает меня серьезно бесить. Что странно. Раньше-то не волновало. А сейчас почему-то думаю про Джема и думаю, что надо держаться. Потому что у мальчика принцип - никакой наркоты. Боюсь, он пошлет меня подальше, если все будет серьезно. Но как все-таки хочется накуриться за компанию с Дроном. Пятница, 10 октября 2008 05:48 Хочется чего-нибудь написать. И даже не знаю, чего. Романтика, блин, прет изо всех щелей. Настроение у меня и к черту сегодня. Вчера просто так, от нечего делать, купил сборник Бродского. Читаю вот. Нравится. Наверное, потому что его невозможно назвать русским поэтом. Ну не русское у него сознание все-таки. Хотя язык его, его метафоры... Доставляют огромное удовольствие. Кстати, не рассказывал про кулинарные курсы, на которые хожу раз в неделю. Там прям весело, а соседи меня уже подбивают устроить им вечер русской кухни. Причем идея не им первым пришла. Я в общем не против, но как подумаю, сколько всего придется самому наделать, руки опускаются. Ну, нееет. В одного не хочу. На потоке учится девочка русская, вот, думаю ее позвать на вечеринку. Мы с ней вообще не общаемся, но общие знакомые есть. Надеюсь, согласится помочь. Суббота, 11 октября 2008 04:58 Fuck, Tom, why don't you sleep at night?! Сегодня я ночую дома у Джема. Мы приехали к его родителям. Нас типа пригласили в гости на выходные. Вдвоем. Как пару. Отличные люди, кстати, верующие, что меня вообще удивило несказанно. Такие прям классические протестанты и принимают сына-гея. Вот это да! Ну почему у нас в Раше не так все, а? Выделили мне комнату для гостей, но я под утро все равно перебрался к Джему. Надеюсь, "папа" с "мамой" ничего не заподозрят. Вот Джем сейчас спит, а у меня опять бессонница. Даже после секса, матьвашу, не могу заснуть. Понедельник, 13 октября 2008 06:49 Я перестал спать по ночам. Еще парочка таких вот ночных бдений - и Тома увезут в больничку. Придется идти к врачу за рецептом на снотворное. Не иначе. Вторник, 21 октября 2008 23:30 Ну да, сорвался малость. Но больше не буду. Честное-пречестное слово. Поссорился со всеми. Дрона послал, Джема послал, Марка - тем более. Достали все нахер. А в целом у меня все хорошо. Среда, 29 октября 2008 21:54 Жизнь идет своим чередом. Я - примерный и хороший мальчик. Просил прощения у Джема. Купил ему милый браслетик. Боже, он вел себя, как маленькая девочка, прыгал от радости, кидался меня целовать. Вообще, если задуматься, я не так уж и часто дарю ему что-то. А тут еще и белое золото. Однако я потратился нехило. Теперь вот экономлю. Так что на этой неделе никаких звонков в Россию. Меня пугает серьезность, которую принимают наши с Джемом отношения. Кажется, ребенок хочет за меня замуж. Но я-то не хочу. До сих пор чувствую, как балансирую на остром крае. С какой стороны ветер подует - туда и упаду. Но хочу-то к Энди. Я так сильно по нему скучаю, что стараюсь не думать о нем. Почти уже считаю дни до рождественских каникул. Хочу домой. К нему. Среда, 29 октября 2008 22:01 Завтра у меня тьюториал по современной детской литературе. А я даже и не садился за свое эссе. Воскресенье, 09 ноября 2008 21:39 А я в России... Прилетел вчера на недельку. Верите ли, только проснулся. Жду Дрона, который обещал приехать и остаться до завтра. И никуда не пойти. Целая ночь вдвоем. Я так возбужден, что уже несколько раз спускал, только представляя его. Блин. Блин. Не знаю, куда деть свои мысли. Fuck! Четверг, 13 ноября 2008 09:08 Что же время так быстро-то летит, а? Что же они так бешено тикают, эти секунды? Хочется завалиться в кровать и в обнимку спать... спать. А времени нет. Потому что все надо, и к предкам съездить, и с друзьями пообщаться. И уж конечно нет времени на то, чтобы по инету серфать. Простите. Понедельник, 08 декабря 2008 12:25 А тут у нас все уже пахнет рождеством. Осталось каких-то три недели. И даже меньше. А как у вас там? Пошла уже реклама Кока-колы? Соскучился по России, хотя вроде недавно там был. Энди, надеюсь, что ты это читаешь: с финансами у меня жопа, так что целую тебя онлайн. Пытаюсь сейчас у папика вытянуть немного денег, чтобы прилететь на новый год в Москву. Пока не уламывается. Кризис, мать его. А я с работы вылетел. Не спрашивайте, за что, ой не спрашивайте, ржать же будете. Нет, меня никогда еще не выставляли с работы по такой тупейшей причине. Все. Не скажу. Мне стыдно. 