Часы бьют полночь

31 марта 200* года. Дорогой дневник, эту запись я пишу шифровкой на случай, если тетрадь попадёт не в те руки. Наконец смогла подобрать такую, чтобы писать можно было свободно. Теперь не придётся три часа строить одну фразу. Чудовища (в основном) глупы и не умеют читать. Причина, по которой мне вообще нужен шифр, — люди. Если всё остальное можно принять за фантазии, то упоминания реальных лиц — другое дело. И Дима. Диме интересно, что я пишу. Если узнает, возникнут проблемы. Другое дело — Женя. Он, конечно, читать ещё не умеет. Но, когда вырастет, эта книжка должна помочь ему. Может быть, я пишу так подробно, потому что надеюсь, что он однажды это прочтёт. Если что-то вдруг случится. Если я не смогу рассказать сама. С моим даром это вполне вероятно. Дело не в них. Дело в другом. Сегодня я обнаружила странный блог в интернете. На сайте с тестами была ссылка. Открывалась, только если ты прошёл тест. А тест был про чудовищ. Я сомневаюсь, что она будет работать годами, но на всякий случай оставлю её здесь. При переходе по ссылке — закрытое сообщество. Описание — «для тех, кто их видит». Меня начинают терзать смутные подозрения. За свою жизнь я встречала только одного такого же, как я. От него знаю, что есть другие. Надо будет попробовать вступить. Может, нас много? 10 апреля 200* года. Дорогой дневник, я не могу молчать. Речь снова о людях, о людях, которые видят. Я зашла в сообщество. Я пообщалась с теми, кто там сидит. Какое же оно маленькое. И большинство посетителей — школьники. Да, эти дети действительно видят чудовищ, но знают даже меньше меня. Кому пришла в голову идея создать этот тест? Понятно, что его не будут проходить взрослые. Кроме таких, как я, в декрете. Может, цель была — объединить детей? Неважно. Я взрослая. Я рада, что они есть, но меня в этом сообществе не приняли. У них там всем заправляет какая-то девочка, которой они восхищаются. Похоже, в эту подростковую тусовку я не вливаюсь. Я постаралась поделиться с ними тем, что знаю сама. Даже отправила наброски. Если они действительно все видят — это благое дело. Информацию восприняли, но общаются всё равно с опаской. Дети, что уж тут. Посмотрим, что будет дальше. 18 апреля 200* года. Дорогой дневник, я снова про сообщество. Наверное, не стоит так много о нём писать, но приглядывать нужно. Если когда-нибудь информация о нём поможет сыну (привет, кстати, если ты это читаешь), мои записи имеют смысл. Пообщалась с парочкой людей оттуда. Некоторые ребята — очень толковые. Поневоле думаю, что будет с Женей в их возрасте. Хочется верить, у меня получится лучше, чем у моей матери когда-то. Что я смогу вырастить его без лишних… проблем. Я очень переживаю. И из-за чудовищ, и из-за всего. Он ведь тоже их видит. Просто пока не совсем осознаёт. И всё-таки я делаю для него эти записи. Не знаю, что случится завтра или через год. Мама в своё время умерла и ничего не оставила. Если вдруг я повторю её судьбу, пусть у него будут хотя бы подсказки. С ребятами из сообщества я обменялась контактами на случай чего. Один оказался из столицы. Живёт в одном городе со мной, надо же. Интересно, сколько нас? Сообщество маленькое, но кто знает. 13 сентября 200* года. Дорогой дневник, полгода мне было не до интернета. А когда я вышла на сайт впервые за несколько месяцев, обнаружила, что сообщество закрыто. Видимо, навсегда. Контакты, которые у меня есть, молчат. Эти ребята так и канули в Лету. Может, что-то случилось? Я ничего не могу знать. Хочу верить, что у них всё в порядке. Они всё-таки дети. Дети, которые видят монстров. С ними могло случиться что угодно — от редкой разумной твари до настоящей одержимости. Остаётся надеяться на лучшее. Но, похоже, никаких новостей не будет. Шифровкой писать больше не придётся. 21 февраля 200(*+3) года. Дорогой дневник, я не думала, что мне ещё придётся писать этим шифром. Но пришлось. Потому что люди, о которых шла речь, вернулись. Это была случайность. Я просто столкнулась с парнем в магазине, когда обходила существо. Оказалось, он тоже его огибал. Как иронично. Мы немного пообщались. Оказалось — он был в сообществе! Я напомнила ему о себе, кажется, он даже меня узнал. Говорил что-то про рисунки, про то, как они помогли. Его зовут Кирилл. Ему уже 21, а тогда было 17. Как быстро летит время. Спросила его, что тогда случилось. Он ответил — ничего особенного. Ссора в составе администраторов. Оказывается, из-за такой мелочи… а ведь речь шла о важных вещах. Какие же они были дети. И сейчас дети. Некоторые из них до сих пор общаются, но в основном разбежались. А ведь какая огромная работа была — всех собрать. Наверное, я увижусь с ним ещё раз. Мне интересно быть на связи с теми, кто тоже может видеть. Дима не ревнует — и ладно. Да и зачем ему ревновать, десять лет разницы. У меня растёт ребёнок, а Кирилл и сам ещё мальчишка. 2 марта 200(*+3) года. Дорогой дневник, кажется, что-то не так. Я пообщалась с Кириллом ещё раз, и меня что-то смутило. Когда я присмотрелась, я поняла, что именно. От него как будто… шло необычное ощущение. Словно от чудовища? Он не похож на одержимого, и речь у него слишком связная даже для разумных существ. К тому же он помнит, что было три года назад. Так что он — это он. Но с ним что-то не так. Я спрошу, что именно. Постараюсь аккуратно всё разузнать. Это может быть полезно и для Жени, когда он вырастет. И для меня — сейчас. 