Любимая до дрожи боль...

      Пускай мне был дорог этот человек, пускай я его любила всем чем можно. Душой, сердцем, телом. Но черт, остатки моего разума, который не был еще разрушен этим ублюдком, твердил, что черт бы его побрал, нельзя «это» любить, нельзя получать наслаждение от этого больного. Он был тем самым прошлым, которое я так стремилась забыть и вот снова он появился, он пробудил во мне те воспоминания, которые я с таким трудом убирала на дальние полочки мозга. Он вернулся. Он снова стал жить во мне, он буквально пожирал меня. Каждый миллиметр моего тела был пропитан любовью к нему, но как же я его ненавидела. Грудь пекло, этот ком убивал. Эти чувства душили меня, я в агонии начала царапать себя, лишь бы заглушить эту боль…       Она пробиралась и поглощала меня, душила, терзала и слезы текли градом по красным щекам от вечных пощечин. Красные полосы на руках и груди пекли, я без сил упала на матрац и расслабилась. Я перестала истерить, осталась лишь боль, осознание неизбежности и безумной любви к нему. Если он попросит, я покончу с собой. Мне не жаль было пожертвовать собой, лишь бы ему было хорошо. Я смотрела в пол, смотрела на мокрые места и одновременно не замечала ничего. В горле пересохло, я шумно вздохнула и закрыла рот. Чувство пустоты и безразличия окутала меня, я скрутилась с надеждой, что это поможет избавиться от холода. От побоев и от желания умереть…       Я слушала свое сердцебиение, вдох и выдох стал моей музыкой. Было настолько тихо, что я начинала сходить с ума. Я хотела к родителям, к маме, к папе, к выпечке. Хотела снова прогуляться с друзьями по Парижу. Друзьями… Сердечко сладко защемило и я впервые за пару дней улыбнулась. Я хотела снова увидеть мой любимый Париж, снова мечтать, а не быть птицей запертой в клетке золотой клетке. Я не хотела быть куклой для потрахушек. Я вдруг вспомнила дорогих мне людей, я подумала о них ужасно. Но даже сейчас воспоминания о них грели мою разбитую душу. Я так хотела их снова увидеть. Мои любимые друзья Алья, Нино, Роуз, Джулекка, Милена и Лука… Как вы поживаете там? У вас все хорошо? Я надеюсь, что да. Я не знала, какую отговорку придумал Адриан, чтобы скрыть меня. Но это было не важно, я бы хотел снова увидеться с ними, мне не нужно было большего, и да… Лука… Единственный человек которому я снова прониклась с любовью, после той горе утраты, боли и ненависти к самой себе за слабость. За ту слабость, что я не смогла сберечь самого дорого мне человека. Того кто всегда был рядом со мной и всегда вдохновлял меня. Когда его отправили на лечение, я чувствовала что будто кусок меня оторвали. Я погрузилась в вечную депрессию, каждый день я уходила из дому и натягивала улыбку. Но та беззаботная Маринетт Дюпен-чен была утеряна, она умерла, тот главный и самый дорогой кусочек меня был украден парнем по имени Адриан Агрест. Я помнила его, он был добрый и всегда был мил со всеми, он всех понимал, он всегда помогал всем, не смотря на то, что творилось у него внутри. Он умело скрывал своё внутреннее состояние. Своего внутреннего демона… Я была так удивлена, когда он ответил на мои чувства, он так искренне улыбнулся и обнял меня, что мое сердце чуть не выпрыгнуло из груди. Я прижималась к нему, так ярко светило солнце в тот день. Но оно было блеклым по сравнению с моим любимым человеком. Но наверное я была очень плохим другом и девушкой, раз сразу не увидела то, что убивало его. Я не заметила как он изменился, как стал отдаляться и становиться мрачнее. Что — то ужасное произошло, а я и не понимала этого. Лишь смеялась и вытаскивала его на свидания. И вдруг в моей груди кольнуло и я поняла одну ужасную вещь… Я сама виновата во всем, это моя вина. Я сама его сделала таким. Я не поддержала его, я не смогла помочь ему. То каков он сейчас это мое творение. Я… Это всё я…