18:27 Вопрос, естесственно, риторический. Ну почему, почему я такая блядская шалава? Вторник, 09 декабря 2008 01:33 Live fast. Die young. Это точно про меня. Пойду-ка я спать и думать о своей безденежной участи. Хер я куда сейчас на работу устроюсь, а тут еще папик со своим кризисом. У меня тут, кстати, вся малина может обломаться. В смысле, обучение мое. Нет, я не выдержу ехать домой. Не пойду в долбаного ломоносова больше, хоть режьте меня, Оксфорд - мое все! Здесь учиться так здорово... Ни тебе сессии в нашем понимании, ни тебе экзаменов. Нет, ну они есть, конечно, но система совсем другая. Не такая обязаловка, как у нас. Ты работаешь над тем, что тебе интересно, действительно интересно, а не делаешь вид, что тебе ай как блять хочется писать курсовую, ну, скажем, по Гоголю. Как это в рашенских вузах принято. В общем, я костьми лягу, не дам меня на родину выгнать отсюда. Вывод: надо работу искать. А то Марк тут как тут. А давай, honey, я тебе денег подкину. А давай, sunshine, я за учебу заплачу. Нет, нет, что ты?! Ты мне ничего за это не должен! Ну, если будешь чувствовать себя очень-очень виноватым, приедешь ко мне, трахнемся пару раз, и езжай опять в свой Оксфорд. Бесит такое отношение. Радует Джем. Вот уж чистое и светлое существо-то. Иногда мне кажется, что этот парень не от мира сего. Вот Джему бы Марк подошел: защищал бы его, холил и лелеял. Все-таки мальчику нужен мужик. Который может по столу стукнуть и сказать: "Мужик сказал!". Я все-таки мало похож на такого мужика. А день сегодня хороший, конечно, Дрон, наконец-то настроил месенджер, устроили с ним конференцию. Пока без видео, так, только голосом. Помехи были, конечно, нехилые, но все равно приятно слышать его голос. Болтали часа три, наверное. Завтра Дрон себе камеру поставит - нормальную конференцию устроим. На моем мониторе явно прибавится засосов. Ладно, все, спать я иду. Не могу уже без сна. 20:26 Итак, я еду на каникулы в Россию. Yeah! Yeah! Рождество встречаю тут, а на НГ в Россию! Папик сжалился надо мной и кинул на карточку немножко денюжек. Вот только с Рождеством не могу определиться: Джем предлагает мне встречать Рождество вместе у него дома... с его предками. И в то же время Марк приглашает на вечеринку. Точно знаю, что там кроме Марка будут его друзья, Стэн и Джесс, с которыми я познакомился еще летом 2006. А если я вижу эту парочку, мне сносит крышу по полной. И я прям сразу хочу оказаться их сучкой между ними. Самое прикольное - Марк приглашает меня с Джемом. Нет, я что придурок, чтобы тащить моего мальчика-одуванчика в логово вечно-голодных пидорасов? Нет. Я не могу так издеваться над его психикой. Честно говоря, я сам склоняюсь к первому варианту, но эти двое ребят... Как вспомню лето два года назад, прям кончить готов от одной мысли. Ах, черт. Я разрываюсь. Вот честное слово: на одном плече у меня сидит ангелочек и шепчет о любви и семейном круге, а с другой - дьявол... и блин, пока он говорит гораздо убедительней. У меня голова лопнет, емое!!! Среда, 10 декабря 2008 19:41 Немного с запозданием, но все равно... Американцы охуели. У меня прям слов нет. Лишить тысячи людей статуса супругов - это просто блядство какое-то. Просто нет слов. Хотя нет... Одно есть. О-ХУ-Е-ЛИ! Бля. Воскресенье, 21 декабря 2008 16:47 Том - милашка. Том - очень хороший мальчик - он проведет Рождество в тихом семейном кругу вместе с Джереми. Я прям себя не узнаю, какой кошмар. Oh my! What a sweetie I am! Среда, 24 декабря 2008 10:03 Jingle bells, jingle bells... Все такое матьвашу рождественское кругом. Никакой учебы, целыми днями занимаюсь приятнейшим делом на свете: Christmas shopping. Вчера ездили с Джемом в Лондон. Провели замечательный день как sweet fuckin` couple... Меня скоро от самого себя стошнит, говорю вам. Батя сказал, что все нормально с деньгами. Кризис кризисом, а они там что-то придумали. Ну, thanx God, доучиваться я все-таки буду. 15:05 А я сейчас сижу в автобусе. И украдкой царапаю на КПК этот самый пост. Через пару часов мы уже будем у Джема дома. Обидно только что снегом и не пахнет, а так хотелось бы встретить белое Рождество. Снежные ангелы и все такое. Как в фильмах. Яндекс говорит, что в Москве снег. Очень надеюсь, что он не превратится в коричневую кашу к моменту моего приезда. Хочется сказки. 