7 мая 200(*+3) года. Дорогой дневник, я зря с ним общалась. Я зря в это влезала. С ними, с этими ребятами очень многое не так, и сейчас я пытаюсь выйти из ситуации без потерь. Женя, если ты это читаешь — никогда не имей с ними дела. Они придумали что-то невообразимое и могут быть опасны. Для всех нас. Я два месяца собирала информацию. Два месяца болтала с Кириллом, вышла через него на нескольких других. Они снова запускают сеть через интернет. Через тесты, всякие сайты. Кто-то из них собирается писать книгу. Их не больше десятка человек. Почему они так деятельны? Я должна бы радоваться, что они хотят объединить тех, кто видит чудовищ. Но мне не нравится, зачем они это делают. Кирилл рассказал мне, когда я притворилась, будто мне интересно. Они нашли способ создавать одержимых — не одержимыми. Они называют это симбиозом, но, как по мне, больше похоже на паразитизм. Паразит — это тварь, которая подселяется в тело человека. Физически. Не совсем так, как при одержимости. Как я поняла, при этом человек сохраняет свободную волю и получает часть способностей твари. Он должен быть согласен на это. Только по доброй воле такое возможно. Но это нехорошо. Зря они такое задумали. И, главное, зачем? Ради способностей? Ради того, чтобы монстры боялись? Но разве стоит того иметь монстра внутри себя? Рано или поздно на человеке это отразится. Я спросила у Кирилла. Он ответил: «ради неё». Ради кого? 31 мая 200(*+3) года. Дорогой дневник, я дублирую эту запись несколькими шифрами, чтобы Женя смог найти её раньше остальных на случай, если я не смогу оставить код. Конечно, хотелось бы рассказать самой. Но ему пять лет, он пока не поймёт. А потом кто знает, что со мной случится. Я боюсь, всё же случится. Уже случилось бы, если бы Кирилл не закончил вуз и не ушёл в армию. Он потерял меня из виду, и они — тоже. Я уговорила Диму переехать из столицы в городок в Подмосковье. Здесь лучше воздух, и ещё здесь очень тихо. Они не найдут. Эти друзья Кирилла. Я писала о симбиозе. Но лишь недавно поняла, что в этом союзе человек — тварь не хуже чудовища. Он носитель, симбионт. Он тоже меняется. Можно убить паразита извне, но, если он уже проник в тело и душу, это убьёт и носителя тоже. Если ничего не делать, то человек и сам станет чудовищем и сольётся с существом окончательно. Единственный способ предотвратить это — сделать так, чтобы оно ушло из тела само. Так можно вернуть рассудок, если человек ещё не до конца потерян. Но как заставить тварь это сделать — я не знаю. Не все они вообще могут жить вне тела другого существа. Другого видящего существа. Не понимаю, как это работает, но внутри того, кто не видит, оно не выживет. Так они сказали. Есть вероятность, что стать симбионтом, а потом прогнать из себя чудовище — единственный способ получить иммунитет к одержимости. Я не уверена. Но на моих глазах одному человеку удалось это сделать. И компания Кирилла потеряла к нему интерес. Я не буду пробовать. Это слишком опасно. Лучше скроюсь и залягу на дно. Я думала, они просто дети. И ошиблась. Дети выросли и превратились в чудовищ. 25/12 На этом записи заканчиваются. Не так много полезного, как ожидалось, но хоть что-то. Несколько суперважных вещей. Среди «них» есть парень, которого зовут Кирилл. «Они» начинали подростками в 200* году, а потом что-то пошло не так. Что? Мало данных. Через три года они уже пытались создавать симбионтов. Их цель — некая «она» (только не говорите мне, что опять семейные разборки или, ещё хуже, лавстори). То, что мы с О. разобрали в школе, было не тем, о чём мы думали, лол. Убить фамильяра равно убить человека. Но он может умереть сам, если попадёт внутрь невидящего. Что это нам даёт? Ничего, оно туда изначально не полезет. Можно попытаться как-то вытащить его наружу (как? В моём случае — пересадить в другого видящего?). Если пережить симбиоз или одержимость — это работает как вакцина, и больше твари в тебя не полезут. То есть, способ избавиться от «них» есть. Способ избавиться от этой штуки внутри меня (спасибо, что оно не умеет читать!) тоже есть. Какой? Найти видящего и передать ему монстра? Как и нахрена? …О.? Исключено. Нет, другие люди — исключено в принципе. А без них вариантов и нет. Само оно не вылезет. Вне тела существовать не может. Свет не помогает, только хуже становится. Надо думать дальше. И следить, чтобы О. не узнала. Дошло. Если я избавлюсь от этой штуки, то стану им неинтересен. Но и договор нарушу. И они переключатся на неё. И смысл тогда во всём этом? А на мне самом эта способность работает, интересно? Наверное, тоже считается за нарушение договора. Даже если не считается, вряд ли на такое стоит идти. Потерять контроль над ситуацией для меня опаснее, чем просто жить с этой штукой в одном теле. А ещё мама тогда ночью добровольно согласилась отдать себя монстру взамен на меня. Значит ли это, что она ни дня не была одержимой? Они говорят, что Новый год — время чудес. Я бы скорее сказал, что чудовищ. Интересно, бывает ли вообще ХУЖЕ? Нет, я не хочу узнавать.​