15:54 Что-то я сегодня распизделся. Ну так, дорога, скучно. Решил написать пост про гомофобию. Знакомые английские геи говорят, что гомофобия повсюду. Кругом. Врут. На самом деле в Англии гомофобии нет. Ну, и тут, конечно, есть отдельные психи, но нет ее в массовом сознании людей. Не так все обстоит как в России. Друзья вообще удивляются, а чего это я не оскорбляюсь, если мне кто-то говорит "faggot" или "queer". Я на это обычно отвечаю "bingo, baby" и посылаю воздушный поцелуй. Да у нас в России за такое морду набьют, а тут те, кто типа пытается оскорбить меня, сами смущаются и сваливают. Но это тут. В Англии. А в России... О, Раша-матушка. Не буду никого пугать, поэтому так, сухо перечислю факты: - Меня самого по этой самой причине избивали не раз. - Один раз вломили так, что жизнь уже начала проноситься перед глазами. - Двое моих знакомых были убиты скинами. В одном случаях убийцам дали очень маленький срок, в другом - признали парня невменяемым. Конечно, невменяемый он был, когда на двери моего знакомого писал какую-то хуету про Содом. - Из всех моих знакомых геев в России только четверо вообще не скрывают ориентацию. И то, только потому, что, блять, творческие люди. Типа им можно. Это я все думаю... размышляю... Ведь если вернуться в Россию, мне придется снова залезать в скорлупу. А я уже так привык к этой спокойной жизни... 17:03 Кстати, если кто найдет, где можно скачать этот фильм «Tom and Huck», я буду безмерно благодарен. А мои поиски пока успехом не увенчались. Кстати, с этим фильмом связана история моего никнейма. Такая, в сущности, нелепая история. Мне этот фильм попался случайно, когда я был классе в 10-м наверное, может, в 9-м, не помню. К нам в гости приходила мамина племянница с дочерью, ну и у них с собой была кассета. Они ее у нас забыли. Я посмотрел фильм и просто по уши втрескался в мальчишку, который играет Гека Финна. (Актера зовут Брэд Рэнфро, к сожалению, он в этом году скончался... наркотики, мать их...) Ох, я прям представлял себе, как занимаюсь с ним сексом. Тогда я перечитал книгу и понял, что в SP были правы: это действительно самый голубой роман всех времен и народов. Ну и я начал фантазировать на тему "А что, если Том на самом деле голубой?". Этот мальчишка был кумиром моего детства... Короче, столько впечатлений наложилось сразу, так что я стандартно стал на всех форумах подписываться Tom Sawyer. И среди друзей меня стало популярно называть Томом. Вот так и получилось. 17:50 Все. Приехали. Merry Christmas всем вам. Четверг, 25 декабря 2008 17:23 Ну... Оно почти прошло. Но было весело. Поверить не могу, что праздновал семейный праздник в семейном, епт, кругу. Сегодня ночую у Джема, а завтра уже домой... домой... Раша-раша... Что же я так по тебе скучаю? Суббота, 27 декабря 2008 16:00 Ну вот, я дома. Холодная квартира. Пустой холодильник. Интернет по траффику. Даже одеял нет, прикиньте?! И как я тут жить-то буду целых три недели? Поеду сейчас куда-нибудь в Мегу, прикуплю все жизненно необходимые товары. Надеюсь, моя малышка по мне соскучилась, я уже давно за рулем не сидел. В Англии никак не могу себя заставить водить. То ли я тупой, то ли это они все тупые, но левостороннее движение меня убивает. А вечером придет Дрон, возьмем вина, сварим глинтвейн и будем разговаривать по душам. Но сначала я его все-таки трахну. 20:09 Уж полночь близится, а Германа все нет... (с) То есть, Энди должен был приехать еще два часа назад. Мало того, что эта скотина не встретила меня в Домодедово, так еще и сотовый у него отрублен. О, это прекрасное чувство, напоминающее мне о том, что я еще жив. Ревность. Суббота, 27 декабря 2008 21:58 WHF? Где шляется этот ебаный придурок?! Я могу сколько угодно повторять себе, что я - не размазня и не слюнтяй, но, бля, как паршиво, когда ты уже в самолете летишь, представляешь, как выходишь из багажной зоны в зал и видишь его, машущего руками. Душу бы продал, чтобы испытать этот момент. Но такого еще не было ни разу. Ни одного fuckin' разу! Все, бля. Пойду закачаю себе "Тома Сойера", наконец, и подрочу на юного Брэда Ренфро. 00:54 Ха! Приехал-таки! Все, дорогие мои, я вас покидаю. Иду вершить суд над неправедным Энди, хуй знает где шлявшимся! Воскресенье, 28 декабря 2008 11:58 Хорошо, что есть в этой квартире одна незаменимая вещь - банка с кофе. В зернах. Вот я сейчас сижу с чашкой свежего ароматного кофе и запиваю свою похмельную голову. Дрон спит, как сурок, а я почему-то уже в десять почувствовал потребность встать. Что странно, учитывая, что в UK сейчас еще нет и девяти. Ну, со сном у меня всегда хер знает что творится. Дрон вчера приехал че-то около половины первого. Привез его Никитка, который сейчас тоже спит без задних ног рядом с Дроном. Эти придурки, оказывается, зависали у Дрона на даче, квасили там оба нещадно, так что мой прилет попросту проспали. Но проснувшись, они еще накатили, молодцы, а за руль кому-то садиться надо... Короче, до вечера эти придурки проветривались типа. Чтоб менты не запалили. А я так чую, они там не только горькую пили, а еще и дунули разок-другой. Короче, мои друзья дебилы. В общем, пришлось мне Никитку приютить, чтоб ему в другой конец города не переться. А мы ночью уже втроем еще вискаря хлопнули, креветками все это дело зажрали и свалились дрыхнуть прямо втроем на диване. Я был пиздец бухой, задрых, не успев даже к Дрону поприставать. Ну ничего, щас Никита проснется, я его выгоню и займусь своим 'как бы' другом. 19:56 Bend me, break me anyway you need me, all I want is you! (c) День сегодня какой-то никакой. Андрей поехал домой, показать свое светлое личико родителям, бля. Оказывается они уже несколько дней с Никиткой бухали, отмечая сдачу зачетов. Отличники, блять нашлись. Короче, я вот опять жду его, и делать нифига не хочется. Настроения никакого. Вот, спрашивается, чего мне вообще в жизни надо? Вроде он и нежен со мной, и говорит, что любит, и секс отличный, но я чувствую что-то не то. Какой-то фейк все время. Наши отношения, наша жизнь - эти темы для нас теперь - табу. У меня язык не поворачивается с Андреем разговаривать о том, что с нами будет потом. Один раз он только сказал, что боится, что я не вернусь. И все. Больше ни слова. Молча что-то там себе думает. И я молчу. Блин. В доме еды, кроме креветок, никакой. Надо сказать Дрону, чтобы купил че пожрать. Бухла разного навалом, а еды нету. Такой вот я придурок. Что мне такого посмотреть, чтобы время быстрее пролетело? 20:42 Когда я один и когда мне нечего делать, нечего глотать и нечего курить, всегда тянет думать. Ну почему, почему мне всякий раз приходят в голову мысли о будущем? Лучше бы его совсем не было, этого будущего. Я - хренов эскапист. Если изобретут виртуальную реальность, я с удовольствием одену на себя волшебный шлем, загружу самую классную, самую драйвовую игру и сдохну, прямо не выходя из нее. Как бы это было здорово! Как это было бы замечательно и прекрасно! Есть цель - ты идешь к ней, ты ее добиваешься и переходишь на следующий уровень. Никаких тебе "хочу всю жизнь быть рядом с этим человеком". Только "убей того козла", "захвати вон тот склад", и все. Да, я хотел бы, чтобы мою жизнь расчертили полосами игровых задач. Я хотел бы, чтобы мне давали брифинг перед каждым новым этапом. Я бы тогда знал, что мне делать с этой сраной развилкой. Я бы знал, куда топать и в кого стрелять. Как это было бы охуенно круто. 23:44 Сорок минут у моего друга очень интересные получились. Ну хоть добрался до меня, и то хорошо. Желаю всем спокойной ночи. Ну, или не спокойной, кому как приятно. А вот у меня она сегодня явно будет неспокойная. Всех целую, всех люблю. Вторник, 30 декабря 2008 14:16 Новый год было решено справлять у меня в тесной пидорской компании. Единственный вопрос: что с Коляном делать. Вчера виделись с ним: ничего вроде. На труп не похож. Жить вроде даже собирается. Только вот не сдадут ли у него нервы и не сиганет ли он из окна, если на НГ будет с нами? Я с Андреем, Никита со своим бойфрендом, а Коля один. Как-то не очень получается. С другой стороны, если его не позвать, вот тогда он точно сиганет. Дилемма, короче. Среда, 31 декабря 2008 13:02 Позвали Колю. Хо-хо! Что мы придумали, я сам с себя фигею. Короче, у нас сегодня акция "Встретим новый год без секса..." Чтобы Колю бедненького не нервировать, расхождение по комнатам с целью перепиха запрещено. Андрюшенька, ну ты и альтруист, блин. Четверг, 01 января 2009 19:27 Show must go on! Сегодня праздную новый год повторно. Но уже вдвоем с Дроном. Романтика, шампанское под Синатру, любовь под гирляндой (так как елки нет) и все дела. Пятница, 02 января 2009 00:05 Вот это пипец, как отпраздновали новый год. Каждый раз одно и то же. Господи, зачем было столько пить? Риторический вопрос в России, если честно. Понедельник, 05 января 2009 23:48 Такая насыщенная жизнь в реале, что даже некогда заглянуть в дневник. Стараюсь не упустить ни минуты, живу на полную катушку. Все время вместе, валяем дурака, занимаемся сексом, смотрим кино, гурманствуем, пьянствуем, гуляем. Это жизнь. Конечно, в Англии я тоже развлекаюсь, тоже живу по полной, но без него это все не так. Я раньше был большим идиотом, когда думал, что никогда в жизни не смогу полюбить так, как описывается в литературе романтизма. Вся эта сила страстного чувства, толкающего людей на безумства. Иногда мне кажется, что если бы сейчас были времена рыцарей и поединков, я бросился бы защищать честь своей прекрасной "леди". Боже мой, что я тут пишу? Бред же полный. Зато могу понаслаждаться своими романтическими порывами. А еще мамик вчера выдала штуку. Приехал к ним на ужин, они меня расспрашивали, как дела, где тусуюсь, и все такое прочее. Соскучились, типа. Ну, я, конечно, информацию фильтровал, но в принципе рассказал, что с друзьями гулял, бухал и все такое. Они у меня к этому уже привычные. И тут мама выдает: "А что же ты один пришел, без Андрюши?". У меня челюсть до пола. Я аж не знал, что сказать. Думал, может Дрон там своим родакам устроил камин аут, а те моим все рассказали? Короче, че-то ляпнул в ответ и задумался: а может, мамик про меня давно уже все просекла? Типа там материнская интуиция и все дела? Может, она там себе все уже проинтуичила, насчет голубого сынули? В такие моменты меня подмывает все рассказать. На самом деле я своих предков очень люблю и уважаю. И знаю, что они любят и уважают меня. Одно то, что они позволили мне уехать учиться в совершенно бесполезный с точки зрения современной российской действительности вуз только лишь из-за одной моей прихоти говорит, как сильно они меня любят и мне доверяют, но бля. Мне так обидно думать, что они любят совсем другого сына. Я для них - милый Ромочка, который, в общем-то, хороший мальчик, пусть немного и избалованный. Но правильный и умненький. А я далек от их восприятия. Очень далек. И, чувствую, если я им все расскажу про свою замечательную жизнь, по головке меня не погладят. Не дай бог мне расколоться от этих внезапно нахлынувших чувств! Среда, 07 января 2009 00:19 Возил сегодны мамика в spa, потому что у нее сломалась машина. Боже мой, я точно пидорас. Ха-ха, кому-то требовались доказательства? Все-таки мы с мамой - лучшие друзья. Что не было бы так подозрительно, не будь я парнем. А так как я все-таки мальчик и для своей мамы пока-что натурал, то для натурала как-то странно обсуждать с родной матерью шмотки и косметику. Охохонюшки, раскроет меня маман, как пить дать. Эндрюс сегодня ночует дома, приболел чего-то. И мне не разрешил у него остаться, говнюк. Вообще он тоже ужасно боится спалиться. Но у него положение лучше: он-то хоть девушку домой приводил, а я-то нет. Короче, у меня шансов спалиться гораздо, гораздо больше. В общем, скучаю я сегодня без Дрона. Иногда мне кажется, что он никогда мне не надоест. А потом цинично думаю, что такое чувство возникает из-за того, что я подолгу его не вижу. Радость одна - все-таки он изнасиловал свою веб-камеру и мы сможем хотя бы видеться. Блин, че-то я уже об отъезде думаю, хотя мне тут еще недели две тусовать можно. Эх, люблю я Оксфорд. Не то, что сраный ломоносов, в котором так просто две недели не прогуляешь... Пятница, 30 января 2009 03:44 Back in (USSR)UK Ну что сказать? Жизнь всегда умеет преподносить "приятные" сюрпризы. Как бы вы себя чувствовали, если бы узнали, что ваши лучшие друзья, один из которых - ваш бойфренд, в ваше отсутствие замутили друг с другом небольшой романчик? Да еще и скрывали от вас сей факт, боясь вас обидеть. Больше всего меня задело то, что они действительно надеялись от меня все это скрыть. Да еще и Колю уговаривали мне ничего не рассказывать. А самое стебное: они "нашли" Никите подставного парня. И, надо сказать, на НГ он был весьма убедительен. Наверное, потому что я был слишком пьян. Ай, молодцы! Ну вот смысл был делать из меня идиота?! Я же таковым не являюсь на самом деле. Договорились: free love. Значит фри лав, вашу мать! Я свою часть уговора выполняю. А Дрон, значит, чувствует вину за то, что спит с Никитой. Прикол в том, что не просто спит, у них там, вашу мать, отношения уже такие прям... И когда успели? Еще, наверное, Андрюша еще не хотел слышать от меня подколки на тему "а как же твое как бы?". Он ведь у нас натурал. Только со мной трахается. И убеждает меня, что я - исключение. Что ко мне у него такие чувства возникли только из-за нашей душевной близости. Хорошая лапшичка! Тепленькая, наваристая. Ароматная. Лапша. Блять. Короче, с Андреем я официально порвать, конечно, не порвал. Иначе получилось бы, что я пострадал от той же идеи, которую сам всем проповедовал. Это еще ничего. Но реально обидело то, что они от меня все скрывали. Не собирался ли Дрон меня первый кинуть? Этого я у него так и не смог спросить. На Никиту злюсь ужасно. Я ж его считал своим другом. Я знаю, что это я говнюк, как посмотрел квиров, начал ржать над тем, что он хочет себе бойфренда постоянного и все дела. Ну ладно, я-то, допустим, сам от этого и пострадал. Но Никита... Для него самого же парень друга всегда был под большим жирным табу. Почему сейчас? Почему, блять, с Дроном?! Какого хера они раньше не перепихнулись? А я знал, что будет больно. Наверное, Андрею тоже больно знать, что у меня тут есть Джем и Марк. Признаю, что я - говнюк. Но я - честный говнюк. Я все точно рассказал. Никому любви до гроба (кроме Дрона) не обещал. А тут такое дерьмо. В общем, я уже как-то не хочу ничего продолжать. Да и Дрон, я думаю, тоже. На самолет они меня оба провожали. А я им так пафосно пожелал счастья и пафосно так прошел через металлоискатель и даже вслед не обернулся. Ну и похер. Зато у меня Джем есть. Он меня обожает. Не за что обожать, правда. Ну да ладно, пока я могу позволить засунуть голову в песок. Хочется. 22:01 С этим надо завязывать. Я всегда знал, что блядство до добра не доводит. Но как-то не приходилось убеждаться в этом на собственной шкуре. Не могу сказать, что я сию минуту исправился и стал хорошим мальчиком, но теперь у меня есть повод задуматься. Задуматься. А не позвонить ли Марку и не умотать ли к нему на выходные? Может, хоть выговорюсь. Срочно нужно, чтобы кто-то оттрахал мою черепную коробку. Марк это умеет. Поеду к нему за терапевтической помощью. Суббота, 31 января 2009 14:10 А я еду в Лондон. В Лондон еду. Суббота, 21 февраля 2009 03:41 Выходные, выходные. Дождался. А у меня опять бессонница. Вторник, 17 марта 2009 16:02 Жизнь - говно. Все люди - лживые твари. Это не пафос, господа. Просто у каждого из нас своя правда. И очень редко твоя правда совпадает с чьей-то еще. Но я люблю эту жизнь, и мне насрать, кто и что думает о голубом мальчике по имени Том. 20:20 Заказал билеты в Рашу. Так, ненадолго. Нет желания возвращаться, а надо. По приезду расскажу все непременно и во всех подробностях. Потому что не каждый раз такое случается. А случилось то, что кое-кто перегнул вчера палку. И сказал то, чего я от него никогда не ожидал услышать. Мерзкие, подлые слова. Удар под дых. Да-да, я еду бить морду лучшему блять другу. Вернее, надеюсь, что до конкретного мордобоя не дойдет, ну да ладно, там посмотрим по ситуации. Кстати, еду не один. с Джемом все-таки все. грустно, но я вроде как решил новую жизнь начать, а он изначально в нее не вписывался. Воскресенье, 22 марта 2009 17:07 The end... happy? 19:12 по московскому времени... Я спокоен. Я спокоен... Вчера был самый длинный день в моей жизни... Тут мой рассказ начнется, тут же он и закончится. В общем, я не выдержал и поменял билеты. Так что уже в пятницу мы с Марком прилетели в Домодедово, оттуда поехали ко мне, бросили вещи и смотали к родителям. Предкам я сказал, что Дрону решил устроить сюрприз. То есть, это означает, что мамик вечером, вися на телефоне с мамой Эндрю, не должна была радостно возвестить, что "Ромочка приехал". Рад, что мамик не проболталась. Небольшая предыстория: в понедельник или во вторник, я че-то уже не помню... факт тот, что в начале недели я болтал с Дроном и рассказал ему о том, как загремел в rehab на две недели после нехилого передоза, что решил начинать новую жизнь и все такое прочее. Ну, на самом деле по программе я должен всем об этом рассказать, поговорить с ними, решить все недосказанные вопросы, которые у меня остались и прочий бред. Короче, я поставил вопрос ребром: после того, как я получаю бакалавра в UK, мне возвращаться в Россию или оставаться там? Вопрос был простой и касался, в общем и целом наших с Андреем отношений. Может, я и неправ был, конечно, поставив его перед выбором, но по-другому невозможно. Я ведь уже давно чувствовал, что надо либо отпустить его, либо сделать своим на все сто... Слово за слово... шутка за шуткой... ежик и получил по морде - Дрон меня кинул. Причем очень обидно. Он сказал, что ничего у нас не получится, причем знал он это с самого начала. Типа все, что у нас с ним было - перепих, не более того. Мы хотели трахаться, мы трахались, но не стоит возводить это к серьезным отношениям. Сказал, что никогда не планировал голубой жизни, что ни о каком каминг-ауте речь вообще идти не может, да и не шла никогда. На мой простой вопрос про Никиту он ответил, что и это не навсегда, а так... перебеситься. Я сейчас пишу об этом уже спокойно, а тогда прям убить хотел. Блин, был бы в России - вмазал бы в морду по первое число. Друг нахуй. Ладно. Я спокоен. Все равно уже решили все, какой смысл ворошить то, что прошло?.. Ну и пришла мне в голову мысль одна. Я позвонил Марку и поделился ей... Кстати, о Марке. Вот так и познаются друзья и любимые. Джем, когда узнал про наркоту и про rehab, закатил такую истерику, пиздец. Я думал, оглохну. Мне было сказано, что я - гребаный наркоман, который никогда не сможет завязать, что я морочил милом мальчику голову, говоря про серьезные отношения и еще много чего. Я все выслушал и ушел. Здорово же эти психологи промывают мозги. Вот никаких чувств не осталось. Я какой-то цельный-цельный стал в последнее время. Такой прямой. Отчего-то знаю, что мне нужно. Так вот мысль... Я взял билеты сразу, чтобы потом не передумать, правда с запасом, но когда созрел окончательный план, решил их поменять. Потому что вчера был день рожденья мамика, который обычно празднуется в два приема: в семейном кругу с близкими друзьями и в ресторане, уже потом, большой компанией. Вся прелесть в том, что в узкий семейный круг предки обычно зовут родителей Дрона. Я прям ужасно расстроился, когда они приехали без Андрея, ну да ладно. Марка я представил как друга. Ну, понеслась... Черт, до сих пор не могу спокойно об этом писать. Вот опять ладони потеют. Хотя вроде все уже. Блин. Черт. Черт. Выдохнул. Короче за столом общались на русском и плохом английском моих родителей и дроновских предков. Хау а ю, там, хау ду ю ду и все такое. Когда речь зашла об Англии, о моей учебе, мама Дрона меня спросила, что я собираюсь делать после универа. Блин, это был просто пиздец. Я вообще неживой сидел, уши горят, сердце... бля... так, наверное, во время секса даже не бьется. В общем я все-таки это сказал. На одном дыхании: - Выхожу замуж и остаюсь в Англии. Народ подумал, что я пошутил. Поржали так нормальненько. Потом, когда народ успокоился насчет того, какой я остряк, я уже по-другому представил Марка. В качестве своего будущего мужа, как вы понимаете. Чуваки, эти лица я запомню до своего смертного часа. Если бы я так не пересрался, я реально их сфоткал бы... Крайняя стадия охуения, говорю я вам. Жалко, Дрона не было, я его планировал взасос поцеловать у всех на глазах, но блин, не судьба. Короче, гости свалили быстро. Я прям почувствовал себя последней мразью за то, как испоганил мамику днюху. Остались мамик, папик, родители Дрона и Марк. На самом деле все было гораздо лучше, чем я ожидал. Мамик почти даже не плакала. Папик, правда, выжрал флакон валерианки, но с ножом на меня кидаться не стал. Видимо, при Марке поскромничал. Короче, я выложил все от и до. Начиная с самого первого раза, продолжая Штатами и Англией, Дроном, Марком и Джемом. И заканчивая передозом и реабилитацией. У мамика - жуткая истерика. Папик - в ахуе сказал, что порол меня мало. Родители Дрона тоже охренели и как-то так быстро засобирались домой. Я, конечно, пересрался до чертиков, но такой кайф на душе, не представляете! Верю, что месть надо подавать холодной, но черт, и в горячем виде она тоже весьма и весьма хороша. Я как представил, как Дрон огребет вечером, (он и огреб, кстати) так сразу легко стало, так классно! Марка тоже попросили удалиться в соседнюю комнату для решения семейных вопросов... И тут папик начал орать. Бля, он на меня никогда в жизни так не орал. Даже если бы я ему тачку грохнул, он меня бы погладил по головке и сказал бы, что главное, что я жив остался. А тут... Я узнал о себе много нового. Что я неблагодарная тварь, пользующаяся незаслуженными благами, что я просаживал его кровные на своих "пидорасниках", что у меня мозг уже разжижился от гомосятины, что нихера он меня ни в какую Англию не отпустит, дома запрет, к батарее прикует и бла-бла и бла-бла. Когда я сказал, что квартиру и машину он может забирать, что за мою учебу будет платить Марк, меня обозвали шлюхой и многими другими приятными словами. Впрочем, папик отчасти прав. Пропущу самое неприятное - мамины слезы и папину водку. Скажу только, что квартиру мне великодушно оставили, чтобы я подавился, блядь такая. Мы с Марком поехали ко мне. А вечером, то есть, уже ближе к ночи, приехал Никита... бить мне морду... бля... заебался писать, пойду чаю хлебну, что ли... to be continued... Пока я объяснял Никите, что Дрон - говно и что я имел полное право сделать то, что сделал, oh, my! мне несколько раз пытались врезать по челюсти. А закончилось все водкой на кухне. Все хорошо, что хорошо кончается... И все-таки Дрону вставили дома. Звонил и прям рыдал в трубку, прикиньте? Спрашивал, зачем мне надо было так делать, говорил, какое я полное дерьмо. Я столько раз это слышал за вчерашний день, страшно представить. Я сказал ему, что он не маленький, чтобы предков бояться, но теперь придется точно определить, кто он, и что из себя представляет. Я думаю, к девочке своей вернется. За Никитку обидно. Не заслуживал такой подставы парень. К тому же, друг. А я вчера даже секса не хотел. Щас вот сижу на кровати с ноутом и даже не знаю, нахера я всю эту кашу заварил. Пролистал дайр - твою мать, какие я нежные вещи о нем писал. Андрюша, мать. Как такое вообще может быть, чтобы отлегло от сердца? Как будто током ударило - и все. Ощущение такое, как будто душу продаю. С другой стороны, я знаю, как сильно Марк меня любит, если готов терпеть все мои закидоны на протяжении этой жизни, бля. Так он мне и сказал. А я... Даже не знаю, так спокойно, вообще никак. Как будто выблевал все чувства, когда меня ломало и крутило в rehab`е. Андрей? Срать. Джем? Срать. Предки? Похер. Марк? Хер знает. Я не знаю, если это энд, то хэппи он или нет, но за что-то сейчас надо держаться. Я держусь за него. Как получится. В общем, скоро сможете поздравить Миссис Марк Бейли... то есть, меня. Воскресенье, 22 марта 2009 00:02 New life, new people, new fuckin` world.